Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.

- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.

- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ, - разказът ти трябва да издържи 3 теста. Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?

- Не - отвърнал познатият му. - Май не мога да гарантирам такова нещо...

- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?

- Ами... по скоро е лошо, май.

- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам. Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?

- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...

- Приятелю, - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам!Не ми го казвай! Приятен ден!

И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец. Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и на научил никога, че Платон спи с жена му.

Link to comment
Share on other sites

Щирлиц се разхожда с папка с документи под мишница. Генерал Мюлер го гледа през прозореца и си мисли:

" Какво ли мъкне Щирлиц в тая папка?! "

Щирлиц го поглежда и си мисли:

" Не е твоя работа, гадино! "

Link to comment
Share on other sites

Пиян сяда на пейката и изведнъж изревава:

- Ах, тяхната мамица...

До него сяда полицай и строго казва:

- На какво прилича това? Защо псувате вулгарно на обществено място?

- Защото пейката е прясно боядисана!

- Ах, тяхната мамица...

Link to comment
Share on other sites

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред

себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба.

- Ти Дядо Коледа ли си?

- Да, човече, защо си така угрижен?

- С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме...

- Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания.

- Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина.

Старецът плясва с ръце:

- Готово! Второ?

- Да! Искам пари, много пари!

Старецът отново плясва с ръце:

- Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара.

- Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да ме чака Клаудия Шифер!

Старецът плясва пак с ръце:

- Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми

изпъълниш едно малко желание.

- Е, кажи, Дядо Коледа!

- Искам да ми направиш свирка!

- Е, ти направи толкова много за мен, става.

Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал:

- Момче, на колко си години?

- 35.

- Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

Link to comment
Share on other sites

Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва:

- Извинете, господа, но телешкото е свършило.

Севернокореецът отговаря:

- Какво означава "телешко"?

Японецът учудено възкликва:

- Какво означава "свършило"?

А южнокореецът пита:

- Какво означава "Извинете"?

Link to comment
Share on other sites

Трима приятели вечерят в известен лондонски ресторант. Малко след като са поръчали от менюто, келнерът се връща и казва:

- Извинете, господа, но телешкото е свършило.

Севернокореецът отговаря:

- Какво означава "телешко"?

Японецът учудено възкликва:

- Какво означава "свършило"?

А южнокореецът пита:

- Какво означава "Извинете"?

 

Тоя виц ако някой ми го обясни ще съм много благодрен :P.

Link to comment
Share on other sites

Тоя виц ако някой ми го обясни ще съм много благодрен :P .
Обяснявам:

 

Севернокореецът през живота си не е ял телешко (а само ориз, щото нали са бедна страна, азиатски комунизъм, ала-бала);

Японецът е свикнал всичко да има (преди да свърши даден продукт, се доставя нов);

Южнокореецът е безпардонен (нямам наблюдения за южнокорейци, но щом се казва във вица...).

 

По-нататък ще постна един подобен виц, но ще се наложи първо да го преведа от английски.

Link to comment
Share on other sites

Аз бях на 15, а той на 25.

Беше ме страх. Знаех, че ще боли!

Той го извади и аз усетих, че изтръпвам. После потече кръв...

Никога до сега не ми бяха вадили зъб!

Link to comment
Share on other sites

Аз бях на 15, а той на 25.

Беше ме страх. Знаех, че ще боли!

Той го извади и аз усетих, че изтръпвам. После потече кръв...

Никога до сега не ми бяха вадили зъб!

 

Хаха! Имаше един подобен.

За първи път се случи когато бях на 14.

Хванах го. Беше мекичко и дори приятно на доpир. Започнах да го стискам и разтривам... стисках, разтривах, усетих как кулминацията наближава! Ето я, дойде, бялата течност се разля между пръстите ми... Колко е гадно да доиш крава :lol:.

Edited by Blitz_krieg_1941
Link to comment
Share on other sites

Щирлиц влиза в централата на ГЕСТАПО, отключва сейфа, взема документи, пари, планове, карти, оставя чанта с портокали и спокойно се тръгва. Генерал Хиделхауф е шашнат:

- Но това беше Щирлиц! Защо не го спряхте?

- Е, и, какво? Пак ще каже, че е донесъл портокали!

Link to comment
Share on other sites

Срещат се двама системни администратори, единия пита другия:

- Що си тъжен?

- Вчера сървърът "падна"?

- И още не не си го "дигнал"?

- Дигнах го, но той падна от бюрото...

Link to comment
Share on other sites

В един бар седяли един моряк и един пират.

Пиратът бил с дървен крак, презвръзка на окото и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:

- Какво е станало с крака ти?

А пирата отговорил:

- Изгубих го в битка с португалците.

- А защо си с кука на ръката?

- Ръката изгубих, докато избивах едни акули. Убих 14, по 15-тата ми отхапа ръката, че я доубих гадината с лявата ръка. После сложох кука, за да хващам по-лесно.

- А какво стана с окото ти?

- Един гларус се изходи върху него.

- Е, хайде сега, от едно лайно на гларус да останеш без око!

- Не, бе, още не бях свикнал с куката...

Link to comment
Share on other sites

В ООН направили глобална анкета с въпрос: „Моля кажете честно какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни?".

Анкетата претърпяла пълен провал поради следните причини:

 

В Африка не знаели какво е „храна";

В Източна Европа не знаели какво е честно";

В Западна Европа не знаели какво е недостиг";

В Китай не знаели какво е мнение";

В Близкия изток не знаели какво е решение";

В Южна Америка не знаели какво е моля";

В САЩ не знаели какво е други страни".

Link to comment
Share on other sites

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?

- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.

- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Link to comment
Share on other sites

Две блондинки си говорят:

-Муцка, Нова година кой ден се пада?

-Петък.

-Олеее... дано не 13-ти...

:lol: :laughing: :lol:

Edited by Blitz_krieg_1941
Link to comment
Share on other sites

- Лодка 99, не се приближавайте до шамандурата! ... Лодка 99, казах

далеч от шамандурата!!! ... Лодка 99, връщайте се! ...

- Хей! Ама ние имаме само 72 лодки!

- Хмм. Лодка 66, проблем ли имате?

Link to comment
Share on other sites

Обявиха най-куриозните случаи на загуба на данни

 

 

30.11.2006

Компанията за възстановяване на данни "Ontrack Data Recovery" представи своя ежегоден рейтинг на най-куриозните случаи на загуба на информация.

 

Класацията е съставена след допитване до специалистите на фирмата по целия свят и съдържа 10 най-фрапантни случая на загуба на данни от персонални компютри, сървъри и памети на цифрови устройства.

 

Ето как изглежда куриозният списък:

 

10. Сътрудници на глобална телекомуникационна компания изпуснали лаптоп от хеликоптер по време на работа в Монако.

 

9. При полет от Лондон до Варшава един от пасажерите поставил своя портативен компютър в чантата с тоалетни принадлежности. За нещастие неговият шампоан протекъл и залял цялата чанта, вкл. и компютъра, като резултат от което твърдият диск излязъл от строя.

 

8. Известният британски комик Дом Джоли изпуснал и повредил своя лаптоп, в който съхранявал 500 фотографии, 6000 песни, половината книги, които е написал, и съдържанието на всички негови вестникарски колонки.

 

7. Водещ британски университет претърпял катастрофална загуба на данни с обем над един терабайт. Това се случило една сутрин при пожар в отдела по компютърна наука. Компютрите били задимени и залети с вода при потушаването на пожара.

 

6. Застарял банан, оставен върху външен твърд диск, протекъл вътре в него и предизвикал късо съединение в електрическата схема. Като резултат твърдият диск престанал да работи.

 

5. Ноутбук с няколко външни твърди диска попаднал под подвижната лента за пасажерите в аерогара. Дисковете, естествено, се повредили.

 

4. Потребител преформатирал своя твърд диск десет пъти и едва след това осъзнал, че на него се е намирала ценна информация, която трябва да се възстанови.

 

3. На връщане от почивка в Барбадос фотолюбител установил, че не може да открие подводните снимки, направени с новата му водонепроницаема цифрова камера. Рекламираните херметични способности на апарата се оказали "леко" преувеличени.

 

2. Твърдият диск в новия настолен компютър на университетски професор заскърцал. За да се избави от дразнещия звук, той отворил капака и напръскал вътрешността на диска със смазочната течност WD-40. Така професорът се спасил и от скърцането, и от твърдия си диск.

 

1. Клиент на "Онтрак" изпратил във фирмената лаборатория повредено CD-ROM устройство, като използвал за защитна опаковка по време на транспорта чифт мръсни чорапи. Като резултат повредата станала още по-сериозна и процесът на възстановяване се усложнил многократно.

 

Списъкът показва, че до загуба на данни може да се стигне както случайно, така и заради груби грешки на потребителите. Компанията не пропуска да отбележи обаче, че е успяла да възстанови напълно данните във всеки от посочените случаи.

Link to comment
Share on other sites

- Ало, мамо, прибирам се от работа. Да купя ли нещо?

- Да, купи си собствен апартамент най-после и живей самостоятелно

 

 

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.

Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:

- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!

 

 

Семейна двойка при сексолог. Жената казва:

- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.

- Така ли, господине?

- Не е вярно, не страдам. Тя страда.

Link to comment
Share on other sites

Индиански дневник:

"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."

"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."

"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."

Link to comment
Share on other sites

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:

- Какво й става на тази котка? Гледай как те ближе по ръката!

- Как какво бе, мирише й на мишка...

Link to comment
Share on other sites

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:

- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!

- Кой бе?

- Оня, на коня.

- Ама там има трима конници. Кой точно?

- Оня, със шапката.

- Ама те и тримата са със шапки.

Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:

- Виждаш ли го оня, дето остана жив?

- Да.

- Е, не мога да го понасям този човек!

Link to comment
Share on other sites

ПИСМА НА ЧИТАТЕЛИ

 

Лъже ли ме, че е вратар

Имате проблем? Пишете! Ние имаме специалист

 

Драгомир Симеонов не е завършил психология. Той не е работил дълги години в областта на психоанализата и не познава подробно практиката на никой от големите умове в тази област. Малко от неговите съвети имат смисъл и почти е изключено да разреши какъвто и да е емоционален или психически проблем. Ето защо възложихме на него да отговори на някои от най-странните писма, които получаваме в редакцията на "7 дни спорт". Очакваме вашите въпроси.

 

Не ми дават шанс за реализация

Намерих си много хубава работа в Италия. Колегите са чудесни, държат се мило с мен, шефът не ме преуморява - оставя ме да си почивам. Казват ми, че има време, ще получа своя шанс за реализация. Времето обаче си тече и ето че се появи проблем. Започнах да пълнея. Не ям много, но явно обездвижването в службата си оказва своето влияние. Първа го забеляза приятелката ми - сравнително известна певица. Тя обаче ме успокои, че е с мен не защото съм слабичък, а защото съм богат и известен. После го забелязаха някои мои верни фенове, които не пропускат да си купят списание с мен на корицата. В момента в България списанията се изтрепват да ме слагат на първа страница. Най-много ме заболя обаче, когато вестниците в Италия също писаха, че съм надебелял. Знам каква е причината - не получавам достатъчно шансове за реализация. Какво да направя, че да ме забележат? А знаете ли бърз начин да отслабна?

valeri@juventus.it

 

Скъпи Валери,

Рано или късно на новата ти работа ще ти се отдаде възможност да се проявиш. Имай търпение и не бързай. Освен това тук си достатъчно популярен и без изобщо да се налага да работиш. Какво ги интересува списанията дали играеш. Що се отнася до отслабването, научихме, че планирате брак с твоята приятелка - певицата. Нямаш място за притеснение. Тя знае как да стопи човек, да не говорим за спестяванията му. Бъди здрав!

 

***

Лъже ли ме, че е вратар

Неотдавна се запознах с едно високо и симпатично момче, мисля, че се казваше Ники. Той има хубава кола, готини дрехи и най-нежните очи, които сте виждали. Направо съм луда по него. Когато сме заедно, се чувствам чудесно. Обикаляме заведенията, дискотеките, забавляваме се до късно, после отиваме у тях и правим любов. В леглото не е кой знае какво, прави пропуски, но това не е важно. Усещам, че се влюбвам. Наскоро обаче ми каза, че не можем да се видим, защото е на работа. Попитах го с какво се занимава и ми отговори, че е вратар на Левски. Нямах причини да се съмнявам. Но ето че прочетох някъде, че всъщност вратарят на Левски се казва Гошо. Попитах един познат дали Ники е вратар, а той ми каза буквално: "Никакъв вратар не е тоя." На кого да вярвам? Чувствам се объркана. Ако ме лъже, че е вратар, може би и всичко останало е лъжа в отношенията ни. Пишете ми какво да правя и как да разбера истината.

Лили, 20 г.

 

Мила Лили,

Името съвпада, а по описанието на външността и навиците можем да те уверим, че такъв човек наистина има в Левски. Не сме сигурни дали е точно вратар, но от време на време му дават да пази. Може да се каже, че не те е излъгал, спокойно. Нещо повече, скъпа Лили, вероятно точно за теб е мислил, когато пусна трите гола на Вердер. Три гола за пет минути! Лили, та това се нарича любов!

 

***

Дали ке ме купуват

Сдравеjте на целиод екип на "7 денjове спортуванjе"!

Ja сум един македонски напад, коjто са ме викналjе у Славиja на пробация. Опстановката е убава, екипецот им е бел. Изритнувах неколко кондроли и старшиот селектирувач ме е лjубил. Сопственикот оште повеке. Казуваха, дека ке ме земат пот рента от предишниjот ми клуп и после мое и да ме купат. Зошто се бават? Дали не са размислилje?

Люпчо Роналдинjодо

 

Драги Люпчо,

Вероятността да те купят в Славия е огромна, нямаме идея защо се бавят. Количеството на играчи от Сърбия, Черна гора, Македония, Босна и Херцеговина в белия отбор застрашително е намаляло. Това не е нормалното състояние на клуба, така че бъди оптимист. Стискаме ти палци и ти пожелаваме приятно пътуване из българските тимове, което със сигурност те очаква, след като веднъж попаднеш на родна почва.

 

***

Обидно ли е да се пцова

Здра'ейти

Веднага си признавам - обичам да пцовам. Наричете го част от моя менталитет. Просто съм такава натура, по-имоционален. Не че искам да обидя някого, просто така ми идва отвътре. Работих дълги години и тук, и в Барцелона, и в други части на света и макар да не съм спирал да пцовам, никой не се е засягал сериозно. Смеят ми се, кажат ми и те нещо и продължаваме напред. Но ето че сега едно момче се обиди, а даже не съм го пцовал чак толкова. Много нежен излезе. Тряска вратите, сърди се, пищи, не ще да ме вижда вече, напусна работата. Възможно ли е да има хора, които се обиждат, като ги напцоваш?

И.

 

Скъпи И.,

Този въпрос препращаме към рубриката "Колонката на Стоичков", защото, опасяваме се, и той има подобен проблем. Не че псува, но един играч излезе по-докачлив и напусна отбора, в случай че не знаеш. Току-виж и други се обидили. А иначе да се псува не е обидно. Обидно е да те псуват.

 

***

Къде ритам в момента

Уважаема редакция,

През лятото моят клуб ме продаде в чужбина. Много се зарадвах, беше крайно време. Покрай еуфорията от трансфера обаче не запомних точно името на новия си отбор и от кой град беше. Имах го записано на едно листче, но явно съм го загубил. Със сигурност знам, че отборът е френски, но пък собственикът е с малко дръпнати очи. Иначе момчетата са приятни, ритаме със сини екипи и имаме цифрата 38 в името. Разчитам и думата Foot. Значи храна, нали? Другото не мога да го прочета. Преписах името на стадиона: Stade Lesdiguieres. Означава ли нещо? Отборите, срещу които играем, имат още по-странни имена, като Gueugnon, Chateauroux или Libourne. Веднъж мернах отдалеч Емо Гъргоров, но може и да съм се припознал. Иначе Франция е хубава страна, ако това всъщност е Франция. Следя по интернет българската преса, но вече никой нищо не пише за мен, така че това не ми помага да се ориентирам къде съм. Моля, пишете ми в кой отбор ритам сега, защото е важно.

Ваш Христо Янев

 

Не се отчайвай, Христо!

Щом ти си доволен от обстановката, доволни са в стария и в новия ти отбор, значи всичко е наред. Защо ти трябва да знаеш къде риташ? Има ли някакво значение? Понякога е по-добре да не знаеш. Питаш ли го Мартин Станков как се почувства, като разбра, че играе в Хазар (Баку)?!

 

http://7sport.net/7sport/forum/d4528_2.htm

Edited by Stenli
Link to comment
Share on other sites

Двама сноби реперитат запознансвто:

- Граф Игнатиев!

- Приятно ми е, площад Славейков!

 

 

Двама сноби разговярят:

- Знаеш ли, вчера един целуваше жена ти на гарата!

- Хм. То пък една гара...

 

 

Двама сноби разговярят:

- Знаеш ли, утре ще вали.

- Остави ги. Простаци!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...