Antares Posted April 21, 2012 Share Posted April 21, 2012 Две приятелки седнали в едно кафе да си побъбрят. - От няколко дена съм прегракнала - какво ли не пия - не ми минава... оплаква се едната. - О, не бери грижа, отвърнала приятелката и - скоро имах същия проблем, но имам безотказна рецепта. Правя една свирка на мъжа ми и с резултата правя гаргара. До един час гласа ми се оправя. Пробвай и ти - ще ти мине бързо и лесно. Седмица по-късно отново се срещат. Седнали отново на кафе. - Чувам, че си оправила гласа си - казах ти че е лесно и безплатно, засмяла се едната, - лесно ли беше? - О, да - това беше лесната част. По-трудно ми беше да убедя мъжа ти, че ти ми го предложи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 Влиза мъж в магазин за спортни стоки: - Имате ли тениски на Барселона - Да. Каква искате - на играч или на съдията - отговаря продавачката Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted April 23, 2012 Share Posted April 23, 2012 Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава. - Бихте ли ми показали онзи сив костюм? – обръща се мъжът към продавача. - Стига бе! Имаш пет сиви костюма – намесва се жената. - А онзи белия може ли? - Ти нормален ли си? Толкова лесно се цапа! - Ами тогава нека видя онзи, червения. - Не, не, в никакъв случай червено, толкова е гейско! - Добре де, а синия може ли? - Пфууу, аман от футболните ти пристрастия! - ОК! Покажете ми онзи, зеления. - Ти луд ли си, бе?! Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената. Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва: - Дай един черен тогава... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted April 24, 2012 Share Posted April 24, 2012 (edited) Edited April 24, 2012 by djadomraz Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted April 26, 2012 Share Posted April 26, 2012 Моуриньо: Ще се видим на финала! Гуардиола: У вас или у нас ще го гледаме? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted April 26, 2012 Share Posted April 26, 2012 (edited) Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си: - Днес ще правим секс като пчелите. Жена му много се развълнувала: - Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш... Мъжът възмутен: - Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ ----------------------------------------------------- Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата. Edited April 26, 2012 by gado Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 3, 2012 Share Posted May 3, 2012 Момче успокоява момиче: - Хайде не плачи, станало ли е нещо? - Моите родители са против нашата сватба… - Няма нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга булка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 22, 2012 Share Posted May 22, 2012 - Как се наричат хората с висше образование? - Висшисти. - А тези със средно образование? - Среднисти. - А хората с начално? - Началници. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 30, 2012 Share Posted May 30, 2012 (edited) Гробището през нощта-единственото място място на земята,където пиян мъж с бухалка ще те уплаши по-малко от момиченце облечено в бяла рокля. химна на бтв.. Има ли трагедия – кръв,кръв,кръв. Там е нашта медия – кръв,кръв,кръв. Вашите нещастия – кръв,кръв,кръв, наши сладострастия – кръв,кръв,кръв. Пръснат мозък и черва – кръв,кръв,кръв, изнасилени деца – кръв,кръв,кръв, мъртви хора и тела – кръв,кръв,кръв, ние снимаме това – кръв,кръв,кръв. Катастрофа има ли – кръв,кръв,кръв, първи ний пристигаме – кръв,кръв,кръв, оцелелите тогаз – кръв,кръв,кръв интервюираме в захлас – кръв,кръв,кръв. Смъртен случай в болница – кръв,кръв,кръв. Скочил през прозореца – кръв,кръв,кръв. Изгорял кат факла – кръв,кръв,кръв. Новина е сладка – кръв,кръв,кръв. При земетресения – кръв,кръв,кръв и при наводнения – кръв,кръв,кръв. Сгазени, премазани – кръв,кръв,кръв ние отразяваме – кръв,кръв,кръв. Мутрите се клали -кръв,кръв,кръв. Цигани се драли – кръв,кръв,кръв. Фашуги, побоища – кръв,кръв,кръв, главните герои са – в кръв,кръв,кръв. Пет са днес умрелите – кръв,кръв,кръв, десет са ранените – кръв,кръв,кръв. Тази сводка алена – кръв,кръв,кръв, ний ви предоставяме – кръв,кръв,кръв. Страх и стрес продаваме – кръв,кръв,кръв и се наслаждаваме – кръв,кръв,кръв. Там где има скръб, тъга – кръв,кръв,кръв там сме ние на часа – кръв,кръв,кръв. Взривове и сблъсъци – кръв,кръв,кръв, плачове и писъци – кръв,кръв,кръв. Тъй печелиме пари – с кръв,кръв,кръв. Туй сме ние БТВ – кръв,кръв,кръв. Edited May 30, 2012 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted May 30, 2012 Share Posted May 30, 2012 Химна и аз го гледах, ама форума беше умрял и нямаше начин да го сложа. Ама е доста показателно за телевизията им. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 30, 2012 Share Posted May 30, 2012 Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас: -Джинджър! Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял: -По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted June 4, 2012 Share Posted June 4, 2012 -Чух, че си се оженил? Що тъй реши? -Не исках да ходя по курви. -А сега как е? -Сега искам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted June 4, 2012 Share Posted June 4, 2012 Отишъл пациент при д-р Хаус. - Умираш, край. Много си зле и нищо не може да се направи. Остават ти 3 месеца живот. Пациентът: - Искам да чуя и второ мнение! Хаус: - Също така си и много грозен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted June 8, 2012 Share Posted June 8, 2012 9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пи*ку материнy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 13, 2012 Share Posted June 13, 2012 vicove.com: Бойко Борисов отишъл до тоалетна по голяма нужда. Напъва се, напъва се, но нищо. по едно време се чул страшен рев - някой реве, та се къса. А то , лайното, реве, че ще се раздели с такъв невероятен задник! *** Основната идея на филмите за Шрек: важното е не как изглеждаш, важното е да намериш същия урод, като теб. *** Кой казва, че държавата не се грижи за хората в неравностойно положение?! Програмата на БНТ е изцяло насочена към умствено изостаналите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted June 14, 2012 Share Posted June 14, 2012 Надпис в тоалетна: "Моля, ползвайте четката!" По надолу дописано: "Може ли с хартия? С четката много боли!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 22, 2012 Share Posted June 22, 2012 1/4 финал на Евро 2012: Германия - Гърция. Представителите на Гърция се появяват с фланелки с надпис "Deutschland". Съдията ги гледа учудено и ги пита защо са се облекли така. - Е как! Това ни е спонсорът! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 25, 2012 Share Posted June 25, 2012 Диетолог към пациента: - Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата. - Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и такa? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 26, 2012 Share Posted June 26, 2012 Иванчо и Марийка се затворили в детската и започнали секс. По едно време майката на Иванчо /г-жа Атанасова/ заблъскала. Отваря Иванчо.. - Какво правите? А,секс... Аз си помислих че пушите в закрито помещение. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted July 2, 2012 Share Posted July 2, 2012 Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 2, 2012 Share Posted July 2, 2012 Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви. Или да ти предлагат уголемяване на пениса... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted July 3, 2012 Share Posted July 3, 2012 (edited) В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската: - Иване, кажи ми три съгласни букви! - Ш, Т и Б. - Как не те е срам простак такъв, знаех си, че друго неможе да роди главата ти, ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината! - В, Г, З. Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага: - Ефенди, хайде да се сменим? Доган му отговаря: - Ми сменете се, де! Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед. - Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда? - Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал. Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца. - Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо. - Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо! Влегува Мујо во кафана со пушка во раце. - Кој имаше секс со мојата Фата?! Од крајот на кафаната се слушнал глас: - НЕМАШ ТИ ТОЛКУ КУРШУМИ БАТКА... Edited July 3, 2012 by jojo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 4, 2012 Share Posted July 4, 2012 Колко яко щеше да бъде ако спамът съществуваше в реалния живот....Например, звъни се на вратата, питаш "- Кой е?", отговарят "- Имате поща."...отваряш вратата, а там, няма поща - само някакви разсъблечени курви. Руски вицовеееее Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Midex Posted July 4, 2012 Share Posted July 4, 2012 Руски вицовеееее То аз основно такива разказвам......ама при някои от тях е доста трудно да пресъздадеш майтапа на български, понеже единствено в оригинал (когато разбираш езика) може да усетиш директно целия смЕх. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted July 4, 2012 Share Posted July 4, 2012 Тези двата ми харесаха много напоследък: Всяко зло за добро. Обран е склад на едро, затова пък охранителят е минал последното ниво на "Angry Birds". ******************* Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам... След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала: - Какво ти е? - Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб? Боже!! да не би да си го направил?! - Да... - И какво?! - Ами....уволниха ме... - Ужас!! А какво стана с резачката? - А! Нея също я уволниха.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.