Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Двама студенти съквартиранти си говорят:

- Много е тежко положението с храната... Без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?

- Стига, бе! Много е мръсно!

- Нищо. То ще свикне.

 

 

Надпис на бръснарница:

"Поради ремонт бръснем отзад!"

 

- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение?

- Не?

- Ще ти кажа утре...

 

Човек, който върви из гората и й задава въпроси - Питагор :laughing: .

Дете, което не е родено в Гърция - негърче :lol: .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек, който мрази тикви- антиквар

Жена на полето- кърпичка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супермен се напил брутално една вечер и написал на един небостъргач с оранжава боя: БАТМАН Е ПЕДАЛ! Батман като видял надписа, още същата вечер написал на съседня небостъргач с ярка бяла светлоотразителна боя: СУПЕРМЕН Е КЛАРК КЕНТ!

 

И сега малко тъпизми:

 

С колко операции ще вкарате слон в хладилник?

С три - отваряте вратата, натъпквате слона, затваряте вратата.

 

А сега с колко операции ще вкарате жираф в хладилник?

Не с три, а с четири - отваряте вратата, изваждате слона, натъпквате жирафа, затваряте вратата.

 

Един ден в гората избухнал пожар, ама мнооооооооого голям пожар. Сички животни бягали, криели се, ама сички изгоряли, освен едно животно. Кое е оцелялото животно? Жирафът - нали е в хладилника...

Edited by chistacha

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:

-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?

-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:

-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.

От задната седалка се надига едно момче и вика:

-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!

А от багажника се чува глас:

-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

 

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:

-Сега избирай, да те ям или да те е..а.

Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!

Мечока пак казал:

-Знаеш си процедурата, избирай.

Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:

-Абе ти ловец ли си, педераст ли си....

Share this post


Link to post
Share on other sites

СМЕХОСЛОВОИЗЛИЯНИЯ

 

· Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски.

(обвинител)

 

· Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него,само това,че е депутат.

 

· Дончо го познавам като много добър и авторитетен човек.Всяко едно циганче го уважава.

 

· Милиционерът ме напсува.аз бях във възторг от това и затова го намушках.

 

· Аз с пострадалия се познавам от много време,заедно работим,черпили сме се и много се имаме,даже сме се псували на майка.

 

· - Към колко часа ви изнасилиха?

- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.

 

· Верно е ,че съм ходила с много и най-различни мъже и ,че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно,но никога не съм била проститутка,а си бях най-обикновена сервитьорка.

 

· От постъпката му аз бях инфектиран и затова го ударих.

 

· Бях в рейса, когато изведнъж видях на улицата един чувал с риба,който се придружаваше от Хасан.

 

· Той е съпруг на дъщеря ми и имат граждански брак.От брака имат две деца в нетрезво състояние и в такова състояние изпъжда дъщеря ми.

 

· Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е.

...Когато се набихме сами си предотвратихме боя.

 

· Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.

 

· Между нашата маса и масата на Юлиан нямаше никакви дразги.Другите маси си пиеха питието и гледаха.

 

· Георги ми каза в мое присъствие, че нямям място за един юмрук да ми удари,а тя,онази любовницата му, му каза,че ако е на негово място ,не само ще те ударя, но направо така ще те ударя ,че ще те пребия и на място ще те оставя,да не мръднеш повече...А аз мръднах към нея и я захлупих на земята.../Саморъчни показания/

 

· Господин прокурор ,госпожи и господа,братя и сестри на Република България,обръщам се към вас за всестранна помощ.три семейства сме под един покрив.Синове и снахи.Буря и гръмотевици.Камъни и дърве...Ще хвърчат трупове като на Шипка.Чакам ви като Радецки!/Откъс от молба/

 

· Не се признавам за виновен -не съм искал да убия едър рогат дивеч.Както си стоях,нещо в храстите шавна,помислих си ,че е таралеж и стрелях.Пък то се оказало елен!

 

· Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя,а прасето на ищеца изведнъж,в нарушение на Правилника,излезе напреко.

 

· Осъдиха ме за дребно хулиганство ,че съм пикаел пред Градския съвет.От къде да знам ,че е градски съвет, помислих,че е някоя друга обществена сграда.

__________________

 

Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.

 

Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вървя си по улицата - времето е отлично, настроението просто супер. Боже! Направи така, че и на околните да им е такова настроението!!!

Спъвам се, падам. Всичко наоколо се смеят, копелета...!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама пияни седят пред кръчмата и спорят колко луни има на небето.

Единият казва 2, другият - 3. Излиза трети от кръчмата и те решават

да го попитат колко са луните - дали са две или три.

Той само поглежда към небето и пита:

- На кой ред бе, момчета?

 

Върви си един човек през пазара.

Спира на една сергия и започва да оглежда доматите.

По едно време се обръща към продавача:

- Абе тия домати защо миришат на водка?

Продавача се отдръпнал назад и казал:

- А сега?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Холувид в космоса

 

1. Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.

2. Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един-два пулта за правостоящи.

3. Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).

4. Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).

5. Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.

6. Във връзка с т. 5 - завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.

7. Капитан Пикард никога не спи.

8. Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.

9. За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.

10. Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.

11. При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.

12. Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.

13. Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.

14. За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.

15. Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми - трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).

16. Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.

17. Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.

18. Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.

19. Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.

20. Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".

21. Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.

22. Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.

23. Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).

24. Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.

25. Всички извънземни са хуманоиди.

26. Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1-2 различия от нормалния човек - например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.

27. Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.

28. Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)

29. Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по-рано.

30. Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най-много да се появи някой англичанин.

31. Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.

32. Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.

33. Шефът на охраната винаги забива научния офицер.

34. Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.

35. Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.

36. Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.

38. Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).

39. Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.

40. Повредите се изразяват в проценти - Deflector shields condition - 25% (and dropping), Hull damage - 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".

41. Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.

42. Капитанът винаги има лична драма...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ииии молим тебе Господи избави ни от огедалните тасове и спинъритееееее

Иии не ни въвличай в изкушението на сините пръскалки и лъскавите лайсничкииииии

Ии Господи,Боже наш избави автомобилите от такива тюнериииии, ааа дръж далеч от нас лепенките нос,ремус и спаркуууу Амиин!! bishop.gif

( взето от подписа на един колега от друг форум )

 

 

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:

- Не мога да вляза в Интернет...

- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?

- Да. Шест звездички...

 

 

Иванчо ще се жени за Марийка в неделя, но в селото пльзнало слух, че Марийка няма п♛тка. Тогава той ядосан отива при нея и я пита:

- Марийке ма, сватбата е в неделя, ресторанта е резервиран, музика съм поръчал а цялото село говори, че ти нямаш п♛тка, вярно ли е?

- Как бе Иванчо, имам си бе, я виж отдолу.

Иванчо се навежда, след което бързо се изправя и пита:

- Ами то както се е размирисало ще изкара ли до неделя ма Марийке?

 

 

Зайо Байо си намерил пушка. Отишъл в гората и рекъл на Кума Лиса:

- Кума Лисо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...

Изяла му го. После отишъл при вълка и му казал:

- Вълчо, БУМ БУМ,а ко не ми изядеш лайното - БУМ БУМ...

Изял му го. После отишъл при баба Меца и казал:

- Бабо Мецо, БУМ БУМ, ако не ми изядеш лайното - ЦЪК ЦЪК... аз сам ще си го изям.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата:

- Воеводо, много станаха душманите, ке се биеме ли или ке се предаваме?

- Македонски четник не се предава! - строго казал воеводата. - Ке бегаме!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж се прибира, насреща съседа:

- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?

- Не знам.

- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Шофьорите в градския автобус често набиват рязко спирачки, защото слушат чалга и мислят за задните части на Ивана, а не за обстановката на пътя"

- проф. Вучков

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя:

- Свободен ли си?

Той:

- Женен, с две деца!

Тя:

- Не в този смисъл, можеш ли да дойдеш в счетоводството , че принтерът пак намачка хартията?

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ми господин съдия... спънах се и го намушках...и така още 7 пъти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зашо плачеш?

- Хлебарките ме измъчиха, купих уред, който гони от дома паразитите...

- И какво?

- На хлебарките не действа, а жена ми замина...

 

 

 

- Гад такава! Целият живот ми съсипа! Цялата си младост на теб отдадох! - чуват се риданията на дъщерята .

Глас от кухнята:

- Дъще, стига си говорила на дипломата си!

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъжа:

- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.

Жената:

- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

 

Мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:

- Много са ви мръсни топките!

Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:

- Искам да си поговорим!

- Толкова съм заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!

- Те, точно за това искам да си поговорим!!!

:wacko: :wacko: :wacko: :wacko: :wacko:

 

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?

- И бананите помагат, ама най-хубаво си е c краставицата!

 

 

Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?

-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

:punk :punk :punk :punk :punk

 

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вашето билетче?

- Моето билетче.

- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?

- Знам. Прахосмукачка...

- А бе вие да не сте болен?

- А вие да не сте доктор?

- Аз не съм доктор!

- А пък аз не съм водопроводчик.

- Май ви хлопа дъската...

- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи самотен корабокрушенец на необитаем остров. Обръща се към палмата и казва:

- Заклевам се, Миме, че ако не беше ти, отдавна да съм превъртял!

Share this post


Link to post
Share on other sites

питах пазача на язовира много пера ли изпадат от клоните като ги кастрят и той ми вика"ДААААА кича си елхата за коледа направо" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Питат левскар:

- Кого обичаш най-много - жена си или Левски?

- Е-е, аз ЦСКА обичам повече от жена си...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Срещнали се два касетофона( някои май не не помнят вече такива неща;-) - съветски и японски. Съветския казва:

- Чух, че са ти купили нова касета?

- Да.

- Дай да подъвча малко.

Share this post


Link to post
Share on other sites

!!!Курсове за мъже!!!

 

ТЕМА 1: Рулата тоалетна хартия - растат ли по държателите?

Обсъждане под форма на кръгла маса.

ТЕМА 2: Как да ходим в тоалетната по малка нужда, как да използваме техниката за повдигане на тоалетната седалка и да избягваме попаденията на пода и стената.

Групова практика.

ТЕМА 3: Фундаменталните различия между кошницата за пране и пода.

Диаграми и разяснителни рисунки.

ТЕМА 4: Възможно ли е да седите спокойно, докато тя паркира?

Тренажори и стимулатори.

ТЕМА 5: Как да бъдем идеалните спътници по време на обикалянето по магазините.

Техники и упражнения за отпускане, медитация и правилно дишане.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В психиатрията върви предизборна кампания, разказва се какви честни хора управляват България. Всички ръкопляскат, освен един.

- Ти защо не ръкопляскаш?

- Аз съм санитар...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две котки се състезавали коя ще се надвеси най-много над балкона. Изведнъж едната спечелила...

 

Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да обикаля забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал:

- Аматьори...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...