вицове, забавни историйки, лафове

[netrootbg]

Един философ трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка:

- Приятелю, знаете ли алгебра?

- Не - отговорил рибарят.

- Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! - възкликнал философът. - А учил ли си математика?

- Не.

- О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие от философия?

- За това чувам за първи път! - чистосърдечно отговорил рибарят.

- Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! - с почуда заклатил глава философът.

В това време над езерото започнала силна буря.

- Господине, знаете ли да плувате? - попитал рибарят.

- Не, не зная.

- Тогава бързо лягайте в лодката, защото ако се преобърне, всичките четвъртинки от живота ви са загубени! - обобщил рибарят.

[DJ Wonder]

Две мутри си говорят:

 

 

-Брато, да знаеш снощи, кат' праихме секс с жената, тя докато ми беше отгоре, мен ми стана толкоз' готино, че не съм усетил как сам хванал пистолета, и кат' стрелях без да искам, а тя кат' се стегна... мноу яко!

 

-Ееее... верно ли бе!?Ще го пробвам и аз довечера!

 

На следващия ден двамата пак се срещат и първият вика:

 

-Как е, брато, пробва ли схемата?

 

-Мани, мани - отговорил другия - жената кат' се стресна... не стига, че ми отхапа пишката, ма ми се и насра на лицето!

[mIRCata]

Говорят си две акули. Една пита:

- Ти как ловиш хора?

- Виждам плувец. Правя един голям кръг около него, после един малък и го хващам.

- А не трябва ли направо с малък кръг? - пита другата акула.

- Може и така, но тогава ще се наложи да се ядат с говната.

[laury]

БУМ! БУМ

Влиза Зайо в горската кръчма хванал два пищова.

Вижда Лъвът и започва да стреля във въздуха:

БУМ! БУМ!

- Хей, Лъвчо! - БУМ! БУМ! - Аз там на вън... - БУМ! БУМ - ...съм изсрал две лайна... - БУМ! БУМ - ...

и ако ти не ги изядеш... - ЩРАК! ЩРАК! (пистолетите засичат) - ...аз ще ги изям...

 

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!

- Какво са ви взели?

- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!

- Добре, пращаме патрул.

След десет минути:

- Ало, полиция!

- Какво?

- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

 

Той /плахо/:

- Извинете, госпожице, интересува ме, дали някой ви е ангажирал за следващия танц?

Тя /радостно/:

- Все още не! Свободна съм!

Той /радостно/:

- Супер! Ще ми подържиш ли бирата тогава...

[edeam]

Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:

- Някой от вас може ли да намери Х?

Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено посочва, казвайки:

- Аз, аз го намерих, ето го Х!

 

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

 

Седят си двама шотландци и единият казва:

- Искаш ли да пийнем по едно вино?

- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.

- Е, щом не искаш - няма да пием.

Edited July 3, 2008 by edeam

[Blitz^^]

Тоя за габровците ме подсети за един друг, подобен.

 

Решили пловдивчанин, софиянец, габровец и русенец да се съберат, да хапнат, да пийнат, ясна картинка. Разбрали се всеки да вземе нещо.

Пловдивчанинът взел агне, софиянецът - ракия, русенецът взел някакви супер скъпи сирена, а габровецът... взел брат си xD.

 

 

А бтв, ето ви един виц, който 2 дена не можех да го загрея, накрая, благодарение на гугъл, го схванах. Опитайте и вие без гугъл.

 

2 nuns in a bath. The first nun says: "Where's the soap?"

2nd nun: "Yes, it does, doesn't it".

[Tomahawx]

2 nuns in a bath. The first nun says: "Where's the soap?"

2nd nun: "Yes, it does, doesn't it".

Дай направо ти обяснението...

[po_taka]

Дай направо ти обяснението...

Best Answer - Chosen by Asker

She has used the soap for something other than washing, if you get my gist. ie: she has been inserting it somewhere and it has got worn down! now do you get it? Crap joke I heard it about 20 years ago.

 

* 1 year ago

за да не сам офф:

Млада монахиня се изповядва:

- Свети отче, грешна съм.

- Какъв е твоят грях, дъще?

- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.

Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва:

- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?

[djadomraz]

Дай направо ти обяснението...

 

google it пич... не е трудно ... или ти гугъл не си виждал?

[Tomahawx]

google it пич... не е трудно ... или ти гугъл не си виждал?

Виждал съм гуугъл , "пич"...

[Antares]

Абе не знам, тоя май не го четох във форума... че бъркам източниците вече...

 

Масова хипноза. Хипнотиста се разхожда по сцената с микрофон в ръка:

- Stand! - И всички хора се изправили

- Dance! - И всички хора започнали да танцуват.

В този момент за нещастие се подхлъзнал, паднал и се ударил:

- Shit! - ... и се наложило две седмици да чистят залата....

[Psihara^^]

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.

Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.

Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.

След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.

Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:

- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете...

- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

 

 

- Ало, болницата ли е?

- Моргата е.

- Рано ми е.

- Нищо, ще изчакаме.

 

 

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...

- И ти какво направи?

- Ами, изгасих лампата.

 

 

1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.

- Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете?

- Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна - отговорил германеца.

 

 

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Не.

Минават десет минути и телефонът пак звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Не.

Минава половин час и телефонът отново звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Да! Едвам го домъкнах!

Edited July 7, 2008 by Psihara^^

[PSYCHOSIS]

Трябваше да заекваш и на останалите думи

[Heller12a]

Трябваше да заекваш и на останалите думи

а шкумбата на живо

[laury]

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.

Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:

- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".

Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:

-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.

- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".

Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.

- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"

Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:

- Едно, две, три, четири...

 

Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:

- Мила, не така...

И тя легнала по диагонал. Той отново:

- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:

- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....

И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."

А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."

 

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:

- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!

Мъжът пита:

- А моят там ли беше?

- А!? какво ще прави твоя там бе?

На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:

- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!

Жената пита:

- А мойта там ли беше?

- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Edited July 8, 2008 by laury

[pyroman]

При лекар:

- Докторе, не ми става!

- Добре господине, доведете жена си.

На другия ден пациентът води жена си. Докторът:

- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега се завъртете, погледнете ме през рамо... Оффф... Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

[Antares]

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.

На 10-тия етаж го хваща един и го пита:

- Ще духаш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу.

На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:

- Отзад ще дадеш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу.

На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:

- Ще духам и отзад ще дам!

Оня го пуска да пада и мърмори:

- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

 

Кой как избира сладолед:

1. Мъжа:

- Имате ли сладолед?

- Да.

- Дайте ми един.

2. Жена:

- Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини?

- Не!

- Дайте един!

3. Дете:

- Имате ли сладолед за 50 стотинки?

 

Двама спорят кой е по-печен:

- А моя IQ – 125 точки. А твоя?

- А моя е 20 сантиметра!

[netrootbg]

Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта.

Жената:

- Е, къде беше?

Мъжа:

- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.

Жената:

- И какво работиш?

Мъжа:

- Терорист.

Жената:

- Какво ще рече това?

Мъжа:

- Опитвам се да направя демографски взрив в страната.

[edeam]

ФУТБОЛЪТ- пълен с откачалки

Каква футболна драма

Как се стига до двете нули?

СЪДИЯ-Я-ЯТА, СЪДИЯ-Я-ЯТА, СЪДИЯ-Я-ЯТА ............!!!

Футболните куриози в Англия

[artilerist]

Каубой препуска с конят си. И стига до една река, а в реката индианец с мъде до колене.

Зяпнал го каубоят учуден.

Индианецът се изнервил и му казал:

- И ти да влезеш в тази студена вода и на теб така ще ти се свият.

[netrootbg]

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:

- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

[artilerist]

Двама познати стоят и си говорят. По някое време единият казва на другият:

- На бас че неможеш да разсмееш това Магаре отсреща.

- Ооо мога мога сега ще видиш.

Отишъл той до магарето казал му вде думи и магарето се търкулнало от смях.

-Бре! Какво толкоз му каза, че го разсмя?

-Еми че моят е по голям от неговият.

-Хм добре тогава. На бас че неможеш го разплака.

-Оо мога мога сега ще видиш.

Отишъл пак до магарето, поседял две минути при него и магарето се разплакло.

-Е сега какво му каза, че го разплака? Ние толкоз опити правим и нито го разсмяхме, нито разплакахме.

- Този пън направо му го показах.

 

Двама познати стоят и си говорят. По някое време единият казва на другият:

- На бас че неможеш да разсмееш това Магаре отсреща.

- Ооо мога мога сега ще видиш.

Отишъл той до магарето казал му вде думи и магарето се търкулнало от смях.

-Бре! Какво толкоз му каза, че го разсмя?

-Еми че моят е по голям от неговият.

-Хм добре тогава. На бас че неможеш го разплака.

-Оо мога мога сега ще видиш.

Отишъл пак до магарето, поседял две минути при него и магарето се разплакло.

-Е сега какво му каза, че го разплака? Ние толкоз опити правим и нито го разсмяхме, нито разплакахме.

- Този пън направо му го показах.

[edeam]

Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.

Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."

 

2010г. Утро, будилника звъни. Удрям в просъница копчето "изключи", а той със заядлив глас:

"За потвърждение наберете изписания код".

Edited July 22, 2008 by edeam

[netrootbg]

Разведен мъж дава на 18 годишната си дъщеря последния чек за издръжка.

- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последния.

На другия ден.

- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

 

 

Попитали Радио Ереван:

- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?

- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

 

 

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава".

Шофьорът от задната кола се подава изумен:

- ТУК и СЕГА!?

- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

 

 

В амазонските джунгли е намерено неизвестно на цивилизованото човечество племе.

За огромна изненада на изследователите, колибите на племето са подредени така, че само от самолет се чете надпис на английски "ТУК НЕФТ НЯМА!"

 

 

Двама си говорят:

- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.

- Защо мислиш така?

- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.

- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.

- Защо мислиш така?

- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът...

 

 

Не се залежавай, ако не можеш да правиш пари в леглото.

 

 

Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отива до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита:

- Какво търсиш тука, бе?

- Търся си ключовете, господин полицай!

- А ти, къде ги изгуби?- пита полицая.

- Е там, пред кръчмата.

- Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак?

- Ами тука е по-светло господин полицай!

 

 

Един се оплаква на приятеля си:

- Интимния живот с жена ми стана една такава сива история...

- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.

- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?

- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.

[artilerist]

Мъж отива при доктор, и му казва:

- Докторе имам странен проблем с гъзо.

- Не с гъзо а с ануса.

- Е па аз незнаем какво е това анус.

Същото отговаря доктора.

- Та кажи сега какъв е проблема?

- Еми боб ям боб сера, грах ям грах сера, леща ям леща сера.

- Е вие какво искате да серете бе господине?

- Еми я искам да сера лайна.

- Тогава яцте лаина та да серете лаина щом така искате.