laury Posted January 13, 2010 Share Posted January 13, 2010 Молитва: Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли. Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted January 14, 2010 Share Posted January 14, 2010 Жена взема самобръсначката и крема за бръснене на мъжа си и влиза в банята. След малко вика: - Съпи! Как успяваш да се обръснеш толкова добре покрай устните? - Подпирам ги отвътре с език, скъпа! - Скъпи, ела тогава! Имам нужда от твоята помощ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 20, 2010 Share Posted January 20, 2010 - Защо Опел нямат форум? - Сървъра е изгнил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted January 21, 2010 Share Posted January 21, 2010 - Защо Опел нямат форум? - Сървъра е изгнил. Да, но имат - Защо Лада-та пали при -20 градуса? - Защото е правена при -40! ------------------------ - Кой е най-хубавият Форд? - Продаденият! ------------------------ - Как можеш да поправиш Форд? - Като между предния и задния номер сложиш друга кола. ----------------------- - Коя е най-екологичната кола? - Опел, защото се саморазлага. P.S. : Сори, адаш (gado) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted January 25, 2010 Share Posted January 25, 2010 Батман питал Джеймс Бонд: - Може ли колата ти за едно кръгче? - Може. Не може. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
letalis Posted January 25, 2010 Share Posted January 25, 2010 (edited) Кое е общото между форд и циганин: И форда и циганина не боледуват ,те направо умират! И форда и циганина на студ не работят! Edited January 25, 2010 by letalis Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Overdrive Posted January 25, 2010 Share Posted January 25, 2010 - Коя е най-екологичната кола? - Опел, защото се саморазлага. Чак сега разбрах какво значело Ecotec Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted January 25, 2010 Share Posted January 25, 2010 И като сме подпукали фордовете... Buy a Ford, buy the best. Drive a mile, walk the rest. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted January 26, 2010 Share Posted January 26, 2010 Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта. Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата. Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното... Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне. Метнах се на Запорожеца и отпраших. На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите... Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят... Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе. Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена. Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам. По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа. Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях. Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея... Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава. -Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете... -Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме. Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било. Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"... Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра. Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест... Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите. Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа. Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия... Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата... На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси... Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон. Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам.... 1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш) Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички... Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих... Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката. Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял... Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор. А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gecaaa Posted February 5, 2010 Share Posted February 5, 2010 (edited) Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала: - Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре! Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита: - Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час? - Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка... Един човек си купил легло и го кръстил "вана" купил си възглавнички и ги кръстил "цици" купил си перде и го кръстил "баджаци" купил си прозорци и ги кръстил "ташаци". На другия ден отишал при доктора и казва: -Защо така бе докторе? Лежа си във вана, гушкам си цици, отварям баджаци, няма ташаци? Една сутрин един баща събужда сина си и му казва: -Хайде, днес ще ходим на лозето! А синът му сънено отговаря: -Днес няма да копам! Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне.Баща му върви напред, а той изостава назад.Нещеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва: -Искам днес да ми донесеш една питка на нивата. А жената отговаря: - Не мога, мъжът ми ще е там. Комшията й казва, че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се. Синът тръгва към баща си и вижда, че ебе магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан. После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита: -Сине, това не беше ли майка ти? Синът му казва: - Да , тя беше , разбрала, че си ебал магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, отчупил от питката и казал: - Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам! Edited February 5, 2010 by gecaaa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
raptor2721 Posted February 5, 2010 Share Posted February 5, 2010 (edited) Една сутрин един баща събужда сина си и му казва: -Хайде, днес ще ходим на лозето! А синът му сънено отговаря: -Днес няма да копам! Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне.Баща му върви напред, а той изостава назад.Нещеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва: -Искам днес да ми донесеш една питка на нивата. А жената отговаря: - Не мога, мъжът ми ще е там. Комшията й казва, че когато мъжът й е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се. Синът тръгва към баща си и вижда, че ебе магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан. После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво . Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът й я взима веднага, казва й, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита: -Сине, това не беше ли майка ти? Синът му казва: - Да , тя беше , разбрала, че си ебал магарето и отива да каже на цялото село!Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, отчупил от питката и казал: - Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам! Не че нещо но тоя виц просто Слави го разказа брутално, с текст само просто не може да се опише в цялата му изрудщина. ЛИНК Edited February 5, 2010 by raptor2721 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 12, 2010 Share Posted March 12, 2010 Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата - казва той. - Прави ми впечатление, че Бен не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е - признава тя. Сърцето на съпруга се свива. Той сдържа сълзите си и заявява: - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Бен. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти. Двама полицаи партнъори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика: - Тииууууу - тииууу-тииууу .. Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал: - Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lil_stenly Posted March 13, 2010 Share Posted March 13, 2010 Забележете как се подчертава, че компонентите са добри! (от раздела купувам/продавам) хаха Продавам: Добри РС компоненти /някои са с гаранция/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 14, 2010 Share Posted March 14, 2010 (edited) Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил BDSM (садо-мазо). Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а сина да е перверзник.. - Какво ще правим? А бащата: - Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето. --- Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита: - А Мими къде е? - Снощи като се прибра пиян й каза да ходи да се шиба. - И? - Отиде да спи в съседа. - Друго какво казах? - Че ще й ебеш майката. - И? - Ама ти май наистина нищо не помниш... Ред: В интернет пространството се появи видео клип,според който Господ е македонец и говори на македонски.Изпусната е само малката подробност,че Той е подал документи за български паспорт. --- И това не е толкова виц де, щото е истина - Македонския език е единствения древен език, за който се пази в музей пишещата машина, на която за пръв път е написана азбуката му... *** В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец". Edited March 14, 2010 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Светлия Posted March 24, 2010 Share Posted March 24, 2010 Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted April 28, 2010 Share Posted April 28, 2010 (edited) Три жени се прибират и на входа на блока виждат, лежи пиян мъж. Било тъмно и те не могли да го познаят, и за това решили по друг начин. Едната му бръкнала в гащите, напипала му го и казала: -Това не е моят мъж. Втората и тя бръкнала в гащите и казала: -Да. Това наистина не е твоят мъж. Трета бръкнала и казала: –Тоя не е от нашият квартал! Един човек си седял върху улична кофа за боклук и си пушел. Минал покрай него един полицай, който започнал да му се кара: - Момче, защо седиш върху това кошче? Не виждаш ли какво пише на него: "За боклук"! - А, извинявайте господин полицай, заповядайте, седнете. Edited April 28, 2010 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 29, 2010 Share Posted April 29, 2010 - В живота на жените има три периода. - Какви са те? - През първия период тя лази по нервите на баща си, през втория - по нервите на съпруга си, а през третия - по нервите на зет си. Адвокатът: - Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съдите днес, преди два месеца спаси жена Ви от удавяне... Съдията: - Други престъпления? В съда: - Свидетелят, знаете ли какво ви очаква при даване на лъжливи показания? - Да, обещаха ми лека кола. Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка: - Мария, кафе! А тя спокойно отговаря: - Благодаря, вече пих. В съда: - И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце? - Жена му. Съдията сърдито: - Следващия, който наруши тишината в залата ще бъде незабавно изпратен вкъщи! Подсъдимият: - Ура-а-а-а! Съдията, още по-сърдито: - Подсъдими, напомням Ви, че Вашият дом е затворът! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 4, 2010 Share Posted May 4, 2010 vicove.com: - Абе, чухте ли какво станало с Бербатов? - Кво? - Ами отворили трансферния прозорец и той паднал оттам. *** Красивитемомичета се снимат, за да могат и грозните да имат хубави аватари. *** Петокласникът Иванчо за осми път препрочиташе "Червената Шапчица", но така и не намери съвпадение с филма, намерен в шкафа на баща му. *** Акоедна жена казва, че ще е готова след две минутки, то това може да е истина само в един случай - ако тя се обажда от микровълновата. *** Спрях пушенето, пиенето, псуването. Почнах да се държа прилично. Сега всички мислят, че съм гей. *** Спящата красавица така и не се събуди, но принцът остана доволен. *** - Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб! - Разбирасе, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин... *** Цигарите поскъпват...Сега учениците искат повече пари за закуски. *** - Госпожице, колко килограма тежите? - Тайна е... - Кажете поне първите три цифри... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 7, 2010 Share Posted May 7, 2010 Между съпрузи: - Какво си ме зяпнала така? Не си ли виждала как се мие кола? - Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич. Между приятели: - Заповядах на 16-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото. - Изпълнява ли заповедта? - Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
paagrio Posted May 11, 2010 Share Posted May 11, 2010 Windows ! Три дена храбро инсталирах Трих, слагах, регистрирах. Не тръгваш и не тръгваш сам, показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT, преминавам през Format, но не стига таз беля, нов дял трябва да ти заделя. Хоп, пак не се получи работата се закучи, драйвер някакъв незнаен, искаш в цикъл най-безкраен. С Wizardа отново споря, но не мога да го сборя. Нямам Plug And Play модем, разбери го бе кретен. Изнервям се, та чак треперя, CDто искам да намеря, та да тръгнеш най подир, а не под DOS да пиша Dir. Уж тръгна, пуснах Service Pack, О, не - ще инстарирам пак. Най-после посред нощ, използвах софтуера лош. На сутринта от шлаката изрових, процесор спечен и пророних: Да бе мирно си седяло, не би от Setup умряло. <br clear="all"> Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted May 11, 2010 Share Posted May 11, 2010 Освен че е ужасно старо и е над 10 годишно и освен че леко тъпее вече го има поне 5 пъти в темата... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jjjjjk Posted May 11, 2010 Share Posted May 11, 2010 (edited) Освен че е ужасно старо и е над 10 годишно и освен че леко тъпее вече го има поне 5 пъти в темата... Е не с лошото де... ///Синът на Бил Гейтс го пита: - Тате, вярно ли е че Windows NT работи в multi-tasking? - Изчакай да си форматирам дискетата, и ще ти покажа. ///- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка? - Мрежов кабел. Edited May 11, 2010 by jjjjjk Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 12, 2010 Share Posted May 12, 2010 Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?Глупости! Носи хъб или суич! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jjjjjk Posted May 12, 2010 Share Posted May 12, 2010 Глупости! Носи хъб или суич! Ти това ли носиш, че знаеш? Всеки луд с номерата си, викаш (Шегувам се, да не се обидиш ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted May 12, 2010 Share Posted May 12, 2010 Ходил съм и на четворки и не петици... Още от едно време, с коаксиалните кабели и 10 Mbit-ови ланки с T-connector-и и линейна (или пръстеновидна) топология. Тогава на тройка се носеше и тапа Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.