Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

  • Replies 12.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

‎Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.

Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.

Link to comment
Share on other sites

Ха! Открих НЕречника!

 

Адвокат

 

След продължителен и задълбочен анализ, придружен с изпиване на колосално количество подобряващи мисълта стимуланти (алкохол), екип от учени от Занзибарския Лесо-Технически Институт обяви, че е разкрил тайната на произхода на Адвокатите. НеречникЪ има честта първи да обяви тази шокираща информация.

 

Адвокатите са плод на генетическа и географска грешка. Всичко започнало през лето 1234, когато граф Дракула решил да отиде на почивка на Девствените Острови (веднага след това преименувани на Островите). Един ден както се къпел, към него се приближила голяма бяла акула с цел да го изненада и да го изяде. Дракула, тъй като бил откърмен не от кого да е, а от Карпатска баба-баничарка и при него такива не минавали, я изненадал пръв. Не след дълго се появил и плодът на тяхната кратка, бурна и донякъде едностранна любов - първият Адвокат. Разбирайки своята грешка, Дракула завел дело срещу Durex за ненавременна поява на техните продукти. Техен адвокат обаче бил неговият син и от това дело идва и традицията всеки да съди всеки за колкото се може по-малоумни причини. След световната мирна конвенция от 1901г. Адвокатите официално са приети в човешкия род. Акулите рязко се разграничават от това решение, твърдейки (с доста голяма доза основание), че Адвокатите все още са по-близо до тях, отколкото до хората. Разбира се - следва дело, спечелено от Адвокатите още на 2-рата минута на първото заседание. В наше време Адвокатите живеят в малки, затворени общности, наричани Адвокатски Кантори. Тяхна основна храна се явяват всички, имали неблагоразумието да се занимават със съдебни дела или просто хора, мярнали се пред погледа им. Адвокатите са известни и с още една своя особеност - понякога казват истината, но това се случва толкова рядко, че в сравнение с него слънчевите затъмнения са ежедневие. Най-лесният начин да резберете, че един Адвокат ви лъже е да го гледате много внимателно - започне ли да си мърда устните - значи лъже.

 

P.S. 4 минути след пускането на статията първата призовка е получена...

Азис

 

Азис е мъж жена гей обикновен педераст пич певец попфолкдива явление. Абе май все още не е определено точно какво е Азис. Уж се води мъж, облича се като жена, говори се че е гей, да пее не може... Според специалиста по приматите доц. Г.Христов Азис може да се определи като "липсващото звено" в борбата между половете. Абе оставям вие да си решите що за нещо аджеба е бай Азо. Според мен е злия брат-близнак на Евгени Минчев, обаче от друга майка. Като малък е бил отвлечен от Angry Scientist и резултатите от направените връз него опити са налице.

 

И още доста на => http://www.undict.com/all

Edited by gado
Link to comment
Share on other sites

ХАааааааааааахаааааааааааахаааааааааааааа!!!!!Това на дедо ме накара да се напикам! Гаджето на балдъзата е към EVN /или CEZ май/, ще му го пратя.laughing.gif

Link to comment
Share on other sites

хора значи аз по принцип с парите нямам проблем имам си страничен доход ама ми е скучно и няма какво да правя през деня

и реших да се пробвам да поработя нещо колкото да ми минава деня.Изпратих много автобиографии в джобс бг които всичките бяха измислени

защото отначало никой не ми се обаждаше.На една обява за майстор за довършителни работи направо копирах каквото се изисква от обявата

в автобиографията и тия взеха че ми се обадиха.В петак ходих на интервюто и по принцип аз съм много хладнокръвен питаха ме дали мога да лепя плочки

дали мога да слагам траби в банята дали мога да правя гипсовкартон и аз на всичките неща отговорих положително а изобщо нямам и на идея как се правят тези

неща и тоя взе че ми каза че ме наема и ме заведе в един апартамент и ми показа това са материалите тука това ми стаите искам това и това да се направи

и аз тука май трябваше да си призная ама незнам защо не си признах и утре от 9 часа съм на работа.Освем това тоя собственика на апартамента ми се

виде че е некакъв като мутра.

сега ако може да ми пообясните за тия неща за плочките горе долу четох в интернет и ще ги направя ама за гипсовия картон нищо ненамерих както и за тръбите

в банята.Ако може някой с повече опит да ми обясни за какво става на въпрос спешно

благодаря предварително

Link to comment
Share on other sites

Много е яко. Хахаха.

И показателно как се търси и намира работа. Като гледам, ако пусна за шлайфист, сигурно и на мен ще ми се обадят :laughing:

Link to comment
Share on other sites

Галя, ти ако пуснеш за охрана ще те вземат. Ако направиш извадка на половината ти постове тук за портфолио - ще ти предложат двойна заплата :lol:

Link to comment
Share on other sites

Галя, ти ако пуснеш за охрана ще те вземат. Ако направиш извадка на половината ти постове тук за портфолио - ще ти предложат двойна заплата :lol:

А дано де :laughing: И без това си търся безуспешно нова работа.

Link to comment
Share on other sites

 

:laughing:

 

 

Дами и господа! Уважаеми телевизионни зрители!

 

Добре дошли на събитие номер 1 за годината в земите, наречени Чалгария - сватбата на века между Валери и Николета Божилозанови.

 

За вас днес ще коментира един начинаещ футболен коментатор и светски хроникьор. Ерген при това! Включваме се директно от хотела в Кривец, за да проследим най-рейтинговата случка на двадесетилетието.

 

Здравейте!

 

Казвам се ... а бе, има ли значение как се казвам!

 

Днес се женят Валери и Николета!

 

Сигурно усещате как трепери гласът ми!

 

„Тудей" самолетите спират във въздуха, а камъните падат от небето!

 

А класическата (случайна) загуба от Украйна е вече забравена!

 

Защото .....

 

Сватбената церемония стартира малко напрегнато, защото часове преди да започне се получи малък гаф с прическата на булката. Заблеяна фризьорка разменила прическите и сложила „интимната" върху главата на Николета. Непорочната младоженка се обля в сълзи, но точно в този момент, беше доказано, че националният отбор по футбол е по-сплотен от всякога. Модната икона Благо Джизъса, свали от главата си своята актуална поп-фолк фризура и я даде на Лозанова, с което ситуацията беше овладяна.

 

Точно по право пладне започна и самата церемония, директно върху зеления килим на футболния терен. В централния кръг беше поставена огромна маса с „яденье и пиенье" за гостите. Самият сватбен ритуал се извършваше в едното наказателно поле, а сватбените хора-кючеци, ръченици-кючеци, хаус кючеци, баладични кючеци и диско кючеци, се кючекираха в другото.

 

Диджеят на партито Ванко 1, посрещна младото семейство, разбира се, с Менделсон (Сватбеният марш), но в турбо чалга вариант от максиверсията, известна като „Кондьо дарк ремикс".

 

Младото семейство Божилозанови достигна до олтара, преминавайки през шпалир от баджанаци (провери в Google, значение второ). Венча ги вездесъщият отец Благой, пременен с татуирано расо и гелосан кръст на врата.

 

Сред шаферките се забелязваха Черната Златка, Русата Златка, Розовата Златка, Виолетовата Златка и една Златка на точки, сигурно болна от шарка.

 

След като си казаха „да", двете влюбени випченца извършиха сватбения ритуал по ритане на менчето, при което Валери Божинов се контузи жестоко. Кракът му беше гипсиран и лекарят на националния отбор бе категоричен, че играчът-младоженец е аут от игра минимум шест месеца. Идеално време в което Валери да смени поне четири нови отбора, радвайки се на шесторен меден месец.

 

После младото семейство Божилозанови разчупи питка върху главите си, от които ефектно излетя ято кълвачи (живеещо там) и нападна трохите.

 

Последваха скандирания „Горчиво! Горчиво!", а вместо аплодисменти след целувката на младоженците, играчите от националния отбор щракаха с пръсти и хвърляха салфетки, като в родината си - „Найт флайт".

 

Леко конфузни ситуации се получиха при ритуалите „хвърляне на булчинският букет" и „сваляне на жартиера със зъби". При мятането на букета, една мургава дама с брада, безцеремонно избута останалите и го хвана. Веднага беше разпозната като Азис, пременен(а) с розов корсет и дантелена пола.

 

Легендарното сваляне на жартиер от крака на булката се оказа доста тежко предизвикателство за контузения младоженец. Той зарови глава под полата на булчинската рокля и след неколкоминутни мъки и боричкане се подаде оттам, стискайки между зъбите си... вратарските ръкавици на Никито Михайлов, забравени още от времето, когато са били гаджета с Николета.

 

За да замаже ситуацията, булката моментално показа на всички новата си сватбена татуировка, надупчена върху специална силиконова трета гърда на гърба, означаваща „котараче" на горнооряховски.

 

Два часа по-късно, след изтощителни спийд кючеци, настъпи и момента на даряването. Митьо Пищова подари на младоженците чисто ново „жакузи", а Коко Динев епруветка с бяла течност. За всеки случай.

 

Най-изненадващ беше подаръкът на прелъстената и изоставена Алисия. Тя беше изпратила на младоженците един голям кашон, от който след отварянето му се появи Валери-джуниър с бележка на врата „Вземи го за една седмица, че съм на турне в хасковска област". Николета с погнуса подритна кашона към северната трибуна на стадиона с думите „А бе, тия в „Пайнер" толкова години една целодневна детска градина не можаха ли да си направят?!".

 

От името на БФС Боби Михайлов подари на Валери патерици, а на Ни Ло безжичен микрофон с вкус на виолетки. От името на Манчестър Сити никой нищо не подари, защото никой не си спомни такъв младоженец да се е контузвал там... Неблагодарни мръсници!

 

Останалите подаръци бяха тайни и ще ги обявят само при добър резултат в мача с Уелс, за да не се създава напрежение сред футболната общественост. Междувременно изтече информация, че, вдъхновени от сватбата на Божилозанови, треньорите на националната ни гарнитура, са разрешили в мача срещу Уелс да се прилагат остро влизане отзад, приклещване в защита, високо вдигнати крака и меко (и твърдо) подаване.

 

В разгара на купона, Михаил Мадански хвана микрофона и прочете поздравителна телеграма към младото семейство от една от бившите жени на Лотар Матеус, която явно не беше разбрала, че този път не се жени Лотар и че вече не е селекционер на българите.

 

Накрая поднесоха сватбената торта. От нея изскочи Бербатов и точно да почне да ни оправя футбола... и му се случи случка. Изгладнелият Чавдар Янков, го погълна заедно с тортата и така българският футбол остана неоправен навеки.

 

Сватбата на двадесетилетието завърши с мощни викове „Горчиво!", „Оставка!", „Съдията - депутат!", „Българи-пиячи" и „Таз година булка, догодина гол срещу Андора!".

 

После всички гости се отправиха към чалга клубовете, а футболистите-баджанаци към хотела, където група сценаристи от Нова Телевизия вече пишеха сцени за нов български сериал. Ама от най-тъпите!

 

************

 

Ако поне част от изброените по-горе фантасмагории не се случат утре, то значи системата яко се е бъгнала, тази сватба е менте, а Валери и Николета са един и същи човек!

 

Да се взимат младите, щом се любят толкова!

 

Гор-чи-воооооооооо!

 

 

Взето от http://www.webcafe.bg/

 

Евала на автора!!! :punk :punk :punk

Edited by XMD
Link to comment
Share on other sites

Сватбата на двадесетилетието завърши с мощни викове „Горчиво!", „Оставка!", „Съдията - депутат!", „Българи-пиячи" и „Таз година булка, догодина гол срещу Андора!".

Тук вече се смях със сълзи на очи. :laughing:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...