Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

...По-добре е да се намажете със спирт и да изчакате да изпадат пияни.
Всъщност това е част от историята. Ето как е цялата (разказана ми с най-сериозен тон от мой колега - майтапчия):

- Знаеш ли най-доброто средство срещу срамни въшки?

- ?!?

- Стриваш тухла и я смесваш с ракия. После се мажеш. Като се изпонапият въшките, почват да се бият, и нали тухличките са ситни и са им удобни за хващане - млатят се с тях, докато се изтрепят целокупно.

:lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Идем от село, мама ви мръсна!

Моята цел е гъзо да ви пръсна!

Нема значение момиче - момче!

При всеко положение Бичето ебе!

******************************

Намерих единият, който ме е издал.

Майка му съм ебал на тоя педал!

Бях полудял, обадих се на Килата.

Ще го заровя, копеле, нося права лопата!

- Мишо Шамара за новия си бизнес с погребални агенции

*****************

речник на Хасково

* Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение

* Худая - Стая

* Хисба - Мазе, понякога и таван.

* Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг.

* Ляб - Хлябът наш насъщни.

* Ибах та! - израз на възхищение към събеседника.

* Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!".

* Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче.

* Цинигeр - синигер, врабче.

* Сирни - сирене.

* Бахти - израз на възхищение.

* Бахти дирету! - какво дере само!

* Бахти луната! - каква луна само!

* Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя.

* Автомийка - автомивка, съответно.

* Хортувам - говоря.

* Скамбаловче - топче за игра.

* Утюам си - тръгвам си

* Въри - иди

* Уть - извинявай

* Подшилено - подострено

* Не мой ма бара, оть ма е скокуть. - Не ме закачай, че имам гъдел.

* Нимой бара ляба с тее мундарь ръки, зать са даде. - Не пипай хляба с тия мръсни ръце, ще ти се даде.

* За та отрипъ! - Предизвестена смърт

* Шъ та причукь! - Ще те пребия!

* Тръзни са, оти даам гъзнем! - Дръпни се, че ще давам на заден.

* Я за ида, га зайде. - Аз ще отида, когато залезе.

* Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги?

* Зимъй си дрипите! - израз, използван при сбогуване със сексуален партньор.

* Я праша, па то лети. - Аз копая, а то вали.

* Прикосвам оттатък пътя - пресичам улицата

* Чувай са - пази се

* Нимой бура! - не говори глупости!

* Я за фана кестерме - аз ще мина напряко

* отебер-отеберь - отгоре-отгоре, горе-долу

* чокалеть - кочан на царевица, използван за подпалване на печка

* Магарету е буща на къра - магарето е свободно (не е вързано)на къра

* целуфе - бакенбарди

* саде хортува - постоянно говори

* шуште, гюбюрь - боклук

* 'га ни щеш, ако щеш - твоя си работа

* Усъмнах упулен - Цяла нощ не съм спал!

Link to post
Share on other sites

- Ало енергоснабдяването ли е ?

- Не! Тук е водоснабдяването .

- Нищо и на вас да ви е*а маиката . :D

Link to post
Share on other sites

един студент влезнал в стола на университета,огледал се-няма свободни места ,имало само едно на масата на един професор.Студента седнал там:

проф:

–Свиня и птица на една маса не седят!

студент:

–Е тогава аз отлитам. :lol:

професора се ядосал и решил да не му даде да мине изпита.

В деня на изпита:

професора му задавал само наи трудните въпроси, но студента му отговорил идялно на всички въпроси.Накрая професора решил да му зададе последният въпрос(той го измислил):

–Ако на пътя намериш една торба пари и една торба ъкъл, кое ще вземеш?

стъдент:

–Парите.

проф:

–Аз пък щях да взема ъкъла!

студент:

–кой'т кво'т няма т'ва си взима. :lol:

професора много се ядосал и му написал в книжката: говедо

студентът си излезнал, но след малко се върнал и казал:

–извинете професоре гледам че сте се подписали, но сте забравили да ми напишете отценката :laughing:

Link to post
Share on other sites

Попаднали в ада шефовете на Мтел, Глобул и Вивател ( да няма пренебрегнати), предлагат им или да горят в ада или да им забият карфици в гъза. Избрали карфиците.

Обаче им забиват пирони!!!

- Но нали казахте карфици?

- Това беше без ДДС-то.

Link to post
Share on other sites

_________________

Строеж...

Къса се въжето на крана, бетонна плоча се удря в зданието, пада върху камиона с бетон и два етажа от зданието падат.

Бригадира бута каската си назад, вади цигарата от устата, плюе юнашки на земята и казва изумен:

- Бах ти и тетриса!

__________________

 

Отдавна се чудя кой е по-голям: китайският гимнастик Ли Нинг или на Бойко Борисов.....

_________________

Из разговор в чата:

- Аз съм малък и пухкав!

- Къде си пухкав?

- Ами където съм малък, там съм и пухкав!

_______________

- Мамо! Мамооооо! МАМОООО!

- Какво си се развикал?! В хола съм! Я веднага ела тук!

(шляп, шляп на малки крачета...)

- Мамо, настъпах едно лайно! Къде да си измия сандалките?

__________________

Мъж си запазва час при ясновидец по телефона:

- А може ли вдругиден след 14 часа?

- Не, не може! В 12 часа ще си счупите крака! По-добре елате сутринта.

__________________

Из форума:

- Свалих вчера един файл от data.bg, но се оказа, че не ми е нужен. Как да го върна обратно?

- Глупачка! От такива като теб скоро няма да останат файлове в сайта!!!

__________________

 

И накрая бонус: http://tankobg.blog.com/5214170/

Edited by tanko111
Link to post
Share on other sites
10-те най-странни закони за секса

 

В древния папирус Ибера четем: „Ако мъж обича жена си и иска да има дете от нея, то той е задължен да направи това в поза „очи в очи”! В същата тази поза „очи в очи” или просто „мисионерската”, на жените от Викторианската епоха им е било забранено да мърдат!

 

10-то място

Не е известно дали на жените от Флорида им е разрешено да се движат, но в този щат само мисионерската поза е призната за „законна”. Правенето на секс в каквато и да било друга поза официално се брои за „нелегално”

 

9-то място

Друг странен закон от страната на неограничените възможности – САЩ, се отнася за щата Аризона, където е забранено в един дом да се държат повече от два изкуствени фалоса!

 

8-мо място

В Колорадо е забранено със закон да бъде целувана жена по време на сън. В Кънектикът, град Хардфорд, същата забрана важи за определен ден от седмицата – а именно неделя!

 

7-мо място

В Охайо е забранено на дамите да носят лачени обувки, тъй като, по мнение на законодателите, такива обувки може да отразят долното бельо! (какво остава, ако дамата случайно е без такова!)

 

 

6-то място

Съществуват още по екзотични закони, например в Ливан, където официално на мъжете им е разрешено да правят секс със животни, обаче само от женски пол. За любов със самец ги грози смъртно наказание!

 

5-то място

В Унгария, по-специално в столицата – Будапеща, законният секс може да се прави само на тъмно! Дори и да сте си в собствения дом, ако случайно има запалена свещ, или огън в камината – значи се любите незаконно!

 

4-то място

На Гуамските острови, владение на САЩ в Тихия Океан, съществува специална професия „дефлоратор”. На Гуамите на момичетата им е забранено да встъпват в брак, ако са девствени. Затова специалистът дефлоратор обикаля из страната и, срещу заплащане, свършва черната работа по отстраняване пречките към щастливия семеен живот! Това се счита за най-екзотичната професия в света, само дето перспективите за кариера не са съвсем ясни.

 

3-то място

В Китай може да гледате напълно гола жена без това да предизвиква каквито и да било проблеми. Обаче, ако имате плиткоумието да погледнете босите ходила на иначе облечена китайка – чакат ви няколко дни затвор. Това се счита за груба обида със сексуален подтекст!

 

2-ро място

В Хонг Конг жена, на която мъжът й е изневерил, има законното право да убие съпруга си, но само с голи ръце! Що се отнася до любовницата на мъжа – нея може да убие както й хрумне, там законът мълчи!

 

1-во място

В Швеция е забранено да си направите гола снимка в цял ръст в кабинките за бързо фото. Обаче да снимате поотделно „до кръста” и „под кръста” на голо – това може! По въпроса дали може да си направите набързо снимка на двете половинки и да слепите горната и долната част, законът също не споменава нищо!

Link to post
Share on other sites

Какво прави жената в леглото след секс?

-Пречи!

Link to post
Share on other sites

Влиза един в публичен дом , с уверена стъпка върви към Мадам и и казва:

- Желая бременна проститутка в 9тия месец !

- Ама господине ...

- Плащам колкото кажете !

- Но господине .. нямаме такива ...

- Имате 1на седмица .

След 1на седмица , същият се връща , мадам го праща в 5та стая на 2рия етаж , там го чака полу-гола жена с еййй такъв корем , нашият се съблича набързо , ляга до нея и почва да опипва корема от всички страни .

- Господине , ще ме чепкате ли или ще ме масажирате

- Ааа , чакай .. нагласям му дупенцето ...

 

----------------------------------

 

Един влиза в публичен дом . Плаща си за секс в килера с чернокожа азиатка , съответно го изпращат в килера . Отива нашият и започва да чака . Чака 2 , 3 , 5 минути и докато чакал съзрял на един рафт един леген пълен със червени , сочни плодове . Взима един , тъкмо го захапва , влиза проститутката , вижда го , изпищява и припада . Тичайки пристига втора , поглежда колежката си , поглежда пича с плода в ръка - изпищява и припада . Типа се изнервил , слязъл при "управителката" , разказал и от игла до конец всичко , тя бясна тръгнала към килера и подвиквайки заявила :

- Eeeee , пак са забравили да изхвърлят лЮхенЯ с абортите ...

 

----------------------------------

 

Двама некрофили се срещат и единия започнал да разправя :

- Започнах работа в една морга , преди няколко дена докараха една мадама , застреляна 3 пъти в главата и захвърлена в блато в което престояла поне 15 дена . Няма да ти разправям .. оная и работа беше станала като кисела краставичка.

- Що бе ? Сбръчкана ли ?

- Не ... кисела !

 

 

:rolleyes:

Edited by pazu
Link to post
Share on other sites

- Да!

- И как си с езика?

- Сега добре. В началото само малко ми беше гнусливо....

_______________________

Русенските проститутки са толкова грозни, че преминаващите тираджии като ги видят и започват да си правят минети един на друг....

________________________

В родилното:

- Искам да кръстя сина си Сергей!

- Съжаляваме... Името Сергей е вече заето. Може да харесате Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19...

________________________

- Добър ден, старшина Петров. Вие попаднахте в шоуто на живо "КАТ"! Следва първи въпрос за 50 лева: "Защо не сте си сложили предпазният колан?"!

________________________

Купува си директорът на столичната топлофикация секретарка-робот с външността на Анджелина Джоли. Роботът печата на компютър със скорост 600 знака в минута, говори 10 езика и на хард диска му е записана цялата Британска енциклопедия.

Идва му на посещение шефът на НЕК и остава възхитен от секретарката.

- Пич, дай ми я само за час да я пробвам и ако ми хареса и аз да си купя такава!

- Добре, отиди в офиса ми и я тествай.

Само след 15 минути от офиса се разнася зверски вой... Директора на топлофикацията се пляска по челото:

- Баси! Забравих да му кажа, че в устата и е монтирана острилка за моливи!!!

 

____________________

 

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - ... таковата, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори по него:

- Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!

-.....

- Ръцете ми са заети!

- .....

- Не мога скъпа сега!

- .....

- Държа член в ръката си, все пак!

- .....

- Как така чий член?!!!

____________________

Link to post
Share on other sites

Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра ...на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си.По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:

“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си ...само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

 

С много любов!

 

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

Link to post
Share on other sites

Жена се прибира на сутринта .... "Къде ходиш, курва такава" -- стандартни приказки + бой с колана. "Бях при една приятелка". Мъжа звъни на десетте и най-добри приятелки, 8 казали че не се я виждали от 3 месеца, другите 2 били колежки, които са в отпуск на почивка извън Бг.

 

След 2 седмици мъжа се прибира омазан в червило и пиян като гъз в неделя сутринта, след като е излязъл в четвъртък ... "Говедо, свиня", бой с точилка и тиган. "Къде ходи, бе?" -- "Бяхме в апартамента на един приятел". Жената звъни на десетте най-добри приятел на съпруга и.

 

Четирима твърдели че още е при тях, трима казали че туко що си е тръгнал, останалите трима не вдигнали телефона.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Станал пожар в едно американско училище. Идват пожарникарите и разпъват едно платнище отдолу. Викнали на учителката:

- Качете се с децата на покрива и ги хвърляйте едно по едно, ние ще ги ловиме тук долу!

Качила се тя на покрива, взела едно бяло дете, метнала го и пожарникарите го хванали. Взела едно негърче, метнала го, пожарникарите не реагират и то се размазало на земята. Пак метнала бяло дете, пожарникарите го хванали. Пак метнала негърче и то се размазало.

По едно време отдолу се обадил един от пожарникарите:

- Госпожоооооо. Хвърляй само живите бе, тия изгорелите няма смисъл да ги хващаме!

Link to post
Share on other sites

Една мутра си купила нов апартамент в чисто нова кооперация.На следващия ден обаче в апартамента над него се нанесъл и музикант.Цяла седмица мутрата търпял страшната дандания ,идваща от горния етаж и когато една вечер за пореден път немогъл да заспи от шума той се качил и позвънил на вратата.Отвътре се показал уплашен музикантът:

Музиканта: Приятел извинявай много за силната музика,но моля те да ме изтърпиш само тази вечер ,защото утре имам голям концерт и правя генерална репетиция.

Борецът проявил разбиране и се върнал в апартамента си.

На следващата вечер обаче от жилището на комшията му се чувала 2 пъти по-силна музика.Той не издържал качил се горе и пак позвънил на вратата.След 5 минути вратата се отворила и пак излязъл музиканта.В този момент мутрата си свалил панталоните и започнал да лъска.Изуменият музикант го изгледал адски уплашено и попитатл:

- Извинявай приятел,ама какво правиш?

Борецът: МИ как да ти кажа генерална репетицият,щот утре щ`и еба майката ! :laughing:

Link to post
Share on other sites

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:

- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

 

 

- Намери ли си работа?

- Да. Заплатата е ниска, но пък работата е лека и ми е добре позната.

- Какво работиш?

- Донор на сперма.

Link to post
Share on other sites

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:

- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!

Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:

- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...

Глас от салона:

- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

 

Господ Бог сигурно е бил мъж... Защото ако беше жена, щеше да създаде спермата с вкус на шоколад.

 

Във фирма за рутинна работа с компютър кандидатстват трима претенденти.

Задават въпрос на първия:

- Интересуват ли ви порносайтове в Интернет?

Той мисли малко и отговаря:

- Не ме интересуват.

- Свободен сте.

Влиза вторият. Задават му същия въпрос. Той мисли малко и отговаря:

- Интересуват ме.

- Свободен сте.

Влиза третият.

- Интересувате ли се от порносайтове в Интернет?

- А какво е това Интернет?

- Назначен сте!

 

Един наркоман отива на ЖП гарата да си купува билети. Застава на гишето и казва:

- Два билета за Русе, моля.

Жената не го чува и го моли да повтори.

- Два билета за Русе, моля.

Жената пак не чула и казва:

- Моля, говорете на дупките!

Наркоманът си слага устата до вътрешната страна на лакътя си и повтаря:

- Два билета за Русе, моля.

 

Шофьор на камион кара по улицата. Изведнъж пред него изскача някакво куче. Шофьорът не можал да спре навреме и го сгазил. Шофьорът се почувствал гузен и решил да намери стопанина на кучето и да заплати щетите. Огледал се и видял една блондинка наблизо. Отишъл при нея и казал:

- Извинете! Току що сгазих едно кученце, да не е ваше?

- Ами, то мойто куче се загуби някъде...

- Бихте ли дошли с мен, да го видите?

Отиват зад камиона, блондинката поглежда кучето и казва:

- Не е мойто... Моето не е такова плоско...

 

 

Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак идва и иска цяла тенекия.

Продавачът не издържа и пита:

- Абе брато, кво го прайш тва сирене бе. Ква е далаверата.

- Ела с мене и че ти покажем.

Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.

Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в пещерата.

Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.

- Еее, и ква е далаверата - пита продавачът.

- Абе нема далавера бе. Скийй тва чудо, как кльопа сирене, бе.

 

ajax_loader.gif Докторът:

- Вие сте болен от една много рядка и изключително заразна болест. Ще се наложи веднага да ви настаним в стаята за карантина и да ви храним с палачинки и яйца на очи.

Пациентът:

- Ще оздравея ли от тази диета, докторе?

Докторът:

- Не, но просто това е единственото, което ще можем да ви подаваме през процепа под вратата

 

 

ajax_loader.gif

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:

- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?

- Това, сине, е хоботът.

- Не, погледни от другия край.

- Това, сине, е опашката на слона.

- Не, мамо, онова отдолу.

Жената замълчала объркано и накрая отсякла:

- Това не е нищо.

Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:

- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?

- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.

- Не, питам за онова в другия край.

- А, това е опашката.

- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.

- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?

- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.

- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…

 

***

 

Понякога доброто настроение се предава само по полов път.

 

***

 

Питат пожарникар:

- Кое е най-трудното нещо, което сте гасили през живота си?

- Най-трудно от всичко си погасявам кредита...

 

***

 

Чудесата на съвременните технологии позволяват на производителите на бира да пускат кутийки с бира, които после на сметището лежат стотици години, и автомобили с цена $15000, които хващат ръжда в гаража още на петата година.

 

***

 

- Скъпи, нашата прахосмукачка вече съвсем не смуче.

- Интересно, а от кой ли е взела пример.

 

***

 

Чака се срещата на върха в Брюксел.Когато всички пристигнали, от Европейската комисия се обадили в София и попитали:

"Бодигардът дойде, кога да чакаме премиера?"

 

***

 

Путин и Медведев правят тройка с мацка. Путин я чука на задна прашка, а за Медведев минети. По едно време на Медведев му се приискало и той да чука:

- Другарю Путин, и на мен ми се чука, хайде да се сменим.

Путин отговорил:

- ами.... сменете се.

 

***

 

Старост - това е когато започне да те дразни, че във всички форуми е пълно с деца.

 

***

 

В Корея се проведе изложба на кучета. С дегустация.

 

//vicove.com//

Edited by Antares
Link to post
Share on other sites

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише:

"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".

Почудил се той, почудил се, и завил надясно.

Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!

Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла:

- Е кажи ми сега, не си ли педераст?

 

Един катаджия излeзнал да изкара някой лев посред нощ.

На среща му идва кола, той вдига ръка и стопира колата. Прибливава се и казва:

- Добър вечер документите за проверка.

Всичко било изрядно, в колата стояли мъж и жена и гледали послушно катаджията право в очите.

Той бил твърдо решен, че няма да се прибере с празни ръце и започнал да проверява всичко поред, така почти двадесет минути. След като видял, че няма просто за какво да се хване попитал:

- Вие, радио имате ли?

- Да, имаме.

- Я, ми пуснете радио “Сигнал”!

Разнесла се тучна, чалга мелодия, а катаджията закършил закръглената си снага около колата.

Друсал се, друсал се приближил се до отвореният прозорец и казал:

- Добре ли танцувам?

А, хорат стъписани от вътре:

- Да!

- А, с’а дайте 5 лева

 

Върви тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си говорят. След това всички стават и си отиват. На масата спи пияният Юда.

Сервитьорът го събужда и му дава сметката. Юда гледа втренчено и казва:

- Мамка му, и откъде да взема тези 30 сребърника?

 

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!

... върху хартия - също!

... по балатума - пак!

Какво ли още да опита?

По огледалото?

"Открито е ново устройство... "

 

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение.

Докато чака във фоаейто чува някой да вика "Карноба-а-а-ат" и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа.

От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил :

- А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.

Link to post
Share on other sites

Взето от http://lainomet.wordpress.com/

 

Пръдлив македонски речник

 

Културен – Прди и вика „Пардон!"

Двуличен – Прди и прашува „Кој прдна?"

Циничен – Прди и те гледа право во очи

Кавалер – Пушта дамата прва да прдне

Песимист – Уште не прднал мисли дека се усрал

Безобразен – Прди од задоволство

Сноб – Прди само во добро друштво

Чувствителен – Прди и вика „Ах! „

Сентиментален – Прди и мисли како би било да не прднеше

Нестрплив – Едвај чека да прдне

Добро воспитан – Бара дозвола пред да прдне

Дискретен – Прди и вика „Нека остане меѓу нас! „

Реалист – Го смета прдењето за природна работа

Егоист – Прди само за себе

Глумец – Прди и чека аплауз

Срамежлив – Прди и поцрвенува

Таинствен – Он не прди туку пува

Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав"

Флегматичен – Прди долго

Колегијален – Дозволува и другите да прднат

Штедлив – Прди само во затворена соба

Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло не мисли"

Неспособен – Потпрднува цел ден и никако да прдне

Оптимист – Прди и се надева дека никој нема да чуе

Пензионер – Прди и вика дека во негово време подобро се прдело

Баксуз – Прди и се усерува во гаќи

Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Наивен – Прди и мисли дека направил добро дело

Гурман – Прди и вика „Баш убаво мириса"

Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот

Link to post
Share on other sites

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.

Другият го пита:

- Какво е станало с теб?

- Ами вчера като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!

- Ти се майтапиш!

- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

Link to post
Share on other sites

Жeна се прибира по мръкнало, пътят й минава през гробище. Хваща я страх. Настига един мъж, който крачи в нейната посока:

- Може ли да вървя с вас?

- Да - казва мъжът.

За да няма неловко мълчание, жената завързва разговор:

- А вас не ви ли е страх да вървите нощем през гробище?

- Беше ме страх, докато бях жив - отвръща мъжът.

 

*****

 

Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.

Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:

- Дай!

- Кккакккво, ббаниццццата ли?

- Не. Хартийката!

 

*****

 

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:

- Къде беше?

- На гробищата.

- Какво, да не е умрял някой?

- Няма да повярваш. Там всички са умрели.

 

*****

 

Умира порядъчна дама и отива при Господ.

- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?

Господ се замислил дълбоко и наредил:

- Дайте й крилца!

- О, Господи, нима ще ме направиш ангел?!

- Не, гъска!- отговорил Гoспод.

 

*****

 

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

 

*****

Надгробен надпис:

"Мила Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"

 

*****

-Докторе, какво ще кажете за заболяването ми?

- Трябва да се изчака седмица.

- А после?

- После - погребение...

 

*****

 

Надпис на входа на гробищата:

"Министерството на здравеопазването ви предупреждаваше..."

 

*****

 

Колкото доктори, толкова и мнения.

Само некрологът е един...

 

*****

 

Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжът й?

- Вдовицата.

 

*****

 

Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.

-Как мислите, кой ковчег е по-добър?

- Трудно е да се каже - отговаря продавачът - цинковите, разбира се, са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.

 

*****

 

- Ало, Иван Петров вкъщи ли е?

- Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.

 

*****

 

- Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял!

- И ти какво? На нито едно погребение не отиде...

На фасадата на погребална агенция пише:

"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

 

*****

 

Минавайки през гробището, много пиян човек внезапно паднал в прясно изкопан гроб. Пазачът, който обикалял наоколо, чул стон оттам:

- Ох, студено ми е!

- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!

 

*****

 

Един мързеливец станал гробар. Дали му да копае гроб и му посочили мястото. Минавал край надгробните камъни и четял:

"Тук почива.... ."

Стигнал на мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

-Тук почиват всички, само аз ли ще работя?

 

*****

 

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара:

- Бива ли така, бе! Горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?

 

*****

 

Двама ухажори на една и съща мадама си говорят:

- Тя сигурно ме харесва! Каза, че й напомням за покойния и брат.

Другият (злобно):

- Е да, малко мязаш на труп!

 

*****

 

Надпис на надгробна плоча!

"Ура! Спрях пиенето!!!"

 

*****

 

- Чу ли за смъртния случай след приемане на виагра?

- Да, един идиот взел 12 таблетки!

- И какво е станало с него?

- С него нищо. Жена му умряла!

 

*****

 

- Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата!

- Поне не се е мъчил много, горкичкият...

 

*****

Надпис на надгробна плоча:

“Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”

 

*****

 

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!

- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо, като го погребвахме, три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!

 

*****

 

Вдовица нервно обяснява в погребалното бюро:

- Казах ви да бъде със син костюм, а вие сте облекли мъжа ми в кафяв!?

- Ед - провиква се агентът - размени, ако обичаш, главите на номер 2 и номер 5…

 

*****

 

- Мамо - казва синът на престарялата си майка - когато си отидеш, да те погребем ли, или да те кремираме?

- Нямам предпочитания - отвръща майката - нека е изненада.

 

*****

 

Събрали се 4-ма гробари.

Първият: Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег - по-икономично е.

Вторият: Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане ще има.

Третият: Хайде да ги погребваме до кръста - няма нужда от паметник.

Четвъртият: -А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.

Link to post
Share on other sites

Човек = ядене + спане + работа + забавления

Магаре = ядене + спане

следователно

човек = магаре + работа + забавления

следователно

човек - забавления = магаре + работа

или казано по друг начин:

Човек, който не се забавлява, е магаре, което работи

 

 

уравнение 2

==========

Мъж = ядене + спане + изкарване на пари

Магаре = ядене + спане

следователно

мъж = магаре + изкарване на пари

следователно

мъж - изкарване на пари = магаре

или казано по друг начин:

мъж, който не изкарва пари = магаре

 

уравнение 3

==========

жена = ядене + сън + харчене на пари

магаре = ядене + спане

следователно

жена = магаре + харчене на пари

следователно

жена - харчене на пари = магаре

или казано по друг начин:

жена, която не харчи пари = магаре

 

Обобщение:

==========

от уравнение 2 и 3:

Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари

Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)

Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа....

Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари

следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,

които живеят щастливо заедно

Link to post
Share on other sites

Две приятелки се срещнали-едната посинена

другата - богата.

Посинената пита богатата:

- От къде стана толкова богата?

- Абе, бутнах мъжа си от 10-я етаж и се чу:

Щееееееееееееееее ттттттттттттттииииииииииииииии

ееееееееееееееебббббббббббббббббббббб

ааааааааааааааааааа мммммммммммммммммммммммм

ааааааааааааайййййййййййййййкккккккккккккк

ааааааааааааааааааатттттттттттттттттт

аааааааааааааааааааа!ТУП!

- А ти що си толкова насинена?

- Бутнах мъжа си от 2-я ешаж и се чу:

ТУП!А сига щи еба майката!

 

ajax_loader.gif

Edited by laury
Link to post
Share on other sites

Отива един човек да търси работа във ферма.

- Искам 1000 лева заплата!

- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво

повече знаеш?

- Ами... Разбирам езика на животните.

- Добре. Я ела тука.

Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.

- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!

- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!

Кравата измучала.

- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета

пишете 5, другите си ги вземате!

- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!

Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.

Шефа бързо казва:

- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

 

ХахА

 

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:

- Шибан полицай!

Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:

- Къде е папагалчето?

- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...

Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:

- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!

Папагалът го поглежда и отговаря:

- Късно е да се каеш, сине мой!

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...