Бегемот Posted October 25, 2006 Share Posted October 25, 2006 (edited) Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват: - Бабо, не си донесла урина, а олио? - А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...? ----------------------------------------------------------------------------------- Животните в гората си направили автомат за лимонада. Пускаш 10 стотинки и получаваш чаша лимонада. Веднъж мечката пуснала 10 стотинки, изпила си лимонадата и много й харесало. Пила, пила, пила, но шестата чаша била на половина. Тя се ядосала и почнала да удря по автомата. От там се чуло едно детско гласче "Аз съм малко зайче не мога повече да пишкам". ----------------------------------------------------------------------------------- - Абе, комшо, знаеш ли, че таз твойта ти слага рога? - Е-е-е-е, на красив човек всичко му отива! ----------------------------------------------------------------------------------- - Най-мразим да ме удря токо, оти не моем да му го върнем. ----------------------------------------------------------------------------------- В метрото е тъпканица. Жена случайно докосва с ръка члена на застанал до нея мъж. - Извинете. - А, не. Аз съм шахматист. Щом си го пипнала, играй. ----------------------------------------------------------------------------------- Двама си говорят за астрология. Единият казва: - На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб? - А на мен - Уран. - Защо, каква зодия си? - Не е от зодията, работя в Козлодуй. ----------------------------------------------------------------------------------- Червената Шапчица, кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата, колко и е лошо на Червената Шапчица, колко и е гадно, станоло и жал, приближила се и шепне: - Бедна Червена Шапчице, виждам лошо тие, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш! Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената Шапчица, а тя се провиква: - Момчета, момчета, по един, моля ви, по един.... ---------------------------------------------------------------------------------- Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря е с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа - стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката и се свиват, отдръпва се - пръстите на краката и се отпускат. Вдига очи към жена си, а тя му казва: ― Дай поне да си сваля чорапогащника! --------------------------------------------------------------------------------- Младеж се запознал с девойка на някакво парти. След партито се прибрали заедно. Свършили работата. Той става и казва: - Ако при тебе стане нещо, да го кръстиш Пешо. Девойката отвръща: - Ако пък при тебе стане нещо, да го кръстиш ТРИПЕР... --------------------------------------------------------------------------------- Двама борци отиват на ресторант и си поръчват риба. Сервитьорът им носи рибата с използвано лимонче. Мъчили се борците да изстискат нещо от лимончето, опитвали всякак, но не успели. Тогава човекът от съседната маса им предложил да им помогне. Успял да изстиска цяла лъжичка. Учудени борците попитали: - Как успя, бе? Какъв си ти, бе? - Счетоводител съм - скромно отговорил човекът. --------------------------------------------------------------------------------- Влиза в квартирата бандит и заплашвайки с нож домакинята, пита: - Казвай! Къде са парите? - Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? - треперейки от страх, казва жената. - Няма! - Закълнете се! - Добре де! - Парите са в банката... ---------------------------------------------------------------------------------- - Абе Славчо, що ти е синьо окото бе? - Щот` жената ме бушонира... - Е защо бе? - Щот` й говорех на ти! - Че то зарад това не бият бе! - Бият, бият... - Е как така бе, пич? - Ми лежим си аз у леглото и тя ме подбутва и вика "Абе Славчо, ние отдавна не сме правили секс!", а аз й викам "Не ние, а ти!" ---------------------------------------------------------------------------------- Доста пиян старшина строил ротата: - Войници, защо така криво стоите? - Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя. - Кой каза това? - Галилей. - Галилей, при мен! - Но той отдавна е умрял! - Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате? ---------------------------------------------------------------------------------- Иванчо влиза в аптеката: - Една опаковка презервативи! - Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер. А Иванчо: - Първо - това не е за деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае... --------------------------------------------------------------------------------- Двама затворници разговарят в килията: - Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят? - Не, дай да го видя. --------------------------------------------------------------------------------- Слон и мравка правели секс... След като свършили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала: - Ей... една минута ебане, цял живот копане! ---------------------------------------------------------------------------------- - Каква е разликата между батерията и жената? - Батерията има поне една положителна страна. В село Иваново се очаквало да кацне НЛО. Кметът събрал всички и казал: - Ако видите нещо дребно, зачервено, да издава странни звуци с ококорени очи, това са те! Извънземните! Вие говорете спокойно, представете се кои сте и кажете, че сте приятели. Бай Пешо запомнил указанията и отишъл да оре. По едно време гледа: нещо има в храстите. Отива и гледа дребно човече, със зачервено лице, издава странни звуци. Бай Пешо се шашнал, но запазил спокойствие: - Здравей! Аз - приятел! Аз - Бай Пешо. Аз орем! Човечето удудено го погледнало и казало: - Здравей! Аз - също приятел! Аз - Бай Иван. Аз серем! ------------------------------------------------------------------------ Каква е разликата между бялата и черната крава? Бялата крава прави "Муууу..." А черната: "Муууу, mada fucka!" ------------------------------------------------------------------------ Студенти си говорят: - Знаеш ли, че нашия преподавател си говори сам със себе си. - И нашия. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме. --------------------------------------------------------------------------- - Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца. - На моето не му се налага да го прави. Има си ключ. --------------------------------------------------------------------------- Горещ късен следобяд. В кварталната поликлиника психиатърът седи потен на стола си и се кефи, че няма пациенти. В един момент на вратата се чука. -Влез! Нищо. След малко пак се чука. Отегчен, психиатърът отваря вратата. Поглежда напред, поглежда наляво, надясно : няма никой! Затваря. След малко пак се чука. Докторът отваря, поглежда насам натам - пак няма никой. Блъска вратата и таман да седна, пак се чука. Отваря, поглежда напред, наляво, надясно : пак няма никой. Поглежда надолу и вижда един младеж с безумен поглед стои на четири крака и стиска една жица в зъбите си. - Ахааа! - ухилил се спихиатърът - Я да видим кой ни идва днес на гости? Може би зайче? Може би гущерче? Може би костенурка? - Идиот! Разкарай се да мина! Аз съм ситемният администратор и съм дошъл да ти пусна Интернет ... Edited October 25, 2006 by PROSTAKA Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 26, 2006 Share Posted October 26, 2006 Потънал руски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: - Другари, при вас имаше ли революция? - Не. - А съветска власт? - Не. - А колективизация? - Не. - А култ към личността? - Не... - А перестройка? И това не? - А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted October 26, 2006 Share Posted October 26, 2006 ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ Автор Administrator Monday, 01 May 2006 За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)". В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение: Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики: 1. Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден. 2. Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола. 3. От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим. 4. От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора. 5. Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата. 6. Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation". 7. Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят. 8. От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно. 9. Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола. 10. О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START". http://automediapro.com/index.php?option=c...87&Itemid=1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GeorgiK Posted October 27, 2006 Share Posted October 27, 2006 Към това има и още три, които не знам, защо не са ги превели. Ето един съвсем бърз превод от мен, като имате предвид, че няма много да му мисля и може да стане малко лайняно: 11. Не повече от един човек ще може да използва автомобила по едно и също време, освен ако не закупите "Кола95" или "КолаNT". Но и при това положение ще трябва да закупите допълнителни седалки. 12. Новите седалки ще накарат всички да има задници с еднакъв размер. 13. GM също така ще изиска от всички купувачи да закупят и специалния сборник от Rand McNally пътни карти (който в момента се предлага като безплатно приложение на GM), въпреки че те нито имат нужда от тях, нито ги искат. Опитът тези приложения да бъдат изтрити незабавно ще доведе до влошаване на качеството на изпълнение на автомобила с 50% или повече. Освен това GM ще стане обект на разследване от страна на Министерството на Правосъдието. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 28, 2006 Share Posted October 28, 2006 (edited) Големият пианист Глнгууд е на концерт. Пианиската, която свири на този концерт е много красива и с рокля с гол гръб, но свири ужасно лошо. Гленгууд се изнервя и приятел седящ до него му казва: - Абе остави как свири. Виж каква Венера е седнала на пианото!!! A Гленгууд отговаря: - Ех, да Венера! Само дето не са и отрязани ръцете за съжаление!!! Съпругата сервира торта. - Сама я направих! - казва тя гордо. Съпругът изяжда своето парче и тревожно пита: - А от какви продукти направи тортата? - Защо се интересуваш? - Защото след два-три часа лекарят ще ми зададе същия въпрос. Edited October 30, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted October 30, 2006 Share Posted October 30, 2006 Звъни телефонът. - Ало... Ааа, такова, Ленчето - може ли? - Тя не е вкъщи. - Знам, че не е вкъщи - тя е при мене. Просто питам: може ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted October 31, 2006 Share Posted October 31, 2006 Изпит по Физика: - Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите? - Събличам си якето - отговаря студентът. - Пак е горещо... - Ами отварям прозореца... - Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра! - Амии... Равна на скоростта на влака. - Съжалявам. Двойка. Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос: - Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите? - Събличам си якето. - Пак е горещо... - Събличам си пуловера. - Пак Ви е горещо, колега. - Събличам си ризата. - Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът. - Събличам си потника. - После? - А, бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted October 31, 2006 Share Posted October 31, 2006 Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом. - Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена? - Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zingam Posted November 1, 2006 Share Posted November 1, 2006 Пияна шуменка троши 5 коли наред Ченгетата спрели жената, защото карала без дясна врата КРАСИМИР КРУМОВ 32-годишна шуменка е била спряна от полицаи, които я засекли да кара "Мерцедес" без дясна врата, съобщи вчера говорителката на полицията Марияна Пенчева. Жената била тествана за алкохол, а дрегерът отчел 1.65 промила. Преди да я спрат полицаите успяла да направи две катастрофи - при едната помела автобусна спирка на ул. "Ришки проход", при другата потрошила пет автомобила. Анонимен гражданин се обадил в полицията към 3 сутринта вчера и обяснил, че някой е ударил пет автомобила, паркирани на ул. "Марица". Патрулка била изпратена на място да проверка на случая. Междувременно полицаи са забелязали "Мерцедес А160С", който се движел малко странно и му липсвала дясната врата. Според неофициална информация, до която стигна репортер на "Монитор", зад волана е била 32-годишната бизнесдама Ивелина Лифка. На името на Лифка в "Дакси" излиза фирмата "Далида", а според момче, което вдига регистрирания телефон за контакти на фирмата, Лифка имала магазин за дрехи. Шофьорката не показала книжка, а когато "духнала балончето" дрегерът заковал на 1.65. При последвалата проверка се изяснило първоначално, че Лифка чукнала по един "Опел", "Форд", "Лада", "Ауди" и "Пежо", спрени пред домовете на собствениците им. Малко преди изпълненията на ул. "Марица" същата нощ жената се била блъснала и в автобусната спирка на "Ришки проход" и според полицията били нанесени повреди на съоръжението. Според неофициална информация Ивелина Лифка е била на купон в Смядово и посред нощ се върнала оттам с такси. Вече в Шумен й се приискало да се поразходи и взела мерцедеса на баща си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 2, 2006 Share Posted November 2, 2006 Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата. - А-а-а-а-а-а! - чуват се ужасени писъци. Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва: - Ей, да знаеш майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted November 3, 2006 Share Posted November 3, 2006 - Колежке, колежке! Нищо не знаете... Какво да Ви правя? - Ами... - отпаднало казва момичето - каквото ... трабва... - " За каквото трябва " съм вече стар... Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 4, 2006 Share Posted November 4, 2006 (edited) Блондинка звъни в софтуерна фирма: - Програмата ви не работи! Какво да правя? - Прочетохте ли внимателно указанията? - Да, да, направих всичко, както е написано - не работи. - Прочетете още веднъж първата страница. - Чета: "Натиснете ENTER". Натискам... Не работи. - Четете нататък. - Чета: "Пуснете ENTER". О! Заработи! Богата тъща отива при зет си и му казва. Ето ти сто хиляди лева прави струваи искам да ми направиш пищно погребение . На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва: Изпълних всичко както ми нареди прави струваи погребението е днес в 12.00 часа Срещат се двама приятели на улицата и единия пита другия: - Къде си се забързал? - Отивам на психиатър. - Тъй ли, че защо, изглеждаш ми здрав... - Абе, нещо започнах да помня като слон... - Че това не е чак толкова лошо!? - Може и да си прав, има и хубави неща - замечтано отговаря първият - зелената джунгла, първата слоница... Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очи и не вярват какво виждат - поляната разорана, мрежите хвърлени по брега. - Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! - разкрещял се първият рибар. - Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите! Edited November 8, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 10, 2006 Share Posted November 10, 2006 В края на прегледа лекарят казва на пациента: - А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика! След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата. - Но вие въобще не погледнахте гърлото ми! - Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted November 10, 2006 Share Posted November 10, 2006 Из футболен коментар: "В състоялия се вчера двубой Любослав Пенев отбеляза два гола в мача, завършил 1:1 " Любо Пенев отива в Рая. Свети Петър го посреща: - А, бе, Любо, тази врата как пък успя да я уцелиш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бегемот Posted November 13, 2006 Share Posted November 13, 2006 Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба". - Колко шарана хвана днес? - пита доктора. - Дай пет лева и ще ти кажа. Доктора дава парите. - Ти си осмия шаран. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted November 13, 2006 Share Posted November 13, 2006 В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто: - Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти! Вторият на третия: - Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един! Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия... Осмият на деветия: - Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно! Деветият на десетия, побутвайки го: - Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно... Десетият: - Аз съм киви бе идиот.. Два прилепа си висели на едно дърво. По едно време единия се вдигнал нагоре, а другият казал : -Я, тоя припадна ... Влизат две циганки в аптека : -Имате ли лекарство за пичи въшки ?! -АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !! Излизат двете, пак влизат : -Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !? -Дааа, имаме, колко ви трябва ?! -Еми за две путки .... Вървял си един ЧЕРЕН КОН през пустинята. Вървял седмица-две, изморил се и решил да се спре на първото ранчо да си почине. Не щеш ли след час-два пред очите му - РАНЧО Отишъл той при съдържателя и му казал : -Виж сега, искам да ме нахраниш, да ме напоиш, да ме изкъпеш, да ми сложиш топла слама да се наспя хубаво и утре сутринта точно в 6 часа да ми лиснеш една кофа вода, за да се събудя и да тръгвам отново на път, че да не закъснея !! -ОК, нямаш проблем, конче Речено сторено - нахранил го, напоил го, изкъпл го, сложил го да спи на топла слама и точно в 6 сутринта отишъл да го събуди. Да, обаче, нямал вода и вместо вода му лиснал една кофа БЯЛА БОЯ. Събужда се коня и тръгва отново на път. Вървял ден-два, зажаднял и се навел над първото езерце да пие .... погледнал отражението си във водата и се удивил : -ЛЕЛЕЕЕЕЕ, тоя шефчето колко е тъп .... тоо е събудил друг кон ..... Иванчо счупил прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти четка и кофа боя. До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж! На обяд Иванчо влиза в кабинета на директора: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките На месаря му се ражда първо дете.Седи и той там,гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете. Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли.Слага го той на кантара и казва: -3 и 600!Така ли да го оставя? На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: - Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте. Малко червейче пита майка си: - Мамо къде е татко? Майката: - Отиде за риба. Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита: - Деца, кое животно най-много ви харесва? - Лъва, горския цар! - Браво, Петърчо, петица. - Маймунката, защото е много интересна и игрива. - Добре, Ангелчо, добър (4)! - На слона ташаците! - Ау, Иванчо! Две! - Две, ама ей-такива! Вървял си един мамут през гората. Изведнъж му скачат 4 слона и го счупват от бой. След въргала нашия става, изтупва се и казва: - Да е*а и тъпите скинари. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бегемот Posted November 14, 2006 Share Posted November 14, 2006 Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал: - Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш! Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста. "Е! - казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!" Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас: - Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена казва на мъжа си: - Скъпи, отивам да пояздя... А мъжът: - Да, добре скъпа, конят вече трети път се обажда... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted November 15, 2006 Share Posted November 15, 2006 В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три... Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа: - Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка... Мъжът нетърпеливо го прекъсва: - Това не ми е майка. Това е тъща ми! Хирургът: - Добра новина. На третия час от операцията... Началото на 20-ти век, един съвсем обикновен човек отишъл на врачка, за да види какво му предстои. Седнал той и тя му казала: - Заради теб ще умрат много хора. Човекът уплашен попитал: - А има ли начин да го предотвратя? На което врачката отговорила кратко и ясно: - Не! И отчаян мъжът си тръгнал и решил да се самоубие, за да не стане предсказанието. Той минал покрай гарата и видял малко момченце да седи на релсите, а срещу него с бясна скорост идвал влак и той решил да направи едно добро дело преди да си отиде от този свят. Спасил детете с големи мъки и го попитал: - Как се казваш момче? А детенцето отговорило: - Адолф Хитлер, чичко! След като пусна нов тарифен план "LOOP" (за млади хора), вече Мтел пуска и "ТУЛУП" само за военни и полицаи. В гората: - Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка! - За какво ти е пък мухоморка?!!? - Поне тъщата да хапне! На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон: - Вие ли сте Иванов? - Да. - Имате телеграма. - С песничка!? - Не, ние никога не пеем телеграмите. - Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма! - Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи. - Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден! - Добре. Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 16, 2006 Share Posted November 16, 2006 - Какво предпочиташ? - пита жена болната си приятелка. - Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж? - Няма значение! Важното е да се изпотя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted November 18, 2006 Share Posted November 18, 2006 Разговор с потребител по телефона: - Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката. - Нямам такъв бутон!!! И двата са леви... - Завъртете мишката по посока на часовниковата стрелка на 90 градуса. - О! А така е даже по-удобно!!! - Ало, болницата ли е? - Моргата е. - Рано ми е. - Нищо, ще изчакаме. - Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка? - Разбира се, защото, който има мозък не пуши. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 20, 2006 Share Posted November 20, 2006 - Докторе, имам голям проблем. Хъркам. - Знам, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва по цяла нощ. - Не, не е това, още не съм женен. - Тогава какъв е проблема? - Това, че вече от трета работа ме уволняват! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 21, 2006 Share Posted November 21, 2006 Двама борци пътуват сред гора. -Гле`й к`ва красива природа! - казва единият. -К`ва природа бе? - пита другият. - От толкова дървета не мога да видя нищо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине! Като чул това, борецът си казал: - К`во да се пазя бе? Те са цяла колона... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slain Posted November 22, 2006 Share Posted November 22, 2006 малко е дълго но е яко Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова". На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!" Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите! И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted November 23, 2006 Share Posted November 23, 2006 В час по зоология, учителят взима чаша вода и пуска вътре един червей. След няколко минути го изважда и казва на децата: - Виждате ли деца, червеят е жив! Взима след това чаша със спирт и пуска червея в нея. Пак изчаква няколко минути и го изважда: - А сега виждате, че червеят умря от спирта. Какъв извод можем да направим от тази ситуация? Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо, какъв е извода? - Ами трябва да се пие алкохол, за да не се хващат глисти, господине! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.