djadomraz Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 тия са любимите на един приятел който кара BMW Z4: BMW: Big Money Works BMW: Bring Me Women това пък е моето мнение за Z4-та конкретно: BMW: Big Money Waste Останалите не помня откъде ги бях намерил... FORD: Fast Only Rolling Downhill PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything BUICK: Big Ugly Indestructible Car Killer CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time DODGE: Dead On Day Guarantee Expires HONDA: Hang On, Not Done Accelerating HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive JEEP: Junk Engineering Executed Poorly SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually GMC: Get More Chicks GMC: Got More Crap Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-Devil666Hell Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 FIAT - Failure in Italian Automotive TechnologyFord - Fix Or Repair Daily Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac SAAB - Sad Attempt At Beauty KIA - Killed In Assembly Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy GM - Great Mistake ROFL ROFL ROFL Lada - Lazy Aunt in Dead Automobile VW - Virgin Whore BMW - Boring Machine on Wheels Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eagle Posted October 15, 2007 Share Posted October 15, 2007 Днес сътворихме една история ,в която всички думи започват с буквата К..гледайде за какво ви говоря.. Когато Кара Колъо,кривия,куц,колперативен касапин,караше колело край килнатия колперативен курник,куцата краварка кина каза: -Каква кошница караш Коле,какъв курвенски каскет,каква краста,като какаловия крив,кървясъл кор,като киснат канабис,като кипяща кир,като кривокрака курва край караконджулски касап,като кална кукувица,която криволичи край клетка костенурски ключици. -Колъо:Какво каза крастава кукумявке?!Как кълнеш кафявото колело,кълнеш както Киро кле крачолите,както Кристина кле кравите,както Кипър кълняха курвите.Клизмата,която кара кретеничния кълъф,който краде косовски керемиди,кръсти каращия комбайнер Кондъо,като котешки косми-Космолин.Кажи Кино колко котки краде? -Кина:Копеле!Късам курове!Кретен!Какво каза кучясъл крокодилски кокъл?Каза:Колъовия кор-кисел,космат кебап,кривнал като корава кирка,която крие кърави,кудкудякащи кокоши клюнове край канала,киснел като коч.Красивич кестен,който Колъо козеше като коза,която къори клъощавата кобила,къртеща като картечниа конския краен канал,клонира колибрита,край кръглия камък. -Колъо:Кино-курво класна-ке късам кървясълия клитор кранто!Комунистка крастава-кат кюфтат киборг! -Кина:Коле ке къртя куре крив! -Колъо:Кранто-късай,клитора ке кърви!Къре ке кърти-кръв ке капе! -Кина:Ке капе курова кръв-клитора ке къса куре! -Колъо:Кълни,кълни Кино,ке кълнеш ке криви куре клитора! -Кина:Какъв кибек,какъв клъощав куц краставичар! -Колъо:Край!Кучко коконена.Кат крастава кукумявка ке кълвеш коприва край кривата круша! -Курмен:кор крив-като ке кандардисан към косматовите крастави къси кукички,ке кръцне куца кучка ко кирясъл кър,куровекъси! -Колъо:Калпави кремаклиики ке клъопа,кайлушки краставици като карамелизирани кокоски.Който кърка кипяща Карнобатска,кралски катъри ке куфеят като костурски кокали! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted October 16, 2007 Share Posted October 16, 2007 "Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира: - Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото. - Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили. - Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът. В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая: - Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото. - Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили. - Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът. В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая: - Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие. ... а от задната седалка нервно се обажда тъщата: - Казах ли ви аз, че с тази крадена кола доникъде няма да стигнем. В този момент откъм багажника се чуло тропане и глас: -Още ли не сме стигнали границата? oldie but goldie Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rattlebrain Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 "Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали" Аз бих избрал Putka. Какво казваш на жена с две сини очи? Нищо - вече си и казал два пъти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 17, 2007 Share Posted October 17, 2007 ...Found On (the) Road Dead Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите. Затова си избрах да стана гинеколог. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 В кръчмата седят ловци и се надлъгват. - Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питали: - И после какво стана? - А, кое, какво ви разправях, че забравих... - Ами хванал си единият крак и си го метнал.... - Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.Това е в сила дори и да не си програмист! Стига само да тръгне мълва, че се справяш с компютрите...За това пия с програмисти и сисадмини :Р Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted October 19, 2007 Share Posted October 19, 2007 Смятай ако си в малко градче като Стамболийски каква болка е да седнеш рано сутринта да си пиеш кафето и да те заливат с въпроси, що аджеба тоя филм дето си го свалих от замундата не ще да тръгва, примерно. Страшно е. Ако бяхме в Дивия Запад аз щях да съм начело в топ класацията за хора осъществили най-много и най-брутални убииства във времето между 8 и 9 часа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 Смятай ако си в малко градче като Стамболийски Пазарджик е малко по-голям от Стамболийски..Е, вярно, поне мирише по-хубаво Иначе какво би казал, ако на всеки 100-тина метра в квартала ти, срещаш патрулки? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 При гинеколога: - Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла! - Ами от Организацията на обединените нации! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Earthwalker Posted October 20, 2007 Share Posted October 20, 2007 Пазарджик е малко по-голям от Стамболийски..Е, вярно, поне мирише по-хубаво Иначе какво би казал, ако на всеки 100-тина метра в квартала ти, срещаш патрулки? С тия мангали направо трябва да обявят военно положение, пич Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 22, 2007 Share Posted October 22, 2007 - Каква ти е тази синина под окото? - Бих се заради любимата. - С кой? - С жена ми... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptor2721 Posted October 22, 2007 Share Posted October 22, 2007 Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на света. Заблуден турист ги среща и пита: - А! Ама вие какво правите тук?! - Правим планове за нова световна война. - И какви са вашите планове?! - Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер - А защо 5 камили? - Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой няма да пита за евреите? Срещнал Хитлер на улицата три малки циганчета и ги попитал: -Ей,деца,вие какви искате да станете,когато пораснете? Първото мангалче казало: -Аз искам да съм пилот! Второто рекло: -Аз искам да съм търговец! Третото пък на свой ред измънкало: -Аз пък искам да съм моряк! А Хитлер се изсмял гадно и казал: -Абе нахалитети малки,аз ви питам на сапун или веро! - Кога циганката си изхвърля боклука? - На деветия месец. Защо в ковчезите на циганите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат. Защо циганите миришат? - За да може и слепите да ги мразят! - Какво са 10 циганина на Луната? - Проблем! - А какво са всичките цигани на Луната? - Проблемът решен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted October 22, 2007 Share Posted October 22, 2007 Малко руски хумор ---------------------------------------------- - Спя си като бебе. - Сладко, дълбоко и с нежна усмивка? - Не. Често се събуждам, искам да суча и си попръцквам. ---------------------------------------------- - А аз съм се родил през зимата. Айде обяснете ми откъде съм се пръкнал? Щъркели не летят, зелки не растат?!? - Ами снежните човеци са те слепили... ---------------------------------------------- В Playboy - най-откровените снимки на Анна Курникова. Сега и рентгенови! ---------------------------------------------- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрeбно старче. - Ех дядка, какво да те правим сега а ? - Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи. Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............ До стареца се приближава един мъж и му казва: - Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд "СОКОЛ"..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 Въпрос: Мъничко черно рови в земята. Що е то? Отговор: Сапьор търси мина. Въпрос: Мъничко черно лети в небето. Що е то? Отговор: Сапьор намерил мина. Извод: Който търси намира!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 23, 2007 Share Posted October 23, 2007 В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана: - Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият! - Така е, но вчера той се ожени. Защо започнала войната в Косово? На съвещанието на НАТО в Брюксел станала Мадлин Олбрайт и попитала: - Сега любов ли ще правим или война? Всички гласували единодушно. Отива един българин в ЮАР. Решил да си купи някакво оръжие и влезнал в един оръжеен магазин. Продавача му препоръчал нъколко вида от търсената стока. След извеесни колебания нашия се съгласил да си купи един Колт 45 - калибър. продавачът решил да му направи демонстрация, за да му докаже, че не е сгрешил в избора си: -Моля, господине излезте и стреляйте по първия чернокож... -Ама господине ...ама как така ...аз не мога -О о о, ама няма никакъв проблем. Нека ви покажа как става. Излизат те пред магазина и продавачът забелязва четрима негри носят една платформa, а отгоре й седнал един бял. Прицелил се продавачът, стрелял...и след малко се чул гласа на бледоликия от платформата: -Ееее да му е.а майката дано! днеска за трети път пукам предна лява. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 25, 2007 Share Posted October 25, 2007 В съвременните автомобили всичко е премислено и в най-дребните детайли. Запиваш зад волана - тряс - и под главата ти се появява възглавница. Двама педераси чакали такси. И по едно време минава едно и те се качили на него, казали на таксиджията къде да ги закара и те тръгнали. Да ама по едно време на единия му се допърдяло и попитал шофьора: - Абе шефе мога ли да пръдна? - Може бе кой е казал че неможе - казал шофьора. И на педала гъзъ му казал фиииууууууууу. Втория педал и той искал. Шофьора и на него му разрешил. Педала и той като другия - фииуууууу Тогава шофьра ги попитал: - Абе момчета, може ли и аз да пръдна бе? - Може бе може. Да обаче той се изпърдял едно мощно, по този начин прррррррр. И педалите започнали да се смеят: Ха ха ха девственица, девственица!!! Защо девствената ципа не зараства - Защото не й остава време. Един младеж и една девойка станали гаджета и момчето завело момичето на гости у тях да вечерят. Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се допърдяло и в един момент не можела да се сдържа повече и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето, което стояло под нейния стол и казал: - Сани! Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак: - Сани! Девойката отново се успокоила, но след известно време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна, защото кучето го отнасяло и затова я пуснала съвсем спокойно една такава сочна и звучна .... Бащата: - Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 25, 2007 Share Posted October 25, 2007 Мъж се събужда след зверско пиене.. Жена му: - Колко изпи вчера? - 50 грама... - 50 грама какво?! - В тротилов еквивалент... Tochno kato za mene.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bagatira Posted October 26, 2007 Share Posted October 26, 2007 Един пасивен педал не му стигали куровите които са го тъпкали и решил да се обърне към негов приятел,който е барман и бил по навътре в нещата.И педала го попитал: "Абе да знаеш някой на който му е много голям,че ми омръзна само с малки пишки да ме тъпчат?Не мога да се задоволя."Ами не мога да ти препоръчам тук някой от заведението,но ще ти кажа как да ги познаваш на кой му е голям.Слушай ся ще гледаш на който му са големи обувките значи да знаеш на тоя му е адски голям."И педала му благодарил.На следващата вечер отишъл в един гей клуб и се надявал да срещне някой с големи обувки както го посъветвал да търси неговия приятел.И след известно време открил такъв дет обувките му били доста големи.И си казал:"Ей ся тоя ще е с много голям"Отишъл при него и от приказка на приказка станала работата за ебан. Закарал го педала в стаята си и му казал:"Ся аз ще се надупя а от теб искам да се засилиш от другия край на стаята и да ми го нахакаш със засилка.Ония се съгласил.И тъкмо се засилил,но в последния момент се спъва,залита и си вкара главата отзад .А педала му отвърна:"Абе тея обувки не ти ли стискат бе?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 1, 2007 Share Posted November 1, 2007 Съпругът откарва в болницата, получилата родилни болки съпруга, която е учителка по български. На следващия ден тя му се обажда по телефона: - Скъпи, толкова съм щастлива! Представи си - мъжки род, множествено число. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.