Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

4epai hvanal zlatnata ribka,a tq mu kazva : Pusni me i 6ti izpalna 3 jelaniq ! 4epai mislil,mislil i parvoto bilo sabq da ne go posi4a , ribkata - Ok ,vtoroto mu bilo kur6um da ne go ubiva , ribkata pak - OK , i 3 mu jelanie bilo kura mu da bil dulug kato na konq na generala, tuk ribkata se podsmihnala leko ,no go izpalnila. I taka pribira se 4apai vka6ti i vika : - petka,rase4i me! -Abe kak be!? -Davai sq ! -ama sabqta se s4upila! 4epai - A sq gramni me s revolvera!!! petka - A stiga be ,priqtel si mi ! -Davai !!! strelql ,strelql Petka kur6umite ne go ucelvali! i nakraq 4epai vika - A sq vij nai-golqmata iznenada - i svalq ga6tite ! v toq moment petka se hva6ta za glavata i kazva - EY 4EPAI!!! KVA E TAQ PUTKA BE?! :devil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?

Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!!!

Китаристът: ... а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!!!

Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!!!

Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - майката си *****!!!

Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол

 

Двама канибала ядат един клоун...

Почти са го изяли..

Единия пита другия:

- Смешно ли ти е?

 

Обява във вестник гласи:

"27 годишен, снажен, здрав, с ведър и

дружелюбен характер, с добро чувство

за хумор, материално и умствено

осигурен - търси да закупи

трактор с редосеялка ..."

 

 

Малко момиченце към майка си:

- Мамо, мамо, искам да стана голяма!

- Защо бързаш толкова много?

- Искам да ми поникнат косми на п*****а, за да мога да я бръсна, както прави кака!

 

- Какво казал Нострадамус преди да умре?

- Внимание, хора, сега ще умра! АХАХАХАХААА :laughing: :lol: :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Буш е на прием в Албания. Отива към президента Алфред Моисиу и разсеяно казва:

- Извинете, колега, но изглежда ми е изчезнал часовника...Може и сам да съм го загубил...

Алфред Моисиу учтиво пита:

- А дали обърнахте внимание, по това време кой беше с вас?

Буш посочва човек от приема. Алфред радостно:

- Та това министър-председателят Сали Бериша! - и отива към него.

След малко се връща и носи часовник:

- Не е ли вашия часовник?

Буш радостно взима часовника и пита:

- А какво каза министъ-председателя?

Албанският президент гордо:

- Да каже? Той даже не усети!

 

 

Хванал един котарак една мишка и й казал:

- Ша та изям!!!

Тя го погледнала изплааашено и му рекла:

- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...

Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:

- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!

Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...

Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:

- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

 

Обажда се един ден Путин по свръх секретния телефон на Осама Бин Ладен и казва:

- Щирлиц, ти вече прекали!

 

***

Звъни мъж в пожарната:

- Идвайте бързо, гориме!

- А как да стигнеме до вас?

- С голямата червена кола бе идиоти!

 

Хирурга пита Азис:

-Е тоя път какво, искаш да ти махам пениса ли?

-Ннеее. Искам още един анус!

 

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):

М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?

С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...

М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.

С: не може така, господине...ще извикам управителя (У)

...след 5 мин...

У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?

М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка

У: И какво? Тъпата п♛тка не ще да ви обслужи ли?

Edited by jojo

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:

• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!

• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?

• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.

• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.

• Плаченето е изнудване.

• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!

• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.

• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.

• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!

• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.

• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.

• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.

• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!

• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.

• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!

• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.

• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.

• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.

• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!

• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.

• Имате достатъчно дрехи!

• Имате прекалено много обувки!

Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Никога няма да осъществиш сексуалните си закани.

- От къде си толкова сигурна?

- Мама,почина.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скъпа мамо!

 

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

 

Твоя дъщеря Ани

 

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

 

С любов, Ани

Share this post


Link to post
Share on other sites

На лекция.

 

Професорът:

 

- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".

 

Женски глас от първия ред:

 

- Простете, професоре, колко?

 

- По 12.

 

- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.

 

Мъжки глас от последния ред:

 

- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?

 

- Разбира се, че за 12 крави.

 

- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

__________________

 

- Кажете ми яде ли се месото на кита? - пита учителят учениците.

- Да.

- А какво става с костите?

- Слагат се на ръба на чинията...

__________________

 

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.

Взел един самолет под наем и започнал акцията.

Минали над Софийския. Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

- Господи, ами тук?

- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

__________________

 

- Къде беше вчера цяла нощ?

- В женското общежитие.

- И какво прави?

- До сутринта чуках.

- Уау! Разказвай подробно!

- Какво подробно? Чуках, чуках, но нито една врата не отвориха.

__________________

 

- Мила, ще ме обичаш ли, когато нямам толкова пари?

- Да, скъпи и толкова ще ми липсваш...

__________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

 

 

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?

А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:

Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

 

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?

Отг.:

Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

 

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?

Отг.:

Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

 

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.

Колко деца е имала мама?

Отг.:

Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

 

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?

Отг.:

Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

 

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?

Отг.:

очевидно – николко. Или много...

 

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.

Колко пиленца има Мирка?

Отг.:

Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

 

8. Долетели два коса, две лястовици, два таралежа. Колко птици са прелетели?

Отг.:

Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

 

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?

Отг.:

Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

 

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?

Отг.:

Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

 

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,

после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?

Отг.:

Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

 

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?

Отг.:

Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

 

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?

Отг.:

Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

 

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?

Отг.:

Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току-що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

 

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?

Отг.:

Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

 

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?

Отг.:

Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи? Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

 

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?

Отг.:

Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

 

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.

Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?

Отг.:

На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

__________________

 

ВЕСТНИЦИ И СПИСАНИЯ

-----------------------

Родната преса един вид. Спомням си преди време имаше заглавие: "Котката на Татарчев в депресия. Ще слага край на живота си" и "Кон уби дядо на два пъти"

 

 

· Христос бие Ленин и Шекспир по книги

(в-к "24 часа")

 

· Костенурка диша през дупето си

(в-к "Стандарт")

 

· Цялата държава се изреди в Бургас

(в-к "24 часа")

 

· Няма да проверяват "Кока-кола" за "Швепс"

(в-к "24 часа")

 

· Чайковски бил ненаситен гей

(в-к "24 часа")

 

· Британец от КГБ:В София капнах от секс и шпионаж!

(в-к "24 часа")

 

· Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"

(в-к "Световни куриози")

 

· Хипита на колела тормозят Лос Анжелис

(в-к "Световни куриози")

 

· Бриджит Бардо спасява Баба Меца

(в-к "24 часа")

 

· Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина

(в-к "24 часа")

 

· Почна сезонът на диариите

(в-к "24 часа")

 

· Нов вирус от България шета по компютри

(в-к "24 часа")

 

· Данъчни тренират таекуондо

(в-к "24 часа")

 

· Руснак си строи ограда от снаряди

(в-к "24 часа")

 

· Цунами залива Пловдив?

(в-к "24 часа")

 

· Камион,колело, и каруца се блъснаха

(в-к "24 часа")

 

· 11 000 волта удрят състезател по голф

(в-к "24 часа")

 

· САЩ пускат екокуршуми

(в-к "24 часа")

 

· Маймуна прави много секс, влиза в болница

(в-к "24 часа")

 

· Янки прави сефтето си на 82 години

(в-к "24 часа")

 

· Бизнесмен готви мобифон от яд

(в-к "24 часа")

 

· Безмоторен самолет резна ухо на кон

(в-к "24 часа")

 

· Полицаи вардят призрак

(в-к "24 часа")

 

· Ще пускат миризми по интернет

(в-к "24 часа")

 

· Янки не може да стане ченге, бил умен

(в-к "24 часа")

 

· Жените се бръснат зад волана

(в-к "24 часа")

 

· Ал Файед: Камила е Дракула

(в-к "24 часа")

 

· Ирландска хрътка захапа самолет

(в-к "24 часа")

 

· Старица наби леопард, припада

(в-к "24 часа")

 

· Бухали кълват хора в Никопол

(в-к "24 часа")

 

· Бели мечки нападат стадо китове

(в-к "24 часа")

 

· Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.

(в-к "Експрес)

 

· Ток уби мъж за 5 пакета брашно

(в-к "24 часа")

 

· Манева на бой с молците

(в-к "24 часа")

 

· Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...

(статия - в-к "Демокрация")

 

· Компютърни вируси поразяват хора

(в-к "24 часа")

 

· Оса обърна цистерна с 4 т нафта

(в-к "24 часа")

 

· Пърдящи камили бият тревога

(в-к "24 часа")

 

· Гени ни правят безсмъртни

(в-к "24 часа")

 

· Англичанин захапа барман

(в-к "24 часа")

 

· Контрацептив за катерички измислиха в Англия

(в-к "24 часа")

 

· Крава влезе в бар и се напи

(в-к "24 часа")

 

· Робин Худ бил обратен

(в-к "24 часа")

 

· Бизнесмен кара пиян скейтборд, арестуват го

(в-к "24 часа")

 

· Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината

/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

 

· Грипът пази от рак

(в-к "24 часа")

 

· Учени: Китът е внук на хипопотама

(в-к "24 часа")

 

· Сношили крава с крак от мъж, за да клонират човек

(в-к "24 часа")

 

· Делфин се опита да изнасили мъж

(в-к "24 часа")

 

· Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата

(Заглавие във в-к "Континент")

 

· При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента!

(Заглавие във в-к "Новинар")

- Ами да, той е голям химически завод...

- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300?

(Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)

 

· Появява се нов гигант в бързото хранене

(заглавие - в-к "Демокрация")

 

· ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ

НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ

(Заглавие в местен вестник)

 

· САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...

( отново "24 часа")

 

· Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...

(в-к "24 часа")

 

· Бебе на година и половина участвува в престрелка

(заглавие във в-к "Нощен труд")

 

· Държавният дефицит достигна $528...

(в-к "Стандарт")

 

· При 18 от общо 13 случая...

(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")

 

· Опростяват 30% от доходите...

(заглавие във вестник)

 

· Чешките авиолинии вече летят и до Прага...

(реклама на чешките авиолинии)

 

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.

(заглавие във в-к "Новинар")

 

· Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера...

(Радио "Вива")

 

Куче влачи, друго хапе

 

заглавие във в. „24 часа“, касаещо две кученца, а именно:

 

Бетовен дърпа каручка и помага

 

подзаглавие за уличното куче Бетовен, което е впрегнато в каручка във видинското село Синаговци и пренася минерална вода

 

и

 

Младши сержант Балкан наръфа футболни фенове

второ подзаглавие, относно другия герой - полицейското куче Балкан, което се откъснало от каишката си по време на футбония мач между Берое и Ботев и нахапало запалянковци, твърдят пострадали фенове, коментира в. „24 часа“

 

Това, което не мога да разбера, е, как можете да пушите като се храните, бе, хора?

 

Из наблюденията на американския актьор Куба Гудинг-младши върху навиците на българина, направени по време на двумесечния му престой у нас за снимките на екшъна „Търси се героят“, в. „Новинар“.

Омъжена коза се самоуби с найлон

 

Козата Роза сложила целенасочено край на живота си, след като изяла найлонова торбичка. Добичето било съвсем наистина омъжено за суданеца Чарлз Томбе. Двамата сключили брак, след като старейшини на племето изловили Чарли да обладава Роза в храсталака, коментира със звучно заглавие драмата в. „Труд“.

Аз съм сериозен като рак, като ви казвам, че ритъмът – това е танцьорът

 

Текст от парчето на Снап „Rhythm is the dancer“, класиран от BBC като втория най-глупав текст в историята на музиката, в. „Труд“.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иванчо говори с баща си:

- Тате дай 50 лева. Подготвям страшна далавера.

След много пазарлъци бащата се навил.

На следващия ден Иванчо е при учителката си с петдесете лева.Казва й:

- Госпожо, давам ви тия пари ако ми дадете да ви целуна.

- Ама как бе Иванчо? - възмутила се даскалката - Та аз съм учителка!

- Хайде бе госпожо, тва са си много пари!

Съгласила се учителката.

Ден по-късно Иванчо отива в училище този път със 100 лева. Започнал нов пазарлък с даскалицата:

- Госпожо, давам ви 100-те лева, ако ми дадете да ви пипна по едната ц@ца .

Този път учителката останала още по-възмутена, но приела, пък и това си били "много пари"

На другия ден Иванчо идва с още 500 лева истискани от татенцето. Отива при учителката си с ново предложение:

- Госпожо, давам ви тези 500 лева, ако ми дадете да спа с вас.

- Иванчо, та това на нищо не прилича...

Както и очаквал Иванчо отново се навила, обаче понеже Иванчо бил притеснителен, взели единодушното решение да и завържат очите с черна лентичка. И така влезнали те в учителската стая, легнал Иванчо върху даскалицата, завързал й очите и започнали...

Да обаче минало час минало два, а Иванчо не свършвал.

- Хайде бе Иванчо, що си толкова бавен? - попитала очудена учителката.

- Аз не съм Иванчо, госпожо - отговорил момчешки глас- аз съм Петърчо. Иванчо стои на вратата и събира кувертите...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автоинструктор съветва курсист.

- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине.

На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.

На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.

- А жените шофьорки?

- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:

- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?

- Може.

След малко оня пак идва:

- Може ли да взема още една кофа вода?

- Вземай.

Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:

- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?

- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...

 

 

 

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.

Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:

- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?

Французинът го погледнал и смутено казал:

- Да, защо?

- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.

Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:

- А ти и конфитюра ли ядеш?

- Ъхъ - промърморил, човечецът.

- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.

Французинът вдигнал глава и казал:

- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?

А американецът уверено казал:

- Как какво, хвърляме ги.

- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

Share this post


Link to post
Share on other sites

netroot-тфа с презервативите е страшно :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:

 

Ето един от мен

 

М: къде си била през целия ми живот?

Ж: криех се от теб!

 

М: не сме ли се виждали някъде?

Ж:да, за това вече не ходя там!

 

М: свободно ли е мястото?

Ж: да, и моето ще се освободи ако седнете!

 

М:у вас или у нас?

Ж: и на двете места - аз у нас, ти у вас

 

М:тялото ти е като храм!

Ж: съжалиавам днес няма служба

 

М: за теб бих отишъл на края на света

Ж: а би ли си останал там?

 

:laughing: :laughing: :laughing: :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Черен хумор.

Сумалийски тест за бременност:

Вкарват една франзела във пу*ката на жената и ако я изкарат отхапана значи е положителен. :D

 

Защо негрите миришат?

-За да могат и слепиет да ги мразят.

 

Защо праднята мирише?

-За да могат и глухите да и се насладят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш!

- Хубавата картина изисква много работа.

- Ти не рисуваш, а реставрираш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Защо македонките не могат да правят свирки?

- Защото нямат собствен език.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Погребение във Венеция(град целия във вода).Жена в

погребалното бюро:

-Можете ли да ми някакъв вид погребение за мъжът ми?

-Ами погребение С-класа:ковчег от бял бор,златни

дръжки,оркестър на голяма гондола,на опечалените голяма гондола 500 евро.

-Не,не.Много е скъпо,друго?

-Погребение 2-ра класа:ковчег от черен бор,сребърни дръжки,орекестър свири на малка гондола,на опечалените

малка гондола-450 евро.

-Не пак е скъпо.Ако може за около 50 евро.

-Добре.54-та класа:чамов ковчег с ръждясали дръжки без

оркестър,НА ОПЕЧАЛЕНИТЕ СЕ РАЗДАВАТ ПЛАВНИЦИ :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама борци намерили едно тюленче. Не знаели какво да го правят и решили да се обадят на Шефа

- Ало Шефе намерихме едно тюленче какво да го правим???

- Ами заведето го в Зоологическата градина????

АА добре казили те.

След 1ч. звънят пак:

-Ало Шефе намерихме едно тюленче какво да го правим???

- Ами заведето в Зоологическата градина.

След още 2ч. пак звънят:

-Ало Шефе намерихме едно тюленче какво да го правим???

-Ами нали ви казах бе заведето в Зоологическата градина!!!!

 

АМИ ШЕФЕ ОМРЪЗНА МУ ТАМ ЩЕ ГО ЗАВЕДЕМ НА КИНО.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тийнейджърка се прибира вкъщи от училище и пита майка си:

 

Вярно ли е това, което ми каза Диди?

 

Какво ти каза тя?

 

Че децата идват оттам, където момчетата си вкарват онези работи?

 

Вярно е – отвръща майката, доволна от факта, че най-накрая се е стигнало и до тази тема и няма да се налага тя да я зачеква първа пред дъщеря си.

 

Но тогава, като имам бебе, то няма ли да ми избие зъбите на излизане?

Share this post


Link to post
Share on other sites

При психиатъра:

- Докторе, помогнете ми! Съпругът ми е много болен. Излекувайте го.

Лекарят преглежда съпруга и казва:

- Госпожо, съпругът ви е напълно здрав!

- Как така здрав? Та той се върна снощи от работа и ми каза, че всички кучета вървели по улиците с разтворени чадъри!

- Госпожо, по-добре, си припомнете какъв страхотен дъжд валеше снощи!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:hump:

 

Младо момиче отива на гинеколог:

- Докторе, имам известни проблеми…

- Сега ще ви прегледам.

Докторът слага ръкавиците:

- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?

- Не.

- А по-навътре?

- Не.

- Ами още по-навътре?

- Не.

- А тук?

- Тук малко да.

- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Влиза бременна при доктора. Доктора си пише нещо, не поглежда към нея.

- Докторе, бременна съм.

- Честито! Следващият.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

При гинеколога:

- Моля съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал:

- Егати ключалката. Поне малко косми да бяха поставили да се ориентирам!

 

:D :D :D :D :D :hump:

Share this post


Link to post
Share on other sites

В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.

Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден и на по - следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.

А т.нар. бунтар:

- Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какво е хубаво и какво е лошо

>

> Хубаво: Жена ти е бременна.

> Лошо: В утробата й има цели три бебета.

> Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

>

> Хубаво: Жена ти не говори с теб.

> Лошо: Иска развод.

> Много лошо: Тя е адвокат.

>

> Хубаво: Синът ти расте.

> Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.

> Много лошо: Ти също.

>

> Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.

> Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.

> Много лошо: Има те на някои от тях.

>

> Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!

> Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.

> Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

>

> Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.

> Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.

> Много лошо: На него му стоят по-добре.

>

> Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си

> Лошо: Тя постоянно те прекъсва...

> Много лошо: ...и поправя.

>

> Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.

> Лошо: С мъж.

> Много лошо: Който е твое гадже.

>

> Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.

> Лошо: Като проститутка.

> Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.

> Ужасно: Тя печели повече от теб.

>

> Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.

> Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.

> Много лошо: Ти си един от тях.

Share this post


Link to post
Share on other sites

DJ FUCK - Когато си тъжен, когато си сам, вълшебното хапче глътни, и ето, че ставаш магьосник голям, магьосник със странни очи [gabber mix].mp3

 

 

Това е име на песен! :lol: АХАХХАХАА!!!

 

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите:

- Е, харесахте ли я?

- Да, сине - одобряваме вкуса ти!

 

- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.

- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.

- Ще пишеш с другата ръка.

Edited by Blitz_krieg_1941

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Какво ново?

- Остави се, приятелю...Жена ми, ми изневерява!

- Аз те попитах какво ново?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попитала веднъж учителката:

- Деца, кое от вас ще ми каже, за какво се използва електрическият ток?

Иванчо пръв вдигнал ръка и тя от немай къде го вдигнала да отговори.

- За ядене Госпожо!

- Е как така за ядене бе, Иванчо - учудено попитала госпажата.

- Ми е така, тате вика на мама всяка вечер, гаси тока и го лапай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...