Antares Posted July 26, 2010 Share Posted July 26, 2010 Е ся се сетих за един култов: Жена на програмист го праща до магазина с думите "Купи хляб. Ако има яйца - вземи десет". Мъжът се върнал с десет хляба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 29, 2010 Share Posted July 29, 2010 Cекретарка: - Цифричките на клавиатурата ми не работят! - Администратор: - Натиснете NumLock. - Натиснах, не помага! - Чай? Кафе? - Не може ли направо да се чукаме? - Питаме те какво разля на клавиатурата - чай или кафе... Системен администратор влиза в стаята на служители на голяма фирма и ядосано казва: - Някой се е ровил където не трябва и е донесъл "Троянски кон". Питам кой? Служителката, към която той поглежда, казва: - Не съм аз. Никога не съм ходила в Троян... Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва: - Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е. Втората жена казва: - Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е. Третата казва: - Мъжът ми е системен администратор. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане. Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма. Покрай тях минава новата секретарка на шефа. Единият цъка изумено и казва: - Мдааа. Страхотна е! Ще трябва да се пробвам... - Аз вчера се пробвах. - Е, как е? - Никак! Оказа се read-only! Попове попитали системен администратор: - Ако в църквата ни е задушно, какво трябва да направим? - Намирате подходяща икона, кликвате два пъти върху нея и ще ви се отвори прозорец. Въпрос към компютърна фирма:- Как да позная дали имам вирус CIH в компютъра? - Направете си датата на 26 април... Системен администратор отива в казармата граничар. Стои на пост и чува стъпки. - Кажи паролата? Тишина. - Кажи паролата? Тишина. - Кажи паролата? Тишина. Автоматен откос. - User Anonymous Access Denied. Програмен администратор при гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра? Кога си ляга да спи системният администратор? - Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим. Народно поверие: Ако системният администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи. Вървял си един системен администратор и гледа – жаба! Взема я той, а тя му проговаря: "Аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна." Погледал я администраторът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: "Само ме целуни...", и така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се "Няма ли да ме целунеш най-после?!" "Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!" Въпрос: "Досистемниятадминистратор. Скапамисешпациятакакводаправя?" Отговор: "-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!" Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът: - Как може нито един път да не уцелите? - Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта. Старшината строява новобранците: - Рота, преброй се! Един бивш програмист се обажда: - Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична... - Десетична, идиот такъв! - Добре. Нулев! Жена на програмист казва на мъжа си: - Скъпи, искам да имаме дете! - Добре, лягай, сега ще го инсталираме! Хакер се промъква в тъмна уличка зад гърба на системния администратор, опира му пищов в гърба и вика: - Паролата или живота! Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона: - Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги, бе... децата? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 30, 2010 Share Posted July 30, 2010 Холандците ще снимат филм за приключенията на агент 007. В момента тече кастинга за момчето на Бонд. *** НАСА проведе първия тест драйв на марсоход, засега добре се справя по Софийските улици. ### Обаждане в цирка: - Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила? - Оригинално. Какво е нужно от наша страна? - Всеки ден нов зрител. - А кой се обажда? - Крокодила. ^^^ - Хайде днес без презерватив? - Защо? - Жега е. %%% В аптека с мъка влиза прастар дядо и с треперещ глас към аптекарката: - Госпожице, от Втората световна насам имам проблем с половия живот! Д-д-да имат-те случ-чайно надуваем Хитлер? &&& Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство? Да помислим логично: 1. Забранено им е да пият алкохол. 2. Нямат си проститутки. 3. Забранени са им баровете. 4. Забранено им е да ядат свинско. 5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление. 6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята? 7. Забранено им е да се бръснат. 8. Забранено им е да се къпят. 9. Забранено им е да слушат музиката на други народи. 10. Забранено им е да слушат радио. 11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити. 12. Не може да видят цици, даже случайно. 13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада. 14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек. 15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечатл на земята. А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?! Лондонският вестник "Сън " съобщи за бяло дете от двама черни родители. Учени са се произнесли, че това е голям феномен да ти се роди бяло русо и къдраво дете от Нигерийци. Все още не се е произнесъл и русия къдрав съсед живеещ до щастливото семейство! @@@ Ако е верен израза, че "обущарят е без обувки", то става ясно, защо мнозинството гинеколози са мъже. === Доктора към медицинската сестра: - Стига сте флиртували с пациентите, все пак в моргата работим. :lol: Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай. Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката: - По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета. Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ! - Да! - ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 31, 2010 Share Posted July 31, 2010 Аптекарката: - А тези супозитории, дядо, вечерно време след измиване - анално. Дядото: - А? - Анално, дядо, в ануса... Дядото продължава да не разбира. - Мушкаш ги в ректума... - Къде? Аптекарката вече е силно изнервена: - В гъза! - Ма, дете, немой такива срамни работи да говориш. *** Мъж пасе крава в двора на Медицинската академия. - Какво прави тук това говедо? - питат от охраната. - Това не е говедо. Това е рушветът. Говедото е вътре на изпит за аптекар... *** Мутра влиза в аптека: - Десет презерватива, моля! Аптекарят се натяга: - А какви да бъдат? Бързи като порше, красиви като BMW или надеждни като волво? - Абе, като за джип да са, и без това ще се завират из дупките по пътищата на страната. Рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Попитал го: - На какво ги ловиш? - На хапчета за трипер. Той отива в аптеката и пита за такива хапчета. Аптекарката: - Хванахте ли вече? - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана! Вуте влиза в аптеката и казва на аптекаря: - Носим ти две рецепти - едната за жената, другата за кравата. Ама гледай да не объркаш нещо, та да вземе да ми умре кравата! В аптеката нахлува много сърдит мъж и започва да се кара на аптекарката: - Госпожо, какви са тия презервативи, които ми продадохте вчера? При най-малък напън се късат... - И се огъват, и се огъват - казва с тънък гласец едно старче от опашката. *** Аптекарят подава на клиент лекарство и усмихнато казва: - Ето, това е най-новото и радикално средство срещу запек. - Тогава дайте още сега и нещо за разстройство - отговаря клиентът. *** Влиза Иванчо в аптеката: - Дайте ми опаковка презервативи! - Първо, това не е за деца - отговаря аптекарката - и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка. А какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере... *** - Като момче мечтаех да стана моряк. - И эащо не стана? - Много съм разсеян. Кой энае какви глупости щях да иэвърша на кораба! - А сега какво работиш? - Аптекар съм! *** Опашка в аптеката. Първият клиент си дава рецептата: - 8,20 лв., моля Вторият си дава рецептата: - 10 лева, моля. На третия: - 7,50, моля. Четвъртия клиент изнервен се обажда: - Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по-малко, а други - повече? - Такава ми е уговорката с доктора... Човекът се ядосал: - Хайде ми обяснете как лекарството има различна цена? Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата: "ЗП НКМЕДМКИ ЧП". Аптекарят обяснява: - Здрасти, Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао, Пешо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 31, 2010 Share Posted July 31, 2010 Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя: - Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай. Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката: - По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета. Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката: - Искаш ли една незабравима нощ! - Да! - ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!! Хааааааахахахахахаахахахаххаа!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 2, 2010 Share Posted August 2, 2010 Когато чу виковете на гостите: “Горчиво! Горчиво!”, готвачът не можа да понесе позора и се застреля... *** - Как върви животът? - Зле... Дадох на приятел пет бона назаем да си направи пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда... *** Жената облича новата си рокля, върти се пред огледалото и досажда на мъжа си с въпроси: - Кажи, нали страшно ми отива? И дори ме подмладява? Да, нали? И сега на колко изглеждам? - На 10 долара на час... *** Красиво момиче пътува във влак с грузинец. Той си оправя горното легло, сваля си боксерките, вади достойнството и казва: - Ако ти се поиска мъж, дръпни ме веднъж. А ако не искаш, дръпни 40 пъти, само че бързо-бързо! *** Телефонът звъни, мъжът взема слушалката: - Ало, Дружеството за защита на животните ли е? - И кой, животно такова, те е обидил в два през нощта?! *** Стои на улицата пиян. Приближава го минувач и го пита: - Извинете, а Институтът по атомна физика далече ли е? Пияният дълго и мъчително размишлява, после казва: - Бе, далече е... Пикай тука... *** Купувачът: - Имате ли доматен сок? - Не, доматите още не са се развалили... *** - Жена ми вече не иска да стъпи в зоологическата градина... - Че защо? - Последния път, когато бяхме там, маймуните започнаха да й подхвърлят банани и бонбони.... *** Момче и момиче танцуват нежен блус. Все по-близо един до друг, все по-близо, все по-близо... Момичето: - О! Blend-a-med!... - Какво - свеж дъх, бели зъби? - Не, здрави яйца... *** При разкопките в индианското селище Тау-хау беше открита златна статуетка на Кетцалмигонкуганкоатлктенотчетлан - бога на дикцията и паметта... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted August 2, 2010 Share Posted August 2, 2010 Вземаш ги от "Телеграф"? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 3, 2010 Share Posted August 3, 2010 ц! От "ТруП". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
po_taka Posted September 16, 2010 Share Posted September 16, 2010 ти си копирал от теб Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted September 25, 2010 Share Posted September 25, 2010 Дърт професор и група студенти по медицина са в моргата. - Колеги, много е важно бързо да свикнете с идеята, че ще бъдете заобиколени от смърт, кръв, черва и всякакви други гадости, които обикновен човек не би могъл да понесе. Има един неприятен, но изпробван начин за преодоляване на тази ментална бариера. Професорът се доближава до един труп, бърка дълбоко в задника му и си осмуква пръста. След това подканва един от студентите да направи същото. Студентът с нежелание пристъпва към трупа, бърка в задника, в този момент започва да му се повдига, колебливо отваря уста, облизва си пръста и веднага след това си изповръща червата. - Колеги, друго много важно нещо е да сте наблюдателни - ако внимавахте, щяхте да забележите, че бръкнах в задника му със средния си пръст, а осмуках показалеца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted September 25, 2010 Share Posted September 25, 2010 Стар, но златен... Един професор излиза пред студентите и казва : - Колеги, преди днешната лекция ще си позволя да ви разкажа една история от личния ми живот. Когато бях млад студент, точно като вас, най-добрият ми приятел беше от курса. Оказа се, че и двамата сме влюбени в едно и също момиче. Но тъй като не бяхме толкова буйни, а бяхме джентълмени, решихме да я оставим тя да избере с кого да бъде, вместо да си разваляме приятелството и да се караме за жена. Тя избра моя приятел. Ето защо той сега е без нос. И сега, темата на днешната лекция е : Сифилисът и неговите последици. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted October 19, 2010 Share Posted October 19, 2010 Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави. "Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят" ...Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно: "Добро утро шефе, честит рожден ден!" И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас: "Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден". И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас: "Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!" И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото: "Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!" И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 При доктора: - Пиете ли? - Не. - Пушите ли? - Не. - По жени ходите ли? - Не. - А варени картофи обичате ли? - Да. - Никакви варени картофи! ********************* Хирургът всичко може, но нищо не знае. Терапевтът всичко знае, но нищо не може. Само патоанатомът всичко знае и всичко умее, но винаги е закъснял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията. Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата: - Голяма гад излезe онова малкото. Как ни прекара само ... Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 8, 2010 Share Posted November 8, 2010 Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга: - Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете! - Откъде накъде! Какви ги приказваш? - Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 9, 2010 Share Posted November 9, 2010 На кинофестивал се запознават двама режисьори. Разговорът е шаблонен: - Над какво работите сега? - Снимам филм за любовта. - На жена към жена? - Не, абсолютно не. - А-а, на мъж към мъж? - Не. - На тийнейджър към кокошка? - Това пък съвсем не. - Тогава за каква любов ще бъде вашият филм? - На мъж към жена. - А-а, значи сте документалист... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 16, 2010 Share Posted November 16, 2010 - Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted November 16, 2010 Share Posted November 16, 2010 - Защо актьорите в порно филмите свършват с чекия ? - Естествено, че от солидарност с драгият зрител! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted November 17, 2010 Share Posted November 17, 2010 В гората. Мечокът загражда своя територия като чертае линия на земята и обяснява на останалите животни: - Само ако някой прекрачи тази линия или ще го ям, или ще го еба! Само след ден глиганът без да иска настъпил линията. Мечока го награбил в храстите… Шум, крясъци, удари… След 10 минути глиганът е изхвърлен на поляната разрошен, с изцъклени очи, омазан целият с лубрикант. Събралите се животни го питат: - Какво стана? - К’во, к’во – не виждате ли, че ме изяде! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted November 18, 2010 Share Posted November 18, 2010 Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита: - Вие за к'во чакате ма? - Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките. Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита - И ти ли, ма, бабо? ...- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 18, 2010 Share Posted November 18, 2010 Войник се явява при старшината на ротата и му заявява, че си е загубил пушката...След кратко стъписване, фелдфебелът просто издивява и започва да крещи като обезумял.Накрая отсича, че пушката ще бъде удържана от заплатата на войника, при което последният само ядно промърморва: - Ако такава е обичайната практика по света, сега вече знам защо капитанът потъва с кораба си - после не може цял живот да го изплати.... Водолаз се наслаждавал на подводния свят на около 10 м дълбочина. Забелязал някакъв човек на същата дълбочина като него, но без каквато и да е водолазна екипировка. Водолазът се спуснал още 3-4 метра надолу, но другият се присъединил към него минутка по-късно. Водолазът се потопил с още 5 метра, а след още една минута онзи тип го настигнал. Удивен,водолазът извадил дъсчицата за писане и написал: "Как, по дяволите, си на тази дълбочина без екипировка?". Другият човек взел дъсчицата и молива и написал: " Давя се, идиот такъв!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted November 18, 2010 Share Posted November 18, 2010 (edited) - Защо искате да емигрирате? - Вижте, едно време хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само принудително лечение, след това взеха да го смятат за нормален, напоследък правят рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен! Edited November 18, 2010 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted November 18, 2010 Share Posted November 18, 2010 ... ахахахаха тоя виц ме уби направо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Отляво ме задмина едно чисто ново БМВ с над 130 км/ч. Караше го жена, лицето съвсем близко до огледалото и си слагаше сенки... За момент се разсеях и когато отново и обърнах внимание тя беше вече наполовина в моето платно, все още занимавайки се с грима си. Въпреки, че съм мъжко момче се стреснах толкова, че си изпуснах електрическата самобръсначка и тя ми изби сандвича от другата ръка... Като се опитах да върна колата на платното с коляно, ми падна Джи-Ес-Ем-а от ухото директно в горещото кафе между краката ми. Кафето се разля, изгори най-ценните ми части, прекъсна важен разговор и ми скапа Джи-Ес-Ем-а. Фаса в устата успях да задържа с последни усилия... О, как мразя жени зад волана!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hubabuba_ Posted December 27, 2010 Share Posted December 27, 2010 Мъж влиза в бутик. Продавачката, любезно: - Нещо да ви покажа? - Да! Първо циците, после дупето! *** На 18 жената е като футбол, 22-ма мъже тичат след нея. На 28 е като бакетбол, 10-ма мъже тичат след нея. На 38 е като топка за голф, само един мъж е след нея. На 48 е като топче за тенис маса, един мъж гледа да я прехвърли на друг. *** - Иванчо тебе баща ти бие ли те? - Ние сме десет братя и аз съм най-малкия и докато стигне до мен се изморява. *** Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отишъл уж за по бира с тях. На сутринта Генко казва на жена си: - Нямаш си идея, колко далеч са ни преместили контейнерите! *** Каквато дозата такава и позата. *** Трима продавачи се хвалят с уменията си: - Продадох стереуредба на глухоням - казва единият. - А аз продадох ски на човек в инвалидна количка - казва вторият. - А аз продадох на един полицай часовник с кукувичка - казва третият. - Че какво странно? - чудят се другите двама. - Пробутах му и един чувал храна за птички. *** Имам чудесен коледен подарък за гаджето. Знам, че ще го хареса. Сега само остава да си намеря гадже преди 25-ти декември. Имам чудесен коледен подарък за гаджето. Знам, че ще го хареса. Сега само остава да си намеря гадже преди 25-ти декември.Имам чудесен коледен подарък за гаджето. Знам, че ще го хареса. Сега само остава да си намеря гадже преди 25-ти декември. *** Мода - е това, което ни прави идиоти на старите снимки. *** Получих днеска спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседа да чистим. *** Надявам се че ви е било смешничко :laugh: Е поне малко дее Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.