вицове, забавни историйки, лафове

[Killerincho]

Говорят си две мутри. Единият пита другия:

 

- Абе, ти как правиш секс?

- Ами, к'во да ти кажа? Значи, имам един трик. Точно преди да свърша гръмвам два пъти с патлака, тя се изплашва, свива се и аз свършвам. Голяяям кеф.

След една седмица пак се срещат и единият пита другия:

- К'во стана, бе? Пробва ли тоя трик, дето ти го казах?

- Абе, мани! Пробвах го аз обаче... ужас.

- Що, бе, к'во стана?

- Точно преди да свърша гръмнах аз два пъти с патлака, а тя ми отхапа оная работа и ми се изсра на лицето. Поза 69, баце!

 

 

Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът, като най-умен, казал да направят караоке бар. Жабата казала:

- Не, ще направим публичен дом!

Лъвът казал:

- Няма такива работи, ще направим дискотека.

Жабата:

- Няма, ще направим публичен дом!

Лъвът се ядосал:

- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!

Жабата злорадо казала:

- Леле, еба му се майката на крокодила!

[Antares]

В пернишка дискотека:

- Извинявайте, това частен бой ли е, или може и ние да се включим?

[Psihara^^]

Сръбска реклама за презервативи:

Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца !

[Antares]

- Aло, КАТ ли е?

- Да, кажете?

- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?

- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!

- Добре, а с Пежото им какво да правя?

Edited December 11, 2011 by Antares

[Antares]

- Кое е любимото вино на Бербатов?

- Мерло резерва 2011

 

[charmock]

Журналист попита десетима минувача:

"Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?"

9 от 10 отговориха приблизително така:

- аз такива приятели нямам

- ще спра веднага да общувам с него

- ще забраня на семейството си да общува с него

[__smirnoff__]

Мили сине,

Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

...

Мила мамо,

И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

...

Мили сине,

С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

...

Мила мамо,

Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[mIRCata]

Мили сине,

Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

...

Мила мамо,

И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

...

Мили сине,

С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

...

Мила мамо,

Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

Картофи в лозе. Добре, добре. И два реда чушки. В тоя виц са два вица

[__smirnoff__]

тoва на две различни ниви хахах все пак богато семейство, има земи

[charmock]

- Тате, ти бил ли си програмист?

- Да, двама

[charmock]

Рускиня и българка си пишат .Рускинята: - Дадоха ли ви коледни бонуси? Българката: - Дадоха... Един голям х.й ни дадоха! Рускинята: - А на нас ни дадоха пари, гадините!..

 

 

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:

- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?

...

Оттогава на върха на елхата винаги има по едно малко ангелче.

[Triti]

Много се смея на македонските вицове, докато ги чета още са ми смешни, затова ето малко избрани:

 

Дечко: Морам да ти кажам нешто.

Девојка: И јас исто.

Дечко: Раскинуваме.

Девојка: Ама, јас сум трудна!

Дечко: E јебига, јас прв реков!

 

Во продавница за чевли, продавачот му вика на Цветко:

- Господине, прв пат кога дојдовте пробавте чевли број 41. Следната недела 42, следната 43 а денес 44. Вас ви расте ногата или ме заебавате?

А Цветко одговара:

- Не ве заебавам, ми растат ноктите!

 

- Зошто има торта на циганска свадба?

- За да не се собираат муви на невестата.

 

Трпе водел дневник:

20.10. Цела недела врне дожд – истура. Трпана е тажна, цело време гледа низ прозорецот. Се плашам дека ако потрае вака ќе мора да ја пуштам внатре.

 

Разговараат две плавуши.

- Од каде ти е ова ружно куче?

- Ми остана од претходниот дечко.

- Па да бидам искрена, можеше и да го абортираш.

 

Цветко им кажува на своите другари како ги лекува болестите:

- За бубрезите пијам пиво. За варењето – бело вино. За низок притисок – црвено вино. За висок притисок – коњак. Кога сум настинат малку чај со многу рум.

- Па добро бре, пиеш ли ти вода?

- Не, сеуште не сум имал болест која се лечи со вода…

 

Стои Цветко на бензиска пумпа повеќе од 10 часа. На пумпаџијата му се здодеало да го гледа, па му пришол и го прашал:

- Човеку, зошто стоиш тука цел ден?

- Остави ме бре, се одвикнувам од пушење.

 

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си се пожалиле међусебно:

- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти – рекол едниот.

- Не е тоа ништо одговорил другиот. – Моjата исто се врати дома без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: „…. никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

 

Отишла Трпана на лекар да бара помош:

- Докторе, аман помагај, има ли некој лек за патлакот на Трпе, да му се дигне?

- Има, вијагра, таа е најдобра.

- Не толку јако, има ли нешто послабо?

- Еве ке ти препишам едни други апчиња, тие се малку поевтини али доста квалитетни.

- Ама докторе, ја би сакала ако има нешто ептен слабо.

- Извнинете, а зошто уствари на вас ви треба лекот?

- Абе, докторе, само малку да му се дигне, да може да моча у шоља, не можам повеќе да перам по цел стан.

 

Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.

- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?

- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!

Новинаркава збунето:

- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?

- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше, мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!

Новинаркава комплетно збунета го прашува?

- А најтажен ден кој вие?

Чичево се натажува:

- Еднаш и ја се изгубив…

 

Две другарки во кино, и едната и вика на другата:

- Овој до мене си го дрка!

- Игнорирај го.

- Не можам, ја користи мојата рака.

 

[charmock]

Нещо старо, но златно.

 

Каква е приликата между куче в добро здраве и късоглед гинеколог?

 

 

Че и на двете носовете винаги са мокри.

 

 

Малко дълго, но мнооого доброТова са всички победители в "Туит на седмицата" през 2011 г. От тях редакцията на "Капитал" избра 13, които участват в гласуването за туит на годината.

ЯНУАРИ

 

Номиниран за ToY 1/13: @tsetska: Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка.

 

@YanaBodurova: Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания...

 

@nikcname: Ако можеше да изгоним Първанов с sms, Българската коледа щеше да събере поне 10 милиона в дарения

 

@LuboAlamanov: Заради минималния шанс някой все пак да си свали песен на В.Маринов, ГДБОП ще върнат Арена и Замунда ))

 

ФЕВРУАРИ

 

Номиниран за ToY 2/13: @gospodin_i: Дали след 20 години Египет ще бъде управляван от бодигарда на Мубарак?

 

@krasitta: Предполагам, че днес ще ми изключат ЕГН-то заради неплатена сметка, може да ми пращате sms-и на водомера.

 

@suncho: Ако Мубарак беше президент на банка, сега щяха да му изплатят бонуси.

 

@arhivatora: Ну заяц, КадафИ!

 

МАРТ

 

@svesten: по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен.

 

@andreytcho: @Momchil В Перник нещата се смятат в тунинг кредити

 

@angelovaanna: Писна ми! Тази държава се управлява като квартален магазин, а Бойко Борисов е жената зад щанда.

 

@muiiio: Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял | София изведнъж цялата е в гъста кал...

 

АПРИЛ

 

Номиниран за ToY 3/13: @plamenj: Пичове, аре стига глупости, отивам да работя - имам АЕЦ Белене да изплащам

 

Номиниран за ToY 4/13: @plamenj: Предлагам Румяна Желева за кандидат-президент! ... Ми к'во, СДС започнаха да се шегуват първи.

 

@suncho: Ако купят на министър Младенов iPad2, хуманитарната операция в Либия ще прилкючи до 8 пъти по-бързо, но ще е със същата резолюция.

 

@nokov: 7 500 000 българи (НСИ) ще си разделим 23 млрд лева (цена от ИПИ) за #belene. На мен ми се падат 3 066лв. Къде да ги занеса?

 

@ldnbox: Всичко в сайта на НАП е толкова бавно, че спокойно можеше да се казва takeanap.bg

 

МАЙ

 

Номиниран за ToY 5/13: @suncho: Нови български поговорки: "Правиш си сметката без Мтел-а".

 

@donpepone: Ако Apple купи BlackBerry що за плодова салата ще стане? #teasingquestion

 

@stoynoff: "Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."

 

@em4o: Volen Outsiderov.

 

ЮНИ

 

Номиниран за ToY 6/13: @yullian: Ешерихия коли, ешерихия беси

 

@thelostologist: Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон"

 

@Joko Няма блогъри и журналисти. Това са етикети в магазин. Има готини хора и кофти хора.

 

@nokov: Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият.

 

ЮЛИ

 

Номиниран за ToY 7/13: @No_name_No_user: Инфраструктура и образование- това е бъдещето. Кат' завършат висшо и да хващат пътя!

 

@nixanbal: Пичове, отивам да пооправя малко в хола, щото съседа всеки момент ще нахлуе с тая бормашина...

 

@nikcname: Още един мандат на ГЕРБ и ще можем да си возим картофите от нивата до Женския пазар с метро!

 

@suncho: Ако Facebook беше български, вместо "Like", щеше да има бутон "Т'ва го знам".

 

@beer2beer: според месечната ми фактура мълчанието верно е злато

 

АВГУСТ

 

Номиниран за ToY 8/13: @No_name_No_user: А вие на кой крепостен оператор сте собственост?

 

@ocfcrew: Футболът се вмирисва откъм перуката

 

@oranjevmorkov: Проблемът на модерния българин е, че като му замирише на джоджен се обърква - боб ли му се яде, мохито ли му се пие...

 

@atjdrlfk: Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: "Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза ?!

 

СЕПТЕМВРИ

 

Победител:

 

Номиниран за ToY 9/13:

@ruslantrad: Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: "Who the fuck is Дельо!?!

 

@Jor0: Sin City on tour in Switzerland a.k.a Швейцария - България (06.09.11 - 21:30)

 

@muiiio: На посолствата ни в чужбина трябва да пише Embarrassy of Bulgaria.

 

@pomstar: Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

 

ОКТОМВРИ

 

Номиниран за ToY 10/13: @stoynoff: Българите са най-толерантните расисти на света.

 

Номиниран за ToY 11/13 @azzour: Всеки път, когато баба ти гласува на изборите - един млад българин емигрира.

 

@PeterNikolow: Малко след взрива Диков казал "Асене, върни малко назад"

 

@varnasummer: Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички.

 

@batemisho: Бюлетината счита ли се за валидна, ако след [X] в квадратчето напиша други две букви?

 

НОЕМВРИ

 

Номиниран за ToY 12/13: @azzour Гърция за Хелоуин се била маскирала на действаща икономика.

 

@zveretz: Влади, имаш email. Не мърдай, ще пробвам да го убия с лопатата #vladi

 

@zaetta: Пиратите не могли да използват картата,за да стигнат до съкровището.Банкоматът я глътнал. #Freakазки

 

@GeorgiaMocca: Какво става със стачката на БДЖ? Утре влаковете вместо в движение ще горят на място ли? #BurnBabyBurn

 

ДЕКЕМВРИ

 

Номиниран за ToY 13/13: @Anelche: Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.

 

@kislorot: Българите изхвърлят разделно! Торбата през прозореца, фасовете на улицата, органичните в морето.

 

@bozhobg: Remember, remember the cars in December, the gasoline, diesel and plot.

 

@alexkrumov: За поредна година София води убедително в европейската класация Best Cities to Leave

Edited December 29, 2011 by charmock

[Antares]

Инвестиционен съвет за 2012 гoдина. Tатуирайте монета от 1 € на оная си работа.

Предимства:

1. Ще видите как инвестицията Ви нараства бързо!

2. Ще се кефите да движите парите си!

3. Няма да имате нищо против, ако жена Ви лапа Вашите спестявания!

4. Вие ще сте единствения, който ще решава как и кога да местите активите си!

5. Само Вие ще решавате къде да вкарате парите си!

[charmock]

Всичко, което зная и мога, дължа на майка ми:

1. Мама ме научи да УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД: "Ако възнамерявате да се трепете, идете на улицата! Току-що подреждах къщата!"

2. Мама ме научи да ВЯРВАМ В БОГА: "Моли се на Господ, това да се изпере."

3. Тя ме научи ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО: "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"

4. Научи ме да мисля за ПОСЛЕДСТВИЯТА: "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж."

5.Тя ми обясни ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИТЕ ВРЪЗКИ: "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"

6. Тя ме научи да ПРЕОДОЛЯВАМ НЕВЪЗМОЖНОТО: "Затваряй си устата и си яж супата!":-Р

[Antares]

Детенце търчи при майка си:

- Мамо, мамо, тате се обеси в спалнята!

Тичат в спалнята - нищо

- Честит първи април! В кухнята се обеси.

[DON_CHEFO]

Македония обявила война на Aмерика. Първия ден Ню Йорк путошен изравнен със земята втори ден Вашингтон изравнен със земята на третия ден Лос Анджелис също. От Американското пусолство се обаждат на Македония и им рекали "Ей само да ва намерим на картата майката сме ви ебали"

 

копнал съм го от коментар в тубата...има грешки ама ме домързя дя ги оправям

Edited January 6, 2012 by DON_CHEFO

[charmock]

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи? - Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже. - Ама не ти ли харесва как готвя? - Глупости! Готвиш прекрасно! - А как чистя? ... - Перфектна си! При теб е чисто като в операционна! - А как посрещам гости? - Съвършена си! - Да не би да не ти е добре в леглото? - Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие! - Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?

[djadomraz]

Не мога да го преведа правилно затова ще пусна картинката че ми хареса много:

 

[Godfather]

Не мога да го преведа правилно

Ти си резултат на 4 милиарда години успешна еволюция. Затова действай подобаващо, да го еВа...

[djadomraz]

Мислих си го и така или "Затова се дръж прилично/подобаващо по дяволите" но пак на английски ме кефи повече.

[djadomraz]

За програмисти:

 

[mIRCata]

Ако семейният ви живот е станал банален, просто махнете буквата "Б"

 

От Шоуто на Слави тази вечер.

От вицове.ком от онзи ден

[__smirnoff__]

Най-кратката прекрасна приказка !

"Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:

- Ще се омъжиш ли за мен?

- И тя отговорила: "Не!!"

И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно,

и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял

под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките."

Край.

[charmock]

Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.