Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Симтоми на пристрастяване към Интернет

Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...

...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.

...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани

интересни Web страници.

...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква

Web страница.

...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.

...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили

компютър бележник и

клетъчен модем.

...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в

багажника над главата ви.

...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.

...сънувате на HTML.

...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на

компютър.com

...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да

живеят другаде, а вие

нямате представа кога.

...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато

получите електронна поща.

...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда

тя.

...всичките ви приятели имат @ в имената си.

...кучето ви има собствена Web страница.

...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.

...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.

...телефонната ви сметка пристига в кашон.

...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.

...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват

неутрални безполови

имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.

...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените

тоалетни.

...кажете на шофьора на таксито, че живеете на

http://123.elm.street/house/.

...наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.

...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"

...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се

свързват към вашия MUD

или IRC канал.

...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с

тоалетна чиния.

...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате.

...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича

200 часа месечно

"неограничен достъп".

...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър

и инсталирате втора

ISDN линия, за да можете да chat-вате.

...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото

ви инстинктивно

действие е да щракнете бутона "Back".

(неизвестен автор)

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Мъж влиза във фризьорски салон.

- Как да ви подстрижа? - пита фризьорката.

- Ами, малко е сложничко. Значи, искам отляво да ме острижете до кожа, отдясно да е на зиг заг, отзад да е на стълбичка и най-важното, точно ей тука, отгоре на главата (показва с пръст) искам да ми направите една дупка в косата…

- Съжалявам, но не мога да ви подстрижа така. - възмущава се фризьорката.

- Така ли? А миналия път как успяхте да го направите?!?

 

 

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.

- Може ли да видя книжката ви? – пита тя.

Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.

- А как изглежда книжката? – пита блондинката.

- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.

Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.

Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:

- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

 

 

 

Шефа на борците строява подчинените си и казва:

-Тези сьс средно образование от ляво, тези с основно от дясно.

Половината застават от ляво, другите от дясно и един стои на средата. Шефът го пита :

-Ти от ляво или от дясно?

А той му отговаря:

-Аз шефе само до втори клас.

А шефът му казва:

-Тогава ти зад мене!

 

 

 

Двама се срещат:

- Ти какво работиш?

- Аз съм формацевт!

- Аха, значи работиш в аптека...

- Не. Форматирам дискове С.

 

 

Крадец на сина си:

- Бия те не за това, че си откраднал сладките от кухнята! Бия те, защото си оставил навсякъде отпечатъци!

 

 

Иванчо отива при баща си:

- Тате, тате, откъде съм аз?

Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал:

- Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...

Link to post
Share on other sites

Стар и златен. Мислех си, че го има вече публикуван. След едно бързо търсене се оказа обраното.

 

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: "Марийка е от добро семейство, тя няма да пие". Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: "Марийка е от добро семейство, няма да пуши". Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита: - Защо си дошла с училищна униформа? - Ами, нали утре сме на училище...

Link to post
Share on other sites

КОДЕКС НА ШОПА

 

1. Най-мразим да мислим.

 

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

 

3. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наручам, ми се преспи.

 

4. Питат ме какво можеш да работиш?

- Моа да копам.

- Друго?

- Е, па моа и да не копам.

 

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

 

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

 

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм изработил.

 

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

 

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам колата; и без пари да е - па че го краднем.

 

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

 

11. И сам да съм на опашка, па че се прередим.

 

12. Най-обичам да съм змия - ем си лежим, ем си одим.

 

13. И сам да съм на острова, я па че се заградим.

 

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

 

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

 

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

 

17. От дека да си въртим гъзо, он па че си е отзад.

 

18. Какви бееме - какви станааме.

 

19. Оти да се косим, като че ми мине.

 

20. Они ми плащатат колко да не умрем, ама я работим колко да не заспим.

 

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко поле. Само улавите минуват у него.

 

22. - Как си Нане?

- Добре съм. Тебе яд ли те е?

 

23. - Вуте, оти копаш седнал?

- Оти опитах легнал, ама не мое.

Link to post
Share on other sites

Не знам за забавно, но все пак да разкажа.

Преди около 20 минути се тропаше на вратата ми тъй като все още не съм оправил звънеца. Отварям и питам както обикновено кой е, след което получавам отговор:

-От полицията.

-Е, и? -стреснато питам аз.

-Търся Събчо Събев? -въпросното лице е починалия ми преди 3 седмици вуйчо.

В този момент се намеси майка ми и започна силно да вика на полицая. Той се стрестна и започна и той да вика:

-Ама ти що не си сложиш звънец, проста ли си кво?

Последвано от трясване на вратата от страна на майка ми. Аз нямам коментар по темата, просто ми се стори забавно.

Link to post
Share on other sites

Имало съревнование м/у Руската и Американската армия по пиене на водка.

Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса : "Кой може да изпие 6 бутилки?",от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може.

Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга.Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника:

- Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това?

- Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войника.

 

 

 

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа.

Като се върнал двамата го питали: -Абе, кво прави толкова време?

-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

 

 

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:

- Вие при коя отивате?

- А вие коя ще ми препоръчате?

Link to post
Share on other sites
Как се прави аборт в Сомалия?

-Слагат кукичка на края на франзелата.

Как се прави аборт в Сомалия?

-Дърпат франзелата рязко.

 

Как правят мексиканска вълна в Сомалия?

-Въртят хляб над публиката.

 

Какво е "преяждане" в Сомалия?

-Непозната дума.

Edited by bratmito
Link to post
Share on other sites

Финансова криза. В голяма софийска банка влиза леко селски изглеждащ нъж.

- Искам да изтегля от сметката си 1200 лева!

- Не може. Банката няма пари! - отговаря мъжът от гишето.

- Ама аз съм на хотел и трябва да платя!

- Виждам, че имате дебитна карта. Ще платите с нея.

- Ама после искам и на ресторант! Поне 500 лева не мога ли да тегля?

- Банката няма пари. Не може. А и в ресторанта на хотела може да платите с дебитна карта.

- Ама после искам проститутка! Поне 200 лева не може ли да изтегля?

- Банката няма пари. Не може! А за проститутка - я си изберете някоя от колежките... Те и без това от утре вече не са на работа...

______________________

- Момиче, може ли да ви помогна?

- Благодаря, но чантата ми не е тежка.

- Не за чантата, аз съм пластичен хирург!

__________________

- Тате, може ли да взема колата довечера?

- Може, но в резервоара няма и капка бензин.

- На нас с Мими бензин не ни трябва!

__________________

Бурен секс. На жената не и млъква устата:

- Ох, скъпи, по-наляво, дай сега малко назад.. малко по-ниско..

- Мила, ние чукаме ли се или паркираме?!

__________________

Блондинка пита доктора:

- Докторе, как е той?

- Ами в тежко състояние е. Масивен инфаркт, счупени крака, изкривен врат ..

- Може ли да говоря с него?

- Не може. В интензивното отдреление е, но ако искате аз ще му предам..

- Докторе, питайте го взех ли си шофьорският изпит!

____________________

Майката моли бащата:

- Отиди да вземеш нашият Иванчо от детската градина.

- Ама аз никога не съм ходил там..

- Няма страшно. Там на всяка врата има табелки - ще се оправиш.

Отива бащата в детската градина. На вратата на първият етаж има табелка "Деца". Мисли си той - "Сигурно Иванчо е тук". Влиза и пита:

- Моят Иванчо тука ли е?

- Не, качете се на горният етаж.

На горният етаж има врата с табелка "Лоши деца". Пак пита бащата:

- Моят Иванчо тука ли е?

- Не, качете се на горният етаж.

На горният етаж има врата с табелка "Ужасни деца". Пак пита бащата:

- Моят Иванчо тука ли е?

- Не, качете се на горният етаж.

На горният етаж има врата с табелка "Зверове, а не деца". Пак пита бащата:

- Моят Иванчо тука ли е?

- Не, качете се на горният етаж.

На горният етаж има врата с табелка "Иванчо".

 

____________________

- Как се почувства при първият си парашутен скок?

- Като птица! Летя и сера едновременно!

 

Полунощен бар. Две яки мадами поркат биричка на барплота. До тях се присламчва пийнал мъж и ги пита:

- Момичета, какво ще пиете? Още бира да ви черпя?

- Не си губете времето, господине. Ние сме лезбийки!

- А това какво значи?

- Значи, че обичаме секса с жени!

- Барман, дай три бири за нас, трите лезбийки!

 

______________________________

Защо развода е толкова скъп?

Защото си заслужава парите!

 

_______________________________

Презокеански кораб.

Дядо, бивш боцман разхожда малката си внучка, държаща огромен сандвич в ръката си, из кораба. Показва и всичко - бордове, люкове, комини. Стигат до машинното отделение. Детето се накланя и гледа надолу огромните машини.

- Дядо, а какви са тези малки черни работи, които се движат около машините?

- Това, детето ми, са механици и мотористи.

- А може ли да им подхвърля малко хляб от сандвича?

_______________________________

Управата на софийското метро търси: машинисти, кондуктори, бюфетчийки, релси, мотриси и два тунела.

_______________________________

- Защо мъжете са по-разсъдливи, а жените по-чувствени?

- Защото мъжете имат повече глави, а жените - повече устни!

 

_______________________________

Новобогаташа Цецо Маркуча купи вчера от галерия "Сезони" картината "Три персони" за 78 000 лева.

След това каза пред наш репортер, че ще подари картината на приятелката си, която също се казвала Соня.

("три персони" = трипер соня)

_______________________________

Селянин води кравата си на ветеринар. Обяснява:

- Добра ми е кравата - пасе, мляко дава и е кротка, но като я закарам на бик и той аха да и го вкара и тя все се дърпа и не му дава!

- А ти тази крава от Враца ли я купи?

- Да! А как позна, докторе?!

- Много просто. И жена ми е оттам.

______________________________

- Добър ден, водачо на МПС. Ние сме старшини Иванов и Петров от "Пътната полиция на Седмият ден"!

- Каква е тази полиция и какъв е този седми ден?!

- Ами в нашата организация тълкуваме по нов начин "Правилника за движение по пътищата".

_________________

Шотландски студент е приет в Оксфордският университет. След половин година следване неговите родители му идват на гости да видят как е. Той ги разежда из общежитието и им показва стаята си:

- Та тук е нашата стая. Ние сме трима в нея. Тук спи единият ми съквартирант. Нещо не е добре. Всяка вечер става и започва да крещи със страшен глас поне 5 минути... Там спи другият ми съквартирант. И той не е добре. Всяка вечер става и започва да си блъска главата в стената..

- Това пречи ли ти синко?

- Не тате. Аз ги игнорирам напълно и всяка вечер си свиря на гайдата...

______________________________________

На последното компютърно изложение Бил Гейтс заявил, че ако Дженерал Моторс се е развивал така, както Майкрософт, то тази година щяхме да караме коли на стойност 25$ и с разход на гориво 0.005л/100км.

 

След един ден представител на Дженерал Моторс е отговорил, че ако бяха следвали тенденциите на Майкрософт, то тогава:

1. Без никаква причина всяка кола щеше да получава аварии два пъти на ден.

2. Всеки път, когато се промени пътната маркировка ще се налага закупуването на нова кола.

3. Понякога колите ще блокират насред движението. Тогава трябва да се изключи двигателя, да се затворят всички 'прозорци', да се стартира двигателя, да се отворят всички 'прозорци' и тогава да се потегли.

4. При невъзможност да се стартира двигателя, то той ще трябва да се преинсталира.

5. Ейпъл-Макинтош ще направи кола, която ще използва енергията на слънцето, ще се движи пет пъти по-бързо от тази на Майкрософт, но ще се движи само по 5% от пътищата в страната.

6. Всички датчици в колата ще са свързани в една контролна лампа. На нея ще пише: "Illegal operation. Shut down!".

7. Преди да се включат еърбеговете ще се появи надпис: "Are you sure?"

8. Когато ключалката блокира, ще трябва едновременно да натиснете на ръчката, бутона на багажника и антената. Така ще разблокирате системата.

9. Когато искате да изключите двигателя, първо ще трябва да натиснете бутона 'Старт'.

.....

....

Казват, че след това изказване Бил Гейтс се бил пообидил малко...

_______________________________

133.png

Edited by tanko111
Link to post
Share on other sites

Иванчо поканил Марийка на купон . По време на купона Иванчо направил и направил комплимент :

- Много си хубава тази вечер!

Тя да се направи на интересна отговорила :

- Жалко, че не може да се каже същото и за теб!

- Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо.

 

 

Лекар ругае пациента си:

- Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!

 

 

 

Двама дядовци чакат на опашка пред лекарски кабинет. По едно време влиза някаква готина мадама и дълго време не излиза.

Единият дядо вика на другия:

- Я погледни през ключалката да видиш какво правят вътре.

Другият поглежда и казва:

- Ами доколкото разбирам от медицина - ебът сa!

 

 

Хирург разглежда ренгенова снимка:

-Даааа! Ключицата е счупена, две ребра счупени, пукнатина в бедрената кост. Нооо нищо, с PhotoShop-а всичко ще оправим.

 

 

Момче и момиче пият вино. Момъка налива, а девойката му казва:

- На мен недей сипва повече, че с краката ми става нещо странно..

- Какво, подкосяват ли се?

- Не, разтварят се!

 

 

Карат се мъж и жена:

Жената: Аз пък си имам любовник!

Мъжа: Ще го убия тоя педераст

Жената: Ако искаш да знаеш, изобщо не е педераст.

Мъжа: Тогава първо ще го направя, после ще го убия .

 

 

Умира стар евреин. Роднините му са се събрали и адвокатът чете завещанието:

"На най-големия си син оставям магазина. На средния - къщата и вилата. На малкия - 100 000 долара. А на племенника ми Йосиф, който все ми досаждаше да съм го споменял в завещанието си - ето, споменавам го: здрасти, Йосифе!"

 

 

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:

- Може ли да се направи аборт на крава?

Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:

- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?

- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

 

 

 

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:

- Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп спомен - под него имах първото си сексуално преживяване.

След десетина метра пак се обажда:

- Онзи другия храст и него недейте да го сечете.

- Какво, да не би второто сексуално преживяване?

- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.

- Как така гледаше ?! И нищо ли не каза?

- Ааа, каза - М-е-е-е-е-е-е-.

 

 

Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му ден. Съблича се и остава само по една панделка между краката.

Казва му:

- Ето твоя подарък!

Приятелят запретва ръкави: - Много навътре ли е?

Link to post
Share on other sites

Не знам,но на мен ми стана смешно и реших да го пусна.Само като си представq разочарованата физиономия на момчето...

 

« virtualen » aide da si igraem

« LitTle_SeXy_mIss_90 » :D aide

« virtualen » na kolko si, kote

« LitTle_SeXy_mIss_90 » 18

« virtualen » ouu.. super si

« LitTle_SeXy_mIss_90 » ti?

« virtualen » s kakvo si oblechena sega

« virtualen » az na 21

« LitTle_SeXy_mIss_90 » ami

« LitTle_SeXy_mIss_90 » v momenta sum po rozova teniska

« virtualen » a nadolu

« LitTle_SeXy_mIss_90 » nadoly po ni6to,na6ite gi nqma i sam sama vka6ti

« virtualen » mmmmmmm

« virtualen » a iskash li ezicheto mi da obikalq po vytreshnata chast na bedrata ti..... nagore...

« LitTle_SeXy_mIss_90 » ooo

« LitTle_SeXy_mIss_90 » da

« virtualen » vse po-nagore otiva...

« virtualen » i stiga mejdu krachetata ti...

« virtualen » zaigravam se s klitorcheto ti

« LitTle_SeXy_mIss_90 » produljavai...

« virtualen » haresva li ti

« LitTle_SeXy_mIss_90 » da

« LitTle_SeXy_mIss_90 » sega az se navejdam i moeto ezi4e si igrae tam doly i bavvno go oblizvam celiq

« virtualen » mmmmmmm

« virtualen » nadyrvi me

« LitTle_SeXy_mIss_90 »

« virtualen » chakai.. ne sym svyrshil s ezicheto si oshte

« virtualen » iskash li da ti pritisna klitorcheto s ustni i da go zasmucha

« virtualen » silno..

« LitTle_SeXy_mIss_90 » mmm

« LitTle_SeXy_mIss_90 » ... da

« virtualen »

« virtualen » ne.. oshte ne sym prikluchil

« virtualen »

« virtualen » iskam sega da si raztvorish kracherata

« virtualen » i da si vkaram ezicheto v teb

« virtualen » cqloto

« virtualen » da te izlija otvytre

« virtualen »

« LitTle_SeXy_mIss_90 » no 1vo sega go hva6tam vnimatelno,nalapvam go i...MU OTHAPVAM GLAVATA 6TOT SAM KANIBAL

Link to post
Share on other sites

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.

На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!

Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!

Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:

- Искам да отслабна с 20 кг!

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм!

- Е, добре. Чакайте вкъщи.

И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".

Link to post
Share on other sites

Една блондинка казва на друга.

- Абе, Живе, от кога не си виждала Муцка?

- От когато отиде на море.

- Не се ли върна вече?

- Не бе, там се удавила.

- Ама тя нали можеше да плува?

- Ами скокнала във водата и видяла табела "Плуването забранено" и тя спряла да плува.

Link to post
Share on other sites
Не знам,но на мен ми стана смешно и реших да го пусна.Само като си представq разочарованата физиономия на момчето...

 

« virtualen » aide da si igraem

.............................

 

Nameri si logovete na bloodninja. Tva e nqkyv sme6en prevod, na english sa mnogo po-zabavni :)

Link to post
Share on other sites

Бисер от секретарката на фирмата преди 2 минути:

 

-Аве тоя Египет някаде в Северна Азия ли се намира.... (след кратък размисъл) или в Африка ??

Link to post
Share on other sites
Nameri si logovete na bloodninja. Tva e nqkyv sme6en prevod, na english sa mnogo po-zabavni :)
Това е далеч от класата на bloodninja. Много далеч. Бях попадал на доста сносни преводи. Цитираното по-горе е дело на неуспешен имитатор.
Link to post
Share on other sites

Попитали Сократ какво мисли за брака, а той отговорил:

- Ако ви се падне добра жена вие ще бъдете щастлив, в противен случай ще станете философ.

Link to post
Share on other sites

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден-на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита:

- Мараба Пешко, как си с очите?

- Ами, добре съм - му отговаря той.

- Добре, а след 10 години как ще си с очите?

- Ами, пак добре.

- Добре, а след 50?

- Е, евентуално ще сложа очила.

Иванчо снисходително го помилвал по главата и му казал:

- Къде бе приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?!?

:lol:

Link to post
Share on other sites

Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:

- Иванчо, какво се е случило с теб?

- Нищо, кацна ми една оса на бузата...

- И те ужили?

- Не можа! Татко я уби с лопатата!

:lol:

Отива Иванчо в аптеката и пита:

- Имате ли нещо срещу болка?

- Какво те боли, момченце?

- Още нищо, но точно сега баща ми гледа бележника ми за срока.

 

 

В училище:

- Иванчо, днес за пръв път домашното ти по математика е правилно решено. На какво се дължи това?

- Ами татко нямаше време да ми помогне…

 

 

Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва:

- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!

- Аз също - отговорил младежът.

 

 

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:

- Нищо особено, просто японска техника - карате!

На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:

- Японска техника - полуоска от "Тойота"!

 

 

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всичко, чакащи, веднага го питат:

- Как мина?

- Като в църква

- Как така?

- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

 

 

Закрепих казана да си сваря ракията.Текна след известно време,кофа две..... реших да и премеря градуса.Изкарах спиртомера,пуснах го в кофата.Потъна на дъното,бръкнах да го извадя.....и нямам косми до лакътя!

Link to post
Share on other sites

Студент пише писмо на баща си:

"$къпи татко,

$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$тина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.

Твой $ин."

Скоро пристига писмо от бащата:

"Синко,

Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти "

Link to post
Share on other sites

"Посетител на ресторант към оркестъра:

- Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ?

- Да, разбира се.

- Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа. "

 

Невендъж съм имал желание да им предложа нещо подобно на някой музиканти.

Link to post
Share on other sites

Отива един на ясновидка:

-Как се казваш?-пита го тя.

-Ъ!Бах та в ясновидката!

Link to post
Share on other sites

-Данчо, баща ти записа ли се в омиротворителния отряд за Камбоджа?

- Да, и дори започна подготовка.

- На военния полигон ли?

- Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

 

 

Едно дете пита баща си:

- Тате какво е държава ?

След дълго и мъчително обяснение детето мигащо на парцали споделя, че не е разбрало нищо от термините които бащата е казал. Тогава родителятт дава за пример тяхното семейство:

- Сега в нашата държава ще разпределим министерствата. Аз съм президента, Майка ти е правителството, Баба ти е ЦРУ-то а ти си народа.

След известно време бащата заминава в командировка и след като се връща пита сина си:

- Сине какво става в нашата държава?

Синът отговаря:

- Дойде нов президент, спа с правителството, ЦРУ-то нищо не разбра, а народа гладува.

 

 

 

Петролен шейх утешава сина си:

- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

 

 

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си:

- Аз на ламята й отрязах главите ама те пак пораснаха.

Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма:

- И аз й отрязах главите ама те пак поникнаха.

Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал:

- И мен ме оправи ламята ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло:

- Аааааааааааааааааа!

 

 

Един влязъл в рибарски магазин и попитал дали е свежа рибата а продавача отговорил :

-Как свежа бе, не виждаш ли че е още жива !

-Абе и жената е жива ама вече не е свежа.

 

 

- Защо се разведе с мъжа си?

- Отнасяше се с мен като с куче.

- В какъв смисъл?

- Искаше да съм му вярна.

 

 

На конкурс за прием в МВР се явяват трима кандидати пред комисия. Единият от тях е наш човек, вторият е познат, а третият напълно непознат. Комисията задава въпрос на първия кандидат.

Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена?

Отговаря- не

Помислете пак!

Отговор - не

Още веднъж помислете!

Отговор - не

Заключение на комисията - тъп, но упорит!Става за служител.

Явява се вторият кандидат.

Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да казва кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки. Заключение на комисията. Знае, но да се провери откъде и ще помислим дали да се назначи.

Явява се третият кандидат.

Първата атомна бомба над Япония ли е хвърлена? Да, разбира се - отговаря кандидата. А над кои градове? Над Хирошима и Нагазаки - отговаря кандидата. А колко са жертвите? 345 568 - отговаря кандидата. А поименно можете ли да ги изброите? Не това не мога.

Решение на комисията - не знае, не можем да го назначим.

 

 

 

Семейство се прибирало от работа с колата и ги спряла полиция.

- Знаете ли, че превишихте скоростта, господине? - попитал полицаят.

- Не, нямах представа - отвърнал шофьорът.

- Естествено, че имаше - възразила жената. - Винаги караш с превишена скорост.

Полицаят погледнал колата отзад.

- Знаете ли, че стопът ви е строшен?

- Не, нямах представа - повторил шофьорът.

Жената пак се обадила:

- Естествено, че имаше. Все казваш, че ще го поправиш, но пос

ле забравяш.

Полицаят бил обзет от съчувствие към шофьора.

- Винаги ли сте така?

- Само когато е пиян - отговорила жената.

 

 

 

Една блондинка вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.

- Няма начин ще се пада! - помислила си тя.

 

 

 

Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влязли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:

- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!

- Ама как... - пита невярващо нашият човек - Как, ти... и двете ли?

- Не бе, преди да заспя и аз, им казах, че сме румънци.

 

 

 

- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество!

- А вие майстор-готвач ли сте?

- Не, обущар.

 

 

 

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.

Що е то?

Шах.

 

 

Всъщност, демокрацията е стара като света.

Тя се е появила още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:

- Ето, избери си жена.

 

 

 

Има такава грузинска мъдрост: "Ако искаш да вземеш правилно решение, посъветствай се с жена си и направи точно обратното!"

Да пием за нашите жени, които ни помагат да намираме правилното решение в сложни ситуации!

 

 

 

По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола, адвокатът на обвиняемия пита тъжителя:

- Вие уверен ли сте, че именно обвиняемият е откраднал вашата кола?

- След като изслушах вашата защитна реч, започнах да се съмнявам имал ли съм въобще кола.

 

 

В банката, интервю за кредит:

- За какво ви е този кредит?

- Ще правя гей клуб.

- Интересно, кой ще го посещава?

- Педерасти разни.

- Например?

- Педалите, дето горят бутоните в асансьора, педалчетата дето изпотрошиха спирката пред блока, гейвете които ме засичат с колите си по улиците ..

- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажем този кредит

- О, и Вие заповядайте в клуба!

Link to post
Share on other sites

- Ти си като моята дясна ръка.

- Толкова съм ти нужна, не можеш без мен?

- Не. Приятно е да се прави секс с теб, а да се говори е невъзможно.

***

Пътят към портфейла на мъжа минава през неговия член...

***

- Какъв сте по професия? - пита психологът.

- Автомобилен механик съм.

- Добре, в такъв случай, легнете под кушетката и се отпуснете...

***

Жената в начало съжалява мъжа, а после го желае.

А мъжът в началото желае жената, а после съжалява себе си.

Edited by Antares
Link to post
Share on other sites

Нищо не краси жената повече от противогаз: още със слагането му жената придобива идеално гладка кожа и ГОЛЕМИ, БЛЕСТЯЩИ ОЧИ!

***********************

Ако един човек отговаря на въпроса с въпрос, то или е евреин или е студент на изпит.

***********************

При изстрелването на китайски изкуствен спътник леко пострадали 1 000 000 души: 500 000 при опъването на ластиците, 500 000 - от смях. Не се разминало и без трагедии - около 50 000 души не успели да пуснат ластиците и излетели заедно със спътника.

***********************

Амбулантен търговец влиза в една къща и още от вратата бързо изсипва на пода торба с предварително приготвен от него боклук, и заявява:

- Готов съм да изям всичко неизчистено от тази забележителна прахосмукачка, която Ви предлагам да си купите! Госпожо, къде тръгнахте?!

- В кухнята, за лъжица. От два дни нямаме ток!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...