mIRCata Posted January 21, 2009 Share Posted January 21, 2009 Всеки с любимите си неща...Обаче апртамента е един път! Мъж ти трябва да ти сложи warn за flood на форума + това, че не му следиш темата. Може и малко spanking. Първия пост на тази страница е същата реклама. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Theodore Posted January 21, 2009 Share Posted January 21, 2009 Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дала му парите и викнал двама от охраната си: - Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората. Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя: - Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село. - Не шефа каза и ще те е*ем. - Аиде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата. - Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон. - Ще ви дам всичките 6000. - Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза. В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа: - Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората. Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото: - Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted January 21, 2009 Share Posted January 21, 2009 (edited) Не знам дали някой преди мен е поствал. Личната ми колекция от лафове на House M.D. Но е хубаво да се гледат и епизодите, за да се схване контекстът. Хаус : Предполагам, че имате нова котка. Пациентка : Беше на майка ми. Тя е мъртва. Хаус : Държите мъртва котка ?!?!?! 04, 2 season Хаус : Дай ми причина да се измъкна от тази вечеря и ще ти кажа кой пусна слуха, че си транссексуална. Къди : Няма такъв слух. Хаус : Ще има, ако не ме измъкнеш! 05, 2 season Хаус : Преслушах сърцето и, то биеше така : Грег-Хаус, Грег-Хаус, Грег-Хаус... 04, 2 season Хаус : Ако Уилсън не я врътка, защо е тук? Камерън : Защото я връткам аз, невероятна е. 05, 3 season Форман : А вие с колко черни жени сте излизали, д-р Хаус? Хаус : Не ме интересува цвета. Важното е да ми помогнат да създадем висша раса. 05, 3 season Хаус : Няма чаши от кафе. Спряла си кофеина. Добре е за бебето. Къди : Чашките са в другото кошче, а бебето е във фантазиите ти. 05, 3 season Пациент (10 години в кома): Предполагам трябва да си купя нови дрехи, така или иначе. Всичко изгоря при пожара... Хаус : Не се притеснявайте за това. Вече използваме рециклиращи се дрехи. Носим ги веднъж, а после ги изяждаме... 07, 3 sеason Хаус : И не ме боли, след като спрях да ползвам бастун. Сега ми е трудно да надничам в деколтето на Къди, но пък имам добра гледка към задника и. Такъв съм си аз - гледам на живота откъм веселата страна. 13, 3 season Хаус : Уплашена си и лъжеш. Порастни. Пациентка : Не съм уплашена. Никога не се страхувам. Хаус : Виждаш ли? Колко искрена беше. Ти не изпитваш болка. Има само удоволствие. Кажи ми какво е усещането? Пациентка : Гадно е . Хаус : По-добре е, отколкото да те боли през цялото време. Пациентка : Всяка сутрин проверявам очите си, дали не съм наранила корнеята в съня си. Хаус : О, боже, спри. Сълзите ми напират. Пациентка : Не мога да плача. Хаус : Аз също. Всяка сутрин проверявам очите си за жълтеница, в случай, че викодинът най-накрая се е докопал до черния ми дроб. Пациентка : Не мога да тичам без да проверя дали стъпалата ми не са наранени. Хаус : Аз въобще не мога да тичам. Пациентка : Момчетата не трябва да ме прегръщат дълго,защото мога да се прегрея. Хаус : Момичетата не могат дълго да ме прегръщат, защото си плащам само за час. Пациентка : Нагласям си часовника, за да ходя до тоалетната. Знаеш ли колко унизително е това? Хаус : Тоалетната е на 20 метра от кабинета ми. На всяка глътка вода се замислям. Пациентка : След всяко нещо, което правя има и проверка - уста, език. Броя си зъбите и си меря температурата. Преглеждам краката и ставите за отоци. Кожата за наранявания. Хаус : Простреляха ме. Пациентка : Седнах върху печката като бях на три. Искаш ли да видиш белезите? Хаус : Да. Пациентка : Мислиш, че лъжа? Хаус : Мислиш ли, че просто искам да ти видя задника? 14, 3 season Хаус : Аз съм отново. Приятелски настроеният към досадното бебе, доктор. Ще направим операция на ембриона. Ще разтворим утробата ти, ще разрежем ембриона, за да огледаме наоколо. Знам, че не можеш да говориш, така че искам да гледаш ужасено в знак на съгласие. 17, 3 season Хаус : Усещаш ли миризмата? Няма да стане по-благоуханна. Пускането на водата беше от любезност. Още не съм свършил. Хаус : Харесва ми самоотвержеността ти. Лекар : Благодаря. Форман : Не беше комплимент. Хаус : Да, беше. Идва ред на обидата. Ти си ненормален !!! 05, 4 season Хаус : Мама винаги ми казваше, че две грешки не правят истина. Никога не каза нищо за четири грешки. Винаги намирах това за подозрително. Къди : Никога не искаш моите съвети. Ти живееш с единствената идея да не следваш моите съвети. Хаус : Ти си бюрократичен кошмар, ти си хронична болка в задника, ти си второразряден доктор сред добрите. Къди : Изчервявам ли се? 09, 4 season Хаус : Няма начин! Уилсън : Майтапиш ли се? Квалификацията й е супер, умна е, очевидно може да се справи с лудостта ти... Хаус : Видя ли обувките й? - Обувките й? Уилсън : Какво, да не би в хороскопа във "Vogue" да пише да избягваш жени със зелени обувки? Хаус : Очите могат да те подведат, усмивката може да лъже, но обувките винаги казват истината. Бяха Прада. Това значи, че има добър вкус. Уилсън : Не бяха Прада. Ти не би разпознал Прада дори ако те сритат по скротума. Хаус : Добре, но бяха хубави... Точно, бяха стилни, и причиняват доста болка при носене. Единствено невероятно повърхностна жена ще предпочете да изтърпи болка цял ден, отколкото да носи поносимо изглеждащи, удобни обувки, и това е точно типа, който не ми е нужен тук. Уилсън : Не, някой който може да понесе достатъчно болка е точно човека, който ти трябва. Чейс : Когато бях в медицинското училище имаше един стар професор... Хаус : ...който те пипаше на неприлични места? 19, 1 season Къди : Знаеш, че има други начини да овладееш болката. Хаус : Какво например, да умреш от смях? Медитация? Имаш човек, който да оправи третата ми чакра? 11, 1 season Хаус : Искам да спиш с Уилсън. Къди : Добро утро. Хаус : Забъркал се е с неподходяща жена. Къди : Родителите му са овчари, а тези на Амбър - говедари? Хаус : Като администратор на тази болница трябва да спасиш своя онколог - звезда. Къди : Бих искала да можех да помогна, но като администратор, има хора в счетоводството, с които съм планирала да спя първо. 12, 4 season Хаус : Господ му говори? Чейс : Не е психоза. Просто е религиозен. Хаус : Не, ако говориш на Господ си религиозен. Ако Господ ти говори, си психично болен. 19, 2 season Хаус : Добре, хора, кое е различното при Форман ? Камерън : Той е черен. Хаус : Наистина?! Откога криеш тази информация?! 22, 2 season Edited January 23, 2009 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
lil_stenly Posted January 21, 2009 Share Posted January 21, 2009 Това го бях чел някъде, обаче препрочитането не е излишно... много смях е. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 Старо, но златно! Видовете метъл се явяват на студентски изпит: 1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза. 2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза. 3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза. 4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец. 5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва. 6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи. 7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука. 8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово. 9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва. 10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията. 11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля. 12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен. 13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива. 14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят. 15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог. 16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува. 17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение. 18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка. 19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали. 20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted January 22, 2009 Share Posted January 22, 2009 http://vbox7.com/play:98556532&ef=1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 22, 2009 Author Share Posted January 22, 2009 УНИКАТ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 Видене как можа! Ще ми уредиш уволнение! Вървя тука из цеха и се хиля като дебил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 Видене как можа! Ще ми уредиш уволнение! Вървя тука из цеха и се хиля като дебил... А защо вместо да работиш гледаш клипчета в интернет? Ммм? То това по-скоро ще те уволни, вместо хиленето ми се струва Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 23, 2009 Author Share Posted January 23, 2009 Видене как можа! Ще ми уредиш уволнение! Вървя тука из цеха и се хиля като дебил... Пешо ти хубаво се хилиш, а мен питаш ли ме снощи през сълзи как съм се превивал 2 часа! Отделно, прехвърляйки едни неща по мрежата, колегата вика "Направил съм папка, мятай там". Като видях името на папката "Баба се бие с голяма икона по главата", пак паднах от стола от смях. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
edeam Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва: - Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни. - О! Аз преди години имах такава кола - казал нашият човек Трудна работа е да си сам човек - ерген... Домашна работа колкото искаш - чистиш с прахосмукачката, миеш прозорци, тупаш покривки, бършеш прах... И тъкмо оправиш всичко - след няколко месеца хайде пак отначало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 Малко бисери от преподавателите и колегите от ПУ (няма да споменавам имена, не много де): - Изключете си мелодиите на телефоните, защото като чуя Азис и Ивана по време на лекция и получавам симптоми на бременна жена... -------- - Окам е бил интересен философ, и сигурно е щял да бъде още по-интересен, ако чумата не беше минала през Мюнхен да го тръшне!!! -------- - Сега ще говорим за един диалог на Платон, който дълбоко ви препоръчвам да НЕ четете... Безкрайно скучен и като такъв, безкрайно дълъг... (диалогът е "Кратил", между другото) -------- - Колеги, всичко, както знаем, започва с Библията, мама и стара... ------- - А, Наде, само ти ли искаш да си безсмъртна? - Дааааа... - Еми, съжалявам, ама момчето от Израел отдавна го зае това място... ------- Колега (разказващ за приказката "Тримата братя и златната ябълка"): - Малкият брат се порязва, в крайна сметка, в името на благото на ябълката... ------- - Гал, Честит Рожден Ден! Ааааа, днес 14-ти ли е? - Да, защо? - Еми как защо?! Не ти отиват четни числа, трябвало е да се родиш на нечетно... - Добре, другият път ще си поръчам специално да стане така... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 (edited) Едното е на Каприев, а ти си трети курс философия, нали? Едит: хахах, не умирай, сакън! млъквам и забравям :X Edited January 23, 2009 by Legop4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 (edited) А, такааааааааа... Съдейки по годините ти, не си колега. Откъде го знаеш лафа? Едит : Галченцето умира от срам... Legop4o знае защо. Хайде малко по-конфиденциално да го караме, а?! Edited January 23, 2009 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted January 23, 2009 Share Posted January 23, 2009 Legop4o e нинджа ве. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 А само една черна нинджа може да убие друга черна нинджа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 (edited) А само една черна нинджа може да убие друга черна нинджа! А нинджи има само 3 - Аз, ти и никой друг Edited January 24, 2009 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sandman Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 Никой друг го познавам! Той не е нинджа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomahawx Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 3 Черни нинджи бият мечка!! А само една розова нинджа може да победи друга розова нинджа и да я оскверни публично :ph34r: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 (edited) По-здрав за Виден Edited January 24, 2009 by Aquila Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kamen Posted January 26, 2009 Share Posted January 26, 2009 софиянцииии Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted January 26, 2009 Share Posted January 26, 2009 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted January 26, 2009 Share Posted January 26, 2009 http://zazz.bg/play:279bcf3f RaptoR шефе твойта пробвал ли си я скок от място колко може ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 27, 2009 Author Share Posted January 27, 2009 Е тоя пич не мога да го стигна посмъртно Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted January 27, 2009 Share Posted January 27, 2009 ей от къде идва лафа ако ти лепне една цица и няма да станеш http://vbox7.com/play:a86077d8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.