Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Мн брутален руски виц:

 

Идват извънземните.Отиват в Полша и намират най умния поляк и му викат:

-Така и така даааме ти 24 часа да измислиш нещо с което да на потресеш направо майна.

След 24 часа се връщат и поляка им показва химична реакция за напреднали.Те го убиват и трепат и Полша

 

След тва отиат в Германия при Хитлер.Той пък им показал газова камера да горът евреи.Те обаче викат че сички евреи у тях вече са само изпарения и го трепат и гръмват и Германия.

 

Отиат в Русия при Кузмич.Той вика ай след 24 часа ше си говорим пак.И чуди се той ко да напраи нали и намира най огромния и здрав руснак(2 на 2 размер) и го заравя в една градинка така,че само уя да му стърчи от земята.И идват наще хора и той им казва:

-ся ше ви покажа едно невероятно цвете ,което кат го пипнеш порасва,а кат го близнеш пуска сок.И отиат те при градинката.И квото стаа стаа.

 

Вечерта се връщат те в майката кораб при тяхното гуро и той ги пита ко станало.Те му разпраат:

Ми бехме в русия и тоя кузмич ни показа едно цвете дет кат го пипнеш порасва а кат го лизнеш пуска сок.

той: и кво стана?

те:ми решихме да го откуснем нали

той:и кво?

те:ми излезна цялата корнева система и ни еба майката

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един ерген имал папагал, който говорел много глупости.

Веднъж той поканил гаджето си на гости.

Но преди това вързал на двата крака на папагала една синя и една червена панделка.

И го инструктирал, като дойде момичето и дръпне червената панделка да каже:

"Добре дошла в този дом.", а като дръпне синята да каже: "Моя стопанин е влюбен в теб."

Дошла гостенката. Видяла папагала и почнала да му се радва.

Забелязала панделките и дръпнала червената. Папагала казал:

- Добре дошла в този дом.

Гостенката се зачудила какво ли ще стане, ако дръпне и синята.

Дръпнала я тя и папагала рекъл:

- Моя стопанин е влюбен в теб.

Обаче мадамата като всички жени била ненаситна и попитала:

- Какво ще стане ако ги дръпна и двете?

- Ше падна ма курво - отвърнал папагала.

 

 

Отишъл Буш при Господ и го попитал:

- Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският

тероризъм в Сащ, кога ще бъде овладяна престъпността,..........

Господ отговорил:

- Няма да е през твоя мандат!

Отишъл Стоянов при Господ и го попитал:

- Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си

върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията,...

Господ отвърнал:

- Няма да е през моя мандат!!!

 

 

- Защо женените мъже надебеляват?

- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж и жена спят. По едно време мъжът се събудил от странен шум в къщата. Мистериозни стъпки приближавали към спалнята. С протяжно скърцане вратата се отворила и в спалнята влязла Смъртта. Приближила се до леглото и казала: "Пешо, дошъл съм за твойта душа". Разтреперан, Пешо сръгал жена си в ребрата и казал: "Душа, дошли са за теб".

Share this post


Link to post
Share on other sites

от форума на PC Mania... правилата за държание във форум... :P

 

"I. Регистрацията

- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...

Задължително с главни букви и числа!

- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.

- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.

- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!

Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.

- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

 

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

 

II. Началото

- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".

- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!

Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.

От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.

- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.

- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

 

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

 

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...

А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н

- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!

- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете

- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"

- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите

- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

 

IV. Отговори в теми

- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!

В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.

- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!

Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.

- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.

- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка

- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!

- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...

Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".

- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.

След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.

- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

 

V. Краят

Все някой ден ще ви омръзне да пишете във форума - тогава напсувайте някой от администраторите.

Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата:

- Миришеш ми на чужди компютри...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учените от Университета в Дъблин О'Нийл, О'Хенри и О'Съливан, откриха как е бог на ирландски - "О, Боже".

 

Същите споделиха, че бодигард на ирландски е "охрана" . xD

Share this post


Link to post
Share on other sites

Баща учи сина си на ум и разум:

- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.

Момченцето се замисля за минута и пита:

- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?

Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:

- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги го канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:

- Спешен случай!

- Сериозно ли е?

- Много! Трима лекари вече са там!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трима пазачи от зоопарк седят в едно кафене и спорят:

- "Фрут" е, бе момчета.

- Не е "фрут", а "фрУУУт".

- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".

Чула ги една жена от съседната маса и се включила:

- Извинете! Чух, че спорите и мисля, че мога да помогна. Думата е "fruit", от английски е и означава плод.

Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:

- Абе момчета, тая май наистина е доста начетена, ама и тя не знае как пърди слона.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?

- По вина на баща й...

- Как така на баща й?

- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:

- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Колега и го пита:

- Какво четеш?

- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.

"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.

"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.

И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

Share this post


Link to post
Share on other sites
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:

- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!

Колега и го пита:

- Какво четеш?

- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

 

ако трябва да съм честен и аз ги прочетох едва преди 10тина дена :tongue

Share this post


Link to post
Share on other sites
Емиии, блондинка :bgrin:

Американска блондинка...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама шофьори си говорят:

- Ей, мамка им на тия катаджии!

- Защо?

- Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо… Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама алкохолици вървят по селската улица. Единият лази на четири крака, а другият се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:

- Ти мене уважаваш ли ме?

- Гордея се с теб!- Развълнувано отговаря пълзящият.

 

 

 

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.

Хирургът казал:

- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!

Инженерът отвърнал:

- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!

Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:

- А кой според вас е създал Хаоса?

 

 

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита…

- Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.

Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:

- А каква конфигурация беше компютърът?

 

 

Питат програмист:

- Защо децата ви постоянно се карат?

- Разлика във версиите - отговаря той.

 

 

Бащата:

- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш

- Мияч на басейни!

- ? И това е всичко??

- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!

Бащата, след кратък размисъл:

- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

 

 

Изваждат от морето удавник. За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва:

- Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия разредено!

 

 

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката

Е са ви…. мамата!

Отбий в дясно!

 

 

- Благодаря!

- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

 

 

Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена звъни на мъжа си в службата, за да си поговорят:

- Извиняваи ,скъпа, но сам много зает в момента.

- Но, мили, имам две новини за теб - добра и лоша.

- Добре,нямам много време, за това ми кажи първо добрата...

- Ами... въздушната вазглавница на колата работи....

 

*******

 

Днес за първи път целунах Мая по устните.... при което тя така силно си стисна краката че ми се счупиха очилата.....

 

********

 

Красива девойка седи на пейка в парка.

Към нея се приближава клошар с бутилка в ръка.

- Ей ,маце, да те почерпя едно?

- Как смееш бе , нахал такъв!

Да ти приличам на някоя никаквица?

- Е , тогава,какво правиш в моето легло, а .

 

*******

 

Лондон. Нощ. Мъгла.

- Господине, извинете! Турист съм и не мога да се ориентирам в това лошо време...

Накъде се намира Темза?

- Натам - сочи непознатият.

- Нищо не се вижда! Сигурен ли сте?

- Да. От нея излизам...

 

******

 

- Татко, какъв е синонимът на многоженството?

- Полигамия, синко.

- А на едноженството?

- Монотонност.

 

********

 

Блондинка излиза на среща с ново гадже.

Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:

- Цигара?

Блондинката:

- Знам, че е цигара...

Edited by PiTT BuLL

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един човек си карал каручката и до него бягало вярното му куче , по някое време човека наближил 1 байр ама байра почти 90 градуса започнал да кара по него и да се опитва да го презвеме , конят започнал да се изморява но ударите на камшика му го карали да даде 200% от силите си , по едно време конят вече не можел да направи и крачка и се обърнал към човека и му казал :

-Абе да ти еба майката глупак не виждаш ли къв байр е стига си ме бил с тоя камшик.

При тези думи селянинът и кучето скочили от каруцата и тръгнали да бягат в обратна посока бягали , бягали , бягали , накрая селянинът не можел повече спрял се да си поеме дъх погледнал вярнтоо си куче , а то му отвърнало :

- Ебати тоя говорещ кон как ни изплаши а ?

 

:D :D :D :D :D :D

Edited by zlobil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Големия Джо спира пред един бар,връзва си коня и в момента в който влиза,чува някой от ъгъла казва:

-Брато,гледай малко,ще ти вземат коня

Големия Джо се обръща мълниеносно,вади пистолетите и застрелва 12 човека.Тръгва да влиза пак и чува:

-Пич,внимавай малко ти казах,тоя ще ти вземе коня

Джо отново вади пистолетитеи застрелва нови 12 човека.Обръща се,влиза и пак същия казва:

-Абе пич,ти сляп ли си,колко пъти да ти казвам,тоя ще ти вземе коня

в това реме бармана се провиква:

-АЛООО,шахматистите в ъгъла,по-тихо,тоя ще избие целия град

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?

- Предполагам, че е от кодеците...

Edited by edeam

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сакам да знам мое ли да се напише програма дека, сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво та да деяним цел ден.

 

После като сам наручан програмата да напои говедата дека гледам за млеко они са у кошарата. Май требе и цикъл да се тури оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност ама нали сам гявол и они шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо.

 

После програма, незнам май масив требе да нарани кокошките, в моменто кога програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека че говедата да се измозат я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците програмата вече да извести че сичката стока е наранена та я да отфаждам с кеф на работа.

 

Кой ми напише такава програма веднага му давам 5000 лева едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо а ако не мое, да ми се обясни оти не мое.

 

 

Преписано: някъде от нета

Edited by djadomraz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Една приказка по цигански:

 

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

World economic models explained by cows

 

SOCIALISM: You have 2 cows, and you give one to your neighbors.

 

COMMUNISM: You have 2 cows. The State takes both and gives you some milk.

 

FASCISM: You have 2 cows. The State takes both and sells you some milk.

 

NAZISM: You have 2 cows. The State takes both and shoots you.

 

BUREAUCRATISM: You have 2 cows. The State takes both, shoots one, milks

the other, and then throws the milk away...

 

TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

 

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take

harmonica lessons.

 

AN AMERICAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, and force the

other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to

analyse why the cow has dropped dead.

 

ENRON VENTURE CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to

your publicly listed company, using letters of credit opened by your

brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an

associated general offer so that you get all four cows back, with a tax

exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred

via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the

majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your

listed company. The annual report says the company owns eight cows, with

an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United

States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the

release. The public buys your bull.

 

THE ANDERSEN MODEL: You have two cows. You shred them.

 

FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike, organize a riot,

and block the roads, because you want three cows.

 

JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are

one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.

You then create a clever cow cartoon image called 'cowkimon' and market

it worldwide.

 

THAILAND CORPORATION: You have a female cow. The government announced to give you two sperms of the best Australian cow for free. But you and your widow cow have never got them, or, in the end,

 

she give you a foal.

 

A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You re-engineer them so they

live for 1000 years, eat once a month, and milk themselves. And then invade Poland.

 

ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you don't know where they

are. You decide to have lunch.

 

RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have

five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count

them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another

bottle of vodka.

 

SWISS CORPORATION: You have 5000 cows. None of them belong to you. You

charge the owners for storing them.

 

CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them.

You claim that you have full employment, and high bovine productivity,

and arrest the newsman who reported the real situation.

 

BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad.

 

IRAQI CORPORATION: Everyone thinks you have lots of cows. You tell them

that you have none. No one believes you, so they bomb the **** out of you

and invade your country. You still have no cows, but at least now you are

part of a Democracy...

 

AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. Business seems pretty good.

You close the office and go for a few beers to celebrate.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В интернет:

- Да знаеш с каква мацка се запознах - 90-60-90!

- Супер, а как се е уредила с шестцифрено icq?!

 

В съда:

-Обвиняеми,осъждам ви на глоба от 1000 лв за обида на служебно лице.Искате ли нещо да кажете?

-Ами искам много работи да кажа,ама при тия цени :(

 

Един човек спрял на бензиностанция, но докато чакал да се напълни резервоарът, забелязал покрай пътя двама мъже: единият копаел дупка, а другият я запълвал. След като погледал известно време, човекът се приближил и попитал двамата мъже какво правят. Те отговорили:

- По принцип трябваше да сме трима: аз копая дупка, Родни засажда в нея едно дръвче и Майк запълва дупката. Ама Родни днес е болен и ние - к`во - да не работим ли?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...