rargirov Posted November 11, 2014 Share Posted November 11, 2014 (edited) Herd's only CISCO и MariaDB Илиева Видимо подмолни CISCO и MariaDB Илиева-- Видимо подмолниКодим,ко-кодим,Кодим,Виждам скрипта двойно,Ко-ко-кодим, кодимко-кодим, кодимКомпилирам го редовно, рендва си се готино,клавиатури по земята и в кода е пълна кочинаНай ми е удобен дебъгера му точенСтавам кат животно един път кат са логнаМоже би нарочно, app-а ми лагва мощно,Аз го фиксвам постоянно, ама май е грозноКарам го айляк и гледам всичко да е точно,и без тва мога да дописвам кода денонощно.Копирам го от нета, пействам го на мястоПускам го на най-ъпгрейднатата скъпа таратайкаИ пак цикли, лагва и са бави, неговата майкаПосле отново крашва и са вайкам.Приложението му гадно, стартирам си го бавно,Стаква за секунда, вика "Нещо пак зацикли"Аз му викам "Найш кво?"знайш ли някво мястонякъде къде ше те дебъгна много бясно?Търся някъде, където нямафиксове, бъгове, други плъгиниАз съм в нета, където има много хакери видимо подмолниПокажи на тия ламери как в компилатора го мяташ,как го рънваш, как го крашваш, колко са раздавашкак го рънваш, как го пишеш, колко грешки ти изкарвашКолегите бучат, QA-ите кълнатА ние сме на път да копираме редътНа харда ми е тясно, търся още мястоТряя ти е ясно - искам сторидж аз ужасноВ този късен час нищо друго не е важноНие сме на път да компилираме игръ, става страшноПокажи на тия хора как в компилатора го мяташ,как го рънваш, как го крашвашПокажи на тия хора как в компилатора го мяташ,как го рънваш, как го пишеш, колко грешки ти изкарваш. Edited November 11, 2014 by rargirov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted November 11, 2014 Author Share Posted November 11, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 12, 2014 Share Posted November 12, 2014 (edited) https://www.facebook.com/video.php?v=606972916091515 Edited November 12, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted November 12, 2014 Author Share Posted November 12, 2014 https://www.youtube.com/watch?v=hg9nBTOApxo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
exabyte Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 (edited) Как паркира една майна Edited November 13, 2014 by exabyte Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 Това е по-скоро за Клуб Простак Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 Любимата ми снимка, за демонстрация на Нива. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 13, 2014 Share Posted November 13, 2014 Любимата ми снимка, за демонстрация на Нива. Аз имах един приятел голям навитак. Успя да си паркира неговата по същия начин. После 2 часа копа за да излезене Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted November 14, 2014 Share Posted November 14, 2014 Дали имаш предимство на пътя? Ако можеш да си подадеш главата и да го напсуваш - имаш предимство. Ако не можеш - траеш си и чакаш да мине. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted November 15, 2014 Author Share Posted November 15, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Дълго,но си струва: :wink: В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра. Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети. ...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер: - Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол? - Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора. - Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ... - Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми? - Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално. - Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот? - Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам. - Полет 1419, повторете доклада си на диспечера! - Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате... Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър. Доклад от следващия самолет: - Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха? В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището. - Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го? - Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял? - Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили? - Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище. Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе. Трети самолет: - Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет. - В какъв смисъл??!! - О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически. В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив: - Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад. Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава. - ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия. - Колко са? - Откъде да знам? - Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате? - Пистата за приземяване виждам отлично! - По дяволите пистата! - Не разбрах? Какво имате предвид? - Продължавайте кацането!! - А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е? - Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект? - Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран. - Какво е това? - Човек. - Той какъв е, суперйога? Как лети там? - Откъде да знам какъв е. - Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ? - Вече не го виждам. - Защо? - Защото отлетях. - Кой? - Аз. - Къде? - Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас! - А човекът къде е? - Кой? - Който лети!!! - Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега! - Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете? - Кретен на градински стол! - А защо лети? - Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо! - Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!! - Към стола му са привързани топки. По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила. - Господ във въздуха го държи за яйцата ли? - Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ. - Откъде има балони? - Този въпрос към мен ли е? - Извинете капитане. Бихте ли го описали? - Мъж на средна възраст. С риза и бермуди. - Бял или черен? - Син. - Капитане!?!?!? Какво значи - син?... - Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет. Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. ... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови. Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител. ...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска. Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав. Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст. - Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата. Вдигат полицейски хеликоптер. Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третия балон се пръсва и снижението става очевидно. На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните. Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество. Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола. При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща. И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита: - Кажете, защо все пак направихте всичко това? Той отговорил: "Човек не може да стои без работа". :mrgreen: **** Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди, макар да е останал жив и фертилен след приключението си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Хахахахах дядка оправи ми деня. Това го крада моменталически. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Между другото, май е истински случай Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Поне в уикипедията пише, че е истински... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Няма как да е получил Наградата Дарвин, че и да е включен в почетната книга, понеже фактът, че не се е самоизвадил от генетичния фонд на човечеството влиза във фундаментален разрез със самата същност на наградата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 (edited) http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=184485.0 Не се смейте въпроса е сериозен !?! Edited November 19, 2014 by kodi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
бат Ицо Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 Хахахаха... пълни глупости. Също като съвета да си бършат всеки ден циците с тоалетна хартия щото явно за гъзовете помага Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted November 19, 2014 Share Posted November 19, 2014 На тия майки направа трябва да им се отнемат родителските права за тъпотия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted November 20, 2014 Share Posted November 20, 2014 Ами... учиш за програмист, за тракторист, без курс не можеш да караш кола, камион, но никой никъде не прави курсове и не ограничава за това да ставаш родител... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
бат Ицо Posted November 20, 2014 Share Posted November 20, 2014 Който има желание - черпи от колективния опит на обществото споделен в книги и интернет като пресява вярното от невярното, който е над обществото - повтаря грешките на родителите си Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 20, 2014 Share Posted November 20, 2014 (edited) Edited November 20, 2014 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted November 20, 2014 Share Posted November 20, 2014 Не е смешно, Магданозе... Всяка кола, рано или късно се превръща в Опел Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 20, 2014 Share Posted November 20, 2014 Мастър Гадо, до болка сте прав. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted November 20, 2014 Author Share Posted November 20, 2014 Не е вярно! Ето например най-старата в движение изобщо: Даже тази година е юбиляр - 130 години. ============================================================================= В службата въведохме правило – за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лева и ни разказа как прекарал уикенда при тъщата… Ние с колегите се спогледахме, пък пуснахме по 30 лева за коментари… ================================================================ https://www.youtube.com/watch?v=ozFstJHqaVI Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.