Светлия Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 (edited) Двуетажна сграда, изградена изцяло от рециклирани материали, се извисява в ... - от бисерите в дир.бг - а какво ли да кажем за 30 или 100 етажни сгради ? как само се извисява... Edited June 24, 2009 by Светлия Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 http://www.crossroadbg.com/za_krystoslovitsi.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 (edited) Заглавие на тема в Buy/Sell: ТЪРСЯ Вентилатор пържа се бавно Edited June 24, 2009 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 24, 2009 Share Posted June 24, 2009 Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи. Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза. 1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза 2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник". За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта: Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - миришеш ми на спирт, о, тинейджърко! Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: 3. No more cure for you - "няма повече кор за теб", или използвайте по-галантното 4. The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов. 5. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край" 6. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси". 7. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!" 8. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика. Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната" 9. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go" Любовта, както всички вече знаем, има три измерения: анално, вагинално и орално. Естествено, при любовта между мъже едно от измеренията се губи и се получава едно някак си плоско изживяване. В титаническите си опити да заменят липсващия "трети елемент" гейчетата са постигали удивителна изобретателност - в действителност поради един такъв опит е възникнал и популярният израз "Да те еба в ушите". За нещастие редовното практикуване на този вид любов води до оглушаване, а в редица случаи и до оглупяване, защото ако ви се случи да ви тръскат главата със интензитет на разгонено канго, уверявам ви, след това светът никога няма да изглежда същият.. Та по какво можем да познаем, че сме узрели за любовта? Еми по сутрешната куродървица, разбира се. Когато Ви се случи да се събудите рано сутрин и нещо Ви тресне по физиономията - готови сте, узрели. Естествено, не бива да се отчайвате, ако не ви достига до физиономията, дори трябва да отбележа, че е по-вероятно да го усетите като гъдел на пъпа, но големината не бива да ви притеснява, защото вече съм имал щастието да цитирам баба, която обичаше да казва "Размерът няма значение, стига да е голям", а дядо само тихичко се оплакваше, че вече не иска да си го мери тридесет сантиметра, защото го боли като го свива на две. Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията: 1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа. 2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за анална кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма. 3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка. 4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката. 5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста. 6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален секс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината. 7. Ако сте блондинка висока 175см, с гръдна обиколка 100см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни. "Любовта* е рядко цвете", както казват поетите...а аз само бих добавил, че си е направо едно рядко щастие. То се случва само понякога, но като ви тресне изневиделица лесно ще го разпознаете по специфичната миризма. Затова, мили деца, яжте стипца, пийте чай от лайкучка, жабуркайте се с мента и яжте Активия със сливи* - рядкото щастие не прощава никому. Но как да разпознаем и предразположим идването на Голямата Любов*? Ушо има отговор на този наболял въпрос: "И помни, ако позволиш на някой да проникне дълбоко в теб и другият ще ти позволи да проникнеш в него или нея, защото когато позволиш на някой да проникне в теб, възниква доверие". Е това е, драги ми читатели, в проникването му е майката...дето се казва, проникнат ли в тебе веднъж-дваж и се изпълваш с доверие към околните и особено към тези дето са зад теб...но, както казва народа "от два пъти Голямата любов се не хваща".... Та как може една жена да ме впечетли: Как ли? С романтика - да просне едни ми ти големи романтични цици, че като ме налегне романтиката.... Като я плесна по задника, да мога да се спусна по вълната.... Да се кефи на “траш” и “дед” и да псува като пиян каруцар по нанадолнище... Със свещи също може, но по-добре да си носи големи кривести вибратори - за всеки случай... Да мирише на “облак” и да смърка през носа си водка - до 50 гр. на всеки 15 мин е приемливо постижение за жена. Да има голямо легло с плакат на девицата на Мейдън над главите ни и множество снимки на висящи пениси по стените....а, и вокала на Меноар... Любимият й филм да е “Порочни здравеняци”, или в краен случай “Анални великани ” 3 (ако не сте гледали първите две серии адски трудно се хваща нишката - а и те много не ги дават в лицата...) Да ми казва стихотворения, които е съчинила специално за мен...Пример: “Еби ме ебачо мой, късай ме, касапино, топли ме радиаторе, смучи ме компресоре” - докато прегракне Да ме гледа в очите когато ми свири.... Да се кефи, като я тресна по китарата, докато ми свири, гледайки ме в очите... Да ми казва, че ми е голям...(т.е. да говори само истината) Да си говорим - за нея, за майка й, за леля й, и за големите неща, които я правят щастлива... Не е много...(но си е рядка комбинация от качества....) А да - и да носи на бой... И да е фен на аналния секс... ( та “ако не искам твърде много, прати ми, боже, някой дето да го любя” - както мълвеше Шаде). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted June 26, 2009 Share Posted June 26, 2009 (edited) футболът е опасно нещо Edited June 26, 2009 by liquid Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted June 26, 2009 Share Posted June 26, 2009 [2:55:52 PM] Идеална Непозната: имам си вече лаптоп и бяха да ми прикачат нет затова не ти писах сега отивам да ям след малко ще ти пиша пак[2:56:06 PM] Том: dobre [2:56:09 PM] Том: chestit laptop [2:56:10 PM] Том: [2:56:16 PM] Идеална Непозната: мерси [2:56:20 PM] Идеална Непозната: [2:56:25 PM] Идеална Непозната: от къде разбра че имам Напиках се от смях като ми го пратиха xD. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
w00x Posted June 27, 2009 Share Posted June 27, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pazu Posted June 27, 2009 Share Posted June 27, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted June 28, 2009 Share Posted June 28, 2009 Ще ме извиняваш, Жоре, но това ти ли си го рисувал на Paint Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kanara Posted June 28, 2009 Share Posted June 28, 2009 (edited) Е ти пък да не се осъмни в творческа личност като @pazu .Иначе картинката Edited June 28, 2009 by kanara Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 30, 2009 Share Posted June 30, 2009 Господин Вапцаров има конкуренция! Музата Екъция витае из форОма... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted June 30, 2009 Share Posted June 30, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pazu Posted June 30, 2009 Share Posted June 30, 2009 (edited) Ще ме извиняваш, Жоре, но това ти ли си го рисувал на Paint Да , провокира ме илюстрацията към "Високи сини планини" във читанката на братовчед ми (Беше нещо от сорта на "горната" картинка ) Edited June 30, 2009 by pazu Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 1, 2009 Share Posted July 1, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
letalis Posted July 1, 2009 Share Posted July 1, 2009 Ето и идеи за любителите на татусите http://publicworld.bg/%D1%82%D0%B0%D1%82%D...B5%D1%82%D0%B0/ :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted July 1, 2009 Share Posted July 1, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 1, 2009 Share Posted July 1, 2009 Между другото, преди време, на едно съБИРАне, един от хората извади едно такова листче и го пусна на масата да се подпишем... Беше смях, но го попълнихме Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennyg Posted July 4, 2009 Share Posted July 4, 2009 ПРОДАВАЧ-КОНСУЛТАНТ Описание Аз съм частен предпиемач ,с доход 1300 лв.и търся за моя център за здраве и красота 6 човека . Много се забавляваме и работим в екип.Ще ви обуча ,при започване. Категория Друго Здравеопазване Консултантски Услуги Продажби Реклама: Тип Работа Пълен Работен Ден Непълен Работен Ден/Почасова Ниво Административен и помощен персонал Експертен персонал без ръководни функции Средно управленско ниво Стажанти Населено Място гр.Пловдив Дата 29.6.2009/11:23 Тип обява Free (безплатна) обява :laughing: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 Аз пък, разглеждайки си стари картинки в дата.бг попаднах на един шот, който съм правил преди 3-4 години най-вероятно http://store1.data.bg/djlian/blaaa.JPG Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
host Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 (edited) ПРОДАВАЧ-КОНСУЛТАНТ Описание Аз съм частен предпиемач ,с доход 1300 лв.и търся за моя център за здраве и красота 6 човека . Много се забавляваме и работим в екип.Ще ви обуча ,при започване. Категория Друго Здравеопазване Консултантски Услуги Продажби Реклама: Тип Работа Пълен Работен Ден Непълен Работен Ден/Почасова Ниво Административен и помощен персонал Експертен персонал без ръководни функции Средно управленско ниво Стажанти Населено Място гр.Пловдив Дата 29.6.2009/11:23 Тип обява Free (безплатна) обява :laughing: LR или Herba Life _________________________ Питах защото много прилича на техните фекални истории.Постни мейл-а (ако са дали такъв или тел-а) да не се лъжат хората. Edited July 7, 2009 by host Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kennyg Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 (edited) LR или Herba Life Не пишеше ЕДИТ: Пък от форума в раздела Buy/Sell най ми е смешен колегата с шараните и неговата фраза: Нов, внесен от Хонг Конг, отворен е за снимки и проби. Edited July 7, 2009 by kennyg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qzoveca Posted July 7, 2009 Share Posted July 7, 2009 ............Пък от форума в раздела Buy/Sell най ми е смешен колегата с шараните и неговата фраза:Нов, внесен от Хонг Конг, отворен е за снимки и проби. е трябва да му се признае , че има "финансов нюх". Открил е и той еbay(този иначе непопулярен сайт ) , в който е пълно с Хонг Конгски шитни за по 40 $ , и се опитва да искара някой лев Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 Zdravei! Pozvoli mi da ti kaja ne6to otnosno Antares. Moite nabliudeniq sa, 4e toi prosto e edin kompleksiran metalist-koloezda4, prenebregvan ot jenite(kolkoto i da se opitva da dokaje obratnoto 4rez nai-razli4ni razkazi na slu4ki i t.n.). V sledstvie na tova, se opitva pone tuk da se pravi na nqkakav, kakavto ne e i nqma da byde v realniq jivot. Predpolagam tova ve4e ti e stanalo qsno, no vse pak re6ih da ti spodelq. Zabelqzah, 4e si nova vav foruma i ti pojelavam da ti e interesno da pi6e6 dalgi godini, no s risk da te razo4arovam, 6te ti kaja 4e v tozi forum ostanaha prekaleno malko hora, s koito si struva da ob6tuva6 sred plqvata ot filosofi, razbira4i i otkroveni oligofreni. A predi ne be6e taka. Ima6e s pati pove4e hora, koito da pi6at redovno i golqma 4ast ot tqh bqha svqstni, a sega ako ne bqha 4-5-mata svqstni hora moje6e da zaqvq, 4e e ostanala samo utaikata. Po tozi povod se zarajda skandal sled skandal, a doide li nqkoi nov...maleeee to stavaaa(ama hi4 da ne ti puka)... Pozdravi! Благодаря на момчето, което ми изпрати това на лично съобщение! Разбира се няма да кажа кой е, защото не е коректно.. Не успях да се сдържа да не го споделя с антарес,.. Та нали вече изреченията ми не започват с: Баща ми..; Брат ми..; Бившият ми.., а "Ние двамата с антарес,.."/ще пиша антарес, с малка буква, защото го няма никъде в "Правописен и правоговорен речник" и ще слагам запетайка.. не ми пука дали трябва или не трябва../, Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AssassiN Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 А на това какво точно му е смешното? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted July 9, 2009 Share Posted July 9, 2009 Хаха, този не го бях чувала. То и аз съм в кюпа де - Как мислиш - кое е по-опасно зад волана: естествената блондинка или боядисаната? - Разбира се, че боядисаната - няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмняли корените! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.