djadomraz Posted February 10, 2015 Share Posted February 10, 2015 Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „Копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника, ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили, ще ви припомни и крясъците на чайките. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 (edited) - Отдел Убийства. Инспектор Иванов слуша. - Тук старшина Петров. Докладвам за случай на нападение на ул. Централна: 38-годишен мъж с шест прободни рани от нож, нанесени от майка му, защото стъпил на измитото. - Прието. Майката задържана ли е? - Не, подът още не е изсъхнал. Запознанство онлайн: Тя: - Хайде сега познай точните ми килограми! Той: - Подскажи ми малко, поне първата цифра? Тя: - Единадесет.... Edited February 11, 2015 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 Две учителки (физичка и логичка) излезли на кръчма....и поукъснели.Тръгнали да се прибират. След тях непознат върви с бърза крачка и ги настига.Физичката казала:- Дай да ускорим крачка и по пътя на физиката разстоянието между нас ще се увеличи, и той ще изостане!Ускорили те, но мъжа също ускорил и продължил да ги настига....Физичката пак казала :- Дай да ускорим крачка още и по пътя на физиката разстоянието между нас ще се увеличи, и той ще изостане!Ускорили те, но мъжа също ускорил и продължил да ги настига....Тогава физичката пак казала :- Дай да ускорим крачка още и по пътя на физиката разстоянието между нас ще се увеличи, и той ще изостане!Ускорили те, но мъжа също ускорил и продължил да ги настига....На свой ред се обадила логичката:- Дай де се разделим. По пътя на логиката не можа да тръгне и след двете ни. По добре да изгори само едната, отколкото и двете.Физичката се съгласила и се разделили.На другия ден се срещат в учебното заведение и физичката пита:- Снощи като се разделихме аз се обръщах на няколко пъти и мъжа го нямаше, значи е тръгнал след теб?- Да!- И какво стана?- Ми, взе да ме настига опасно. Отговорила лотичката.- И ти....- Ми като ме доближи драстично си вдигнах полата. Казала логичката.- А той? Попитала физичката.- Той си свали панталоните.- И.....?- И! И по пътя на логиката аз тичам, с вдигната пола, по-бързо, отколкото той със свалени гащи....До невероятен извод достигна докторът по физико - математически науки Петров, изучавайки фактурите на топлофикация за януари месец: ако от там са подали такова количество топлинна енергия, за която искат толкова пари, то експлозията можела да се наблюдава от Марс с просто око.... --------------------------------------------- В наскоро проведена анкета, млади родители били запитани какво биха направили, ако разберат, че детето им е хомо сапиенс. 70% от тях са отговорили, че ще го изгонят от къщи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 В неделя Пешо от нашия блок, в продължение на два часа, грижовно си миеше колата. После я паркира на сянка под близкото дърво. Осемнадесет гълъба, тридесет и две лястовички и неизвестен брой врабчета харесаха това, като добавиха и коментар на предния капак. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 11, 2015 Share Posted February 11, 2015 Програмистите получават пари, защото са умни, а сис-админите, защото другите са тъпи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted February 12, 2015 Share Posted February 12, 2015 На книжния пазар излезе дългоочакваният сборник с анонимни разкази "50 нюанса синьо", публикуван от Издателство МВР. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 13, 2015 Share Posted February 13, 2015 - Защо шотландците носят полички? - Овцата да не чуе ципа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted February 20, 2015 Share Posted February 20, 2015 (edited) Между приятелки:- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми казва:"К'во - и ти ли пръдна?" Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат?Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник! Edited February 20, 2015 by kotora Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted February 20, 2015 Share Posted February 20, 2015 Синът се кара с родителите си:- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете!Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш!- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 20, 2015 Share Posted February 20, 2015 - Що ревеш, ма?- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи!- Свирки ли, ма?- Не, бе - мусака и супа... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 20, 2015 Share Posted February 20, 2015 - Какво е нужно за семеен скандал?- Нищо и жена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted February 20, 2015 Share Posted February 20, 2015 - Какво е нужно за семеен скандал? - Нищо и жена. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted February 21, 2015 Share Posted February 21, 2015 49 % от нещастните случаи стават след репликата "Виж какво мога!". Останалите 51 % - след репликата "Глупости, гледай как се прави!" Перничанин се оженил за японка и се преместил да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес: - Кво става бе, брат?- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!- Е тя кво ти каза?- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted February 23, 2015 Share Posted February 23, 2015 Принцип на колбаса - ако наистина харесваш нещо, никога не се интересувай как е произведено. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vetim Posted February 23, 2015 Share Posted February 23, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted February 25, 2015 Share Posted February 25, 2015 Две деца в детската градина се карат: - Моят татко има стерео уредба! - Мама също има! - А пък татко има кабриолет! - И мама има кабриолет! - А пък татко има пишка! - Мама също има! - Е как така, майка ти не може да има пишка! - Има, има! В чекмеджето! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted February 27, 2015 Share Posted February 27, 2015 Неизвестен автор:Снощи гледах 50 нюанса сиво. Всъщност би трябвало да е 50 нюанса Грей, както е името на главния герой(той е сивото в превод, а според мен е приятелката му). Ето кратък преразказ с елементи на разсъждения. Главната героиня е пълно дърво, което работи касиерка в няква железария, но в свободното си време се прави на журналистка, също като у нас, и по няква случайност му прави интервю и естествено веднага се опитва да прилапа микрофона на милионера, който външно много прилича на Григор Димитров. Мисли го за пидирас, щото е хубавец, пък няма гаджи. И му вика, ти що нямаш гаджи? Това го засяга й решава да й прай сефтето на белия чаршаф. После Грей отчаяно се опитва да я изчука като животно през целия филм. Моли й се, тя му прави номера, като всяка прелъстена жена, която се чувства използвана за секс, но го иска вътре целия. Само че да е на нейната. Решава, че трябва да го промени, нищо че той шеф на корпорация, а тя проста продавачка, която е дошла от село да учи в града и се носи с модата на баба ми. Накрая той измърморва, че е брутално перверзен в 50 нюанса сиво(не се разбира изобщо защо са 50 нюанса и нюанси на какво са). За целия филм една свирка не му направи. Накрая кандиса след два часа пазарлък, в които вече всички си гледат телефоните в киното. Нашиба я по гъза с една какаляшка, и вика "Дий магаре!", ама на нея не й е убоу и се разревава като всяка средностатистическа овца. И естествено си събира парцалите и заминава при майка си. Не се минава и без обичайните цигании -ето ти колата, върни ми парите...дай ми бурканите. Теглят си по една п♛тка майна в асансьора на блока и тва е. В заключение любовните сцени може да са порно само в класациите на Уолт Дисни. Най-романтичната фраза беше "Цял живот съм чакала теб", демек някой с хеликоптер и частен самолет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted February 27, 2015 Share Posted February 27, 2015 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Лъчо Posted February 27, 2015 Share Posted February 27, 2015 От дневника на космически турист: 11 август, привечер. Кацнахме на Международната космическа станция. Отбелязохме събитието с руските космоновти. 12 август, сутрин. Къде е обещаната безтегловност? Не мога да си вдигна главата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted February 27, 2015 Share Posted February 27, 2015 The power is in your hand Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted March 5, 2015 Share Posted March 5, 2015 Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:- Тате, к'во пиеш, бе?- Ракия.- Може ли да пробвам малко?- Па пробвай.Пийна малко, намръщи се и вика:- Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!Казвам му:- Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
head_up Posted March 7, 2015 Share Posted March 7, 2015 В аптеката: -Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!-Да, имаме вече!-Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted March 7, 2015 Share Posted March 7, 2015 Митко, на 12г., счупвайки вазата и осъзнавайки, че така и така ще бъде набит, продаде телевизора, напуши се и поръча курви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted March 9, 2015 Share Posted March 9, 2015 От прокуратурата са разбрали кой е поръчал убийството на Бареков - учителката му по английски. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted March 10, 2015 Share Posted March 10, 2015 Бедственото положение почнаха да го обявяват като начинаещ белотаджия - всичко коз... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.