Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Мир на Праха на Буги Барабата. По този повод, един от неговите лафове:

 

Буги Барабата и Фънки си говорят: - Разбра ли, че Криско е направил концерт в Африка? - Добре е направил, бе мен. Нека разберат, че има и по-страшно нещо от глада. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Колеги, внимавайте!!!
Пълно е с педеруги!
Карам си аз мАтора бавничко за да наблюдавам наредените като за изложба проститутки, зяпам ги, подсвирквам им, те се радват и по едно време гледам двама гея, и те наредени лев да изкарат, обаче педеругите еднакво облечени, обувки, панталончета, ризки, всичко едно и също, като близнаци , ама не са братя, единия нисък и дебел, а другия гърчав и висок. Стана ми интересно и реших да спра и да поговоря с тях, и се почва:
-Добър ден
-Добър ден (отговарят те с педалски гласчета)
- Ааааз, такоааа, да питам, че ми е любопитно. Виждам че сте гейове, то лошо няма, всеки си е свободен, че сте гейове добре, че нЕкой лев искате да изкарате добре, ама защо сте се облекли еднакво? Майка ви ли ви облече така, тва няква нова педалска мода ли е или......
И преди да си довърша изречението, единия ми прочете правата, а другия ми сложи белезници и тръгнаха да ме водят към районното.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Днес с нас е 106-годишният дядо Пейо. Кажи ни тайната си, дядо.
- Ми, 44-та година един ме опъна в окопите!
- За дълголетието ни кажи, дядо Пейо...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учени от факултета по Бионика към Пернишкия университет по телекомуникации, компютри и архитектура (П.У.Т.К.А.) установиха защо нощно време комарите жужат противно около главите ни.
Групата по поведенчески анализ е доказала, че първоначално комарът тихичко долита, каца и се напива до насита с кръв. 
По-късно, под опияняващото въздействие на изпитото количество, комарът се връща, с желание да попее, да се сбие и размаже нечия мутра...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Имате рак на белите дробове.
- Ама, докторе. Това е невъзможно! Аз от две години пуша само от тези с инсулта...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това не е живот- като си малък компютъра ти го прибира майка ти, а като пораснеш или жена ти, или прокуратурата 

Share this post


Link to post
Share on other sites
54 minutes ago, NEO_DDT said:

Това не е живот- като си малък компютъра ти го прибира майка ти, а като пораснеш или жена ти, или прокуратурата 

хехехехе яко. Тва го крада.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време погледнеш часовника - 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12.
- Вечер захванеш се да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, свършиш - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 - играеш половин час, гледаш - 3:15...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Направих си нов вид кафе - антидепресо.
Всъщност, в него няма никакво кафе, а само коняк, но пък на някой може да му потрябва и да му хареса тази рецепта...

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Днес в Хасково се поздравяват с "Григор воскресе"!


"Ако спечеля, печеля за цял народ, ако загубя, съм оня със слабата психика..."
- Григор Димитров

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пешеходецът винаги е прав... поне докато е жив.

 

Защо всички ходят на фитнес, когато са дебели, а никой не ходи в библиотеката като е прост??

 

истински случай на моя приятелка от Facebook: Много съм жени за пиян

Edited by vikktorpenchev

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 hours ago, vikktorpenchev said:

 

 

Защо всички ходят на фитнес, когато са дебели, а никой не ходи в библиотеката като е прост??

 

 

Защото, когато си дебел, най-малкото го виждаш в огледалото. А да си прост е като да си умрял. Тоест, поради този факт страдат околните и близките ти. А на теб какво да ти е? Така или иначе не осъзнаваш, че си мъртъв....

Share this post


Link to post
Share on other sites

На теб пък са ти ампутирали смешното.

 

П.п. Да не би да си германец!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

2192 година, британският премиер-министър посещава Брюксел, за да моли за удължаване на крайния срок за Брекзит. Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи от целия свят.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С какво изригна един приятел във фейса...

- Как се придвижва веган със счупен
- с хомеопатерици

Share this post


Link to post
Share on other sites

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка".
Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:rofl:

 

Анатолий се беше примирил, че някои го наричаха Анка, а други - Толка. До днес, когато получи имейл от негов холандски колега:
"Dear Analtoy, ..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск: "Хитовете на Планета Пайнер"
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9 по 7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7 по 9?“, а аз:
– Същия х♚й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговарям:
“А на хуя си ли да стоя?“
– Наистина – казва бащата – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий х♚й е дошла?
– Аз попитах същото!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учителката по биология пита в клас - Знае ли някой, защо калканът е плосък?

Иванчо неистово вдига ръка, а други желаещи да отговорят няма. Даскалицата от немай къде позволява на Иванчо да отговори.

- Ами, Другарко, калканът е плосък, понеже китът го е eбaл на морското дъно и го е сплескал.

- Сядай си, Иванчо! Двойка, и утре баща ти да дойде в училище!

Прибрал се Иванчо дома, разказал на баща си какво е станало и на другия ден таткото цъфва в училището.

Биоложката още на влизане в учителската започва да се пени - Аз, учителка с три висши, две специализации и такова огромно желание да налея нещо в главите на тези келеши, пък синът ви с такова отношение към усилията ми...

Мълчал ванчовият баща, мълчал, слушал, пък накрая не затраял, та попитал.

- А бе, Другарко, Вие като такъв ерудиран кадър и с толкова дипломи, знаете ли защо морският рак е с такива опулени очи и се изнизва на една страна като го шашнат?

- Мии..., не. Науката няма обяснение, поне за второто.

- Чуйте ся, аз да ви кажа! Ракът е такъв опулен с изхвръкнали очи и се изнизва на една страна, понеже е бил свидетел, как китът е eбaл калкана на морското дъно.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПЕНСИОНИРАН СЪПРУГ - МОТОРИСТ

След като се пенсионирах / от работа, а не от мотора / жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие съпругата ми е като повечето жени – обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин. Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
Уважаема Госпожо Димова,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг, г-н Димов са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
1. 15-ти Юни : Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2. 2-ри Юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
3. 7-ми Юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
4. 15-ти Август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
5. 4-ти септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
6. 10-ти Септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
7. 18-ти Октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
8. Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната?
И на края, но не на последно място :
9. 23-ти Октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал много силно : „По дяволите, тук няма тоалетна хартия“
Една от продавачките е припаднала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...