Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

Fail реплики за свалки! :tongue

 

 

 

 

 

 

:lol:

 

Супер яки реплики :) Особено първата :) :lol: :lol: :lol:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 12.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

 

Оле оле....нямам думи тва е култуво,направо се просълзих от смях тоя ги разби.

"Ако след половин час не ми оправите проблема аз ще доида да оправя вашия"

 

Съчувствам му.

 

Не знам дали това е пускано но:

БТК Клиент

Link to comment
Share on other sites

Мани, мани, направо се сетих за времето, когато бях на Визио... Само възпитанието ме спираше...

А, когато аз бях тяхна жертва...., възпитанието никога не ме е спирало да псувам де що серсем си вдигнеше телефона (от овцата в съпорта през махленският техник-олигохрен до шефчета на средно ниво...). В месечните ми сметки за телефон фигурираха всеки път едни 30-40лева за разговори към тях..... и всеки месец по седмица до десет дена нямах нет - как да не ги нарежда човек и за какво възпитание става дума тука!? Тъпанари!

 

Не знам дали това е пускано но:

БТК Клиент

 

Ха хахаха.... тоя дзвер, утепА ламята с половинка типов..... :punk :lol:

Edited by gado
Link to comment
Share on other sites

Разправяха ми в една кръчма едни пияндета за един мангал от село - Йойо ( :lol: ) ,

който отишъл да кандидатства на някакво работно место за тираджия,ама наш

Йойо абер си нямал от съвременни тирове,понеже бил с купена книжка и категории за шофьор на тир,та наели го.

Викнали го да му кажат кво що,кога да почне да кара,кво да кара...Оня клатил глава като циганин (не слуша ма е съгласен) и почнали да

му обясняват за автопилота на камиона и оня чул,че има автопилот запомнил го,разбрал как се вклучва и т.н.

Казали му кога почваа да кара и Йойо се появил и подкарал тира.Ама са сетил,че тирът има автопилот и си рекъл

"Що да са праа на шфьор,кат си има автопилот.." Включил нашия човек автопилота и си пуснал кормилото и си правил квото му е кеф в камиона.

по едно време камиона се озовал в едни ливади или ниви там квото е било,Йойо ранен не мърда,пък фирмата дето го наела да кара нищо не знаела за него почнала да го търси.На няма и 200 метра от изхода в някво поле са бил забутал пича с камиона.Като го питали защо е оставил кормилото

им казал: "Ми,къв е тоя пр****н автопилот?! Аз си го включих и тамън да ида да си оправа леглото ма заби в тия шипки!"

Link to comment
Share on other sites

Не знам дали е за смях, но май си е самата истина.

 

 

 

Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден.

Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници.

Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово.

На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога.

Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки.

На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки.

Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме.

Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря.

Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана.

Как изобщо сме оживели?

Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема.

През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”.

Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:

 

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.

02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.

03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.

04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.

05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.

06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.

07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.

08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.

10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.

11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.

12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.

13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.

14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.

15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!

16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.

17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.

18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.

19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.

20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.

21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.

22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.

23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.

24. Сложил си парола на файла с паролите си.

25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.

26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.

27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.

28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.

29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).

30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.

31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".

32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.

33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.

34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.

35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.

36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.

37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.

38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал

39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш

40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.

41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.

42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.

43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.

Link to comment
Share on other sites

Interviewer: your name?

Saudi: Ahmed.

Interviewer: sex?

Saudi: 8 times a week.

Interviewer: sorry, i meant male or female..

Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.

Interviewer: holy cow!

Saudi: yea, cows and goats, too.

Interviewer: gosh, isn't that hostile?

Saudi: horse style, dog style, any style!

Interviewer: oh, dear!

Saudi: nah, no deer, they run too fast!

Link to comment
Share on other sites

Момента с прелитащото куче първо дадох пауза, за да се насмея като хората и след като избърсах потеклите ми сълзи - го превъртях сигурно 10 пъти...

 

Чък Норис

 

 

Ред: Линка на мирката изглежда нещо не е наред - това е клипЪТ.

Edited by Antares
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...