wolf Posted June 26, 2007 Share Posted June 26, 2007 (edited) Познайте какво не е наред Поздравления за наблюдателните. А тия момчета разчистват след добре свършената работа - колчетата са прясно бетонирани Edited June 26, 2007 by wolf Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted June 26, 2007 Share Posted June 26, 2007 Познайте какво не е наред Вероятно имаш предвид как е влязла колата? Ако не е монтаж, сигурно изглежда невероятно поради ъгъла на снимане. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
X-sert Posted June 26, 2007 Share Posted June 26, 2007 Вероятно имаш предвид как е влязла колата? Ако не е монтаж, сигурно изглежда невероятно поради ъгъла на снимане. По точно как ще излезе.Виж че тия колчета са токущо сложени.Обаче са забравили да извадят колата Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
groover Posted June 26, 2007 Share Posted June 26, 2007 (edited) Пичовете са слагали колчета, ама не са се замислили, че колата трудно ще излезе. така си го обяснявам аз Edited June 26, 2007 by groover Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 27, 2007 Author Share Posted June 27, 2007 (edited) Ако не е монтаж, сигурно изглежда невероятно поради ъгъла на снимане. Май не е монтаж - забележете как под колата е сухо точно по контурите й. Явно там си е била преди да почнат. Пичовете са слагали колчета, ама не са се замислили, че колата трудно ще излезе. така си го обяснявам аз Дефинирай "трудно", много ми е интересно ------------------------ Миналата седмица с един приятел си хванахме яка беля на главата - да поменяме един покрив. Сега като гледам снимките и си мисля че сме само за тая тема . Човек докато е жив се учи и в случая аз научих че никога вече няма да се хвана с подобна щуротия. След като смъкнахме ТОВА с ужас се натъкнахме на ТОВА (и тук е в изчистен вид). Лека полека започна да заприличва - 1 и 2. Така или иначе екипа д-р Иванов и д-р Стоянов вместо да си пие студените Туборги през цялата изминала седмица бе в операция, изваждайки над 200 пирона и наковавайки над 1400 (даже не стигнаха). При над 35 градуса на покрив на стара вила. Слава богу в балкана. Както е казал поета - никога вече! ------------------------- Вчера попаднах на интересна находка, която рядко се вижда. Един клиент авансира, като се прибрах се загледах в парите и какво да видя: 1, 2, 3, 4 Edited June 27, 2007 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
groover Posted June 27, 2007 Share Posted June 27, 2007 Дефинирай "трудно", много ми е интересно е, може да открият някакъв начин да я промушат. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 27, 2007 Author Share Posted June 27, 2007 е, може да открият някакъв начин да я промушат. Т.нар. "промушване" между колците посмъртно не може да стане. Вероятно са се осъзнали като са измели и са извадили някой кол докато още е пресен, но иначе единственото решение е кран. Важното е че в междинката някой е успял да ги снима тия тиквеници и ние сега да им се смеем Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 (edited) MSNBC Anchor refuses to do Paris Hilton story.... (video) Edited June 28, 2007 by liquid Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ThE*sParroW Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 MSNBC Anchor refuses to do Paris Hilton story.... (video) Само че нещо не разбрах къде да се смея Рекламата е супер добра ,да не кажа както в една реклама ,хипер добра Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 (edited) Рекламите са произволни. Изгледай това след рекламата. Или тук: Edited June 28, 2007 by liquid Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WriteR4e Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капаха и дръпнах синджира. От тогава не сме ги и виждали. Времето тук не е лошо. Само миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото. Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата, вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре. Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти. Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят. Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили. Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук С обич, Мама Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SpI7_FiRe Posted June 28, 2007 Share Posted June 28, 2007 Едно семейство прилепи решили да си търсят храна.Бащата тръгнал и след малко се върнал без нищо и казал на другите прилепи: -Виждате ли оная гора? Прилепите: -Виждаме я. Бащата: -Виждате ли онова дърво? Прилепите: -Виждаме го. Бащата: -Еми там няма храна. След това решила да тръгне майката да търси храна.След малко се върнала и казала: -Виждате ли оная гора? Прилепите: -Виждаме я. Майката: -Виждате ли онова дърво? Прилепите: -Виждаме го. Майката: -Еми там няма храна. След това решило да тръгне по-големия син.След малко се върнал без храна и казал: -Виждате ли оная гора? Прилепите: -Виждаме я. Големия син: -Виждате ли онова дърво? Прилепите: -Виждаме го. Големия син: -Еми там няма храна. И накрая решило да тръгне най-малкото прилепче. Излетяло и след малко се върнало цялото в рани и драскотини.И казало: -Виждате ли оная гора? Прилепите: -Виждаме я. Малкото прилепче: -Виждате ли онова дърво? Прилепите: -Виждаме го. Малкото прилепче: -Е да ама аз не го видях. Урок по математика. Учителката дава задача: - Иванчо, представи си че ти дам 200 лева. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи? - Оргия. Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря: - А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба! Вълкът пуска обява: "Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо." В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора: - Как така правите че коня свири а кравата пее? - Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GeorgiK Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Не е ли идеята точно да ги правят така, че да не може да се минава? Ако можеше, защо изобщо ги слагат? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
D-Devil666Hell Posted June 29, 2007 Share Posted June 29, 2007 Кратки обяви : Загубени вещи Малък златен пръстен тип "халка" със сантиментална стойност. Ам-Гъл. Нямам какво да губя. Макс Пейн. Каквото и да ви липсва,не бях аз. Гарет. Лични Млад перспективен физик търси втората половинка на своя живот.Комплекс Black Mesa,п.к. 133,Гордън Фрийман Цветнокож джентълмен мечтае за запознанство със свободомислеща дама без расови предразсъдъци.Пишете до поискване за Трал,по прякор "Лорда на клановете". Сериозен мъж търси сериозна връзка.737-4687.Сириус Сам Търси връзка с пищтна блондинка. Лари Лафър. Търси връзка с огнена червенокоса дама. Лари Лафър. Търси връзка с мистична брюнетка. Лари Лафър. Харесвам също и други видове коси. Лари Лафър. ЖЕНА.Търся жена.Отчаяно търся жена. Лари Лафър. Услуги Погребално бюро "Фаталити" - ние правим вашият край окончателен.566-7825.Изгодни отстъпки за кремации - търсете Скорпиън. Открийте новото си лице с пластичните операции на клиника З.Е.Р.Г. д-р С. Кериган М&Л (Марио & Луйджи) Водопроводни услуги. Диабло,Мефисто,Баал - интериорни декоратори.666-666 Продава Частна фирма доставя по поръчка всякакви модели коли - посетете офисите ни в Либърти Сити,Вайс Сити и Сан Андреас. Експлодираща овца,бананова бомба и светеща ръчна граната.Ако купите и трите,ще получите безплатно чисто ново Бетонно Магаре. Boggy B.559-6767 Трета версия на препарата "Терминатор" екстерминира успешно всякъкви вредители.Очаквайте скоро по магазините. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 29, 2007 Author Share Posted June 29, 2007 Мусото си е класика Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted June 30, 2007 Author Share Posted June 30, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted June 30, 2007 Share Posted June 30, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted July 1, 2007 Share Posted July 1, 2007 Погребално бюро "Фаталити" - ние правим вашият край окончателен.566-7825.Изгодни отстъпки за кремации - търсете Скорпиън. Хаха, на вашите услуги! THIS IS VARTAAAAAAA! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 1, 2007 Share Posted July 1, 2007 Взето от друг форум Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..." Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора. - Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си? - Хремав съм, щото тоз грип.... - Ок, ставаш. До утре.. Малий, толкоз пари!? Голям кеф. На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора. - Ясно ти е, че ще снимаме порно? - Но? - Какво "но"? - Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор? - Моля? Ще снимаме ПОРНО.. - Но? - Ще снимаме порнографски филм! - "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс! Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу? Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а.... Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action! - Ъ...може ли само да...? CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?! - Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват. - А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее... Camera! Action! Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се. - CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?! - Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми. - Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли? - От Трошево съм. Да не познавате някой там? - Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!! Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?! - Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз - CUT! CUT! Какво пак бе, говедо? - Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар - КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?! - ВМХ-а, колелото, като от филма... - И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави? - Ми...близах... - Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!! Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се. И пак... Camera! Action! Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ... - Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока? - Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето. И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках. То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима.... Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори... Останаха ми 0.80 лв... Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Raging Fire Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 http://city.bg/crazy_videos/details.php?vI...b4968bb1457fb25 R.O.F.L. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted July 2, 2007 Share Posted July 2, 2007 ренген Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
liquid Posted July 4, 2007 Share Posted July 4, 2007 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aquila Posted July 4, 2007 Share Posted July 4, 2007 remember: allways use Bluetooth... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
break Posted July 15, 2007 Share Posted July 15, 2007 Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина. Причина: Халбата е празна. Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира. Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу. Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата. Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото. Неизправност: Краката са студени и мокри. Причина: Неправилно положение на халбата. Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана. Неизправност: Краката са топли и мокри. Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур. Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение. Неизправност: Подът се размива. Причина: Гледате пода през дъното на празната халба. Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира. Неизправност: Подът се клати. Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка. Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора. Неизправност: Подът се движи. Причина: Носят ви. Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира. Неизправност: Луминисцентни лампи на стената. Причина: Паднали сте по гръб. Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение. Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара. Причина: Паднали сте по корем. Начин за отстраняване: Виж по-горе. Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява. Причина: Бирарията затваря. Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария. Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло. Причина: Паднали сте в канавка. Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.