Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Двама си говорят в бара.

- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!

- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...

 

 

Един решил да направи комплимент на жена си:

- Краката ти са толкова красиви...

И в името на истината добавил:

- Жалко, че така бързо свършват...

 

 

 

Седи един мирен човечец и си прави горчива равносметка:

- На 27 години Мартинов застрелял Лермонтов... Пък Дантес само на 25 - застрелял Пушкин... Вече съм на 33, а нищичко не съм направил в този живот...

 

 

- Откога се занимавате с парашутизъм?

- Честно казано, от онзи хубав ден, когато видях, че десният мотор гори...

 

 

Две бабички се греят на слънце.

Едната казва:

- Пък вчера по телевизията показваха Бриджит Бардо... Спомняш ли си как на младини всички мечтаехме да изглеждаме като нея...

- Спомням си.

- Е, сбъдна се мечтата ни...

 

 

Болният идва на себе си от упойката. До леглото му стои хирургът.

- Поздравявам ви, операцията мина успешно!

- Докторе - казва обезпокоено болният. - Нещо не мога да си напипам краката...

- Спокойно, спокойно, на мястото са си... Само че ни се наложи да ви ампутираме и двете ръце.

 

 

 

Стар бизнесмен лежи на смъртния си одър.

До него плаче жена му.

- Скъпа, слушай внимателно. Моля те да изпълниш последното ми желание!

- Ще го изпълня, скъпи!

- Като умра, искам да ме кремирате.

- Ще бъде направено, скъпи!

- А после пепелта постави в пощенски плик.

- Ще го направя, скъпи!

- После напиши на едно листче “Сега получихте от мен всичко, което искахте” и изпрати плика в данъчното...

 

Жената нарежда:

- И как можа да издраскаш новия стол! Как можа да строшиш новия полилей! Толкова ли не можа да се обесиш в кухнята...

 

 

Един човек го прегазил трамвая и му отрязал дясната ръка.

Излязъл той от болницата, но нищо вече не било същото.

Жена му го напуснала.

От работата го изгонили.

Пари няма.

Перспективи - никакви.

Отишъл той на края на града, на високия мост, качил се на перилата, погледнал надолу...

И - какво да види - там - един човек съвсем без ръце радостно танцува!

Разни сложни стъпчици прави, потропква, подскача!

Чудо! - помислил си едноръкият. Я да видя аз това чудо по-отблизо!

И слязъл при безръкия.

- Братко, - рекъл, - нима дори при безръките има щастие?

- Има - отвърнал оня. - Ей сега ще ти покажа. Почеши ме, моля те, отзад!

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Късно вечерта една жена минава през парка. Чува мъжки глас:

- Стой!

Спряла.

- Легни!

Легнала.

- Госпожо, лошо ли Ви е? Аз си играя с кучето, обръщам се и гледам Ви лежите...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа,

моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don`t know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

 

 

 

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:

- Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?

- Да.

- А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?

- Ти беше в бурето.

 

 

 

Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:

- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрия футболист на света!

Пеле поклатил глава и отговорил:

- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!

Стоичков невъзмутимо отвърнал:

- Не помня да съм казвал такова нещо!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Движи се по автомагистрала нов джип. Спира го катаджия. Бавно се отваря прозореца и оттам се разнася ужасна смръдня .... вътре седи боклуджия. Катаджията много учуден го пита:

- Абе човек, да си го откраднал тоя джип?

- Как да го открадна? Погледни ме!

- Тогава откъде го взе бе?

- Амии ...... имам аз вълшебни лайна .... един приятел - борец, имаше проблем с косата, оплешивяваше и аз му се изсрах на главата и скоро му порасна нова коса.

- Леле!!! А можеш ли и на мен така да ми се изсереш? - казал катаджията, сваляйки си шапката и показвайки лъскавата си глава. Съгласил се боклуджията, завел го в храстите и направил изискваното ...

Върви си джипа, а след него мерцедес 600. В мерцедеса двама борци умират от смях. Единия казва:

- Абе ако тоя идиот се изсере на главата на още един катаджия, ще му купя апартамент!!!

Edited by djadomraz

Share this post


Link to post
Share on other sites

Този виц го има в тази тема 7 пъти и в на Раптор темата още 3. Благодаря за вниманието. Сърча му е майката.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Абе карай бе... Аз като стар човек забравям бързо :) След месец - два да ми го пратиш пак ще се хиля като идиот :) Повторението е майка на затъпяването нали знаеш :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

мдаа, ей ся ще прочета 165 страници, за да видя кой виц го има и кой няма, за да не стане някво объркване :lol: :lol:

 

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:

- Уотсън, някой ни е пипал колата!

- Как позна?

- Елементарно, Уотсън - няма я!

Edited by Stenli

Share this post


Link to post
Share on other sites
мдаа, ей ся ще прочета 165 страници, за да видя кой виц го има и кой няма, за да не стане някво объркване :lol: :lol:

 

Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възклива:

- Уотсън, някой ни е пипал колата!

- Как позна?

- Елементарно, Уотсън - няма я!

Има го на 72-ра страница веднъж и на 35-та два пъти :laughing1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aaaa аз докато стигна до 35та страница съм забравил какво е писало на 45та камо ли на 72ра... ама явно по-младите мозаци помнят с години ... ц ц ц :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.

- Ей, ти, махай се оттам!

- Не мога - отговаря нахалът. - Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка. Сега, ето и някои мъжки правила:

• Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!

• Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?

• Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.

• Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.

• Плаченето е изнудване.

• Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!

• “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.

• Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.

• Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!

• Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.

• Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.

• Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.

• Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!

• Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.

• Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!

• Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.

• Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.

• Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.

• Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!

• Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.

• Имате достатъчно дрехи!

• Имате прекалено много обувки!

Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли - това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Катаджия тръгва да пише фиш на шофьор за нарушение на правилника. Шофьорът дава едра банкнота.

- Нямам да ви върна ресто - казва катаджията.

- И какво да правим?

- Ами, ако се качите на тротоара поне, с едното колело, сумата ще стане точно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как изглежда производственият номер на презерватива?

Предаваш ли се?

Е, явно не ти се е налагало да го развиваш толкова много...

 

 

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.

Дядото си е наел млада и хубава адвокатка да защитава интересите му.

Адвокатката на обвиняемия се обръща към съдията с думите:

- Погледнете господин съдия, така както съм хванала в ръцете си тоя овяхнал клон на моя клиент, мислите ли че може да направи нещо с него?

А дядото казва шепнешком на адвокатката:

- Пусни ме, че ще изпуснем делото.

 

 

 

Съдията към свидетелката:

- На колко години сте?

Красноречиво мълчание.

- Ако вие сама не кажете, ще помоля мъжете в залата да определят вашата възраст.

 

 

Баща казва на сина си, който започва вече да се заглежда по жените.

- Татковото, да знаеш от мен, че жената е като велисопедното динамо. Колкото по силно го връткаш, толкова по хубав ток дава.

 

 

Двама студенти пият:

- Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

 

 

Попитали един американец:

- За колко време можете да научите китайски?

- За около пет години.

Попитали един руснак:

- За колко време можете да научите китайски?

- Ако се напрегна, мога за една година.

Попитали студент от българско ВМЕИ:

- За колко време можете да научите китайски?

- Дайте конспекта и ми се обадете утре.

 

 

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:

- Какво имаше?

- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.

Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:

- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…

- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

 

 

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:

- Как беше?

- Както обикновено - пиене, секс…

- Момичета имаше ли?

- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

 

 

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.

- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!

- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

 

 

Учителка задва въпрос на ученик:

- Какво работи майка ти?

- Майка ми е консултант.

- Чудесно! Къде работи?

- Вкъщи, непрекъснато дава акъл на баща ми.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разработен е нов процесор, базиран на женската логика и обработващ четири логически операции:

- нито да, нито не;

- и да, и не;

- три пъти не!;

- не и толкоз!!!

 

Дъщеря писала на майка си. След седмица идва отговор:

"Здравей, дъще. Аз съм добре. Пращам ти 100 лева, както поиска. Само, че запомни: 100 се пише с две нули, а не с три."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бащата - кенгуру:

- Скъпа, дали да не си направим още едно дете?

Майката - кенгуру:

- Забравяш, че повече от две деца простто не са ни по джоба!

 

 

 

Срещат се две Снежанки. Едната казва на другата:

- Вчера правих свирка на снежен човек.

- Е, и как е?

- Просто се топи в устата!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Във връзка с подаденото от племето Дакота заявление за отделяне от САЩ и обявяване за независимо,

Русия заявява, че признава неговите независимост и суверенитет.С цел недопускане на въоръжени конфликти, тя въвежда свои миротворчески части : 10 отделна гвардейска бригада ракетни войски.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.

- Защо Гецата е така намусен?

Другият му казал.

- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.

- Е защо?

- Хванали я да пие на работа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ДНЕВНИК НА ЕДИН СТУДЕНТ

 

 

 

6 януари 199...год.

 

Коледно-новогодишната ваканция изтече. Започна да вали сняг. Става студено.

 

 

 

12 януари 199...год.

 

Свърших парите. Добре, че докато бях вкъщи, съм натрупал подкожно някоя мазнинка, та глада не се усеща толкова силно. Ако беше модерно да си без пари и много гладен, то явно аз щях да бъда ултрамодерен. Снегът продължава да вали.

 

 

 

20 януари 199...год.

 

Гладът вече не се издържа. Добре че си дойде съквартиранта ми и донесе ядене от тяхното село. Падна здрав банкет. За утре не оставихме нищо. Снегът продължава да вали.

 

 

 

28 януари 199...год.

 

Вече сме в сесия. Снегът наваля до петия етаж на общежитието. За да може да се снабдяваме някак си, аз и още няколко студенти прокопахме тунел от входа на блока до магазина. За да стигнем до факултета на изпит трябва да ходим два дена пеша. По тая причина си направихме базов лагер по средата на пътя. От съседния блок, който е смейно общежитие, задигнах една детска шейничка. Събрах няколко бездомни кучета и си напрявих кучешки впряг. Така започнах да спасявам замръзнали колежки. Един приятел на 11-тия етаж направи в стаята си работилница за снегоходки.

 

 

 

2 февруари 199...год.

 

Въпреки, че е такъв знаменателен ден, днес имахме изпит и ме скъсаха. По тоя повод накарах един състудент да ме почерпи. Малко прекалихме с ракията и сигурно другите клиенти на кръчмата ни взеха за обратни. Купон да става! Половината кучета от кучешкия ми впряг умряха от глад и болести.

 

 

 

10 февруари 199..год.

 

Днес излязох и ме биха контролите по градския транспорт, задето нямам билет, а пък е ясно, че и пари за глоба нямам. Всъщност си бях забравил картата. Както бях с пукната глава, минах през площада, където едни протестираха срещу нещо, а пък някакви полицаи ги биеха. Някакви журналисти взеха да ме щракат с фотоапаратите си без да ме питат съвсем нищо.

 

 

 

11 февруари 199..год.

 

Видях снимката си с пукнатата глава в един вестник. Под нея пишеше как са ме били полицаите и колко мирно съм бил протестирал. Според тоя вестник съм бил в "Пирогов" с тежка, ама страшно тежка фрактура на черепа.

 

 

 

12 февруари 199..год.

 

Според един друг вестник, освен фрактура съм имал и счупена ръка. След това разбрах, че и левият ми крак бил счупен. Някои журналисти твърдяха, че съм си го заслужил, понеже съм оказвал съпротива на органите на реда. Изобщо с хулиганското си поведение съм бил направил щети за около 20-30 милиона лева.

 

 

 

13 февруари 199..год.

 

Вече съм и заплаха за демокрацията, а някои вестници ме нарекоха "екстремист". Друг вестник е обявил създаването на фонд за подпомагане на възтановяването ми. Като си помисля вече, аз май наистина съм чупел и трошил де що срещна, даже и полицаите взех да си спомням как ме набиха. Обаче после се сетих, че ако е така, защо трябва да са ми здрави краката и ръцете. Един чичко ме срещна на улицата и ми каза, че много бързо съм се бил възтановил, сигурно с помоща на фонда от вестника.

 

 

 

14 февруари 199..год.

 

Днес е великия празник на влюбените... в алкохола. Свети Валентин не го признавам, поне докато баща ми изпраща вино и ракия. Направихме класическо намотаване с танци, свалки, драйфане, чупене на бутилки, абе всички екстри. Когато се налочих като прасе, една колежка заяви желание да ме пробере до стаята ми, но аз реших, че крои злоупотреби и офейках мавреме. Предвидливо се бях запасил с кисело мляко и монети за телефон за бърза помощ, в случай че попадна на менте.

 

 

 

16 февруари 199...год.

 

Подкожната ми мазнина свърши и затова наистина взех здравата да огладнявам. Даже получих халюцинации-по едно време учебника ми по статистика се превърна в готварска книга и започнах да чета рецепти и да виждам снимки на някакви ястия. Не издържах и отворих буркана с неприкосновен запас ядене, който си бях приготвил ако стане военно положение.

 

 

 

17 февуари 199...год.

 

Днес съм на изпит по икономикс. Ясно е, че не съм се счупил от учене. Доцента ме попита какво трябва да направим, за да си открием банка. Аз му отговорих, че с него банка едва ли ще тръгна да правя. Обаче той ми каза: Ей така, представи си, че сме решили да си направим банка и какви документи ще трябва да си извадим? Аз му отговорих, че изобщо не си представям как ще тръгна да правя банка с него и че изобщо мисълта да ставам банкер ме отвращава. Бях съвсем искрен, а той взе че ме скъса. Наесен, септеври ще бъде май...

 

 

 

20 февруари 199... год.

 

Съседите над мен правят купон поради края на сесията. По едно време тавана се проби и при мен паднаха две момичета. Аз в просъница грабнах веднага пистолета-играчка (предназначен за сплашване) и им извиках "Лягайте на пода, веднага!". А те взеха, че легнаха по гръб и ме загледаха въпросително. След като светнах, забелязах дупката на тавана и се досетих каква е работата. "Ясно, а сега тичайте за метли да чистите." След малко се съжалих над горките девойчета и им казах, че и утре могат да почистят.

 

 

 

27 февруари 199...год.

 

Едно от момичетата, които трябваше да чистят стаята ми, нещо много взе да се престарава. Търси ме по два пъти на ден, за да "доизчисти" по нейните думи. Въпреки, че не съм толкова досетлив, взеха да ми идват мръсотийки в главата. Като си помисля, то е хубаво и приятно момиче (за мен повечето момичета са такива). Вчера дойде за пореден път да поизчисти, въпреки че нямаше какво да се чисти повече. Не стига това, ами се забави до късно. Хили се, хили се, пък аз направо я метнах в леглото си и стана каквoто стана... Тъй са те делата человеческий (мъдро, нали?).

 

 

 

6 март 199..год.

 

Хубаво нещо е пролетта. Пекна най-сетне слънце и взе че стопи целия сняг. Около блока ми стана наводнение до третия етаж. Студентите трябваше да ходят на лекции посредством плуване. Някои от крайдунавските селища си докараха лодки и вече го раздават баровци. Аз трябваше да се задоволя с надуваем дюшек, който взех от едни роднини назаем. Този дюшек едва ме издържа, но въпреки това обикновено каня някое момиче да ми прави компания. Домакинката дойде с хеликоптер за да събере наемите, даже и на тези под третия етаж под водата.

 

 

 

8 март 199...год.

 

Ура! Понеже днес е женски празник всички колежки черпят. Като видях трапезата се замаях. Всички видове алкохоли! Мезета! После като се позамислих се сетих какво казва Чудомир за жените: "Жената не си мисли за мъж само когато минава над пропаст". Явно и тук дебнат "търсачки". С един хипар, дето седеше до мен, си чукнахме среща под масата. Като се насмуках се затичах към най-близката колежка и й се разпях "Само да те гепна, дънките щe ти цепна", а тя се развика "А дано бе!". А пък аз "Ой, тигре, тигре, имаш ли жени?" и се тупам по гърдите. После отидох под масата, за да се срещна с моя човек.

 

 

 

9 март 199...год.

 

Да, днес ме дъни здрав махмурлук. В джоба си намерих на едно листче адрес, написан със женски почерк. Веднага го хвърлих в коша. Да не съм ненормален да бия път до квартал "Надежда", на две туби бензин път от тук. Да си повтаря името на кварталa и да си търси тая някой по-близо.

 

 

 

12 март 199...год.

 

Гледах филма "Особености на националния лов" и реших да издам книга "Особености на университетското следване", в която ще има изключително описания на истински алкохолни случки, митове и легенди.

 

 

 

15 март 199...год.

 

Сесията свършва. Резултатът е 3:1 в полза на Университета. Ето що не мога да мръдна никъде след началото на август. Отсега имам само три изпита, ами лятото колко ще направя?

 

 

 

19 март 199...год.

 

Вече почва да се усеща пролетта. Замирисва ми на трева, свежест, чувам и птички тук-там. Това ми влияе доста странно-много започвам да си мисля за глупости, заглеждам се в колежките, сякаш ги виждам за първи път, въображението ми чертае сладки картинки, в които учавстваме само аз и тя (абстрактната колежка). Нещо и на лекциите се заплесвам. Какво да правиш, пролет...

 

 

 

1 април 199...год.

 

Днес се лъжем, че ще минем в следващия курс. Ха-ха. Обясних се в любов посредством писма с днешна дата на четири момичета. Единствено една не загря каква е ситуацията и се върза. Така си записвам в дневника наколко извода:

 

1.Всяка четвърта жена няма чувство за хумор.

 

2.Всяка четвърта жена се опитва да обърне майтапа в реалност.

 

3.От четири момичета поне една от тях ми е навита. Значи, че ако на Земята има около един милиард момичета на възраст между 16 и 23 години, то са ми потенциално навити около 250 милиона от тях. Леле-мале, кво ще ги правя толкова? От всички най-любима ми е точка трета.

 

Забележка:Добре, че е първи април, та човек може да излъже нещо и в дневника си.

 

5 април 199...год.

 

Днес слушах една реклама по радиото. Някаква жена се оплакваше, че е наддала килограми, а съпругът й отговаряше, че ходи на еди-кой си спортен център за отслабване. На тая мадама бих препоръчал да се пренесе в Студентски град и да живее от стипендия. Тогава проблемът й ще се реши много по-бързо и особено евтино. Няколко предимства:

 

-По-малко средства (стипендията е съвсем скромна);

 

-След едномесечно отслабване от една пола ще може да си направи две;

 

-Тук я очакват по-разнообразни и интересни контакти, отколкото една фитнесзала, пълна с коплексари, сноби или безделници-пенсионери;

 

-Може да научи полезни неща за водене на семейното домакинство, като мапример как може едно семейство да се наяде с три яйца, как с два билета за кино да влизат трима човека, да отпушва мивки и тоалетни, оправя бушони;

 

Да-а-а-а, като завърша ще взема да се захвана с този бизнес-отслабване в Студентски град.

 

 

 

9 април 199...год.

 

От телевизията разбрахме, че хеликоптерът на домакинката е свален някъде над Босна. Като разбрахме това, всички се зарадвахме и вдигнахме траурен купон-без лимонада и Радка-пиратка.

 

 

 

14 април 199...год.

 

През нощта сънувах, че съм на Хавайските острови на 7 декември 1941 година, когато японците нападат пристанището Пърл Харбър. Виждах съвсем ясно как се спускат японските бомбардировачи и торпедоносци, как избухват бомбите и как експлоадират корабите на американците. Спомням си, че бях съвсем малко момче и ме беше ужасно страх.

 

На сутринта разказах съня си на съквартиранта и той каза, че много добре си измислям и въобще не ми повярва.

 

Явно трябва за малко време да си почина и да спра да чета каквито и да е книжки по исторически теми.

 

 

 

17 април 199...год.

 

По студентски град плъзнаха и крокодили. Явно от многото вода и топлото време. Странното е че нападат и отвличат само момичета. Чувствам се обиден. Откъде накъде ще яде само жени, а на мен примерно няма да налети да ме яде. Жива дискриминация по полов признак.

 

 

 

19 април 199..,год.

 

Разбрах тайната на крокодилското женоядство. Двама от МЕИ-то (сега вече има тежкото име Технически университет) са откраднали крокодилите от зоологическата градина и така ловят жени. Просто крокодилите не ги били изяждали, само ги пренасяли до нашите бъдещи инженери. Лошото станало, когато единят от тези си студенти казал на крокодила: "Тъпо животно, казахти да ловиш жени, а не женски крокодили" като най-неочаквано женският крокодил проговорил: "Не виждаш ли че съм от философския факултет бе, тъпанар!".

 

 

 

29 април 199...год.

 

Ура! Вече тръгнаха и автобусите. Всички студенти са въодушевени от тях. автобусите са толкова пълни, че вътре направо се шири разврат. Така се натискаме, че след едно-две возенета после цяла нощ сънуваш мръсотийки. Някои момичета направо й личи как й стават някои работи-погледът им се замъглява, по ръцете им минават леки конвулсии.

 

 

 

3 май 199...год.

 

Ето на! От някоко дни тръгнаха автобусите и в резултат 3 (три!!!!) момичета се опитаха да ме изнасилят в храстите до блока, съвсем близо до автобусната спирка. Явно една от тях им беше главатарка, защото ги комадваше. И трите бяха със замъглено съзнание от автобуса и си личеше каак нямат търпение даа ми се нахвърлят. Едната ми скочи в гръб и ме повали на земята, след което ми притисна ръцете с колене. Другите две започнаха вече да ми дърпат дрехите, а една ме захапа по корема, когато с последни сили си измъкнах едната ръка и фраснах оная, дето ме държеше, по гърба.След това се измъкнах и побягнах с все сили към блока. Ужас!!!!

 

 

 

5 май 199...год.

 

Утре е Гергьовден, дена на овчарите и на военните, а също така и на Гошовците. По традиция трябва да се коли агне, но нямам пари нито за живо агне, нито дори за парче от агне. Така си стоях тъжен до прозореца, когато видях, не е за вярване, но видях как под блока ми спокойно си пасеше едно малко стадо с козички, измежду които имаше и няколко яренца. Веднага нададох боен вик, адресиран към съквартиранта ми, след което го навих да излезем и да се опитаме да задигнем една с оглед нейното изяждане. Колебанието на съквартиранта се изразяваше в това, дали на Гергьовден могат да се ядат и кози, но и аз не бях сигурен в това, така че той се съгласи. Скрихме се в храстите (същите в които щяха да ме изнасилят) и започнахме да мекекечим като кози, ама така жално, че на човек ще му се скъса сърцето. И по едно време взе, че довтаса едно яренце и съквартиранта ми веднага извади ножа и му резна гърлото, докато аз му стисках устата да не врещи много-много. Целите се оплескахме в кръв, ама к'во от това, важното е, че Гергьовдена ще го почетем с ярешко и бира

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Докторе, какво правите, когато не можете да заспите?

- Броя.

- До колко?

- До три.

- Как, само до 3?

- Е, понякога до три и половина!

 

 

В самолет на малка авиокомпания. Стюардесата пита пътник:

- Да ви донеса ли обяда?

- Между какво мога да избера?

- Между "Да" или "Не"...

 

В гражданското:

- Съгласен ли сте да се ожените за тази жена?

- Не.

- А за онази?

 

Трима ловци си хвалят кучетата.

Първия:

- Отивам аз на лов - пушката взех, забравих патроните. Дадох на кучето да помирише оръжието и то ми донесе патроните!

Втория:

- Отивам аз на лов - патроните взех, забравих пушката. Дадох на кучето да помирише патроните и то ми донесе пушката!!

Третия:

- А аз отивам с жената на плаж, а тя да си забрави банския. Дадох на кучето да помирише жената между краката, а то домъкна съседа, захапало топките му!!!

Edited by alchemy

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.

- Още си малка да мислиш за секс!

 

При доктора:

- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите..

- Сменяйте позата.

- А как да гледам телевизия?

 

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:

- Ако искаш, аз ще съм отгоре.

- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.

- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?

- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

Edited by Fibaman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Питане в женски форум:

"Имам двама постоянни полови партньира. Искам да забременея от единия. Как да се пазя от втория? (презервативи не може).

"Откажете се от контакти с втория партньор."

"Шегувате ли се? Не мога - ще ме уволнят! Кажете някакво средство!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малко за ТУ, тамън вече 4та седмица само то ми е в главата :lol:

#######

Питат студенти от МУ, ПУ и ТУ какво искат да имат - жена или любовница.

От МУ казва:

- Жена!

От ПУ, естествено:

- Любовница!

Ученикът От ТУ шашва всички:

- И жена, и любовница!

- Че как така, бе, то нали само математика в главата ти? Сигурен ли си?

- Напълно! Доката жената си мисли, че съм при любовницата. Любовницата ще мисли, че пак съм при жената, а аз ще си стоя в един ъгъл и ще си реша-а-вам задачки!

:lol: :lol:

#######

Звъни се на професора в два през нощта:

- Спиш ли, гад такава? А ние учим.

- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.

:lol: :lol:

#######

Решила Баба Яга да плаши студентките като ги потупва по рамото когато са с гръб към нея.

Първо се приближила до студентка от УНСС.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.

После се приближила до студентка от СУ.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и припаднала.

Накрая се приближила до студентка от ТУ.

Потупала я по рамото. Студентката се обърнала видяла Баба Яга и .... Баба Яга припаднала.

:lol: :lol: :lol:

#######

Седяли си на пейката пред ТУ петима студенти от различни курсове. В това време покрай тях минало много хубаво момиче. Получил се следния разговор:

- Леле какво готино гадже ....цццц - казал първокурсника.

- Да наистина хубаво момиче - казал второкурсника.

- Момиче хммм да - казал третокурсника.

- Да бе да момиче...

- Момиче ли, ей сега ще проверя - казал петокурсника и загледал в конспекта - Аааа няма такъв въпрос!

Този съм го чувал от асистента по ВМ, малко по по различен начи разказан и украсен, но вобщи линий се смях, но и :cry

########

При автомобилна катастрофа загинали трима студенти - от УНСС, СУ и от ТУ.

Седнали дядо Господ и Свети Петър и мислят, кой къде да пратят.

Свети Петър казал:

- За студента от УНСС предлагам да го пратим в ада, пет години само купони,

пиене , жени , нека сега малко да се помъчи ...

Изпратили го в ада ...

- За студента от СУ предлагам също да го пратим в ада и там положението е същото ...

Дошъл ред на студента от ТУ.

Мислили мислили и наи накрая Господ казал :

- Нека и него да пратим в ада ... да види какво е рай.

########

Вървял си Иванчо към ТУ. Стигнал и що да види няма го! На мястото на ТУ само една поляна

и на нея кротко си пасат овци. Пита иванчо овчаря:

- Къде е ТУ?

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

- ТУ изгоря -отговаря овчаря

- Моля?!

Овчаря се ядосал:

- Стига с това моля, ти глух ли си или какво?

- Не, просто ми и приятно да ми го повтаряте. :zzz :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коя си ти

Твоята добра фея!

А защо си носиш балтия?

Е, вижда се, че малко познаваш добрите феи...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кузне сидел травечик,

в кузне сидел травечик,

огур как совсемечик

белененький он зыл.

Себавте предсте, себавте предсте, огур как совсемечик.

Себавте предсте, себавте предсте, белененький он зыл.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oще малко студентски хумор :cry :lol: :lol:

 

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:

- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.

- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?

Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:

- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

#####

Една студентка влиза в стаята на младия си учител и започва да си разкопчава блузата.

- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!

- Мммм... абсолютно всичко ли?

- Да! - казала тя и се притиснала до учителя.

- А би ли... учила?

#####

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.

І курс:

Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.

ІІ курс:

Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.

......

V курс:

Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:

- Професоре!!!

Професорът /виновно/:

- О, извинете!

И отново се закрива с вестника.

#####

Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:

- Какво написа?

Колегата й отговаря:

- Нищо.

Блондинката въздъхва:

- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!

:lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...