Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Килър, благодаря ти за тази история!

Преди време я видях разпечатана на вратата на тоалетната при един приятел (от вътрешната страна), обаче така и не я дочетох, понеже бях много пиян, спеше ми се, а и бързо приключих с големия си бизнес.

Обаче и до ден днешен Олигаро (домакина) ми припомня зверския смях, който се е носел от тоалетната...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ако има класация за най-често повтарящ се тъп виц в темата, гореизписания сигурно ще е на челните места...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Футболистите от един отбор, начело с треньора си, едва пристигнали в града домакин, отиват на стадиона, хващат съдията и започват да го бият.

- Ама, защо, та мачът още не е започнал? - пита недоумяващо съдията.

- Да, обаче самолетът ни излита веднага след мача, та се боим, че няма да успеем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Човек минава покрай районното МВР и понеже е в нужда от спешна помощ, пита полицай :

-Мильо, знаеш ли къде е Окръжната Болница?

Полицаят му отговаря:

- Слушай к'во, нема да ме правиш на будала.

Първо не съм ти Мильо, а съм Пешо. И второ, болницата не е окръжна е четвъртита!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Англичанка, французойка и българка са на конкурс за красота. И им задават въпроса:

- Представете си, че сте попаднали на необитаем остров с 20 мъже. Вашите действия?

Англичанката:

- Ще се моля на Бог да ме спаси!

французойката:

- Ще избера най-силния, и той ще ме защитава!

Българката:

- Разбрах въпроса, но какъв е проблема?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Закрийте лявото си око - казва лекарят на донаборник - Коя е тази буква?

Донаборникът мълчи.

- Я закрийте дясното. А тази буква коя е?

Донаборникът мълчи.

- Ама ти май нищо не виждаш?

- Не, просто забравих как се казват тези букви.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ето го вица:

Един човек се разхождал и по едно време гледа на едно дърво се качила една крава. Шокиран, той я попитал:

- Краво, к'во правиш на дървото ма?

- Ми ям круши! - отговорила кравата.

- То хубаво, ама това дърво е орех.

- Ми аз си нося круши. - отговорила кравата. :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Професор много обичал да пише двойки. Един ден в училище:

- Вижте, ся. Ще задам на всеки един от вас един въпрос. Ако ми отговорите пиша три, ако ли не - две.

Излиза един и професора го пита:

- Колко стъпала има в училище?

Момчето мисли и отговаря:

- 500.

- Не е вярно, сядай си! Двойка!

И така всички се изредили, останал един. Излиза той, а професора:

- Кажи сега, моето момче колко са стъпалата в нашето училище?

- Много. - отговаря момчето.

- Колко много?

- Ааааа, товаа са два въпроса! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише"Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва:

- Какви проблеми имаме бе?!?

- Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни.

След малко много турци наобиколили българина.

- Какви проблеми имаме бе?!?-пак същият.

- Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои.

След известно време българинът си тръгнал,а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове.

- Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате с ножове.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

 

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

 

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

 

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

 

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

 

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

 

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

 

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

 

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

 

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

 

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

 

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

 

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

 

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

 

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

 

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спорят химик, физик и специалист по изкуствен интелект, кое е най великото откритие ...

Химика: Таблицата на Менделеев.

Физика: Теорията на относителноста.

Специалиста по изкуствен интелект: Термоса.

???

- Като сипеме студена вода - после изтича студена вода, нали?

- Да ...

- Като сипеме гореща вода - после изтича гореща вода, нали?

- Да ...

- А той как разбира какво сме сипали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Къде предпочиташ да си по време на секс?

- Отгоре.

- А аз отдолу.

- Защо?

- Представям си, че поправям колата.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преди сватбата:

 

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

 

След сватбата - четете отдолу нагоре.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тате, думите "трудно", "сложно" и "тежко" синоними ли са?

- Не, синко! Трудно е да се откажеш от предложение да пийнеш. Сложно е да прецениш оптималната си доза. А тежко е на другата сутрин...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:laughing: Попитали радио Ереван как се вари глава на комунист. Отговора бил:

- Главата се слага в една тенджера, затиска се с един камък и се вари докато камъка омекне! :P

 

Мъж минава на червено и го спира полицай:

- Документите, моля!

- Нямам. Като се развеждахме, на мен се падна колата, а на жена ми - шофьорската книжка. :devil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.

- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.

От списанието отговорили:

- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува.

- На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува.

- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

 

 

 

Разговор между възрастни жени:

- Едно време децата имаха много братя и сестри.

- Сега пък имат много бащи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай спира автомобил, който минава с 80 км/ч където максималната допустима скорост е 60 км/ч.

- Излизай от колата!

- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно- едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата, ще се разсипят.

- Излизай веднага!

- Абе, една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне.

- Излизай!

- Ама на задната седалка карам едни пушки- самоделки, ще гръмне някоя.

- Излизай или ще стрелям!

- Недей бе, човек! Два трупа имам в багажника.

Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.

- В колата има наркотици!- вика полицаят.

Баретите проверяват- няма нищо.

- И бомба има на дясната седалка!

Проверяват- няма нищо.

- И пушки...

Гледат- няма пушки.

- И трупове в багажника!

- Я отваряй багажника!

Отваря шофьорът и показва:

- Ето няма трупове! Вие к`во го слушате тоя полицаи бе, той още малко ще каже, че съм превишил и скоростта?! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хазяйката връчва ключа на младата, хубава наемателка и предупреждава:

- И запомнете: не позволявам посещения на повече от двама братя и трима братовчеди!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Горчивият опит от съветите

Тук ако четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш.

 

Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананаси, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията ..Сделано в СССР..това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...

 

Реших и краката си да бръсна, мишниците, гърдите, скротума...Ужас...Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходех разкрачен и спах по корем след това и се клех да не посягам повече на някои интимни части...

 

Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Запалих колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после кво става. Спирам и ...

 

Всичко наред, но аз съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра...храссс...това пък какво?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища и клонища....

 

Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам "хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.

 

Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редях се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.

 

Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Днес се държах като истински джентълмен. Отстъпих мястото си в маршрутката на една мацка, за да мога по целия път да й гледам по-удобно в деколтето.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

 

ххаха хахахах ахахаха тъкмо тръгнах да ти пиша някъв съвет да ти дам... хахахаха тва мноу ми хареса! :punk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е все пак пише във тема с име "вицове, забавни историйки, лафове, място за хумор" иначе наистина е яко

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...