Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Мечта на хакера:

"Съжаляваме, но тази парола вече е заета от системния администратор."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж отива при любовницата си, но асансьорът не работел, а тя живеела на 17-ия етаж. Първите четири етажа мъжът изкачил на крилете на любовта. На 6-ия етаж изтрил потта от челото си и засмукал "Валидол". На 11-ия етаж обаче седнал на стълбите и си помислил:

- "Господи, дано не си е вкъщи!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко черен хумор....

 

Детенце пита майка си:

-Мамо,мамо маже ли да полюшкам бебто?!?!?

-Ама разбирасе ... нали затова сме го обесили!!!! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.

- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?

- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.

- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си :

- Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?

- Да - отговорил бащата.

- А за Елтън Джон, чувал ли си?

- Да.

И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал :

- А ти знаеш ли, че те са гейове?

- Да. И какво от това?

- Ами и аз съм гей.

- Така ли? Ти пари имаш ли?

- Не - отвърнал синът.

- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл бащата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

If you ask kids a question you better be ready for an answer.

>>

>>

>>

>> TEACHER: Maria, go to the map and find North America.

>>

>> MARIA: Here it is.

>>

>> TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?

>>

>> CLASS: Maria.

>>

>> __________________________________________

>>

>> TEACHER: Why are you late, Frank?

>>

>> FRANK: Because of the sign.

>>

>> TEACHER: What sign?

>>

>> FRANK: the one that says, "School Ahead, Go Slow."

>>

>> ________________________________

>>

>> TEACHER: John, why are you doing your math multiplication

>> on

>> the floor?

>>

>> JOHN: You told me to do it without using tables.

>>

>> __________________________________________

>>

>> TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile" ?

>>

>> GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L

>>

>> TEACHER: No, that's wrong.

>>

>> GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell

>> it.

>>

>> _______________________________________________

>>

>> TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

>>

>> DONALD: H I J K L M N O.

>>

>> TEACHER: What are you talking about?

>>

>> DONALD: Yesterday you said it's H to O.

>>

>> __________________________________

>>

>> TEACHER: Winnie, name one important thing we have today

>> that

>> we didn't have ten years ago.

>>

>> WINNIE: Me!

>>

>> ________________________________________

>>

>> TEACHER: Goss, why do you always get so dirty?

>>

>> GOSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

>>

>> _______________________________________

>>

>> TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."

>>

>> MILLIE: I is...

>>

>> TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."

>>

>> MILLIE: All right.... "I am the ninth letter of the

>> alphabet."

>>

>> ________________________________

>>

>> TEACHER: George Washington not only chopped down his

>> father's

>> cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his

>> father didn't punish him?

>>

>> LOUIS: Because George still had the axe in his hand?

>>

>> ______________________________________

>>

>> TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers

>> before

>> eating?

>>

>> SIMON: No sir, I don't have to. My Mom is a good cook.

>>

>> ______________________________

>>

>> TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the

>> same as your brother's. Did you copy his?

>>

>> CLYDE: No, teacher. It's the same dog.

>>

>> _________________________________

>>

>> (loved this one)

>>

>> TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on

>> talking

>> when people are no longer interested?

>>

>> HAROLD: A teacher.

Share this post


Link to post
Share on other sites

лафче:

-Кво ме гледаш все едно съм ти изял компота с вилица

лафа го научих от стария ми господин по география :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една жена пратила мъжа си до магазина:

- Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло. Мъжът се връща след малко с половин литър водка:

- За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

 

 

 

И каква е поуката от приказката, деца?

Не разговаряйте с непознати! Ако вълкът не беше се заприказвал с непознатата Червена Шапчица, сега щеше да е още жив!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.

- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

 

 

Програмист към момиче:

- Такива като теб с гигабайти ги свалям!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...

- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?

- Да...

- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Алабама...

Share this post


Link to post
Share on other sites

попитали радио Ереван:

-Как се нарича мъж на който се е пукнал презерватива по време на секс?

От радиото отговорили:

-Татко :D :D :D :lol: :lol:

 

Въпрос:Какво е 1вото нещо което си помисля блодинка когато роди близнаци?

Отговор:От кого ли е 2рото :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Възрастен богаташ се съветва с приятеля си:

- Искам да се оженя за едно хубавo момиче, обаче тя е на 25, а аз - на 65. Дали шансовете ми ще се увеличат, ако й кажа, че съм на 50?

- Не, по-добре е да й кажеш, че си на 80.

Share this post


Link to post
Share on other sites

KOДEKC HA ШOПA

 

1.

Haй-мpaзим дa миcлим.

 

2.

Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.

 

3.

Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.

 

4.

Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?

- Moa дa кoпaм.

- Дpугo?

- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

 

5.

Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.

 

6.

Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.

 

7.

Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.

 

8.

Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.

 

9.

И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.

 

10.

И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.

 

11.

И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.

 

12.

Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.

 

13.

И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.

 

14.

Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.

 

15.

Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.

 

16.

Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.

 

17.

Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.

 

18.

Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

 

19.

Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.

 

20.

Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.

 

21.

Kaквo e зaкoнo?

Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.

 

22.

- Kaк cи Haнe?

- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?

 

23.

- Bутe oти кoпaш ceднaл?

- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

:starwars: :beer: :beerchug :read:

 

20 npuзнaka, че сте циганин:

 

1. Mucлume, чe \"гeнumaлuя\" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcкa лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oткaктo Toдop Жuвкoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Кupo.

5. Чyдuтe ce кaк noддъpжaт тoлкoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo кaжaт penлukaтa \"Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!\"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaкa нa фuлмa \"Cлoнът, мoя npuятeл!\"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път кoгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тeкcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca \"Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Кaнaл 1 зaвъpшu!\"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът \"дa зapeдя миялнaтa мaшинa\" oзнaчaвa \"дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи\".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки. :P

 

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

 

Направо банално би било, ако кажа, че единственото организирано нещо в тая държава е организираната престъпност. Така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания и убийства, че тяхната наглост може да ни впечатли само толкова, колкото впечатлен е един студент от наглостта на хлебарките в блок 42-Б на Студентски град “Христо Ботев”

Факт е, че дори намесата на един от най-главните секретари на МВР няма да спре престъпността.

Ако натиснеш “повече” – ще се посмееш над някои полицейски бисери, съпътстващи описанието на престъпленията.

Всъщност - и да се смееш, и да не се смееш – тия глупости си ги има! Така че – по-добре да се смееш!

Аре, почвай!

 

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

 

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

 

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

 

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

 

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

 

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

 

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

 

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

 

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

 

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

 

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

 

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

 

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:

ръка - 1 брой;

крака - 2 броя;

мъжки полов член - 1 член;

труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

 

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

 

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

 

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

 

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

 

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

 

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

 

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

 

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

 

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

 

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

 

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

 

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

 

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:

"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

 

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

 

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

 

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

 

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

 

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

 

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

 

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

 

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

 

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

 

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

 

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

 

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

 

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

 

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

 

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

 

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

 

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

 

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

 

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

 

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

 

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

 

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

 

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

 

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

 

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

 

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

 

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

 

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

 

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

 

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

 

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

 

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

 

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

 

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Share this post


Link to post
Share on other sites

:blink: :P Модерна Циганка - гледачка към минаваща девойка: \"Алоооуу, чаровницееей,

спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква

в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама

голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и

файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти

висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

Пейфорфрий да

та намрази!!!

:D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:

Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

 

Бирени лайна:

Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.

Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

 

Лайна - духове:

Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

 

Лайна - тефлон:

Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

 

Гумени лайна:

Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

 

Бавно развиващи се лайна:

Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

 

Лайна - змии:

Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

 

Лайна - коркови тапи:

Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

 

Желаните лайна:

Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

 

Влажни лайна:

Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

 

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:

Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

 

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:

Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

 

 

Tва е от локала.

 

 

Перфектният ден на една жена

*******************************

 

08.15 Събуждане с гушкане и целуване

08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера

08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла

10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.

10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.

12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.

12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.

01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.

03.00 Следобеден сън.

04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.

04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.

05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.

07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.

10.00 Горещ душ (сама)

10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.

11.00 Гушкане.

11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

 

 

Перфектният ден на един мъж:

*******************************

 

06.00 Будилникът звъни.

06.15 Свирка.

06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.

07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.

07.30 Лимузината пристига

07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.

08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.

09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.

09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди

11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.

12.15 Свирка.

12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.

02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.

02.30 Полет към Монте Карло.

03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.

05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.

06.45 Сране, душ, бръснене

07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.

07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.

09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.

09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)

11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.

11.30 Свирка за лека нощ.

11.45 Сам в леглото

11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

 

 

Тва не помна отде го взех...

 

 

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите

синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се

разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна

връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен

оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав,

вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude

Bulgaria:)". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна

връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия".

Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска

става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на

Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този

разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят

европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на

импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез

опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване.

След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно

обаждане до тоалетната.

В началото на IX век България отново диктува модата в модерните

комуникации.

Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните

администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел"

има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската

история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя.

Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята

"История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...".

Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и

страданиегрешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да

се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват.

Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за

кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без

предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на

хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали

Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.

Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес".

България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да

си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България.

По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава

територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края

на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират

такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за

инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка.

Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата

техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата

се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският

мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.

След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае

кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

 

 

Тва също не си спомням отде го имам...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да поделя своите късогледи виждания за любовта между българските мъже и жени и съществуващите комбинации двойки: ХХ, УУ, ХУ, УХ, х♚й.

 

Той е темерут, тя е вселячка.

Той гледа като кърджалийски чифутин, мирови христиени, когато тя е във вихъра си и е център на компанията. Той по default не е най-харесвания ерген на мегдана, а тя, също по default е красива и много, ама много чаровна. Тя разбира се си позволява да флиртува с приятелите му и именно това е нещото, което го вбесява. Когато останат насаме, мъжът мълчи като старопланински бук, а тя се чуди какво е сгрешила... пак.

 

Ако мълчаливият тормоз продължи прекалено дълго, тя, колкото и да го обича се разделя с "камъка от Стоунхендж", наричан още и "крайъгълния камък на балканската темерутщина". Тя приема разделите много драматично. Той пък, приема нещастието много спокойно, все едно е парализиран след катастрофа и любимата му му съобщава, че времето днес ще бъде слънчево. Вътрешно се разкъсва от мъка, но не го показва, защото смята, че не е никак мъжествено да отрони една сълза и да се разкае. След раздялата тя си намира нов мъж, най-често темерут, а той нова жена, най-често вселячка, която на свой ред отново го зарязва и си намира нов темерут, а той в крайна сметка се алкохолизира и се самоубива (поне в 0.00001% от случаите. Класифицира се като депресивно-нравствено-етична-романтично-сантиментална трудова злополука). Скачане от 7 етаж на блок пък се квалифицира като: оказване на необоснована съпротива към гравитацията и реакция спрямо Н-тия принцип на Нютон с ябълката в градината на едикойси. Но за това в следващия брой.

 

По отношение на сексуалната им връзка, Той се срамува от размера на члена си (дори и да може да отваря домашни компоти с него), естествената или неестествената му кривина, страхува се да експерментира и да прави "шпакли", иска свирки, ноооо се притеснява дали го е измил добре. Дърво бе, кво да си говорим за него. Тя е гореща натура, иска да ходи без сутиен и бикини, с чорапи и да се бръсне навсякъде. Той обича вълнестите места, така както Робин Худ обича да се скрие в Шеруудската гора и да дебне богатите, които да обира и после да харчи парите им в предизборни кампании заедно с бедните. Тя не се срамува от размера на гърдите си и естествената или неестествената им кривина, несъразмерност или страничните погледни на зърната й. Би й се искало Той да си бръсне мишниците, тестисите и гърдите, а Той се страхува да не бъде заклеймен като педал и ходи като каракачански овчар - Натюрел. На Нея й се иска да бъде завързвана и чукана, а на Него не му стиска да я гледа безпомощна и да я опъне как си требе.

 

Е как могат да живеят тези хора дълго и заедно? Дори и да се случи, с напредване на връзката, той все повече става мъж под чехъл, тя го командори и от време на време му слага по един рог. Като не й го слага той, ще му го сложи тя...

 

Той е веселяк, тя също.

И двамата са страшни пичове. От време на време може да си изневерят (неговата постъпка си е направо Слива за смет), за да изпитат някаква тръпка. Така са се разбрали. Признават си в случаи на алкохолно или сантиментално откровение, когато престират взаимните си чувства и обвързаност един към друг. По време на общи събирания се надпреварват кой да говори повече, като често се прекъсват. След леко пошляпване по дупето, продължава да говори Той. За да разбере, че си е забравил мисълта и Тя продължава с историята.

Двамата обичат да са заедно, да се шегуват един с друг и да си говорят пълни глупости със съвсем сериозен вид, за да се подвеждат на майтап. Правят си комплименти, защото наистина ги заслужават, но и дори да не ги заслужават пак си ги правят. Той е остроумен и интересен, а тя на свой ред - остроумна и интересна. Има разлики все пак. Той си пада повече по история, математика и география, а тя по география, математика и история. Поне имат общи теми за спорове, които лесно решават чрез познатата ни мисионерска или задна прашка.

Обичат почти еднаква музика, кино и литература. Той все пак си пада по глуповати филмчета, в които се излива кетчуп с килограми, а тя по-малко по-романтични бози, но като цяло не се карат за дистанционното.

 

В леглото са си като перфектно 69. Пасват си като-о-о пенис и вулва, които си пасват от пръв път. Обичат да експериментират и се възбуждат от мръсотийки вкъщи и навън (в спалнята на домакините по време на купон, в тоалетната на дискотеката, в таксито, в асансьора или на които и да са 70-80 кв.см.). Той има някакви дребни недостатъци или комплекси, с които обича да се самоиронизира, а тя от своя страна също обича да го иронизира заради недостатъците му. Тя смята за себе си, че е почти перфектна, непукист е, но живо се интересува от мнението и погледите на околните (мъже, какво друго?).

 

На общи срещи Той си позволява да флиртува с приятелките й, Тя му прощава, след което флиртува с неговите приятели. В крайна сметка, пак двамката си се поебават на път за вкъщи или в семейното ложе. Че и под него (ако са изчистили праха по-рано. Сексът си е секс, ама астмата си е астма). От гардероба имат психо-соматично-сексуална фобия и демия, защото той за малко да се удуши на ризите си по време на мисионерска, фа минор диез, ? (каквото и да означава това). Той има х♚й като Родоския колос, но дори и да е толкова малък, знае как да го използва по предназначение. Тя пък има голяяяяма...

душа... както ииии... той! И двамата имат голяяяяма душа. Точно затова си пасват в леглото, в асансьора, на задната седалка, в кухнята... (повторено за пореден път). Двамата са като взаимно допълващи се половинки: 1/2+1/2=2 (формулата на успеха).

 

Той е веселяк, тя е темерут.

Това не е точно повторение на първия тип двойка. Тук той се вживява в ролята на великомъченик. Спомням си за една история: едно момиче си паднало по някакъв готин пич в дискотека, но се страхувало, че понеже е един от най-харесваните левенти, ще я отблъсне. Нейната приятелка отишла при него и му казала, че спътничката й много го харесва, но е неизлечимо болна от рак и не й остават повече от няколко месеца живот, затова ако той нямал нищо против да й обърне малко внимание... и до днес са заедно. Чиста ирония на съдбата ще е ако тя си замине от белия свят след няколко десетилетия, болна от пневмония...

 

Жената в тази двойка, най-често прилича на по-малката сестричка на Горгона, има задник колкото Партенона или колкото Хеопсовата пирамида, или колкото двете, взети заедно. Приятелките й имат секспила на асирийски конници, посечени от хан Кубрат или на героя на Старото време - Гилгамеш. Интелектът й е колкото на една мавърска колесница с волски впряг. С една дума, в тази връзка тя е ударила големия джакпот, а той 3-та от Тото 2 или линия на бингото на Централна гара. Защото той може да не е красавец като Аполо 11, но поне може да разпне две думи на кръст и всъщност е доста интелигентно копеле - умът му сече както сабя дамаскиня главата на неверниците. Той просто си е пич, пичка му лелина!

 

По време на купони тя е егоцентричния негативен фактор в компанията, само се цупи и капризничи (що не се види на кво прилича? А е и тъпа като носа на венецианска галера). Когато тя тръгне да разказва някой виц, хората се хващат за най-свидното си, с думите: "Отче наш, ти който ти на небесата...".

След края на вица, оцелелите вземат животоспасяващи мерки по отношение на приятелите си. Епилептиците си отиват най-скоропостижно. След тях са любителите на вогонската поезия.

 

Сексът? Времето прекарано с нея в леглото е все едно си изпаднал в кома... че и по-лошо... да спиш с изгнил дънер по река Велека сигурно е като бурна сексуална нощ, на лунна светлина и мазане със сметана и течен шоколад.

Сексът с нея, го прави все по-голям чвор. Жалко за загубата. Ако той не си намери жена от своя тип, с времето ще стане по-мълчалив и от вековна секвоя в Йелоустоунския парк. Така се затриват българските свестни мъже. Така темерутските жени, със своята дребнава душевност и средновековно-инквизиторска вдървеност правят путьовци от истинските пичове.

Но всъщност един истински мъж едва ли ще се задържи с такава жена повече от един кметски мандат, нали?

 

И двамата са дървени темерути.

Уфффф, такава двойка за съседи не пожелавам и на най-големия си враг (всъщност на 1-2 човека може). Те най-обичат да седнат пред телевизора и да ядат пържени картофи. От потните им жлези излизат свободни маслени радикали и много често са безработни. Социалната политика, си е социална политика все пак, а не социално-обществен мазохизъм. Много обичат да коментират звездите на екрана. Вечно търсят несъвършенствата на човека срещу тях, оплакват се от живота, зимното слънцестоене, пролетното равноденствие, цената на картофите на женски пазар и други.

 

Когато се видиш на кафе или бира с тези твои приятели (да бе случва се да имаш и такива приятели, които а пропо на времето са били по-свестни), си тръгваш от кафенето или кръчмата претоварен с душевно-битово-определящи-съзнанието отпадъци и се чудиш на кой да си го изкараш. На гаджето си го изкарвашшшш. Ето това е лошото. Не бееее, това за "изкарването" е просто алюзия за разтоварване на нервното напрежение.

 

Любопитно е как този тип двойки си съжителстват прекрасно и се разбират много добре. Доживяват до дълбоки старини и непрестанно тормозят децата на съседите, които играят на площадката пред блока. Те никога не се опиват от успеха си, просто защото нямат успехи. Дори като ученици са били със среден успех. Без да споменаваме поправителните изпити по литература и разработените теми за "На браздата "от типа: "Белчо падна и умря, а Моканина го дърпаше и му се молеше, след което легна до него и въздъхна, божеее, колко мъка и луда крава има на тоя свят, божееее".

 

Ако изобщо някога четат, обичат да чета книжлета от типа на Красивата Касандра, Бягството на Есмералда, Неуловимия Купидон, или лайфстайл вестници

като: Шок, Говори се, Седмичен Труд и т.н. Любимо предаване? "Риск губи, риск загубва". В крайна сметка те нямат какво да губят, те са загубили всичко от с при прерязване на пъпната си връв.

 

За секса казах ли нещо? Или добро, или нещо. Ок, ок. Правят секс, не е като да не правят. Той обикновено не използва презервативи, нито тя контрацептиви. Затова преди курминационния момент грабва Tool и го носи в банята да го изплакне. Няма мацане, няма притискане един към друг, нема нежности и ласки. То не, че тя търпи такива неща де: "стига си ми се лигавил, де! Ходи се измий, няма аз пак да пера чаршафите после...". Как му става при вида й ли? От страх, от страх. Страхът може да го подтикне да направи велики геройства и саможертви. Лягайки над нея той си мисли: "искам да съм сред онези 300-те, пред пълчищата на Ксеркс, при Термопилите" (макар и не точно в този ред, защото е смотаняк и никога не би си помислил да си помисли такова нещо...).

 

Важното е младите да се обичат.

Тук се вместват някои други възможности, например той е инвалид, а тя е медицинска сестра, или той е лекуващ доктор, а тя парализирана пациентка и други тем подобни колумбийско-бразилски сюжети. Има и още няколко комбинации от типа: Той е ту темерут, ту веселяк, а Тя е твърдо темерутка и т.н. но смятам да гледам мача. Аре, слеед като очерних и оплюх най-популяните двойки в новата пост-социалистическа история на републиката, смятам да свършвам.

 

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -

Майната му на всичко... Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор "Домашен майстор".

20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Share this post


Link to post
Share on other sites
абе сръ за оффтопика ама само аз ли не 1чета адски дългите работи?

Не е проблема в дължината, ами тези работи са поствани. Темата е супер и редовно ми подобрява настроението, но напоследък доста се повтарят разни работи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

МЪЖЕТЕ

 

Мъж – това звучи гордо! Особено ако въпросния мъж има нещо в главата. Или по-добре – в гащите! Или BMW. Или банка. Въпреки всичките му недостатъци, все пак Мъжът е най-доброто, което Господ е измислил за Жените. Ето защо те са склонни да ни търпят и да ни даряват с по някоя и друга сексуална радост, ако не броим случаи като “Тату”, разбира се… Текстът, който ще открието тук, е преведен и адаптиран от руски и представя някой любопитни факти за мъжете като цяло или отчасти (а кои части – вие се сещате!)

 

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:

 

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!

2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!

3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!

4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).

5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.

6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!

7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.

8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.

9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.

10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.

11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”

12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!

13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!

14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:

а) е станал по-улегнал,

б) започнал е нова работа,

в) вече посещава психоаналитик -

пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.

15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!

16. Повечето жени са интрувертни:

- Дали наистина съм влюбена?

- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?

Повечето мъже са екстравертни:

- Ще бият ли нашите довечера?

- Оправи ли ми колата?

17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!

18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”

19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!

20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.

21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!

22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!

23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Не е проблема в дължината, ами тези работи са поствани. Темата е супер и редовно ми подобрява настроението, но напоследък доста се повтарят разни работи.

Е, да ама кой да го обясни на новите потребители, дето бързат да наваксат с броя постове във форума. Търсачката е нещо неизвестно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри:

- Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание?

- Да, ще ставам баща!

- О, честито! А кога?

- След девет месеца...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как биха разказали приказката за Червената шапчица

 

1.Анонимен тинейджър:

 

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

- Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

- Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

- Влизай-вика оня.

И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

- За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

 

------------------------------------------------

 

2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

 

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

 

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

 

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

 

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

 

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

 

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

 

---------------------------------------------------

 

3.Каруцар

 

Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

 

---------------------------------------------------

 

4.Програмист

 

Още докато е под DOS юзера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

 

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

 

---------------------------------------------------

 

5.Филмов критик

 

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

 

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

 

---------------------------------------------------

 

6.Рокясал младеж

 

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

- Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

- Ми що са ти такива големи кубинките ма?

- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само \"Арда\". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...