Jump to content
BulForum.com
RaptoR

Да се посмеете малко...

Recommended Posts

Веселието тук започна с ТОВА през далечната 2004-та на 24-ти ноември в 20.23 часа!

 

devil.gif

 

Темата вече радва повече от 6 години благодарение на всички редовни участници в нея punk.gif

 

18.01.2013 - над 330 000 прегледа punk.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Айде и аз да се разпиша!

 

 

 

МНОГО МРАЗЯ, КОГАТО...

Съм някъде на гости и ме попитат: “Искаш ли да си изядеш тортата”? Какво толкова има в това да искам да си изям шибаната торта? Нали затова е приготвена за мен? За да си я изям!!! Да не би да се очаква от мен да тръгна да търся някой друг с торта, за да изям неговата торта? Да ви еба в учтивите лайнари!

 

В кино-салон някой ме пита: “Видя ли, видя ли това”? Разбира се, че го видях, прост като гъз, пич. Как си ме представяш да дам шибани 5 кинта за шибания Терминатор 3 и да блея по тавана, или да зяпам плешивото кубе на мутрата пред мен, когато Арни мачка женския терминатор? А ти за кво си дошъл на кино, коледна свиньо, заспала?

 

Някой ми сочи китката си и ме пита: “Знаете ли колко е часът”? Ей, дришня, аз знам къде нося моят часовник, бе, а ти къде си носиш твоя? Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*! В задника ли си си го заврял? Аз да не би да си соча хуя и да те питам, знаете ли къде е тоалетната? Или да си го вадя и да ти пикая по крачолите? Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*!

 

Някой ме попита: “мога ли да ви задам един въпрос”? Ти кво? Даваш ли ми друг избор, шибано копеле? А мога ли да те сритам в грозната селска мутра? Опс, извинявайте :-)

 

Някой ти каже: “Извинявай, че те прекъсвам”! Наистина?! Тогава си затваряй смърдящата уста, мръсно копеленце, гадно, Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*! Толкова е просто.

 

Някой шибаняк дойде при мен, когато съм застанал на опашка и ме попита: “Вие наредени ли сте на опашката”? ООоо, извинявайте, нямах никаква представа, че сте СЛЯП, като прилеп посред бял ден (то не, че прилепите се ококорват кой знае колко много през нощта). Или може би си мислиш, че ей така съм се наредил зад този говнар пред мен, защото ми харесва миризмата на потта му? Или може би похотливия мъх в ушите му? Или обраслия му врат, като на добруджански комбайнер? Знаеш ли кво, морски, Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*, защото просто не застанеш зад мен, да усетиш миризмата на потта ми, да ми гледаш обраслия врат и мъха в ушите ми, Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*!

 

Ме спират на улицата и ме питат: “Знаете ли как да стигна до еди-къде-си”? А бе аз да не ти приличам на Хабиб, портиерът в онази кооперация на Васил Божков в Лозенец? Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*, скапан турист. Да не мислиш, че по цял ден си ходя с карта на града и се чудя на кой педал, къде и как да стигне? Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба*!

 

* “Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба” – израз от оня виц за металурзите, разказа ми го Кито :-) но това е един друг случай

Edited by Lestat

Share this post


Link to post
Share on other sites

Xaxaxaxaxaxa!

Mnogo smqh!!! :laughing:

Dosta si se postaral!

Bravo! :punk:

Share this post


Link to post
Share on other sites
* “Да ти еба майката скапана, миризлива, да еба” – израз от оня виц за металурзите, разказа ми го Кито :-) но това е един друг случай

 

 

Кажи го тоя виц де!Струва ми се някуф луд такъв!

 

Иначе всичките са мноо яки!Мноо пейки изкъртих честно! :woot :woot :woot

Share this post


Link to post
Share on other sites

като четох първите бисери и са разплаках от смях ама другите ги знаех

м/у другото нямаше ли тема за бисери? :huh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

И аз съм чел една част преди (някои лично съм ги чел по табелите и обявите), но най ми харесаха преводите на песните на трио "Зорница" - винаги съм се смял на други подобни преводи на народни песни и съм се чудил, защо просто не си ги напишат на латиница (непреводимо за западняците....те така и така с тези преводи изобщо не вдяват за к'во става дума). :)

А и да ме прощават една част от малките юзери, ама съм убеден, че не схващат част от майтапите, които са от времето, когато не са били родени, понеже не са живяли в онова време и не го познават, а и друг род майтапи (напр. за "тенекеджийницата 'Бетовен'" или пък за "концерта с творби на Моцарт и Салиери") също не съм сигурен, че всеки ги схваща, а всъщност са много свежи. :D

eee стига бате не сме толкова зле

snatch, не визирам точно теб. :) , освен това казах "една част от малките юзери". А всъщност знам ли....я ми прати един PM, да ми разясниш въпросните майтапи... :D :D :D

Онова горе, го добавих, понеже видях, че имаше повече възхищение от поста на Lestat, отколкото от този на R_a_p_t_o_R, а не смятам, че първият е чак толкова оригинален, защото не виждам какво чудно има в обръщението"мога ли да ви задам един въпрос" - това е широко възприето обръщение на хората с домашно възпитание по цял свят... :)

Edited by Midex

Share this post


Link to post
Share on other sites

eee стига бате не сме толкова зле :D тва че сме доста по малки не значи че изобщо не вдяваме :bgrin:

Edited by snatch

Share this post


Link to post
Share on other sites

Като видях преводите на английски се сетих,за един филм с Джоко Росич той каза -"Мамка му и цигански живот",а го преведоха като

"Fucking gipsy life" или пък от един друг филм пак Български,една каза на един"Зравей хубавецо",а го преведоха като"Wazaa dud"

направо се разцепих.

Edited by Ton4o

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е,кат гоорите за филми... още се чудя защо...

 

Girl next door се превежда - Съседка за секс?!!?!

Еми тогава детското по Cartoon Network "Kids next door" по тая логика тряя да се превежда - Деца за секс ?!?! :angry1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Е,кат гоорите за филми... още се чудя защо...

 

Girl next door се превежда - Съседка за секс?!!?!

Еми тогава детското по Cartoon Network "Kids next door" по тая логика тряя да се превежда - Деца за секс ?!?!  :angry1

хахаха точно така си е :) :tongue

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е тва е готинко(не съм го писал аз)

 

 

 

…защо от слънцето косата изсветлява, а кожата потъмнява?

 

…защо жените не могат да си слагат спирала с затворена уста?

 

…защо не сте виждали заглавие “Екстрасенс печели от тотото”?

 

…защо трябва да натиснете бутона “Start” за да спрете Windows 98?

 

…защо лимоновия сок се прави с есенция, а препарата за миене на чинии – с истински лимони?

 

…защо няма храна за котки с вкус на мишки?

 

…кой тества “новия и подобрен” вкус на кучешката храна?

 

…защо Ной не е убил двата шибани комара в ковчега си?

 

…защо стерилизират иглите за смъртоносните инжекции?

 

…защо не правят целия самолет от неразрушимия материал от който правят черните кутии?

 

…защо овцете не се свиват като вали?

 

ENJOY!!!!!!!!!!!!!!! :punk :punk :punk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ей ви нещо от личната ми колекция от неграмотности :

 

"Мъжски гащи" - надпис в магазин

 

"Тулустулоп" - надпис в рибарски магазин (това го показах на едни руснаци, измряха от смях) Рибата всъщност се казва толостолоб, идва от толстой лоб, - дебело чело.

 

"Филе от сьонга"

 

"Прясни кибабчета"

 

И просто тъпизми :

"Гласувайте за мен! Гласувайте за проблемите си!" - надпис на предизборен плакат.

"Арабски хомбургер с шунка" - надпис на павилион на пазара в Тракия

 

Съболезнование молим да не се изказват ...

Edited by cheese

Share this post


Link to post
Share on other sites

Петнадесет признака, за това, че сте жена и едновременно защо е по-добре да бъдете жена:

 

1. Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и импотентен.

2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не любопитства дали правите секс с нея.

3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.

4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка нямат значение.

5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да ги имате толкова, колкото пожелаете.

6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.

7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.

8. След пиене сексуалните ви усещания и възможности се увеличават.

9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм, косми и помада на дрехата ви.

10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.

11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.

12. Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се разболели.

13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.

14. Никой не ви е казвал, че сте слабак.

15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за това.

 

Аре кажете, че ние сме властвали над жените!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

xaxaxa

 

eto i ot men

Pove4e kamuni za naroda - nadpis na vxoda na kamenolomna

 

Na avanta ot utre! - v edna zakusvalnq go vidqx

 

Zor pari ne jali! - napris nad dvete nuli! :love :sayjin

Share this post


Link to post
Share on other sites

В японски хотел:

“Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!”

 

В австрийски хотел:

“В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!”

 

В парижки хотел:

“Оставете си ценностите на рецепцията!”

 

Върху хотелска шапка за баня:

“Побира само една глава!”

 

В атински хотел:

“Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!”

 

В стая на московски хотел:

“Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!”

 

В коридора на друг руски хотел:

“Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!”

 

На строителна площадка:

“Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!”

 

В бръснарница:

“Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!”

 

Отвътре на вратата на асансьор:

“Моля, не използвайте асансьора при повреда!”

 

На железопътен прелез:

“Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!”

 

В римска пералня:

“Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!”

 

В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:

“Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!”

 

В родилно отделение във Флорида:

“Забранено за деца!”

 

На док в Аляска:

“Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!”

 

На ограда:

“Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието.”

 

В църковен двор:

“Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!”

 

В гробище:

“Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!”

 

В бижутерски магазин:

“Нашите изделия не траят дълго при тези цени!”

 

В двора на американско училище:

“Преминаването без разрешение е забранено!”

 

Върху сапун с марка “Дайъл”:

“Използвайте като обикновен сапун!”

 

На опаковката на пудинг, продаван във веригата “Марк & Спенсър”: “След загряване продуктът става горещ!”

 

На кутията на ютия “Ровента”:

“Не гладете дрехите върху себе си!”

 

На приспивателното нитол:

“Може да причини сънливост!”

 

На сешоар “Сиърс”:

“Не употребявайте по време на сън!”

 

Върху опаковката на детски сироп за кашлица “Буут”:

“Да не се използва от шофьори или машинни оператори!”

 

Върху корейски кухненски нож:

“Съхранявайте извън децата!”

 

Върху опаковката на китайски коледни свещи:

“Само за употреба на закрито или на открито!”

 

Върху кутията на миксер:

“Да не се употребява за други цели!”

 

На опаковката на лешници с английската марка “Сейнсбъри”:

“Внимание: съдържа лешници!”

 

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията “Америкън еърлайнз”:

“Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!”

 

Върху кутията на шведска дърворезачка:

“Не се опитвайте да спрете машината с ръце!”

 

На опаковката на детски костюм “Супермен”:

“Обличането на този костюм не ви помага да полетите!”

 

Върху кутията на маша за къдрене:

“Не я завирайте в очите си!”

 

На опаковката на лимонов сок “Кнудсен”:

“Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!”

 

Върху кутия пудра марка “Мистър Бъбъл Бат”:

“Да се съхранява суха за най-добър ефект!”

 

На препарат “Палмолив” за миене на съдове:

“Да не се използва върху храна!”

 

Върху тубичка паста за зъби “Крест”:

“При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!”

 

Върху бутилка препарат за пране “Ол”:

“Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!”

 

Върху кутия на прахосмукачка:

“Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!”

 

Върху опаковката на луксозна запалка:

“Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!”

 

В американска тоалетна:

“Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!”

 

На количка за пазаруване в супермаркет:

“Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!”

 

В сушилня за дрехи:

“Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!”

 

Върху промишлен хладилник:

“Тази врата не е изход!”

 

Върху домашен хладилник:

“Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!”

 

Върху тостер:

“Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!”

 

Върху сешоар за ръце в тоалетните:

“Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!”

 

Върху дръжката на градински маркуч:

“Да не се насочва срещу електрически контакти!”

 

На електрическа косачка за трева:

“Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!”

 

На спрей с боя:

“Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!”

 

На крем за ръце:

“Внимание! При контакт започва да лекува кожата!”

 

На сенник за автомобил:

“Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!”

 

На количките за голф:

“Не са предназначени за шосета!”

 

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:

“Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×