earache Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва: - Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!? - Ами. . . - Хайде де! - Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите. . . - Ок, но побързай! Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната , прегръща го, целува го и казва: - Да вървим! В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето: - Сра, а?! А да пуснеш водата не можа ли !?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Иванчо се прибира от училище: - Тате, имам две по български език. - Защо бе, сине? - пита баща му. - Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?" - Как какво бе, курва! - казал баща му. - Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало: - Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен. Тя: - Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!! Той: ...- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 Час по биология. Учителката пита децата, дали някое от тях може да обясни защо рибата калкан е плоска. Иванчо неистово вдига ръка... - Стани, Иванчо. Кажи, защо според тебе калканът е плосък? - Ами защото, госпожо, кита го е ебал на морското дъно... - ... Говедо.., кретен..., утре да не ми се вясткаш ако не доведеш баща си в училище...! На другия ден сутринта Иванчо пристига заедно с баща си и даскалицата се нахвърля върху човека... - Как може..., кви са тези говеда..., аз педагожка с две висши, на това ли ги уча... Как не го е срам синът ви да приказва такива работи.... ...Следва половин часова истерия на даскалица в зенита на климактериума си... По едно време бащата на Иванчо не издържа и кротко задава въпрос на учителката. - Добре бе, госпожа..., като сте толкова учила и начетена, вие знаете ли защо на ракът очите са му изхвръкнали и защо се изнася на една страна? След няколко сини екрана учителката си признава, че не може да отговори на този въпрос. - Ето, виждате ли..., въпреки двете си висши, вие не знаете, че рака се изнася на една страна и очите са му изхвръкнали защото е гледал как кита ебе калкана на морското дъно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 25, 2011 Share Posted October 25, 2011 В Манчестър са пуснали нов сериал - Six and the City. --- Хеви метъл бандата Плутоний обяви за своя полуразпад. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted October 26, 2011 Share Posted October 26, 2011 (edited) Мъж и жена в разгара на скандал: Той: На тебе циците ти са малки!!! Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!! ---------------------------- Някакъв се напил в едно заведение и се домъкнал до бармана да го пита за компаньонка. След малко в полумрака изплувал силует на жена, която седнала до него и го шляпнала нежно по коляното. Пияният започнал да я разпитва: - Ти руса ли се? - ... Ами да! - А с циците как си? - ... Много добре! - А 69 правиш ли? - Правя ги... следващия месец! ---------------------------- Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка.Директно пита: - Ще правиш ли секс с мен за 100 лева? Мацката възмутено отговаря: - Не! В никакъв случай!!! - Аре ма... Много ми трябват! ----------------------------- Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете... ----------------------------- Някъде в Австралия подскача женско кенгуру. На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран. В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се еба у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти! " Edited October 26, 2011 by charmock Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Учените откриха "Най-страшния звяр" - Жена на диета, в цикъл, мъчейки се да спре цигарите и нахапана от комари. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted October 27, 2011 Share Posted October 27, 2011 Добави и запек. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted October 29, 2011 Share Posted October 29, 2011 (edited) Kак работи Уолстрийт Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе, тъ за тава ша го преведем, за вашо сведение: ... Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето. Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката. Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй. Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега. Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!" Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде! Сега имате по-добра престава как работи Уол Стрийт... Edited October 29, 2011 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 10, 2011 Share Posted November 10, 2011 Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното: - Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 13, 2011 Share Posted November 13, 2011 - Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник. - Господине, това не е задник, а сърце! - Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
exabyte Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 Час по биология. Учителката пита децата, дали някое от тях може да обясни защо рибата калкан е плоска. Иванчо неистово вдига ръка... - Стани, Иванчо. Кажи, защо според тебе калканът е плосък? - Ами защото, госпожо, кита го е ебал на морското дъно... - ... Говедо.., кретен..., утре да не ми се вясткаш ако не доведеш баща си в училище...! На другия ден сутринта Иванчо пристига заедно с баща си и даскалицата се нахвърля върху човека... - Как може..., кви са тези говеда..., аз педагожка с две висши, на това ли ги уча... Как не го е срам синът ви да приказва такива работи.... ...Следва половин часова истерия на даскалица в зенита на климактериума си... По едно време бащата на Иванчо не издържа и кротко задава въпрос на учителката. - Добре бе, госпожа..., като сте толкова учила и начетена, вие знаете ли защо на ракът очите са му изхвръкнали и защо се изнася на една страна? След няколко сини екрана учителката си признава, че не може да отговори на този въпрос. - Ето, виждате ли..., въпреки двете си висши, вие не знаете, че рака се изнася на една страна и очите са му изхвръкнали защото е гледал как кита ебе калкана на морското дъно... :laughing1: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 Как псува д-р хонорис кауза Христо Стоичков? "Алма ви Матерна!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 14, 2011 Share Posted November 14, 2011 И му отговарят "Хонорис ти на каузата" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted November 17, 2011 Share Posted November 17, 2011 Блондинка влиза в компютърен магазин и казва : -Извинете , имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци ? -?!?!?!?!? .... .. .... сиурно имате предвид " Genius mouse driver for Microsoft Windows " ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 Яни Янев - отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва: - Ами веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация", и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изгра една пантомима. Може би и вие ще направите нещо да ви идентифицираме? Яни се почесал, почесъл по носа: - Ами не се сещам... Все някакви глупости ми идват в главата... - Това е!На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 18, 2011 Share Posted November 18, 2011 Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал. Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шукуладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 (edited) .... Aaaa e тва преди или след като си изповръщат червата? Като гледам за взривоопасен коктейл само малко шампанско липсва Edited November 21, 2011 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Godfather Posted November 21, 2011 Share Posted November 21, 2011 Бойко Борисов и Цветан Цветанов отишли на сафари в Африка. Преди да се приберат, Цвъ. Цвъ. получил информация, че се готви атентат срещу тях по пътя на връщане. Затова двамата с Боко решили да останат в Африка, а в самолета качили един местен африканец и една маймуна. На летището в София Цецка Цачева посрещнала самолета. Като видяла от самолета да слизат черния и маймуната, тя се обърнала към първия: - Божичкооо, г-н Борисов, колко сте почернял. Ако не беше Цветан Цветанов, нямаше да ви позная! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goonie Posted November 24, 2011 Share Posted November 24, 2011 Някаква баба се обажда в пожарната: - Помогнете. котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите! - Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее - сама ще слезе. - Ами ако умре от глад? - Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво По повод котките се сетих. Веднъж един от махленските котаци се вмъкнал в нашия гараж, докато бил отворен, явно за да търси храна. Баща ми не разбрал и си заключил гаража барабар с отака вътре. Чак след два дни пак слязал до гаража и като отключил вратата, горкият хайван излетял умрял от страх. Пък вътре всичко било преобърнато и съборено - търсил си изход... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 29, 2011 Share Posted November 29, 2011 Децата в Перник са толкова здрави, че изнасилват педофилите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце. - Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил: - Хиляди извинения, о, преславни - бял човек седнал върху кладенец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted November 30, 2011 Share Posted November 30, 2011 Иракски дипломат в Съединените щати за пръв път бил на прием, даван от Държавния департамент. Великият емир не бил свикнал с огромното количество сол в американската храна, затова постоянно пращал верния си слуга Абдул да му носи вода. След поредния курс Абдул се върнал с празни ръце. - Къде ми е водата? - изревал емирът. Абдул се поклонил и изпелтечил: - Хиляди извинения, о, преславни - бял човек седнал върху кладенец. :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted December 1, 2011 Share Posted December 1, 2011 Офис мениджър се напил на купон и се изложил пред шефа си. На другата сутрин жена му му казала горчивата истина. - Поведението ти беше отвратително. По едно време отиде при шефа си и започна да го удряш в корема и да го обиждаш. Псуваше като каруцар. - Наистина ли? - смаял се мъжът. - Да - потвърдила тя. - Каза му какво мислиш за него. Той побесня. - Е, ще му е от полза - в пристъп на смелост заявил съпругът. -Той е боклук. Да му пикая на шефа! - Ти го направи - отвърнала жената. - И той те уволни. - Е... съм го! - Не, това го направих аз - казала тя. - И в понеделник пак си на работа. Съпрузи харчели пари с толкова обезпокоителна скорост, че следващата година едва ли щели да могат да си позволят да отидат на почивка. Затова мъжът измислил план за спестяване: винаги когато правели секс, щял да пуска двайсет долара в касичка. След година изпразнил касичката, за да види колко са събрали. Резултатът го озадачил. - Винаги когато правихме секс, пусках по една двайсетдоларова банкнота, но тук има банкноти от по петдесет и сто долара. - Това ти е проблемът - отвърнала жената, - мислиш си, че всички са скръндзи като теб. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted December 4, 2011 Share Posted December 4, 2011 Циганската Червена шапчица влязла в къщата на баба си и попитала: - Бабо ма, защо ти е толкова гладка кожата? - Ми щот' съм само на 16 години, бабиното! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted December 5, 2011 Share Posted December 5, 2011 На 25 бе, оу... как на 16 ще е баба? На 8 ли да роди? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted December 5, 2011 Share Posted December 5, 2011 Ето какво прочетох току-що в чата: Магарето отишло при лъва и му вика:-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз? -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар? -Е, да ама аз имам и много голям х♚й. Гледай къв е ... -Ми и аз имам голям х♚й - извадило го магарето Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал: -Е, да, ама аз еба много яко и дълго -Ми и аз еба яко и дълго Накрая лъва предложил: -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва: -Ти не си цар, бе. Ти си Бог. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.