s.Kiril Posted August 28, 2006 Share Posted August 28, 2006 Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли: - Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек! - Я се махай, купон правя сега! Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента. Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита: - И днес ли връща Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 Млада монахиня се изповядва в манастира. Игуменката я пита: - Пиеш ли алкохол, сестро? - Не! Не, разбира се - че как може така? - А пушиш ли, сестро? - Ама как може човек да пуши... - А с мъже спиш ли? - Не, разбира се, че то как може да заспи с тях човек? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 Знаете ли, че... един терапевт - това са 1024 гигапевта или 1048576 мегапевта? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
PSYCHOSIS Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 (edited) По тази логика - какво е екскурзовод? Edited August 29, 2006 by PSYCHOSIS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 Съдията пита обвиняемия: - Защо сте сам? Къде е адвокатът ви? - Ами като разбра, че наистина не съм откраднал парите, и ме напусна... ============================================= Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: - Само се подпиши отдолу. - Как да се подпиша? - Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба" ============================================= Разговор по телефона между офицер и войник: - Николов, запалихте ли камиона? - Да, до преди малко го гасихме... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 Красиво момиче спира автомобил и моли да я закара до някъде. - Може - съгласява се водачът, - само че покажете си лявата длан. Девойката я показва, водачът внимателно я разглежда. - Всичко е наред. Линията на живота ви е дълга. Сядайте! Автомобилът потегля, а удивената девойка пита: - За какво ви беше нужна линията на живота ми? - Повредени са ми спирачките, затова! - отвръща водачът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 29, 2006 Share Posted August 29, 2006 Две проститутки си говорят. Едната вика на другата: - Гладни години настанаха. Хората нямат пари да си плащат. Гледай, вчера направих една свирка за 5 лева. - Ох остави се, и аз днес направих една колкото да сложа нещо в устата Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала: - Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини. Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила : - Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля. А дядото и отговорил : - Ще ти се запопля. Как няма да се затопля, като цицата ти е влязла в супата Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 30, 2006 Share Posted August 30, 2006 Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал: - Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде? Помощникът отвърнал смеейки се: - У вас. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
UzITo Posted August 30, 2006 Share Posted August 30, 2006 Веднъж Иванчо се прибрал от училище плачейки: - Всички момчета си мерихме пишките и моята е най-малка! Събрала се цялата рода да измисли какво да направят, и решили всички мъже да се лишат от своята гордост в полза на Иванчо. Така всички дали своите пишки за присаждане на Иванчо... Обаче след известно време Иванчо пак се връща от училище и плаче: - Пак си ги мерихме... На дядо сбръчканата пишка се паднала по средата и сега ми викат Иванчо Икарусчето! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 31, 2006 Share Posted August 31, 2006 Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. -Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си... -Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме.... В това време Свети Петър го прекъснал: -Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 1, 2006 Share Posted September 1, 2006 Един индианец и един рокер се срещнали. Рокерът попитал: -Братле искаш ли да сменим коня за мотора за няколко дена. -Добре, ти само давай на коня вода и трева и няма проблеми. -А ти на мотора само бензин и масло. След няколко дена се виждат.Индианецит попитал: -Как е конят? -Наред е.А как е мотора? -И той е екстра, само едно нещо се чудя, ей такова око има, а не видя дървото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 1, 2006 Share Posted September 1, 2006 Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря: - Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted September 1, 2006 Share Posted September 1, 2006 След среща в бара млад бизнесемен се качва в стаята с момиче. Тя му прави свирка, а той я моли да му го държи с двете си ръце. - Че защо? Не е чак толкова голям! - Така е,- съгласява се той,- но от удоволствие си затварям очите, а когато ги отворя, портфейлът ми е изчезнал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 1, 2006 Share Posted September 1, 2006 Един Борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал: -Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е. -Ми, качи я да не я вали дъжда. Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини. Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца: -Глеи ко` става бе!- казал шофьорът. -Леле, от тоя дъжд съм станал като п♛тка в главата!- завайкал се бореца. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Leper_Messiah Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 (edited) Copy от в. Топ Спорт Във връзка с трансферната треска, люляла футболния свят цяло лято и завършила снощи, Sport1.bg ви предлага класацията на авторитетния сайт goal.com на 11-те най-значими трансфера, които така и не се осъществиха, противно на всички очаквания. 1. Франк Рибери - от Марсилия където и да е 2. Роналдо - от Реал (Мадрид) в Ред Бул (Ню Йорк) 3. Жан Карлос Чера - от Сантош в Челси (през Коринтианс, после през Уест Хям) 4. Хосе Антонио Рейес - от Арсенал в Лас Палмас 5. Шалри Джоузеф - от Ню Ингланд в Селтик 6. Брайън Керъл - от Ди Си Юнайтед в Ботафого 7. Оуен Харгрийвс - от Байерн (Мюнхен) във ФК Торонто (през Кълъмбъс Крю) 8. Бен Тачър - от Манчестър Сити в Оукланд Рейдърс 9. Карлос Тевес - от Коринтианс като вокалист в Ред Хот Чили Пепърс 10. Мирослав Клозе - от Вердер в Тотнъм 11. Клинт Демпси - от Ню Ингланд в Деф Джем Рекърдс. Edited September 2, 2006 by Leper_Messiah Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
frodo Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 Двама приятели се срещнали на хиподрума. Единият пита другия : - Колко пъти люби жена си вечер? - 6 пъти, а ти ? - 7 пъти, да заложим на кон 67! Обаче побеждава кон 11. - Ех, ако бяхме честни щяхме да спечелим! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 Тича си Заекът през гората и нещеш ли, гледа на една полянка лисицата пали joint и си дърпа яко. - Лисо, това е вредно за здравето - казва й Заека - хайде с мене малко джогинг и ще се оправиш. Лисицата се съгласила и тръгнали да тичат заедно. Тичали, тичали и изведнъж гледат Кумчо Вълчо седнал в храстите се боцка. - Вълчо, как може така да се друсаш! Я, тръгвай с нас да тичаш - това е полезно за здравето. Вълка се навил и така тръгнали тримата да тичат из гората...Тичали, тичали и срещат Баба Меца - пуши хаш с лула, Заекът и нея придумал да прави джогинг с тях. Тичат заедно животните и стигат до една полянка, на която са легнали Лъвът и Тигъра. Като ги виждат Лъва ръчка с лакът Тигъра и разправя: - Копеле, гледай, Заекът пак се е надрусал и кара животните да търчат из гората като луди ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 (edited) Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката. От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията. Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер. Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане.На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер секс и тя се съгласява с охота. Тя просто не може да повярва на късмета си - хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото. На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите. Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за секс както предишните пет дена. Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи. Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци. - На коя улица живееш ? - запитва тя. - На "Баир" - отговаря той. - И мойте родители живеят на "Баир" - мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение. - И сега ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна - шашка се момичето. - Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме. - Е как са те ? - Ами добре са, предават ти много поздрави и 500-те лева дето ти ги дадох .......... Edited September 2, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 Манго и Айшето се прибират от сенокос с каручката. Вече притъмнява. Манго е уморен до смърт. Обръща се и казва на Айшето: - Айше, ще отида да подремна отзад на сеното, а ти карай каручката.. Ляга Манго в сеното, Айшето кара каручката. По едно време изненадано го сръчква: - Манго, Манго бе, току що ме изпревари мотоциклетист без глава. - Стига, ма, остави ме да спя, стига с тия глупости. Мотоциклетист без глава... мамка ти циганска, само глупости са ти в главата.. След известно време Айшето отново го сръчква: - Манго, Манго, още един мотоциклетист без глава ни изпревари... - Остай ме, ма, ша стана да та прибия... След малко Айшето пак: - Манго, още един без глава мина, бе... Манго става, зашива й един шамар и я праща отзад. Сяда и подкарва каручката. След малко се чува шум от мотоциклет и покрай каручката профучава мотоциклетист без глава.. Манго се сепва, изненадано поглежда назад и крясва на Айшето: - Ей, шта прибия ма, мангалка такава, що си оставила косата да стърчи навънка, ма.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NaskoBG Posted September 2, 2006 Share Posted September 2, 2006 Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ напиване с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита: - Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея? В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря: - От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted September 3, 2006 Share Posted September 3, 2006 - Мамо, скоро ще се омъжа. - За кого? - Не го познаваш. - Има ли кола? - Не. - А мотоциклет? - Няма. - Е, слава Богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted September 3, 2006 Share Posted September 3, 2006 Двама нацисти разговарят в концлагер: - Виж я тая еврейка, хайде да я свалим! - А, бе, я не ме занимавай с глупости! - Хайде, бе, нека я свалим, виж к'ва е готина! - А, бе, махай се оттука! - Хайде, де, нека я свалим! - Остави я, нека си виси... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 Две бабета се срещат на улицата и се хвалят. - Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам.... Другата не остава по-назад: - Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се е учи. Знаеш ли как си бие инжекции, а?? Аз го знам,но с продължение: -Третата баба вика:моят ще става летец.Всеки ден диша бензин и вика,че отлита. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.