Jump to content
BulForum.com
RaptoR

Да се посмеете малко...

Recommended Posts

Секретно

екз. единствен

До контраадмирал Роджър Конър

Норфолк.

 

Отчет за извършена проверка

 

Сър.

 

Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.

Като напътствие Вие ми казахте:

Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.

Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.

Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.

Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.

В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.

В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .

Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.

Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.

Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.

Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?

Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.

За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.

Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам:

- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.

На което капитанът отговаря:

- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???

Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.

След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.

Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.

Не го пуснах от страх да не се демаскирам.

Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.

Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.

Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:

от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .

Покрай сандъците мирно спеше часови.

Не го събудих.

Отворих един сандък.

Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??

За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.

Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.

Събуди се часовия и извика:

-Стой кой идва?!!

Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.

В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.

Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.

Това е.

Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.

Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.

Явно действат в автономен режим.

Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.

Къде е истинската нямах време да търся.

Пристъпих към вратата с електронна брава.

Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.

Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.

Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.

Чуха се стъпки на приближаващия часови.

Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.

- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.

- Аз бе педал.

Врата се отвори.

Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.

Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.

Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.

Почуках с крак по бравата.

- Кой е пак бе мамка ви?!

- Аз.

-Кой си ти бе п♛тка майна?

След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:

- Стив, от Уисконсин.

Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.

Елиминирах часовия и се огледах.

Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".

Силно се носеше мирис на алкохол.

На маста голяма чаша, пълна дополовината.

Отворена консерва с надпис "Русенско варено".

Чували с картофи. Навсякъде.

Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.

Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.

Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".

В това време на вратата се почука.

- Кой е, мамка ви - попитах аз

- Ние.

Паролата беше неправилна.

Не отворих. Пак почукаха.

- Кой?

- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.

- Грешка, баба ми е родена в Айова.

- Коой??

- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.

Реших да ги примамя и отворих.

В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).

Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.

Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:

- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.

Болеше ме всичко.

Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.

На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:

До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?

 

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.

Всичко разходи по операцията: 530 246$

Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:

Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.

Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.

На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.

 

Отчетът на българския диверсант изглежда така:

 

200 $ - самата операция.

100 $ - колата в която е спял понякога.

900 $ - уиски

200 $ - боб по мексикански

5400$ - разходи по жени с леко поведение

Общо: 6800$

В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.

Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.

Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

 

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

tva e mnogo qko

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kade gi namirate tiq unikalii we :punk :punk :lol: :punk :punk :lol: :punk :punk

Share this post


Link to post
Share on other sites

razcheknah si ustata ot smqh! MORE!!! P.S. Sorry za shliokavicata, nemam system tray i flex type :angry1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.

Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР :

 

- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

 

- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „бройка”

 

- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

 

- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на адресата.

 

- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

 

- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

 

- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

 

- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

 

- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

 

- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „НЯМА СИГНАЛ” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

 

- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

 

- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

 

- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

 

- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

 

- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

 

- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвери. СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.

 

- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!

 

- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

 

- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

 

- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

 

- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

 

- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

 

- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

 

- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

 

- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

 

- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

 

- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

 

- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

 

- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шефка на рекламна агенция споделя: “Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг. Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието”

 

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: “ Аз съм фантастична в леглото”. Това е директен маркетинг.

 

2. Вие сте на парти с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас , и казва : “ Тя е фантастична в леглото”. Това е реклама.

 

3. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате телефонния му номер. На следващия ден му звъните и казвате: “Здравей. Аз съм фантастична в леглото”. Това е телемаркетинг.

 

4. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата: “Може ли?”. Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте: “Между другото, аз съм фантастична в леглото”. Това е връзки с обществеността.

 

5. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: “Чух, че сте фантастична в леглото”. Това е разпознаване на марката.

 

6. Вие сте на парти и виждате красив млад мъж.. Убеждавате го да се прибере вкъщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

 

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

 

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра й и изкрещявате с пълно гърло: “Аз съм фантастична в леглото”. Това е спам.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Каракуда се запъна в интимния отвор на пловдивчанка

 

Дълга 22 сантиметра каракуда е била извадена от влагалището на 23-годишна пловдивчанка, потвърдиха вчера пред Дарик радио медици от Многопрофилната болница за активно лечение в Пловдив. Пожелалите да запазят анонимност лекари разкриха, че младата дама е била на риболов с приятели край язовир "Пясъчник". Пострадалата не дала обяснение за начина, по който рибата е попаднала в половите є органи. И без тези подробности обаче станало ясно, че дамата е направила гаф, след като е насочила каракудата с главата напред. При това положение рибата се хлъзнала лесно във влагалището. Проблемът обаче възникнал, след като е трябвало да бъде извършена обратната операция. При изваждането острият шип върху гръбната перка на рибата, както и нейните подредени като керемиди на покрив люспи се законтрили в стените на влагалището. Именно поради тази причина на дамата не є оставало нищо друго, освен да потърси помощта на хирурга.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tozi pyt malko po-seriozno B)

 

Заблуда: Любовта побеждава всичко.

Прозрение: Любовта побеждава всичко, за което са ти дали възможност да победиш, ама останалото не.

 

Заблуда: Парите не могат да ти купят щастие.

Прозрение: Щастието не е задължителен елемент в живота на човека, така че по-добре да има пари в него.

 

Заблуда: Далеч от очите, далеч от сърцето.

Прозрение: Колкото по-далеч е от очите любимия, толкова по-голямо е присъствието му в сънищата, и това ако не е близо до сърцето!!!.

 

Заблуда: За да се промениш е необходимо да вземеш твърдо решение.

Прозрение: За да се промениш не само е необходимо да вземеш твърдо решение, но и да убедиш хората от които зависи то.

 

Заблуда: Сълзите размекват сърцето.

Прозрение: Сълзите будят единствено съжаление, усмивката и откритостта размекват сърцето

 

Заблуда: Приятел в нужда се познава.

Прозрение: В нужда можеш да опознаеш единствено възможностите на познатите си, а приятел се познава в мъка.

 

Заблуда: Живота е песен.

Прозрение: Е, това няма нужда да ви го обяснявам ,нали? Не е нужно да гледаш новините, за да разбереш, че животът е шибана работа.

 

 

- “Не питай и няма да чуеш лъжа”

- “Ако не искаш да виждаш глупци – строши си огледалото”

- “Ядосвай се бавно – имаш много време за това”

- “По-добре да мълчиш и да бъдеш считан за глупак, отколкото да говориш и да премахнеш всякакаво съмнение за това”

- “Всичко трябва да се прави толкова просто, колкото е възможно, но не по-просто”

- “Някои хора мислят, че единственото, което им е необходимо за водене на дискусия е устата”

- “Животът отнема на хората старшно много време”

- “Опитът не ни пречи да правим глупости, но ни пречи да ги правим с удоволствие ”

- “Има филми, които скъсяват с час и половина живота ни”

- “Всяко обобщаване е опасно, дори и това”

- “Въпреки всички закони на физиката, слуховете се разпостраняват по-бързо от звука”

- “Не си въобразявай, че има непризнати велики хора”

- “На пръв поглед изглежда, че между хората и животните има много общо. На втори - също”

- “Пиенето не удавя грижите, а само ги мокри”

- “Бог вероятно обича много повече бедните, щом като ги е създал толкова много”

- “Ако искаме да си подредим добре живота, достатъчно е да работим, но ако искаме да станем богати, трябва да намерим други начини”

- “Опитът не ни пречи да правим глупости, но ни пречи да ги правим с удоволствие ”

 

“Ако искаш да живееш спокойно – не прави нищо, не говори нищо, бъди нищо”

---------------------------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешни са,а някои да доста добри

П.С.R_a_p_t_o_R използвай копчето edit.

Edited by Alliance

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rrptor, бива ли пак да постнеш тук менталните повръщания на Карбовски бе, майна !!!!!!! Бива ли такова нещо!???

Не за друго, просто вече сме ги чели.

Edited by cheese

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cheese izvinjavam se - kysno se usetih B)

 

Eto - razkarah go

 

__________________

 

Za nedovolnite pak shte povtorja - ne chetete be!

 

Koi vi kara?

 

Kato vi se vijdat dylgi ne otvarjaite topica - nikogo ne zadyljavam

Edited by R_a_p_t_o_R

Share this post


Link to post
Share on other sites

Няма проблеми !

 

Ето ви поредния виц:

 

Защо всички сицилианци носят мустаци?

За за приличат на мама :D

Edited by cheese

Share this post


Link to post
Share on other sites

XAXAXXAX teq biseri me razbivat i reshih i az da dobavq nqkolko

1. Chuy kak mirishe asvalta . Ne moga tamno e

2. Startshina kym voynici: Ey vie trimkata tam kakvo kare si sformirate ?

3.Instruktor po vreme na kormuvane - Volana sluji za zavivane nalqvo i nadqsno i v drugi posoki

4.Koga vremeto i proststranstvo se slivat v edno ?

Kogato starshinata kaje na voynicite: Pochvayte da kopaeto okolo ogradata ot tuk do obqd

5.Na pazar za dini kupuvach pochukva dinqta

Prodavacha otvrashta : EEEEEEYYYY ne baray zarnoto ot grozde predi da si platish :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Za nedovolnite pak shte povtorja - ne chetete be!

 

Koi vi kara?

 

Kato vi se vijdat dylgi ne otvarjaite topica - nikogo ne zadyljavam

Abe 4ovek, ne mi e problema dali 6te gi 4eta ili ne!Problema mi e 4e za da stigna do smislenite postove mi trqbva cql den!!!!!!Tai 4e kakto te pomoliha(ne samo az) dai linkove kam docs pls!!!

 

Veselo prekarvane na aNovata Godina!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Za poreden pyt se ubejdavam che jenite ne sa normalni:

 

 

Ето какво всъщност казват мъжете:

Гладен съм = Гладен съм.

Спи ми се. = Спи ми се.

Изморен съм. = Изморен съм.

Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!

Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!

Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!

Хубава рокля! = Господи, какво деколте!

Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам

Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?

Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!

Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?

Обичам те! = Хайде да правим секс сега!

И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!

Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!

Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.

Добре, хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.

Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.

И накрая: докато пазарувате

Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е и аз ще ви кажа някой

Отдалече като го видя тоя виждам че хуя му е крив. :blink:

Сложи ми в сандвича кетчук. :huh: :lol:

Български релотан с руско копче :lol: :sick

Айде да бродваме превод Айде да си ходим

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:

 

1. Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.

2. Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как - ще се пазим ли?"

3. Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.

4. Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.

5. Изкрещи с все сила - "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!

6. След покупката със загадъчен глас кажи - "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.

7. Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.

8. Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.

9. Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.

10. Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"

11. В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"

12. Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"

13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!"

14. Високо и ясно заявете на приятелката си - "Избирай! Аз черпя!"

15. Застани пред витрината и си мърмори - ама така, че да те чуват всички - такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме секс се роди малкия...

16. Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Това с презервативите е яко,ама нямам смелост да направя всички точки от него.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Е гати майтапите. Всичките са бахти цветните :D

Направо ме разбиват. От къде си ги взел уе

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...