Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

СИК е в историята много отдавна - приеми го, ако изобщо те интересува, разбира се.

Те и мутрите уж са в историята, ама не е баш така ;) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Те и мутрите уж са в историята, ама не е баш така ;) :)

 

Това няма нищо общо :)

 

Никога не са си тръгвали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задача:

- Мюмюн има 12 ябълки, Мехмет има 8 ябълки, а Хасан има сол в гъза.
Въпрос:
- Кой е избягал от овощната градина последен?

Share this post


Link to post
Share on other sites

В чата:

- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?

- Пред "че" се пише запетая.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трима ветерани се прибират от война. Първият куц, втория без крак, а третия на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куция минава и вика:
- Момчета, вече не куцам.
Тоя без крак минава и вика:
- Момчета, имам два крака.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
- Е нема що, нови гуми за количката.

Share this post


Link to post
Share on other sites

АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХхА

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена ми ме заряза, защото съм бил параноик и много се паникьосвам!
 
EDIT: Оказа се, че е била до магазина за хляб...

Share this post


Link to post
Share on other sites
След посещението при ветеринаря, Рекс разбра абсолютно всичко и започна да се държи много прилично. 

Стана изключително послушен, направо неузнаваем... но нови топки така и не порастнаха...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задача:

 

- Мюмюн има 12 ябълки, Мехмет има 8 ябълки, а Хасан има сол в гъза.

Въпрос:

- Кой е избягал от овощната градина последен?

Хасан е давал отцепление извън градината, но с гъз към пътя. Затова е отнесъл английската сол първи.

Мехмет, за зла участ е отишъл в градината със скъсани джобове. По време на бягството, след предупредителният изстрел в задника на Хасан, половината ябълки изпопадали.

Мюмюн изгледал цялата постановка, скрит в короната на едно от дърветата и накрая излязъл последен с всичко.

 

А, ти си мислеше, че е Хасан, нали? :lol:

Edited by biodesign

Share this post


Link to post
Share on other sites
-Григор Димитров е на 27 !!!

 

-Предстоят големи шлемове...на тази възраст се започва.

 

-Аз мислех , че тук вече се приключва?

 

-Той вече има два големи шлема: Шарапова и Шерцингер!

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Твоичкият как е в секса - спринтьор или маратонец?

- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
- И къде е!?
- Де да я знам...

----

- Защо 4-годишното дете на анти-ваксъра плачеше?

- Криза на средната възраст.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Съпругата показва на мъжа си не работещата прахосмукачка:
- Не смуче ....
Мъжът:
- Много досадно, нали?

----

- Май си отслабнал.

- О, да.. почнах фитнес и си следя и теглото. Сложих кантар в тоалетната и знам точно колко съм изакал.
- Сложна схема... теглиш се преди да се изтропаш и после пак и смяташ разликата ?
- Ся като се замисля и това е вариант...

----

Всички се подиграват на Криско, че пуснал вафла. Ама, вие к'во? Песен ли да пусне, предпочитате?

Edited by Antares

Share this post


Link to post
Share on other sites

Най-лошо бият травеститите: женска злоба с мъжка сила!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жертвите на химическата атака в Дума възкръснаха.

И двамата Скрипал възкръснаха.

Бабченко възкръсна.

...така ли започва Второто Пришествие?

---

Путин:

- Дай да назначим Патриарх Кирил за министър на финансите.

Медведев:

- А той какво ще прави?

Путин:

- Ще се моли цената на нефта да не пада.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Добър счетоводител се намира трудно.

Мария Иванова, например, от 20 години е в списъка на издирваните лица, но без успех...

Share this post


Link to post
Share on other sites

---

Министерството на финансите и Министерството на труда и социалната политика все още имат разногласия относно повишаването на пенсионната възраст.

От социалното министерство предлагат просто да го начукат на трудещите се, докато от финансовото настояват да е с извращения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравей скъпи! Какво правиш?
- Гледам филм.
- Пак ли някакви мръсотии?!
- Не! Мелодрама.Немска! За красиво, бедно момиче, на което и избил кран в банята и за притеклите ѝ се на помощ четирима водопроводчици.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учителката по етика искаше да окачи нова картина на стената.

Нацели пръста си с чука и половин час ни говори като учителя по трудово.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Евродепутати бяха призовали българските политици да вземат участие в Прайда.

ЛГБТ организациите не проявиха толерантност и категорично отказаха да вървят редом с тези педераси.

---

Настъпиха времена, в които е по-лесно да намериш инструкцията за работа с пералнята в интернет, отколкото в дома...

Share this post


Link to post
Share on other sites

35151357_10156319835308798_3292955480292

На мода са курвите, а не космоса...

Edited by NEO_DDT

Share this post


Link to post
Share on other sites

На мода са курвите, а не космоса...

Курвите винаги са били и са на мода. А в Римската империя са били задължителни.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...