Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.

Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:

- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

ООН проведе глобална световна анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите

страни?” Анкетата обаче се провали поради следните причини:

- В Африка не знаели какво е „храна”

- В Източна Европа не знаели какво е „честно”

- В Западна Европа не знаели какво е „недостиг”

- В Китай не знаели какво е „мнение”

- В Близкия изток не знаели какво е „решение”

- В Южна Америка не знаели какво е „моля”

- В САЩ не знаели какво е „други страни”

Link to post
Share on other sites

Е на това се попиках от смях :lol: :lol: :lol:

Докторе, добър ден !

- Добър ден, следващия

 

- Докторе, тука като са пипна ма боли !

- Не са пипай, няма да та боли , следващия !

 

- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!

- Счупен ти е пръста, следващия !

 

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

 

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

 

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

 

-Докторе, никой не ме забелязва!!...

-Следващия.

 

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

-Отидете на ветеринар. Следващия.

 

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.

-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

 

-Докторе боли ме коляното.

-И мен ме боли. Следващия.

 

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.

-Тогава се качвай надолу. Следващия.

 

-Докторе, дай ми нещо за глава.

-На ти шапка. Следващия

 

-Докторе, бременна съм.

-Честито. Следващия.

 

-Докторе, пикая на четири.

-Глътнал си копче. Следващия.

 

-Докторе глътнах мишка.

-Глътни и котка. Следващия.

 

-Докторе,ухапа ме куче!

-Ухапи го и ти,следващият.

 

-Докторе, имам високо кръвно.

-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

 

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.

- Яж лайна. Следващия.

Link to post
Share on other sites
Нищо не краси жената повече от противогаз: още със слагането му жената придобива идеално гладка кожа и ГОЛЕМИ, БЛЕСТЯЩИ ОЧИ!

***********************

:laughing: :lol: :laughing: :lol: :punk :punk :punk

Link to post
Share on other sites

Защо женените мъже са по-пълни от ергените ?

 

Влиза си ергена в къщи , отива в кухнята , маха капака на тенджерата и си казва :

"Eeee, пак същата манджа , чакай да си легна , да се наспя поне ..."

Влиза си жененият мъж в къщи , влиза в спалнята , отмята завивката на леглото и си казва :

"Eeee , пак същата пу*ка , чакай да отида да си хапна поне ... "

Link to post
Share on other sites

На една жена и писнало от пиянството и хойкането на мъжа й и решила да му даде урок. Преоблякла се като дявола, загасила светлината и зачакала. Мъжът й се прибира по някое време, пиян като кирка, тя го издебва и му скача на врата. Той бавно се обръща и виждайки дявола казва:

- Не можеш да ме изплашиш - женен съм за сестра ти...

Link to post
Share on other sites

Здравейте, тук някаде мисля че беше, някой беше качил 1 форум, където 1 се хвалеше за сватбата си с неговата приятелка, която тежи 200-300 кила, а той самия 40, можете ли да ми дадете линка?

Link to post
Share on other sites

въпросният индивид: 1c6c6f5ce25284a65a82ad0fdc510b79_355x418.jpg

 

 

*** Show messages from: Today | This week | Last 30 days | Beginning ***

[15:58:28] po_taka says: kazvai

[15:58:50] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: da ti eba mamata

[16:02:12] po_taka says: 6to?

[16:02:37] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ami vdigni spe6no e

[16:03:14] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: i ti li si ot plovdiv

[16:03:56] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ti ili tqq kav si ma be

[16:04:00] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: edno i sasto

[16:04:15] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: az sam emre tur4im baba bagerist

[16:04:26] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: dqdo fandromist

[16:04:31] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: lelq kranist

[16:04:48] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: vii4o narbo boss

[16:04:59] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: mama striptizior

[16:05:13] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: a tata e ot tainata policiq

[16:05:28] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ima mka kala6nik sa ti po4upq djamovete

[16:05:36] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: po dobre sloi bronq

[16:06:05] po_taka says: ok, a moje li da ti zatvorq, 4e ne mi haresva muzkata ti ?

[16:06:17] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ne ba6

[16:06:22] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: moi da smenq

[16:06:30] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ti si kele6

[16:07:26] po_taka says: ne6to sy6testveno ima li ili tva be6e ?

[16:07:40] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ami sq sa ti pisna ubaa muzika

[16:07:42] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: 4ek

[16:08:05] po_taka says: az te zaglu6ih :) puskai kvoto iska6

[16:08:20] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: idealno

[16:08:30] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: utre slav4o sa doi s karucata

[16:08:35] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: i sama zeme

[16:08:41] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: i sa stigna v daskalo parvi

[16:09:01] po_taka says: aaa ti si o6te u4enuk

[16:12:35] po_taka says: vsi4ko dobre, samo moje li da ne 4upi6 djamovete

[16:22:32] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ами да ма куржо

[16:24:50] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: аз сам бастата на пламен и ако 4уя осте една убида за него зимам кала6ника и ида знам же4е то4на на коя улица и каста зивее6 имам радари разбирам по IP и зимам емката и ти 4упя дйам овете

[16:25:03] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: теи 4е не се заяйдаи поиче

[16:25:48] po_taka says: radar po IP :D axaxaxxa

[16:25:52] po_taka says: dobre we

[16:26:32] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ei sa ti dam tati da ti se obadi da ti obesni i sa ostane6 po bez djamove

[16:26:54] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ти разбра ли да не се закачаш

[16:27:53] po_taka says: развалена ти е фонетиката или просто си пишеш грешно ?

[16:28:26] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: eho mai ne razbra

[16:29:09] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ai sutrinta v6:30 4akai pred vas toi tati ima rabota s kamiona po plovdiv blizo do vas

[16:29:18] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: v6:30 toi tei kaza

[16:29:24] po_taka says: 6:30...

[16:29:26] po_taka says: ти луд ли си

[16:29:40] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: togava

[16:29:42] po_taka says: от 5 до 14 спя

[16:29:45] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: 4ek da go pitam

[16:29:59] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ok

[16:30:01] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: togava

[16:30:26] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: v 15:00 to4no pred vas

[16:30:48] po_taka says: утре ?

[16:31:12] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: mn qsno

[16:31:37] po_taka says: ти хубаво ме знаеш че съм от пловдив....ама не знаеш къде точно

[16:31:45] po_taka says: да ти пратя ли линк от бгмапс ?

[16:32:17] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ai ama ve4e zn

[16:32:19] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: twei 4e

[16:32:31] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: i az izpolzvam bgmaps

[16:32:37] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ai pr de

[16:32:50] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: toi v plovdiv idva seki den

[16:33:19] po_taka says: ааа ти вавеждаш скайп името и ИП-то в бгмасп и то ти казва къде живей този когото търсиш

[16:33:20] po_taka says: нали

[16:33:35] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ne

[16:33:39] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: be ima sp pr

[16:33:54] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: b balgariq samo na 4 mesta q ima

[16:34:10] po_taka says: какво имало ?

[16:34:23] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: tazi pr na 4 mesta samo v bg

[16:34:41] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: to ima mqsto kolko hora q imat

[16:34:53] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: a da izpolzva6 iska registraciq

[16:35:01] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: i ima samo 4 registrirani

[16:35:12] po_taka says: аааа pr=програма

[16:35:50] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: 8.650 giga tei lesno se prastat

[16:36:04] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: edin megabait se prasta sa 2 min primen

[16:36:15] po_taka says: е не те ли е страх да съхраняваш такава ценна програма на компютър с уиндоус и връзка с интернет ?

[16:36:20] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: 1 mesec ne si bqh izk kompa da q pratim na edin pr

[16:36:40] po_taka says: ааааа ти с толкова бърс интернет че те докато я итеглат от теб и ще минат години...ясно

[16:37:31] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: utre

[16:37:34] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: 15:00

[16:37:37] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: razbra

[16:37:44] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ili prez djama vlizame

[16:38:00] po_taka says: ееее не през джама де

[16:38:10] po_taka says: ще оставя терасата отзад отворена

[16:38:12] po_taka says: не чупете

[16:38:29] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ve4e ima takav slu4ai da vlezem s tati da vlizame samo4e nadup4ehme edna vrata i tq padna v edno

[16:38:38] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: selo stot edin ne stq da izleze

[16:40:05] po_taka says: сигурно щото сте турци

[16:40:09] po_taka says: и не ви е страх

[16:40:13] po_taka says: от полицията

[16:40:17] po_taka says: така е в бг...

[16:40:21] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: moi 4alqk

[16:40:29] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: priqtela mi e tur4in

[16:40:49] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: a to go kazaha i po btv po novinite

[16:41:02] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ai govorim po na prqko

[16:41:15] po_taka says: е нали си Емре багериста ?

[16:41:35] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: togava az bqh navan i toi

[16:41:54] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: e napisal takiq gluposti na oste 4-5 4alqka

[16:42:08] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: oi ne go obiojdai

[16:42:30] po_taka says: а вие сте приятели

[16:42:46] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: sa sa sseti6

[16:43:10] po_taka says: и ти си жена му ?

[16:44:52] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: oko isak6 naprao utri i az da doq

[16:45:03] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: pistolet

[16:45:05] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: gazov

[16:45:11] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: tei 4e tati s emkata

[16:45:59] po_taka says: лол не искам повече да ми пишеш

[16:46:24] po_taka says: турски хомосексуалисти...това по-гадно даже от снимките които shi7 качва в форума

[16:47:33] po_taka says: искаш ли да сложа чата в плей.евроком.нет ?

[16:47:41] po_taka says: поне и другите да се посмеят ?

[16:48:52] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: iska6 li da govorim da ti pokaja kak garmi kala6nika sa si izkaram mikrofona prez djama i sa ti pokaja toi kabela e dalag 2m

[16:48:54] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: iska6 li

[16:49:32] po_taka says: снимай ! СНИМАЙ ! и да го качин в вбокс7

[16:50:19] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: ai govorim vdegni mi i sa ti pokaja

[16:50:26] po_taka says: ще те направим звезда, като михаела и стамбини

[16:50:42] po_taka says: всички ще те знаят и уважават

[16:51:47] po_taka says: ахахаххааххахахааа

[16:51:58] po_taka says: ме то давам повече пе 11 години :)

[16:52:12] po_taka says: ама как презареждаш калачшника за 3 сек :) къртиш

[16:52:39] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: az zarejdam i darmq be ne 4u li

[16:52:56] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: gramnah nqkolko pati po4akah i pak

[16:52:58] po_taka says: а да и гърмиш, верно

[16:53:03] po_taka says: браво

[16:53:21] po_taka says: я кажи сега, какво ще ти донесе Дядо Коледа ?

[16:53:47] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: nov i po mosten pistolet ot moq ili pu6ka

[16:55:21] po_taka says: кой като тебе с 2 пистолета

[16:55:42] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: az grugiqt go pr bre

[16:56:19] po_taka says: а така, да не биеш на очи

[16:56:25] po_taka says: а като пораснеш какъв ще станеш ?

[16:56:35] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: utre v15 razbra li

[16:57:16] po_taka says: ами аз имам само 1 сабя, ако може да ми дадете 1 пистолет

[16:57:25] po_taka says: че няма да е справедливо и няма да изляза ианче

[17:13:12] [play.evrocom.net] ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ ●•٠·˙ZoMbI˙·٠•●ҳ̸Ҳ̸ҳ̸ says: utre v 15

Link to post
Share on other sites

Още ли се навъртат такива в плей-а.. липсват ми времената там :D

Link to post
Share on other sites

Тайните мечти на мъжете:

1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).

10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.

13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста

14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма

15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.

16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Link to post
Share on other sites

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?

Полковникът:

- Вашите предложения, господин лейтенант.

- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.

- Седем бутилки на човек.

- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.

- Шест бутилки водка на човек.

- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Link to post
Share on other sites

Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло?- Детенце във фурната!

Link to post
Share on other sites

Новини от последната минута:

Българското правителство изрази силна обезпокоеност пред руското правителство във връзка с газовата криза.

В отговор руското правителство изпрати един вагон валериан на българското правителство!

________________________

 

Вчера ядосани хакери от Украйна хакнаха сайта на www.data.bg. Оттогава всички функции на сайта работят безпроблемно!

 

________________________

 

1. Японците не ядат мазно и имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

2. Французите ядат мазно, но пак имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

3. В Индия не пият вино, но пак имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

4. В Испания пият много вино, но пак имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

5. В Алжир почти не се занимават със секс, но пак имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

6. В Бразилия по цял ден се занимават със секс, но пак имат по-малко инфаркти от населението на САЩ и Великобритания.

 

Моят извод е: Английският език е опасен за здравето!!!

__________________________

 

Спират мой колега в 18 часа снощи шофиращ пил. Катаджията го пита:

- А, бе човече, защо шофираш пил?!

- Старшинка, преди около три часа ме спряха ваши колеги. Имам аптечка, пожарогасител, гражданска отговорност, винетка, стикери, колана ми беше пристегнат.. И минах без глоба. Като знам, че съм икономисал поне 100 лева реших - половината на жената, а половината за душата. И така стана!

_________________________

 

При доктора влиза благодарен пациент:

- Докторе, мeрси! Ето ти бутилка уиски, бадеми и кола!

- А, бе пич, защо ми харчиш парите за глупости?!

________________________

Две момчета на 5-6 годинки играят в пясъчника до нашият блок. И слушам разговор:

- Ти виждал ли си как момичетата пикаят?

- Аз съм виждал и много по-страшни работи!

_______________________

Link to post
Share on other sites

Един си паркирал колелото пред народното събрание и портиерът на входа му прави забележка.

-Годсподине,как може да си оставяте колелото тук.Минават депутати,министри....

-Е добре де,ще го заключа.

Link to post
Share on other sites

Един хомосексуалист влязъл в бар, приближил се към мъж и казал:

- Ще ти дам двайсет долара, ако се съгласиш да те изчукам!

Мъжът се обърнал към него и извикал:

- Тъпо копеле! Изчезвай от тук!

Хомосексуалистът отишъл при следващия със същото предложение, но той също го отпратил:

- Изчезвай, повръща ми се от теб.

Така хомосексуалистът стигнал до някакъв пияница в ъгъла, който се съгласил. двамата излезли в двора отзад. Хомосексуалистът се заел здраво със задачата си, но в един момент пияницата се издрискал здраво.

- Господи, защо го направи? - извикал хомосексуалистът.

- Какво, твърде бързо ли свърших? - попитал невинно пияницата.

 

 

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.

 

Часът почва и тя казва:

- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:

- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?

Сузуки става:

- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:

- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:

- Да им го натаковаме на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:

- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:

- Да до духаш!

Учителката, извън кожата си:

- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:

- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:

- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:

- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:

- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:

- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

 

Сатаната пише писмо до Всевишния:

Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!

 

Мъж се прибира вкъщи. Влиза в кухнята, където жена му готви нещо на печката, удря с юмрук по масата и крясва:

- Кой е тук господарят?

Жена му се обръща, поглежда го и му набива един черпак в главата.

Мъжът се чеше по главата и смирено казва:

- Ииии, даже не може да попита човек...

Link to post
Share on other sites

Господ създал земята и седнал да си почине.

Създал мъжът и седнал да си почине.

Създал жената и от тогава нито Господ,нито мъжа си почиват. :lol:

Link to post
Share on other sites

Понеже обещах на дядо мраз ... ето какво изкопах от архивите "Анти лошо настроение" :)

 

ще започна с една простотия от тая вечер :

[15.1.2009 г. 22:52:13] `Живка` каза: Една мечка си върви из гората и вижда една гъба и и казва: -Гъбке,гъбке, ще те набера. А тя му казала: Недей Мечо,Затвори,аз ще те набера!

 

И ето моят запас .. :lol:

 

Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

 

seldom happiness :Рядко щастие

 

Дирижабъл :Човек, който дири жаби!

 

Лектор :Тор с малък грамаж

 

Oтделение :Обратното на отумножение

 

Цигара :Египетският бог Ра е циганин

 

Часовник :Овен, който знае часа

 

Просто :Сто професионалиста

 

Динозавър :Човек, който се завира в дини

 

Затерица :Малкото на заека и катерицата.

 

Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда

 

СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище

 

To be or not to be :Две пчели или не две пчелиω

 

Ко Ша Ям :Китайски бездомник

 

Чу Ли :Китайски ушен лекар

 

балкон :Кон, с който се ходи на бал.

 

УНСС :Ум няма, студент става.

 

гладиатор :човек които глади с радиатор

 

негьрче :дете което не живее в Гьрция

 

БДЖ :Боже доведи ме жив

 

Календар :Подарък, изпуснат в калта.

 

мажоретка :жена която реди мъже

 

Буквие :Дума

 

Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!

 

Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка

 

Jonny Walker !! :Иване, върви си !!

 

Багер :Германска баба

 

Пиратка :Жена - пират

 

Дианабат :Банята на Диана

 

My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!

 

Тетраедър :големият брат на тетрадребен

 

Remove-remove! :Мани-мани!

 

Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански

 

Геврек :Смъртно ранена питка

 

Контекст :Текст написан от КОН!!

 

Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.

 

CD-ROM :Ром,който продава дискове!

 

Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!

 

Конспиратор :Човек които спира коне!

 

United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига

 

Чорбаджия :Човек, който прави чорба

 

Човекарници :Жилищни блокове

 

Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.

 

БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи

 

БДЖ :Бавни държавни железници

 

Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино

 

Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.

 

Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото

 

Хладилник :Бахърдолап

 

Backstreetboyz :Момчетата се завръщат

 

Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!

 

Редица мъже : Курниз

 

--------------------------------------------------

Минижуп на различните езици

 

 

Български - Гъзовейка

Японски - Му се сака на путака

Френски - Ревю де путе

Италиански - Панорама де ла пичоне

Китайски - Де х♚й де

Гръцки - Видакис путакис

Английски - Скив май слийв

Руски - путевидение

Немски- майне путкен зее

 

----------------------------------

 

Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение

на пострадалите при трудови злополуки

 

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за

допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на

обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз

се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се

ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на

покрива на една новострояща се шестетажна сграда.

Когато приключих работата си, установих, че

са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа,

са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце

до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като

използвам макарата, прикрепена към стената на

строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето,

качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.

След това отново слязох долу и отвързах въжето,

придържайки го леко, така че тухлите да бъдат

спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал,

че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата

си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да

пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че

продължих да се изкачвам по стената на сградата с

висока скорост.

Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този

момент се придвижваше надолу към земята със също

толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни

фрактурата на черепа, а също и незначителните

охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3

от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе

съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не

спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат

в макарата. За щастие по това време вече се бях

окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се

поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време

очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в

нея дъното му се откачи. В този момент, вече

освободен от тежестта на тухлите, останали на

земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви

приканвам да обърнете внимание на данните за моето

собствено тегло. Както можете да си представите,

сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на

сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела,

който този път се изкачваше нагоре. Това ми

донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и

няколко разкъсни рани по краката и долната част на

тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.

Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно,

за да намали нараняванията ми при падането върху

купчината тухли и за щастие последствията бяха само

няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам,

че трябва да докладвам и това, но докато си лежах

върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без

да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие

на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което

можех да правя, бе да лежа там и да гледам как

празният варел започна отново пътешествието си

надолу към земята и в края на краищата се стовари

върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят

интереса ви.

 

С уважение ...

 

------------------------

 

Из живота на един голфаджия-г'зар... - Генади

 

Глава 1

 

Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.

Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на п♛тка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.

Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".

Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.

Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:

- Ко шти жилаити?

Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.

Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата

- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.

Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.

- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...

Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних

- телефонният ти номер.

В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза

- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?

- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.

- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :

- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.

След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.

Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.

Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.

Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.

Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.

И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията

- Кфо бе, старши

- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.

В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.

Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.

Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.

Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:

- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.

И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.

Заговорих ги:

- Кфо става, днеска парти, а?

- Да много яко, яко много да - каза 1

- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2

- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!

Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата

- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното

Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана

- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1

- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина

- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.

1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.

Не случайно пише Играч на една от визитките ми.

Продължение

 

(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно

някой друг път!

 

Глава 2

 

Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.

Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.

- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската

- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.

- ХУУ - потвърдих аз

Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.

В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.

- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.

- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.

Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!

Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.

Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.

Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.

Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.

Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.

Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.

След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.

В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.

На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:

- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.

- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.

Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.

- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената

- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце

Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:

- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.

От колата се чу глас:

- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия

- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата

- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете

В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.

Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.

Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.

Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.

Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.

Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.

НЕ!

Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.

Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.

Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.

Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.

Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.

Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.

Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.

Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.

Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.

Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.

Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.

Edited by pazu
Link to post
Share on other sites

Преди малко попаднах в нета на ето тази простотия: :lol:

 

Какво прави един ЦИГАНИН като седне пред компютъра?

Ами рови се в RECYCLE BIN разбира се. :lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Десетте ужаса, който дебнат из форумите......и как да се справим с тях:

 

 

1. Спамерът – за него е въпрос на чест никога да не напише мнение, което е смислено, по-дълго от едно изречение или пък изобщо има нещо общо с темата. Любимият му препинателен знак (а често и единствения, който ползва) е смайлито. Еволюирала разновидност на спамера е мистър Постинг – потребителят, който явно цели да влезе в книгата на Гинес, отговаряйки денонощно и систематично на абсолютно всяко чуждо мнение, а често и на собствените си.

Противодействие – също както хлебарките спамерите и спамът не могат да бъдат премахнати.Смята се продуктите на RAID (BAN и BAN +) могат поне да облекчат проблема.

 

2.Тролът – обикновено публикува само едно явно провокативно мнение и след това просто се наслаждава на последвалата верижна реакция. Така например във форум за автолюбители той ще изтъкне колко здравословно е ходенето пеша, а във форум за компютърни игри ще обясни, че геймингът е детинско и откровено малоумно занимание. (От мен: А във форум за Хари Потър ще напише колко бозави са книгите.)

Противодействие – решението е учудващо просто – игнорирайте го и той ще си тръгне разочарован. Както знаем от D&D, огън и киселина също помагат.

 

3. Модераторът – подобно на босовете в компютърните игри, той има уникални способности и точно това го прави особено страховита заплаха. Твърди, че съблюдава за спазването на правилата на форумите, но реалната му и очевидна за всички цел е да наложи режим на терор и диктатура, в който никой потребител да не смее да поства под страх от смъртно наказание.

Противодействие – ако нищо друго не работи, пробвайте да спазвате правилата. Може да не ви се вярва, но помага.

 

4. Адвокатът (на дявола) – той е замесен във всеки спор и винаги е прав, дори когато твърди, че черното е бяло. Никога не мирясва, аргументите му не се изчерпват и най-голямата радост за него е да си намери друг адвокат, с който да си спорят. Чете чужди мнения избирателно и само по диагонал.

Противодействие – съгласете се с него, че черното е бяло. Това ще го обърка и направи безобиден.

 

5.Патриотът – това е човекът, който на трети март поства задължителната тема – ”DA SE GORDEEM 4E SME BALGARI BRATIA” (на латиница с главни букви), а през останалата част от годината недоволства от това в колко скапана държава живее и от какви идиоти е заобиколен (обикновено също на латиница с главни букви).

Противодействие – публикувайте националният химн – той ще изпадне в патриотичен екстаз и временно ще спре да се оплаква.

 

6. Интелектуалецът – за да каже това, което другите изразяват с две – три изречения, той изписва поне страница и половина, освен това изплозва думи, които само той разбира (например ”патина”, ”ктитор” или ”поландрия”). Това не води до проблеми, тъй като и без това никой не чете мненията му. Обича да цитира прочути личности, независимо дали цитатите имат дори бегла връзка с дискутираната тема.

Противодействие – като цяло е безвреден и няма нужда от противодействие, само не се опитвайте да четете публикуваните от него мнения.

 

7. Хлапето – възрастта, описана в профила му, е някъде около 12-13,но реално е на 5-6, тъй като е от онези, на които им липсват първите 7 години. Много обича да си общува с други хора и утроява комуникацията при какъвто и да е признак за обратна връзка. Представлява идеална илюстрация за недостатъците на реформите в образователната ни система.

Противодействие – също като Уили Койота, хлапето се завръща с подновени сили, независимо какво ще му причините

 

8. Хакерът-говори на езика L33T и най-голямата радост за него е да научи или да налучка някак си паролата ви и да направи куп глупости от ваше име. Реалните му познания за компютри са от минимални до никакви.

Противодействие – за щастие има сигурен начин да се предпазите от атаките му. Той е **deleted/2@#TehL33th4xORW4Sh3R3_23@I OwnZOrj00I4m4ZZ!**

 

9. Лъкерът – той се е регистрирал, но стои в сянка, никога нищо не казва и няма как да разберете какво ви крои, преди да е станало твърде късно. Изключително опасен, защото изненадващо може да почне да поства и да се окаже, че принадлежи към някой от другите типове.

Противодействие – не е известно.

 

10. Сърдитко Петко – този потребител винаги се засяга, приема всичко като лична нападка срещу себе си и периодически си тръгва завинаги от форума. В неговия случай ”завинаги” означава период от 2 до 6 дни.

Edited by sek800
Link to post
Share on other sites

Нещо старо, но златно:

 

СОФТУЕРЪТ КАТО НАСТЪПАНА МОТИКА

  • Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
  • Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
  • Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
  • Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
  • Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
  • Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
  • Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
  • Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
  • Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
  • Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
  • Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
  • Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
  • Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
  • Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
  • Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
  • Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
  • Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
  • Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
  • Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
  • Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
  • Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
  • Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
  • Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
  • Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
  • Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
  • Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
  • Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
  • Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
  • Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
  • Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
  • Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

превод: Генади Атанасов - Инжинера. Вариант от 05 Февруари 2002 г.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...