break Posted May 20, 2009 Share Posted May 20, 2009 Две жени си говорят: - В нашето легло съм спала само и единствено с мъжа ми. А с другите в парка, на работа... Разговор между шефове: - Уволних си секретарката. - Защо? - Един ден идва и ми вика, "приготвила съм ви нещо специално". И след малко идва цялата администрация и пее "Честит рожден ден, шефе". - Че какво лошо има в това? - Ами вече се бях съблякъл. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 22, 2009 Share Posted May 22, 2009 Двама приятели не се били виждали от години и се срещнали случайно. Единият казал на другия: - Хайде да отидем на едно кафе, да се видим по-добре? - Ааа, не мога, ще липсва Киряков. - Тогава довечера? - Не може, Киряков заминава командировка. - Ами утре или през седмицата? - Не мога, Киряков цяла седмица няма да го има. Ядосал се първият и казал: - Добре де, поне ми кажи кой е тоя Киряков! - Абе и аз не го познавам, ама ходя да спя с жена му. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted May 22, 2009 Share Posted May 22, 2009 Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние. Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)? Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване. Един от студентите обаче написал следното: Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там. Оттук произтичат две възможности: 1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose). 2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне. И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 22, 2009 Share Posted May 22, 2009 Цитираното по - горе беше публикувано в един брой на Playboy от 2008-ма година. Ето го преписано от списанието. По дяволите! Въпрос: Какъе в адът - екзотермичен (излъчващ топлина) или ендотермичен (поглъщащ топлина)? Публикуваме есето отговор по този въпрос от писмен изпит по физика в Университета на Вашингтон. При отговора на този въпрос ще се спра на закона на Бойл, според който газът се охлажда при разширяване и се загрява при свиване на обема: "Първо, необходимо е да се знае как се променя с времето общата маса на ада. Това се определя от количеството души, влизащи в ада за единица време, и от съотвения брой души, които го напускат за същия период. Можем обаче със сигурност да допуснем, че щом една душа влезе в ада, тя никога не го напуска, следователно, общата му маса не намалява. Що се отнася до постъпващите вътре души, нека се обърнем към различните религии по света в днешно време. Според повечето религии този, който не ги изповядва, отива в ада. След като съществуват повече от една религии и човек принадлежи към не повече от една в даден момент, можем да направим извод, че всички души без изключение отиват в ада. При настоящите темпове на раждаемост и смъртност по света следва броят на душите в ада да нараства прогресивно. Според закона на Бойл, за да се запази постоянна температурата в ада, обемът му трябва да нараства пропорционално на броя на новопостъпващите души. Това ни изправя пред две възможности: 1. Ако адът се разширява по - бавно от темпото, с което в него навлизат нови души, налягането и съответно температурата в него ще се покачват непрекъснато. 2. Ако адът се разширява с по - бързо темпо, отколкото това на постъпващите в него души, температурата постепенно ще спада, стремейки се към точка на замръзване. И така, кое от тези две твърдения да приемем? Ако вземем предвид постулата на колежката Тереза, която в първи курс ми заяви: "По скоро в ада ще завали сняг, отколкото да легна с теб", и фактът, че снощи я изчуках, логично е да допуснем, че е вярно твърдение номер 2, т.е. адът е екзотермичен и вече е достигнал точката на замръзване. От това следва, че в ада не постъпват повече души на грешници и той, де факто, не функционира. Следователно е останал само раят. Това доказва съществуването на Висш разум, което пък от своя страна се потвърждава от факта, че Тереза снощи цяла нощ не престана да вика: "О, Боже мой, о, Боже мой...." Бел. ред. Есето е оценено с шестица. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ikin Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! ! :laughing: :laughing: :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ton4o Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Група ловци на маса в една хижа ядат,пият,веселят и си разказват историите.Дошъл ред на Жоро да си разкаже неговата. -Значи,момчета,отивам на лов една събота,спирам джипа в шубраците,нарамвам пушката и мунициите и тръгвам навътре през гората.След час-два,както си ходя и ИЗВЕДНЪЖ насреща ми елен!Огромен!Рогата му бЕха по има-нема метър и два-трийесе...Стои пред мен и ме гледа.На секундата го гръмнАх.Свалих го с първия изтрел.ТръгнАх да го дигам да го нося към джипа,ама той беше бая тежък,има-нЕма 300-400 кила,а може и повече да беше.Аз обаче,нали съм Як,запретвам ръкави...и...мЕтам единия крак на рамо...мЕтам и другия крак на рамо... В този момент на масата дошъл хижаря да оправят сметката,да си поръчат по още едно и се отплеснали в други приказки.По някое време друг от ловците се присетил: -Жоре!!!Жооооре!!!К'во станА със случката? -А?Докъде бЕх стигнАл? -Ми,дето си метнал единия крак на рамо... -Ааааа,да!!!Значи,метам аз единия крак на рамо,метам и другия крак на рамо...и така и го ....... на тая,че и изхвърчаха очилата... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ton4o Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Стария мечок учи младия: - Човек трябва да се нападне така, че да те види и да може да реагира? - Но защо? - Защото после са по-вкусни, нямат л*йна в тях така. Излиза бракониер от гората метнал на рамо едно прасенце.Хоп насреща горския: -Хей бракониерче кво е това на рамото ти ? Бракониера погледнал към рамото,бутнал прасето и.. -Яааа ква гадинка ме полазила.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
w00x Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Искам да се извиня на хората имащи проблем с Английския. Просто не ми се превежда толкова много, а и ще отнеме време, за да се получи същият ефект като оригинала. _____________________________________________________________ From: David Thorne Date: Thursday 21 May 2009 10.16am To: Helen Bailey Subject: Pets in the building Dear Helen, Thankyou for your letter concerning pets in my apartment. I understand that having dogs in the apartment is a violation of the agreement due to the comfort and wellbeing of my neighbours and I am currently soundproofing my apartment with egg cartons as I realise my dogs can cause quite a bit of noise. Especially during feeding time when I release live rabbits. Regards, David. From: Helen Bailey Date: Thursday 21 May 2009 11.18am To: David Thorne Subject: Re: Pets in the building Hello David I have received your email and wish to remind you that the strata agreement states that no animals are allowed in the building regardless of if your apartment is soundproof. How many dogs do you have at the premises? Helen From: David Thorne Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm To: Helen Bailey Subject: Re: Re: Pets in the building Dear Helen, Currently I only have eight dogs but one is expecting puppies and I am very excited by this. I am hoping for a litter of at least ten as this is the number required to participate in dog sled racing. I have read every Jack London novel in preparation and have constructed my own sled from timber I borrowed from the construction site across the road during the night. I have devised a plan which I feel will ensure me taking first place in the next national dog sled championships. For the first year of the puppies life I intend to say the word mush then chase them violently around the apartment while yelling and hitting saucepan lids together. I have estimated that the soundproofing of my apartment should block out at least sixty percent of the noise and the dogs will learn to associate the word mush with great fear so when I yell it on race day, the panic and released adrenaline will spur them on to being winners. I am so confident of this being a foolproof plan that I intend to sell all my furniture the day before the race and bet the proceeds on coming first place. Regards, David. From: Helen Bailey Date: Friday 22 May 2009 9.43am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Pets in the building David, I am unsure what to make of your email. Do you have pets in the apartment or not? Helen From: David Thorne Date: Friday 22 May 2009 11.27am To: Helen Bailey Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building Dear Helen, No. I have a goldfish but due to the air conditioner in my apartment being stuck on a constant two degrees celcius, the water in its bowl is iced over and he has not moved for a while so I do not think he is capable of disturbing the neighbours. The ducks in the bathroom are not mine. The noise which my neighbours possibly mistook for a dog in the apartment is just the looping tape I have of dogs barking which I play at high volume while I am at work to deter potential burglars from breaking in and stealing my tupperware. I need it to keep food fresh. Once I ate leftover chinese that had been kept in an unsealed container and I experienced complete awareness. The next night I tried eating it again but only experienced chest pains and diarrhoea. Regards, David. From: Helen Bailey Date: Friday 22 May 2009 1.46pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building Hello David You cannot play sounds of dogs or any noise at a volume that disturbs others. I am sure you can appreciate that these rules are for the benefit of all residents of the building. Fish are fine. You cannot have ducks in the apartment though. If it was small birds that would be ok. Helen From: David Thorne Date: Friday 22 May 2009 2.18pm To: Helen Bailey Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building Dear Helen, They are very small ducks. Regards, David. From: Helen Bailey Date: Friday 22 May 2009 4.06pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building David, under section 4 of the strata residency agreement it states that you cannot have pets. You agreed to these rules when you signed the forms. These rules are set out to benefit everyone in the building including yourself. Do you have a telephone number I can call you on to discuss? Helen From: David Thorne Date: Friday 22 May 2009 5.02pm To: Helen Bailey Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building Dear Helen, The ducks will no doubt be flying south for the winter soon so it will not be an issue. It is probably for the best as they are not getting along very well with my seventeen cats anyway. . Regards, David. From: Helen Bailey Date: Monday 25 May 2009 9.22am To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building David, I am just going to write on the forms that we have investigated and you do not have any pets. Helen Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Пиян мъж се прибира в 4. 30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си : -Жено, ставай! Тя: -Остави ме ... спи ми се... Той: Хайде по-бързо ..ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: -Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено - и кръчми и барове... Той: -Какви кръчми, какви барове ма ? ! Ставай и си заминавай! ! ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ton4o Posted June 1, 2009 Share Posted June 1, 2009 Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: - Къде отиваш? - На лов, - казва гордо той. - Какъв лов, ти не си ловец! - Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ton4o Posted June 2, 2009 Share Posted June 2, 2009 Някакъв пич води приятелката си блондинка за риба. По някое време тя го пита: - Извинявай, имаш ли резервни пера? - Да, защо? - Моето се случи нещо дефектно, преди малко потъна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 3, 2009 Share Posted June 3, 2009 Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже. Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка. - Съпругата ми - отвърнал непознатият. - Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина? - Кучето ми я ухапа и тя умря. След това Били попитал кой е във втората катафалка. - Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря. Били помислил малко и накрая попитал: - Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни? - Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted June 6, 2009 Share Posted June 6, 2009 Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал: - Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден. - Няма да стане докторе. - Защо? - очудил се доктора. - Защото в нас има само 4 чаени лъжици! Една блондинка кани своя приятелка на гости... Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва: - Гледай сега - като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът? - Нне.. - отговаря другата. Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва: - Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 7, 2009 Share Posted June 7, 2009 Бойко закъснява и шефът му се кара: - Закъсняхте повече от два часа и половина. Имате ли оправдание? - Да, ще ставам баща. - Честито! Кога? - След девет месеца… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 7, 2009 Share Posted June 7, 2009 Стария мечок учи младия:- Човек трябва да се нападне така, че да те види и да може да реагира? - Но защо? - Защото после са по-вкусни, нямат л*йна в тях така. Стария ловец учи начинаещият: - Като те нападне мечка, мажеш се с лайна и се правиш на умрял. - А ако на близо няма лайна, какво да правя? - Ще има, ще има. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted June 7, 2009 Share Posted June 7, 2009 От гората се чуваше девически смях,който премина в женски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 8, 2009 Share Posted June 8, 2009 От задържаните пирати иззели 9 грама йо-хо-хо и бутилка ром. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted June 8, 2009 Share Posted June 8, 2009 -Приятно ми е , аз съм Емилия! -Приятно ми е , аз не съм! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted June 13, 2009 Share Posted June 13, 2009 (edited) Най-добрият хардуерен firewall 1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация 2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб. 3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди. 4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa. 5. Така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен файеруол... Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месeца... Edited June 13, 2009 by Stenli Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted June 14, 2009 Share Posted June 14, 2009 Доктора влиза при тежко болния пациент : -Хмм... имам една добра и една лоша новина.. с коя да започна..? -Давай с добрата... -Ми.. тая болест дето ти я открихме... май ще я кръстим на теб.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 16, 2009 Share Posted June 16, 2009 Извършено е терористично нападение на автобус с японски туристи. Полицията разполага с над 300 снимки на престъпниците. Ранно утро, изгрев, тишина. Езеро. На брега до пояс във водата стои мъж с въдица. Покрай него минава друг мъж, видял рибаря. Подхожда отзад и тихичко така, шепнейки пита: - Какво е? Рибаря се обръща и също така шепнешком отговаря: - Сом.... - Кълве ли? - Не, смуче.... В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат. Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори. Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори. В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това. Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил - Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати. Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека: - Заек отивай и го питай тоя дали има шапка. Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал: - Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи. - Абе Заек я марш да го питаш. Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал: - Абе Вълчо имаш ли шапка? Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал: - Аре Заек леко леко и да те няма. Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал: - Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка? - Заек мързи ме да те ритам, затова чупка! - Аре бе космат казвай имаш ли шапка? Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала: - Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала: - Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи. - Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива. - Абе Заек я марш да го питаш. Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал: - Абе Вълчо имаш ли чорапи? Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал: - Чупка Заек! Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак: - Бе питам те имаш ли чорапи? - Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко! - Казвай бе рошав имаш ли чорапи? Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала: - Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted June 17, 2009 Share Posted June 17, 2009 Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Действие Второ: Силата на екипа Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 19, 2009 Share Posted June 19, 2009 Шопски Зодиак KОЗИРОГ Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa. BОДОЛЕЙ Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй. PИБА Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa. OВЕН Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн. TЕЛЕЦ Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл". БЛИЗНАЦИ Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци. PАК И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд. ЛЪВ Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю". ДЕВА E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът... BЕЗНИ Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa. CКОРПИОН Любoпитнa зoдия - aпe! CTPEЛEЦ Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи. Шопски Зодиак KОЗИРОГ Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa. BОДОЛЕЙ Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй. PИБА Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa. OВЕН Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн. TЕЛЕЦ Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл". БЛИЗНАЦИ Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци. PАК И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд. ЛЪВ Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю". ДЕВА E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът... BЕЗНИ Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa. CКОРПИОН Любoпитнa зoдия - aпe! CTPEЛEЦ Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DREBNIA Posted June 20, 2009 Share Posted June 20, 2009 за скорпиона нищо не разбрах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lil_stenly Posted June 20, 2009 Share Posted June 20, 2009 (edited) Хаус: Чейс, слушай гласа в главата си, който идва от телфона! Ето едно нещо за всичко форумджии, които мислят че понякога екипа на сайта не са прави. Изкарах го от един друг форум. ... екипа на сайта винаги е прав, не обикновенният потребител, то за това съществува сайта, да показват хората че са прави и с тях не трябва да се спори! =)) не истината ще е на моя страна :medieval: Те са създали сайта, следователно и истината! ;D Edited June 20, 2009 by lil_stenly Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.