Mockingbird Posted January 22, 2015 Share Posted January 22, 2015 Една мечка тръгнала на пътешествие. Качила се на самолета и потеглила. Обаче по време на полета нещо пригладняла и бързо изтичала до пилотската кабина и казала ...на главния пилот: - Ще те изям! - Изяш ме, но после кой ще кара, ще паднете и всички ще се избиете! - Добре - казала мечката. Добре, ама се обърнала към помощник-пилота: - Ще изям теб! - Изяш ме, но на главния пилот може да му стане лошо и после кой ще кара? Ще паднете и ще се избиете всички! - Офф, добре, бе - казала мечката. В тоя момент главният пилот се обърнал и казал на мечката: - Защо не идеш да изядеш стюардесата? - Що пък не. Отишла там мечката. Обаче след известно време пилотът отишъл до тоалетна и що да види - мечката си седи най-спокойно на една седалка и мълчи. Попитал я пилотът: - Защо не изяде стюардесата? - Ааа, после да е@ете мене,а?!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted January 22, 2015 Share Posted January 22, 2015 (edited) Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела "1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева".Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:- Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!- И ти като всички - купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат а търговия. ############################ Вчера си пикая аз до един блок и някакъв селяндур си изхвърля боклука през терасата, за малко да ме уцели! Няма да се оправим в тая държава... ############################ Много добре отразяват българската действителност Edited January 22, 2015 by rargirov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 22, 2015 Share Posted January 22, 2015 Две приятелки разговарят: - Връщам се аз от командировка и ужас, заварвам мъжа си с любовницата си в леглото! - О, това е нищо! Аз пък се връщам от командировка и заварвам мъжа си с любовника ми в леглото. Ето това е ужас! Обяснение в любов: "Надявам се някой ден да псуваме една и съща фактура за ток!" Семейство отива в хотел: - Стая за една вечер - иска мъжът. - Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено той наема стая за само час. Полицай спира кола и внимателно я оглежда. - Тази трошка не може да се нарече автомобил! - Точно за това и нямам шофьорска книжка. Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 23, 2015 Share Posted January 23, 2015 Малко дете плюе вода на пода. Майката: - Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне. Таткото повдига вежди. Майката: - Ти да мълчиш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted January 23, 2015 Share Posted January 23, 2015 Концерт за пиано и цигулка. В публиката, мъж заговаря жената до него:- Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!- О, вие музикант ли сте?- Ми не... Хамалин! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted January 24, 2015 Share Posted January 24, 2015 Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва: - Докторе, за резултата от изследването за СПИН идвам. -Мдаааа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам. -А как се лекува? Докторът предписва лечение: -Литър мляко се оставя на слънце един ден и се изпива. След това с престояло кисело мляко се ядат добре узрели меки круши и сливи и се пие с много вода. Педито си тръгва и сестрата възмутено възкликва: -Ама докторе, в изследването резултатът е отрицателен! -Нищо, нека разбере предназначението на гъза. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted January 24, 2015 Share Posted January 24, 2015 Гей влиза при лекаря и с тъничък гласец казва: - Докторе, за резултата от изследването за СПИН идвам. -Мдаааа, тук пише, че сте позитивен. Съжалявам. -А как се лекува? Докторът предписва лечение: -Литър мляко се оставя на слънце един ден и се изпива. След това с престояло кисело мляко се ядат добре узрели меки круши и сливи и се пие с много вода. Педито си тръгва и сестрата възмутено възкликва: -Ама докторе, в изследването резултатът е отрицателен! -Нищо, нека разбере предназначението на гъза. Хаааааахахахахахахахах....... :bowdown: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 26, 2015 Share Posted January 26, 2015 Разбираш на колко кофти място живееш, когато в университет приемат по-лесно отколкото в детска градина.***От УАЗ-ката не капе масло, тя маркира територия!*** "Всичките ни клиенти са пътници"БДЖ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 27, 2015 Share Posted January 27, 2015 Един пич води приятеля си в спешното, оня изобщо и дума не може да каже, само скимти. - Какво му се е случило? - Разбирате ли, докторе, събрахме пари за каса бира, изпратих го, а той по пътя видял да се продава някаква си кристална ваза и я купил. - Баси, направо да му я навреш в гъза! - Е, вие като знаете, докторе, защо питате какво му се е случило? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 Не подценяваме ли малко българските тайни служби? Вижте какво се случва в Гърция след ваканцията на Петко Сертов... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 Мъж попада на остров населен само от жени . Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го : - Какво ти е последното желание? - Да ме убие най- грозната! Още е жив..... Влизам в банята и чета на шампоана: "За сила, дължина и обем"... Е, как да си измиеш само косата?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 Повивайки бебето си с пелена, Мустафа по инерция посегна към лютото и чесновия сос... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
XMD Posted January 28, 2015 Share Posted January 28, 2015 Разсеян шофьор тръгва рязко назад и удря контейнер за смет.От контейнера излиза рошаво циганче и пита:- Сами ли ще се оправяме или да викам КАТ??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted January 29, 2015 Share Posted January 29, 2015 Жена към мъжа си:- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?- От левия или десния? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 1, 2015 Share Posted February 1, 2015 - Попитах го язе или Астрата!- И?- Само чух кЪ запали, препяка, препука и угасна, после са върна при мене и ми каза че и 2те сме пълни боклуци.***Жилищен блок. Баскитарист свири в стаята си. След полунощ съседът му започва да чука по стената. Музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква: - Ей, комшу, хвани най-накрая ритъма, де!***- Какво е общото между дългите китарни сола и чи*ията? - Приятни са само на тези, които ги правят.***- Мамо, мен Защо ме кръстихте Капчица?- Ами много просто. Като те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и първата капка от дъжда падна на челцето ти и така дойде твоето име - Капчица.- А мен, мамо, как ми и змислихте името?- Ами много лесно. Като те изписвахме от родилния дом валеше декемврийски сняг и първата снежинка капна на челцето ти и така дойде и твоето име.- ББББРРРРБФФФААААХХАХФЙБАХ- Млъкни, Хладилник! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 2, 2015 Share Posted February 2, 2015 Селска бръснарница. Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно ту от ляво.Клиента: -Котарака ви май е дресиран!? -Ааа, не! Ухо чака... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted February 2, 2015 Share Posted February 2, 2015 (edited) Двама горски наели един чукча да реже дървета. Дали му един моторен трион и му казали, че трябва да отсече 100 дървета за 10 дена. Шефовете останали малко да видят как реже и се оказало, че след един час чукчата бил готов. Горските си говорят: - А, стига бе. Тоя отряза 500 дървета за един час! - А представяш ли си, ако беше пуснал триона? --------- За Хелоуин ще се маскирам като социалист. Ще взема всички сладкиши от децата, които са ходили по къщите на съседите, и ще ги дам на онези, които ги е домързяло да излязат от къщи. -----—-----------------—-—--------------- ТВ водещ интервюира снайперист ветеран: - Какво чувствате когато стреляте по някого ? - Откат. ------------------------------------- Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала: - Ех, снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала: - Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво. Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата. - Тате защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се. Бащата казал: - А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Когато видяха, че на хладилника има само два магнита - от Видин и от Хасково, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите! ------------------------------- Понеже улиците са пълни с недоносени: Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. - Кой отвори прозореца? - Аз - отговаря секретарката. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея... Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика. - Кой сложи тези цветя тук? - Аз - отговорила тихо тя. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии... Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака. - Какво правиш? - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна. Edited February 2, 2015 by kodi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 4, 2015 Share Posted February 4, 2015 Жената се умилква около мен: - Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена? - Какво говориш, скъпа? Ти си много повече от идеалната жена. - Колко повече? – ме пита тя кокетно. - Към петдесет килограма – и отвръщам. И скандалът започна... Един Форд постоянно го подминавали в автосалона и така го кръстили Транзит! Кофраж, цици и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
L1v3ruS Posted February 4, 2015 Share Posted February 4, 2015 18+... Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно...Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...- Шшшш, краво! Ела ма!- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка...Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, курво!- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя.- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли?Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена.Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие...Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване.- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата...Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.- Тоя ли беше ебача, Добринке?- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна....Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/....Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!....Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 6, 2015 Share Posted February 6, 2015 (edited) Майкa с количка отива в магазинa. Майкaта влиза в магазинa и оставя за по-удобно количката отвънка. В количката лежи момченце и псува: - Глей я тая, как ме заряза тука, майка му да*ба, мое некой да ма открадне, моа да са напикая, мое... абе, майка му д*бааа! Покрай количката минава некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава към количката: - Ти си толкова мъничък, не моа да ходиш още, а псуваш като каруцар??!? Детето вдига невинен поглед към него и тихичко рекло: - Чичо, а ти може ли да ходиш? - Да, аз съм голям и мога да ходя. - Ми ходи на майка си у п*тката, бе... Edited February 6, 2015 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 7, 2015 Share Posted February 7, 2015 Бабка сяда в автобуса с разкрачени крака срещу един дядо:- Затвори си ковчега, ма!- Що? Да не ти се размърда мъртвецът? - отговорила тя. Мъж е в самолет и има разстройство. Мъжката тоалетна е постоянно заета и стюардесата го упътва към женската, но го предупреждава:- Само не натискайте никой от бутоните вътре…те са само за жени.Мъжът влиза, но любопитството му надделява и той решава да пробва различните бутони. Натиска един на който има инициалите ТВ и приятно топла вода му облива задника. Той е впечатлен и натиска втори бутон ТВ2 и топъл въздух му изсушава задника. Мъжът сега е на седмото небе и бързо натиска трети бутон с инициалите ПЗ и задникът му е напудрен с ароматна пудра. Остава само още един бутон с инициали АПТ и той изобщо не се притеснява и го натиска и него.Мъжът се буди в болница и до него има сестра.- Какво се случи с мен? Бях в самолет, в тоалетната…после нищо не помня.- Да, играл си си с бутона за автоматична подмяна на тампони. Извадихме един от гъза ти…ташаците са под възглавницата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted February 7, 2015 Share Posted February 7, 2015 Тя избираше бельото си според настроението!...днес е без настроение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
XMD Posted February 7, 2015 Share Posted February 7, 2015 Прасето, виждайки на двора подготвеното барбекю, почна да лови мишки и да е лае по чуждите хора..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted February 9, 2015 Share Posted February 9, 2015 България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: - Колко са тия българи?- Седем милиона...- И в кой хотел са отседнали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted February 9, 2015 Share Posted February 9, 2015 Надпис в тоалетна на Северния полюс:"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.