pyroman Posted June 12, 2006 Share Posted June 12, 2006 (edited) Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита: - Кво, жена ти ли ти сгъва парашута? - Да! - Аха, ясно. Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява: - Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли... Един крадец обирал една къща. Изведнъж се чул глас от ъгъла: - Аз и Бог те гледаме ! Крадецът светнал с фенера, но нищо не видял и си продължил. След малко се чуло пак: - Аз, съвестта и Бог те гледаме! Човека светнал лампата и видял един папагал. - Ти пък кой си? - попитал крадеца папагала. - Аз съм Съвест. - Кво? Ква съвест бе? Може ли папагал да се казва Съвест? А папагала отговорил: - Aбе то и питбула не може да се казва Бог, но гледай как хубаво те е зяпнал! Edited June 13, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
asd Posted June 12, 2006 Share Posted June 12, 2006 Влиза един човек във Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото: - 79 етаж ако обичате. Пиколото поглежда часовника си и казва: - Хм,3 без 25,ми той след малко ще дойде! ____________________________________________________________ Тоя много ми хареса Вуте и Пена си идват от коситба с каруцата. Вуте се уморил и вика на Пена да кара каруцата, той да дремне отзаде. По едно време Пена вика: - Вуте, Вуте, току що ни задмина моторист без глава! - Абе стига си ме занимавала с глупости бе, ти си луда, къв моторист без глава! След време Пена пак вика: - Вуте бе, току що ни задмина моторист без глава! Вуте разгневен: - Абе стига си ме занимавала с глупости бе, ти си луда, няма мотористи без глава! Повторило се още няколко пъти, Вуте се разбудил и вика: - Лягай ти в колата аз ще карам! Карал и след малко - гледа моторист без глава ги задминава... - Пено, колко пъти съм ти казвал да не оставяш косата да стърчи от каруцата ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted June 13, 2006 Share Posted June 13, 2006 http://eatliver.com/i.php?n=1040 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 14, 2006 Share Posted June 14, 2006 (edited) На чашка се срещат трима хирурзи. Разговорът се прехвърля на професионални теми и те започват да спорят, кои пациенти са най-лесни за опериране. - Най-лесни са счетоводителите, - казва първият. - Отваряш ги, а вътре всичко е номерирано. - А, не! - отвръща вторият. - Най-лесни са библиотекарите - отваряш ги, а там всичко е с етикетче и по азбучен ред. - И двамата грешите! - не издържа третият. - Най-лесни са депутатите - нямат сърце, нямат гръбнак, а главата и задникът са взаимозаменяеми. Мечо Пух, се качвал на едно дърво да краде пчелен мед Но като слизал, понеже лапите му били омазани с мед, залепнал за дървото. След малко видял че идва Прасчо и му казал - Прасчо приятелю, моля те оправи ме. И Прасчо разбира се го оправил. А след един час заваляло дъжд и Мечо Пух сам се отлепил от дървото. Edited June 15, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 16, 2006 Share Posted June 16, 2006 Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята. - Как какво, че това е заек?! - Я, отде го намери тоя заек по наш`те места! - Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам заека точно пред мен, стои и ме гледа... Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 16, 2006 Share Posted June 16, 2006 Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат: - Злато, пари, диаманти? Изкарват му главата и той им казва: - Няма бе, човек. Потапят му главата отново и го питат: - Злато, пари, диаманти? Изкарват му главата и той им казва: - Няма бе, човек - повикайте си водолаз... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 17, 2006 Share Posted June 17, 2006 (edited) Иванчо бил много слаб ученик и особено математиката хич не му вървяла. Изкарвал двойка след двойка. Загрижила се майка му и решила да го изпрати в католическо училище в съседния град. Връща се Иванчо след месец, целия отслабнал, очите му като понички, а в бележника му само шестици. - Иванчо, какво е станало с теб! - не вярва на очите си майка му. - Ох, остави се! Още първия ден учителят ни по математика ни показа един гол мъж, закован с пирони на знака плюс и веднага разбрах, че тея даскали изобщо не се шегуват... Прилеп се блъска в стена: - Бр-р-р! Ще се претрепя с тоя уолкмен! В същият ден, в който дъщерята получила шофьорска книжка, баща й я помолил да го повози. Тя се съгласила. Широко усмихнат той се качва отзад, на седалката зад шофьора. - Ама, татко, защо не седнеш отпред, до мен? - пита дъщерята. - Чаках този момент 15 години, от онова време, когато беше малко дете. Сега вече е мой ред да седя зад тебе и да ритам с крака по седалката. Edited June 18, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 19, 2006 Share Posted June 19, 2006 Американска бизнес делегация е на посещение в България. В знак на желание за добри отношения един от американците предлага: - Дайте да ви построим нови пътища в България. Гарантирам ви сто години никаква нужда от ремонти... Българите веднага отправят контрапредложение: - Дайте ние да ви постоим нови пътища. Гарантираме ви сто години липса на безработица... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 19, 2006 Share Posted June 19, 2006 Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита: - Как да бъде? - Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал: - Братле, аз така не мога. Другият скочил от стола и взел да го налага: - Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 19, 2006 Share Posted June 19, 2006 Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнера и попитал: - Господине, имате ли нещо против да оправим сметката? - Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжа. Келнерът се оттеглил и след малко се върнал: - Няма проблем, господине, управителят е съгласен. - Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци! - Каква е разликата между наркоман и крава? - Начинът, по който приемат трева! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted June 20, 2006 Share Posted June 20, 2006 По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят: - Е, сядай и пиши обяснения! - И кво да пиша? - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите. - Кво си написал бе, идиот такъв? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NRG_God Posted June 20, 2006 Share Posted June 20, 2006 - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Бях болен, госпожо... - Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? - Не съм ходил, у нас си бях! - Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 21, 2006 Share Posted June 21, 2006 Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита на шега месарят. - Бау! - кимва кучето. - Какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак кимнало кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до вкъщи и задрасква по вратата. Отваря му ядосан мъж. - Недейте така, то е най-умното куче, което съм виждал! - Ами! Тази седмица за трети пъти си забравя ключа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NightKiller Posted June 21, 2006 Share Posted June 21, 2006 Цитат от IRC:Моля ви да ми обесните как да сканирам едни снимки. Аз нямам скенер, но един мой приятел ми каза че може и без скенер като залепя снимката на екрана на компютара и натисна "Print Screen". Направих всичко както трябва.Залепих снимката на монитора с тиксо и натиснах копчето. За сажаление не се получи. Моля кажете ми да не бъркам копчето което да натисна или какво трябва да направя. Може ли да е от монитора ми??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheese Posted June 21, 2006 Share Posted June 21, 2006 http://fun.bgwebworld.com/bg/genesis.html Прочетете това! Аз се скъсах от смях ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 23, 2006 Share Posted June 23, 2006 Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да и кажат как са. Първата изпратила телеграма с текст "Marlboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marlboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - King Size. Третата изпратила телеграма с текст: "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
k0cTaHeB Posted June 23, 2006 Share Posted June 23, 2006 Забавно стихче... Първо малко инфо: В моя клас има един Тончо по прякор "Домата" (няма да разаснявам защо му е такъв). Та какВо всеки ден, за пореден път изтъпявахме жестоко и едни болни глави от моя клас решиха да съчинят следната изториика за ТОНЧО "ДОМАТА" : Поети: Н.Башов В.Димов М.Ненов ЗА ТОНЧО: Аз съм Тончо домата, зъбит съм яко в земята. Корените си държа на дълбоко, за да порасна високо. Поливат ме от сутрин до здрач, за да съм бурен трепач. Есента се зачервявам, и на "Филикона" спонсор ставам. Със сирене, краставица и оцет, ставам страшен специалитет. Расъл сим в градина, и с краставицата съм комбина. На доматите съм цар, най-скъпия на целия пазар. Има различни сортове домати, но мойте са най-богати Аз съм най-големия на света, доматения сок ми е в кръвта. Правят ме на салата, защото ми викат "Домата". Побликувал: С. Костанев Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 24, 2006 Share Posted June 24, 2006 Американец, французин и руснак спорят, кой има по-големи подводници Французинът казал : - Ние имаме една подводница, която е дълга 300м! Американецът казал : - Да знам, ние използваме такива като спасителни лодки на нашите подводници! А руснакът казал : - А пък нашия готвач използва една като американските, за да гони картофите из казана.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted June 24, 2006 Share Posted June 24, 2006 Пътуват с влака в едно купе чукчи, руснак и българин. Чукчито тъкмо бил продал кожите и имал много пари. Руснака обачел бил свършил парите, но му се пиела водка. Решил да спечели пари от чукчито. Попитал го: - Искаш ли да играеме на една игра. Аз ти задавам въпрос, ако ми отговориш ти давам един долар, ако не успееш - ти ми даваш? Чукчито се съгласило. Руснака: - Мъничко червеничко с мъничко зеленичко, що е то? Чукчито: - Незнам. - Ягодка. Дай един долар. Обаче парите не стигат. Руснака попитал пак: - Искаш ли още една гатанка? - Да. - Две мънички червенички с две мънички зеленички, що е то? - ?? Ами незнам. - Две ягодки. Дай още един долар. Обаче парите не стигат за бутилка водка. - Чукчи, искаш ли още една гатанка? - Да. - Ами три мънички червенички с три мънички зеленички, що е то? - ??!!?!?! ...... незнам ..... - Три ягодки ... Дай още един долар Отишъл руснака до вагон-ресторанта за бутилка водка. На връщане тъкмо стига до купето и чува отвътре българина: - ... хиляда и осем мънички червенички с хиляда и осем мънички зеленички, що е то...??? Руски военен самолет заминава за Чукотка. Чукчи моли двамата пилоти на самолета да го вземат на борда и когато самолета мине над неговото село, пилота да снижи на 50 метра и то щяло да скочи. Самолета преминава над селото. Единия от пилотите казва на чукчито, че са над неговото село и че самолета е на 50 метра. Чукчито скача. Разговор между пилототе: - Защо излъга чукчито? Не сме на 50, а на 250 метра от земята. Вторият пилот отговаря: - Предния път като снижих на 50 метра, едно чукчи слезе, а 5 се качиха. Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия: - Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ? Един полицаи седи на свертофар и едно циганче идва до него. Полицаят: -Абе, манго, махай се, бе !! Циганчето: - Защто, бе, бащице?! Полицаят: - Абе, ОРЕЛ и ЛАИНО на едно място седят ли бе?? Циганчето: -А, добре ,аз ОТЛИТАМ ! Един борец пада от 20-ия етаж. Тъкмо се осъзнава и една баба се доближава и пита: - Какво става момче? Бореца: - Ми де да знам, сега идвам ... Вървяла си една мутра по ЖП линията и срещу него се движи един влак. Машинистът свирил, свирил набил спирачки, но ударил мутрата.Мутрата станал поизтупал се и се прибрал в къщи. На следващият ден случката се повторила, а после и потретила. Един ден мутрата отишъл на гости на един негов приятел и сложили да варят чай. Когато чайникът засвирил мутрата станал, почнал да блъска чайника в стените да скача върху него и приятелят му го питал: - Кво правиш бе? Ти луд ли си? - А, бе аз тея ги трепем докато са малки, че знаеш ли после кво става... Направили състезание на тема "Забиване на пирон с ръка" Явили се американец,французин и чукчи. Американеца забил 1/3 от пирона. Французина 1/2 от пирона. Чукчи забил целия пирон. Класиране: 1-во място: Французина - забил 1/2 от пирона. 2-ро място: Американеца - забил 1/3 от пирона. Чукчи дисквалифициран - забил пирон на обратно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 25, 2006 Share Posted June 25, 2006 - Мамо, ти помниш ли, че ми разправяше, че пътят към мъжката любов, минава през стомаха? - Да, миличка. - Ето сега съм длъжна, да ти кажа, че миналата нощ аз открих съвършено нов път.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 25, 2006 Share Posted June 25, 2006 (edited) Две приятелки си приказват: - Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не? - Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип... - Да не би да е задлъжнял? - Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур! - Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал! - Не, за това си плати отделно! Един убил брат си - близнак. На съда адвокатът на убиеца пледирал: - Моят подзащитен е бил така отчаян от живота, че е искал да свърши със самоубийство, но поради злощастно стечение на обстоятелствата се припознал... Ново изменение в законодателството: “Ненарушаването на закона не освобождава от наказателна отговорност”! - Подсъдими, защо нямате адвокат? - Господин съдия, имах, обаче той като се убеди, че не съм откраднал тези пет милиона... Съдебен процес. Съдията: - Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира! Подсъдимият: - Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам! Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби. - Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа! Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда... Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят. Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите. - Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една? - Не ща - казал човекът, който отворил вратата. - Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад! Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се: - Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а! - Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби? В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга. Минава някакъв, решава да й привлече вниманието. Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно: - А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват... Знаете ли по какво си приличат учителите и облаците? По това, че когато се разкарат нанякъде, започва един прекрасен ден! Влизате в лабораторията и виждате, че там правят някакъв опит. Как можете да определите от каква област на науката е опитът и кой го прави? Ако опитът е зелен и рита с крака - значи е биологически. Ако смърди - е химически. А ако не ще да работи - ясна работа, физиците са се намесили. Двама бармани си приказват. - Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто! - Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите! Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага. - Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал... - Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време... Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашият продължава, лъже един, втори, трети... От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашият продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашият стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва: - К'во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол? Треньора: - Абе ти вкара гол, ама Спас се удави. Edited June 26, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 26, 2006 Share Posted June 26, 2006 Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата: - Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов! Прибира се след няколко дни и от вратата вика: - Един звънец! Жената се съблича. - Два звънеца! Жената скача в леглото. - Три звънеца! Съблича се и скача при жената. По някое време жената вика: - Четири звънеца! - А какво означава това? - чуди се пожарникарят. - Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tankis Posted June 27, 2006 Share Posted June 27, 2006 (edited) Събрали се Буш, Путин, Тони Блеър, Ангела Меркел и Жак Ширак да мислят как да се справят с безработицата, с тероризма, със замърсяването на планетата и т.н. След срещата на пресконференцията обявили какво са решили. Путин казал: - Ще избием 3 милиона мюсюлмани от близкия изток и един зъболекар! Журналистите в недоумение - Защо зъболекар? Тогава Буш ехидно се ухилил и казал на Путин: - Аз като ти казах, че на никой не му дреме за 3 милиона мюсюлмани... Един охлюв се катери по фасадата на една сграда. Влачил се ден и нощ, в студ и в жега, в пот и в кал, зиме и лете, в дъжд и в сняг. И когато му оставали още 20 сантиметра до края, дошъл един орел и му казал - Ами аз сега мога ли да те бутна долу? - Ами аз мога ли да ти еба майката? - Отвърнал охлюва Edited June 27, 2006 by tankis Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 27, 2006 Share Posted June 27, 2006 Вървят из тундрата трима Чукчи за n-ти пореден ден търсейки жена да задоволи нагонът им. След многочасово търсене се покачват на едно възвишение. Единият от тях вдигнал ръка над очите си,огледал на длъж и на шир и рекал: - На хоризонте,женшчина нет. Другият му отговорил: - Потом сделаем кат вчера. А третия и най дребен извикал: - А я нехочу,нехочу Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zefirpenkov Posted June 27, 2006 Share Posted June 27, 2006 (edited) Индианец си купил компютър и го занесъл в племето. Един казал: - Нов е! - Чист е! - казал друг. - Женски е! - казал вожда и посочил флопито. -------------------------------------------------------------------------------- Световен конгрес по хирургия. Американец долкадва: - Докараха ми пациент, паднал от 38-ми етаж на сграда в Манхатън. След 16 часа хирургия и 2 седмици в интензивно, благодарение на напредналата ни наука, пациентътът излезе от кома и има надежда да проходи. ... бурни аплодисменти... Докладва руснак: - Докараха ми пациент, изваден от космически капсул, на който не се разтворил парашута. След 8 часа операция и 1 седмица в интензивното, благодарение на напредналата ни наука, пациентът проходи. ...още по-бурни аплодисменти... Идва ред на българина: - Докараха ми преди три дни един гъз и чифт уши, в найлонов плик. Заших ги. Днес ми е началник. --------------------------------------------------------- Един руснак спасява един шейх в Афганистан от гладна смърт.В знак на благодарност шейхът му казал да си избере една жена от харемът му.Да обаче жените забулени и нашият човек пита шейха как да си ги избере. Шейхът му отвърнал: -Пипай ги отдолу и която най ти хареса нея ще ти дам.Коранът забранява да ти показвам лицата на съпругите си. Нашият взел да пипа подред и някъде по средата на редицата пипа,пипа нещо странно напипва.Докато се чуди какво е това из под фереджето се чул мъжки глас,който му казал: -Не делай дурое лицо.Немедленно спусти яйцо.В Москве привет и будь здоров,с разведки лейтенант Петров На 184-ят етаж на един небостъргач имало бар. Седи си един човек на бара и си пие. По едно време съседът му на бара му вика: - Абе знаеш ли, на такава височина вятърът е толкова силен, че ако скоча през прозореца ще ме върне обратно? Нашият човек не му вярва и другият решава да му покаже - скача през прозореца и се връща обратно. Тогава и нашият решава да се пробва, скача през прозореца и се размазва долу. Другия сяда пак да си пие, а бармана му вика : - Еее Батмане, ама много гаден ставаш като се напиеш Решил Батман да се върне във времето за да види как са живели предците му. Качил се на машината на времето и хоп, върнал се в дивия запад. Върви си той по централната улица и се чуди: Всеки който го срещне му се смее докато го поздравява и се разминават. На края на улицата един старец го спира и му казва: - Ееех Зоро, Зоро. Аз казах ли ти, че оная твойта ще ти сложи рога накрая! 11 септември 2001 г. 11 часа сутринта. Путин звъни по супер-мега-свръх секретен и могъществено закодиран телефон. набира номера на Осама бин Ладен и му казва: - Е, Щирлиц, този път се оля! Трима богатири яздят през тайгата. Единият се изправя на стремената, оглежда се и прави заключение: -На горизонту женшчиный нет. -Давай как вчера. - отвръща му вторият. -А я не хачу! - негодува третият. Икономистът – това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес. При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време. Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат. Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионална етика. Първият икономист е бил Колумб - когато се отправил към Америка, той не знаел къде отива; когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира; и всичко това го направил с държавни средства. Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел. Решили всеки да повози другия в машината си. Първо летеца се качил в танка, а там - шумно, тясно, оръдието гърми силно, а на всичко отгоре друса и топло като в пещ. Излязъл пилотът каталясал и вика - много е гадно, ама ела утре в самолета и ще видиш... На другия ден качил танкиста в самолета и почнал разни лупинги, фигури и завъртулки всякакви, а танкиста все се хили като луд. Кацат на земята и летеца му казва: - Е, вярно, твойто е по-тежко и ти си по-смел щом се смееше през цялото време. А танкистът му вика: - Не бе, просто за пръв път ми се случи да акам с дупето нагоре! Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: - Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда - аз съм с оптика... Змията към Ева: Абе ти колко ябълки трябва да ядеш за да чатнеш, че не трябва да смучеш мен, ма? Двама застрахователни агенти се срещнали и единият казал на другия: - Брато, да знаеш, от две седмици реших изцяло да се образовам и вече си уча съвестно английски, немски, френски, алгебра... - Добре де - прекъснал го другия - като си толкоз умен кажи как е "добро утро" на алгебра? Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал: - От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари. Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл: - Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал: - Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38". Едно дете има за родители майка еврейка и баща циганин. Един ден се пребира в къщи и пита майка си: - Мамо, аз циганин ли съм или еврейн? - Разбира се, че си еврейн. Детето отива при баща си: - Тате, аз циганин ли съм или еврейн? - Циганин си разбира се, защо питаш? - Ами отпред пред нас има едно колело и се чудя да го продам ли или да го открадна? -Какво прави циганин пред PC-то? -Рови в Recycle Bin-a icon_smile.gif Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. Спира на червен светофар бял Голф двойка, пернишка регистрация, тъмни стъкла, две лисичи хралупи за ауспух, отвътре кънти чалга, прозореца на шофьора е свален и ръката му разбира се е сгъната в лакета и навън. До Голфа спира един абаносов, със специално изроботена за модела боя, Майбах. Лети джанти тип *quot;спица*quot;, бежов кожен салон, махагони, електроники, двигателя не се чува. Шофьора на голфа се навежда и сваля и левия си прозорец. Прозореца на шофьора на Майбах-а се сваля автоматично. Голфаджията пита: - Абе пич, как е колата, бе ? Доволен ли си така, здравичка ли е ? Шофьора на Майбах-а: - Да, колата е чудесна ! Голфаджията: - Не щото гледам не ги карат много. Две борчета ще отварят магазин за хранителни стоки... Всичко направили, заредили магазина и трябвало да пробват как действа... Единия се прави на продавач, другия на купувач... - Добър ден, може ли 1 литър сирене? - Абе глупако, сиренето, не се мери в литри ами в килограми! Давай отначало! - Добър ден, може ли 1 литър сирене? - Абе ти си яко тъп бе! Дай аз ще съм клиента! - Добър ден, 1 кг сирене ще може ли? - Да, а шишенце носите ли си? Човекоядци хванали един американец,един германец и един българин.Вързали ги и им казали: - Който поиска нещо което не можем да му дадем ще бъде освободен. Първи германеца.Гледа тия диваци в джунглата и си поискал Бугати Вейрон със всевъзможни екстри.Вожда пляснал с ръце и земята се отворила и от там изкарали един Вейрон с всичко възможно.Изяли го ,а от кожата му направили барабан.Втори американеца си поискал совалката Колумбия.Вожда пак пляснал и Колумбия се появила.И той в казана,и той за барабан.Българина помислил,поогледал се и казал: -Аз искам 2 вилици!!! А диваците shocked.gif - Как вилици бе искай нещо трудно. - Не не аз искам вилици. Дали му 2 вилици,а той ги взел в ръцете си и почнал да се ръга крещейки: -На ви барабан!!! На ви барабан!!! Полицай разпитва шофьор: - Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това? - Ами, кола!? - казал шофьора. - Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...? - Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът. - Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това? - Ами, мотор!? - Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....? - Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора! - Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал: - Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя? - Ами курва? - казал полицаят замислен. - Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви.... Та събрали се светийте в рая,да обсъждат Исус Христос: Той наи добрия,саможертвен,скромен и тн.Но се сетили че не е видял най- хубавото от живота,а именно не е бил с жена.Наговорили се и повикали проститутка от Ада,сложили я в една стая повикали Исус и му казали че като влезе в стаята ще види най-хубавото от живота.Влязал Исус,но след няма и минута проститутката излиза с викове,плаче и бяга.Светиите питат Исус защо крещи и плаче жената а той казал: Не знам,влизам аз в оная стая гледам жена с отворени крака а между тях рана.Пипнах и тя зарастна... Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита: - Дете ли чакате? - Не, аз съм си просто пълничък. Edited June 27, 2006 by zefirpenkov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.