Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology

Ford - Fix Or Repair Daily

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac

SAAB - Sad Attempt At Beauty

KIA - Killed In Assembly

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer

Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy

GM - Great Mistake

Share this post


Link to post
Share on other sites

тия са любимите на един приятел който кара BMW Z4:

 

BMW: Big Money Works

BMW: Bring Me Women

 

това пък е моето мнение за Z4-та конкретно:

BMW: Big Money Waste

 

Останалите не помня откъде ги бях намерил...

FORD: Fast Only Rolling Downhill

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

BUICK: Big Ugly Indestructible Car Killer

CHEVROLET: Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time

DODGE: Dead On Day Guarantee Expires

HONDA: Hang On, Not Done Accelerating

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive

JEEP: Junk Engineering Executed Poorly

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually

GMC: Get More Chicks

GMC: Got More Crap

Share this post


Link to post
Share on other sites
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology

Ford - Fix Or Repair Daily

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac

SAAB - Sad Attempt At Beauty

KIA - Killed In Assembly

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer

Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy

GM - Great Mistake

:laughing: :laughing: :laughing: ROFL ROFL ROFL :lol: :lol: :lol:

 

Lada - Lazy Aunt in Dead Automobile

VW - Virgin Whore

BMW - Boring Machine on Wheels

Share this post


Link to post
Share on other sites

Днес сътворихме една история ,в която всички думи започват с буквата К..гледайде за какво ви говоря..

Когато Кара Колъо,кривия,куц,колперативен касапин,караше колело край килнатия колперативен курник,куцата краварка кина каза:

-Каква кошница караш Коле,какъв курвенски каскет,каква краста,като какаловия крив,кървясъл кор,като киснат канабис,като кипяща кир,като кривокрака курва край караконджулски касап,като кална кукувица,която криволичи край клетка костенурски ключици.

-Колъо:Какво каза крастава кукумявке?!Как кълнеш кафявото колело,кълнеш както Киро кле крачолите,както Кристина кле кравите,както Кипър кълняха курвите.Клизмата,която кара кретеничния кълъф,който краде косовски керемиди,кръсти каращия комбайнер Кондъо,като котешки косми-Космолин.Кажи Кино колко котки краде?

-Кина:Копеле!Късам курове!Кретен!Какво каза кучясъл крокодилски кокъл?Каза:Колъовия кор-кисел,космат кебап,кривнал като корава кирка,която крие кърави,кудкудякащи кокоши клюнове край канала,киснел като коч.Красивич кестен,който Колъо козеше като коза,която къори клъощавата кобила,къртеща като картечниа конския краен канал,клонира колибрита,край кръглия камък.

-Колъо:Кино-курво класна-ке късам кървясълия клитор кранто!Комунистка крастава-кат кюфтат киборг!

-Кина:Коле ке къртя куре крив!

-Колъо:Кранто-късай,клитора ке кърви!Къре ке кърти-кръв ке капе!

-Кина:Ке капе курова кръв-клитора ке къса куре!

-Колъо:Кълни,кълни Кино,ке кълнеш ке криви куре клитора!

-Кина:Какъв кибек,какъв клъощав куц краставичар!

-Колъо:Край!Кучко коконена.Кат крастава кукумявка ке кълвеш коприва край кривата круша!

-Курмен:кор крив-като ке кандардисан към косматовите крастави къси кукички,ке кръцне куца кучка ко кирясъл кър,куровекъси!

-Колъо:Калпави кремаклиики ке клъопа,кайлушки краставици като карамелизирани кокоски.Който кърка кипяща Карнобатска,кралски катъри ке куфеят като костурски кокали!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:

- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.

- Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили.

- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.

В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:

- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Полицай спира шофьор на средна възраст, заради превишена скорост. Човекът протестира:

- Но, господин полицай, аз карах в рамките на допустимото.

- Сър, Вие се движехте с 53 мили в участък, където разрешената скорост е до 40 мили.

- Не съм превишавал скоростта - настоявал шофьорът - сигурно Ви е повреден радарът.

В този момент го прекъсва жена му, обръщайки се към полицая:

- Няма смисъл да спорите с него, господин полицай. Винаги става заядлив, когато се напие.

... а от задната седалка нервно се обажда тъщата:

- Казах ли ви аз, че с тази крадена кола доникъде няма да стигнем.

В този момент откъм багажника се чуло тропане и глас:

-Още ли не сме стигнали границата? :D

 

 

oldie but goldie :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
"Не знам до колко сте запознати с името Пътка, но има 26 Пътки в България. Хайде, името не е толкова колоритно - докато не решат да си вадят лична карта, международен паспорт... защото им предлага 2 варианта: Patka или Putka... вие какво бихте си избрали"

 

Аз бих избрал Putka.

 

Какво казваш на жена с две сини очи? Нищо - вече си и казал два пъти.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.

Затова си избрах да стана гинеколог.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кръчмата седят ловци и се надлъгват.

- Вчера ходих на лов за елени. Влизам в гората и какво да видя, един грамаден елен. Прицелих се аз и го гръмнах точно в средата на челото. Отидох до него, хванах го за единия крак, метнах го на рамо....- почнал да разправя единият. В това време другите казали "Наздраве". Пили всички и питали:

- И после какво стана?

- А, кое, какво ви разправях, че забравих...

- Ами хванал си единият крак и си го метнал....

- Аааааа, да, бе. Хванах единия крак и го метнах на рамо, после хванах другия и него го метнах на другото рамо.. И после такъв секс правихме, че още ме търси.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Това е в сила дори и да не си програмист! Стига само да тръгне мълва, че се справяш с компютрите...

За това пия с програмисти и сисадмини :Р

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смятай ако си в малко градче като Стамболийски каква болка е да седнеш рано сутринта да си пиеш кафето и да те заливат с въпроси, що аджеба тоя филм дето си го свалих от замундата не ще да тръгва, примерно. Страшно е. Ако бяхме в Дивия Запад аз щях да съм начело в топ класацията за хора осъществили най-много и най-брутални убииства във времето между 8 и 9 часа.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Смятай ако си в малко градче като Стамболийски

Пазарджик е малко по-голям от Стамболийски..Е, вярно, поне мирише по-хубаво :lol:

Иначе какво би казал, ако на всеки 100-тина метра в квартала ти, срещаш патрулки?

Share this post


Link to post
Share on other sites

При гинеколога:

- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла!

- Ами от Организацията на обединените нации!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пазарджик е малко по-голям от Стамболийски..Е, вярно, поне мирише по-хубаво :lol:

Иначе какво би казал, ако на всеки 100-тина метра в квартала ти, срещаш патрулки?

С тия мангали направо трябва да обявят военно положение, пич ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Каква ти е тази синина под окото?

- Бих се заради любимата.

- С кой?

- С жена ми...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сталин и Хитлер стоят в една палатка и чертаят нещо на картата на

света. Заблуден турист ги среща и пита:

- А! Ама вие какво правите тук?!

- Правим планове за нова световна война.

- И какви са вашите планове?!

- Ще убием 3 милиона евреи и 5 камили - спокойно обяснява Хитлер

- А защо 5 камили?

- Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер към Сталин - Видя ли че никой

няма да пита за евреите?

 

 

Срещнал Хитлер на улицата три малки циганчета и ги попитал:

-Ей,деца,вие какви искате да станете,когато пораснете?

Първото мангалче казало:

-Аз искам да съм пилот!

Второто рекло:

-Аз искам да съм търговец!

Третото пък на свой ред измънкало:

-Аз пък искам да съм моряк!

А Хитлер се изсмял гадно и казал:

-Абе нахалитети малки,аз ви питам на сапун или веро!

 

 

- Кога циганката си изхвърля боклука?

- На деветия месец.

 

 

Защо в ковчезите на циганите има дупки?

За да може червеите да излизат да повръщат.

 

Защо циганите миришат?

- За да може и слепите да ги мразят!

 

 

- Какво са 10 циганина на Луната?

- Проблем!

- А какво са всичките цигани на Луната?

- Проблемът решен!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко руски хумор :)

----------------------------------------------

- Спя си като бебе.

- Сладко, дълбоко и с нежна усмивка?

- Не. Често се събуждам, искам да суча и си попръцквам.

----------------------------------------------

- А аз съм се родил през зимата. Айде обяснете ми откъде съм се пръкнал? Щъркели не летят, зелки не растат?!?

- Ами снежните човеци са те слепили...

----------------------------------------------

В Playboy - най-откровените снимки на Анна Курникова. Сега и рентгенови!

----------------------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрeбно старче.

- Ех дядка, какво да те правим сега а ?

- Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи.

Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............

До стареца се приближава един мъж и му казва:

- Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд "СОКОЛ".....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос:

Мъничко черно рови в земята. Що е то?

Отговор:

Сапьор търси мина.

Въпрос:

Мъничко черно лети в небето. Що е то?

Отговор:

Сапьор намерил мина.

Извод:

Който търси намира!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство”. Постоянен посетител пита бармана:

- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

- Така е, но вчера той се ожени.

 

 

Защо започнала войната в Косово?

На съвещанието на НАТО в Брюксел станала Мадлин Олбрайт и попитала:

- Сега любов ли ще правим или война?

Всички гласували единодушно.

 

 

Отива един българин в ЮАР. Решил да си купи някакво оръжие и влезнал в един оръжеен магазин. Продавача му препоръчал нъколко вида от търсената стока. След извеесни колебания нашия се съгласил да си купи един Колт 45 - калибър. продавачът решил да му направи демонстрация, за да му докаже, че не е сгрешил в избора си:

-Моля, господине излезте и стреляйте по първия чернокож...

-Ама господине ...ама как така ...аз не мога

-О о о, ама няма никакъв проблем. Нека ви покажа как става.

Излизат те пред магазина и продавачът забелязва четрима негри носят една платформa, а отгоре й седнал един бял. Прицелил се продавачът, стрелял...и след малко се чул гласа на бледоликия от платформата:

-Ееее да му е.а майката дано! днеска за трети път пукам предна лява.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В съвременните автомобили всичко е премислено и в най-дребните детайли. Запиваш зад волана - тряс - и под главата ти се появява възглавница.

 

 

Двама педераси чакали такси. И по едно време

минава едно и те се качили на него, казали на

таксиджията къде да ги закара и те тръгнали.

Да ама по едно време на единия му се допърдяло

и попитал шофьора:

- Абе шефе мога ли да пръдна?

- Може бе кой е казал че неможе - казал шофьора.

И на педала гъзъ му казал фиииууууууууу.

Втория педал и той искал.

Шофьора и на него му разрешил.

Педала и той като другия - фииуууууу

Тогава шофьра ги попитал:

- Абе момчета, може ли и аз да пръдна бе?

- Може бе може.

Да обаче той се изпърдял едно мощно, по този начин прррррррр.

И педалите започнали да се смеят:

Ха ха ха девственица, девственица!!!

 

 

Защо девствената ципа не зараства

- Защото не й остава време.

 

Един младеж и една девойка станали гаджета

и момчето завело момичето на гости у тях да вечерят.

Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се

допърдяло и в един момент не можела да се сдържа повече

и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето,

което стояло под нейния стол и казал:

- Сани!

Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново

и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:

- Сани!

Девойката отново се успокоила, но след известно

време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна,

защото кучето го отнасяло и затова я пуснала

съвсем спокойно една такава сочна и звучна ....

Бащата:

- Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж се събужда след зверско пиене.. Жена му:

- Колко изпи вчера?

- 50 грама...

- 50 грама какво?!

- В тротилов еквивалент...

 

 

Tochno kato za mene.... :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един пасивен педал не му стигали куровите които са го тъпкали и решил да се обърне към негов приятел,който е барман и бил по навътре в нещата.И педала го попитал: "Абе да знаеш някой на който му е много голям,че ми омръзна само с малки пишки да ме тъпчат?Не мога да се задоволя."Ами не мога да ти препоръчам тук някой от заведението,но ще ти кажа как да ги познаваш на кой му е голям.Слушай ся ще гледаш на който му са големи обувките значи да знаеш на тоя му е адски голям."И педала му благодарил.На следващата вечер отишъл в един гей клуб и се надявал да срещне някой с големи обувки както го посъветвал да търси неговия приятел.И след известно време открил такъв дет обувките му били доста големи.И си казал:"Ей ся тоя ще е с много голям"Отишъл при него и от приказка на приказка станала работата за ебан. :hump: Закарал го педала в стаята си и му казал:"Ся аз ще се надупя а от теб искам да се засилиш от другия край на стаята и да ми го нахакаш със засилка.Ония се съгласил.И тъкмо се засилил,но в последния момент се спъва,залита и си вкара главата отзад .А педала му отвърна:"Абе тея обувки не ти ли стискат бе?" :woot :laughing: :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...