pyroman Posted July 24, 2006 Share Posted July 24, 2006 Срещат се двама евреи. Единият пита другия: - Как си, как вървят нещата? - Нормално. - Как са жената, децата? - Добре са. - Как е работата? - Ами, оправям се някак си. - Слушай, можеш ли да ми дадеш 100 долара назаем? - Можеш ли да ме целунеш по гърба? - А защо по гърба? - Ти също започна отдалече! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted July 24, 2006 Share Posted July 24, 2006 Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата. - Моето куче може да чете, а също така може и да пее. - хвали се единият. - Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 26, 2006 Share Posted July 26, 2006 Зет отива на годишнина на тъща си. Спира колата пред двора и моли няколко от гостите да му помогнат да свали подаръка. Тъщата гледа как свалят огромен кашон и си мисли: - Това сигурно е от новите перални или от печките с керамичните плотове. Дърпа тя огромната червена панделка и какво да види - кашона пълен с камъни. - Ама какво е това? - Камъни, бабо. Да си ги постелеш, да се влачиш по тях и да си съскаш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Heller12a Posted July 27, 2006 Share Posted July 27, 2006 На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил: - Дупката е малка някой дребен ще е ! - Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син. - Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син. Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита. - Защо пребихте човека ? Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал. -Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре? -Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата. -Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син. -Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син. Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл. - Ей педал, да върнеш на хората кравата !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted July 27, 2006 Share Posted July 27, 2006 Питали Радио Ереван: - Кога ще настъпи световен глад? - Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 28, 2006 Share Posted July 28, 2006 Попитали един донаборник: - Какъв искаш да си във войската? - Летец! Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали, че никога няма да стане летец. Отива пак на комисия. - Какъв искаш да си във войската? - ПВО! - Защо? - Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 30, 2006 Share Posted July 30, 2006 В зоопарка се провежда конкурс за деца. Едно момченце спечелило награда и клоунът му подарил костенурка. На следващия ден същото хлапе отново печели конкурса. Клоунът му подава камионче. Момченцето с недоволен вид казва: - А не може ли като вчера - поничка с месен пълнеж и хрупкава коричка? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 30, 2006 Share Posted July 30, 2006 Рицар се връща с войската си от далечен боен поход. Представя се на краля, а той го пита: - Верни мой рицарю, виждам, че си жив и здрав, и много се радвам за това. Разкажи ми, какво направи по време на похода? - Ваше величество, в прослава на името ти, ние разгромихме, разрушихме и опожарихме цялата земя на твоите врагове, намиращи се на юг от кралството ти.... - Ти нещо си се объркал, славни рицарю....Та аз нямам никакви врагове на юг!! - Сериозно? - учудил се рицарят. - Е, нищо де, не се безпокойте, ваше величество, сега вече имате... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 30, 2006 Share Posted July 30, 2006 Две бизнес дами си говорят: - Искаш ли да отидем утре на концерт? - Какъв концерт? - Ами такъв, рок групи свирят под мотото "Рок срещу наркотиците". - Тия пък, по-добре да го бяха кръстили "Пчелите срещу меда".... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted July 30, 2006 Share Posted July 30, 2006 Колко зъба трябва да има идеалната тъща? 2 - С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 1, 2006 Share Posted August 1, 2006 Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва: - Как е водата? - Добре е. - А времето? - Добре е. - Хвана ли нещо? - Да, и после го хвърлих в реката. - Какво беше? - Един досадник като тебе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 2, 2006 Share Posted August 2, 2006 Хомосексуалист влиза в магазин и казва на продавача: - Една палка салам. - Да ви я нарежа или я искате цяла? - Да я нарежеш??!!! Абе моят задник, да ти прилича на касичка.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 3, 2006 Share Posted August 3, 2006 Двама стари запалянковци се разбрали така: който от тях умре първи, да се яви насън на другия и да му каже дали на оня свят играят футбол или не. Минало време, единият починал. Три дни след смърта си покойникът се явил насън на приятеля си и му казал: - Имам за теб две новини. Едната лоша, другата - добра. - Казвай бързо! - Ами, добрата е, че там всички играят футбол. Лошата обаче е, че ти си включен като титуляр в утрешния мач... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 Навремето Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивирал така: - Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено! Две жени се хвалят: - Купих си страхотна чанта от крокодилска кожа! - И моята е от крокодил, но кожата е от оная му работа. - Че какво толкова? - Как какво? Като я погладиш и става на сак! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 4, 2006 Share Posted August 4, 2006 Съдебен процес за кражба. Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва: - Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й? Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва: - Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово. Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват..... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 5, 2006 Share Posted August 5, 2006 Москва. Гара. От високоговорителя се чува обявление: - Уважаеми другари чукчи. Електрическите ски МОСКВА - ЧУКОТКА ще отпътуват от трета и четвърта релса.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 8, 2006 Share Posted August 8, 2006 (edited) Доктор пита новоназначената медицинска сестра: - Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая? - Да, докторе. - Колко? - Колкото можах... - По-точно? - Към пет литра. Мъж отива при лекар на профилактичен преглед. - Пиете ли? - Не! - А пушите ли? - Не! - Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо! Edited August 9, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 10, 2006 Share Posted August 10, 2006 Как се приспива жена на 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години? На 8 - Лягай, ще ти разкажа приказка. На 18 - Лягай, ще бъде приказка. На 28 - Лягай, ти си приказка. На 38 - Лягай, без много приказки. На 48 - Лягай, че не е за приказване. На 58 - Лягай, ще си разказваме приказки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hoStel_1912 Posted August 16, 2006 Share Posted August 16, 2006 В Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка. - Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави свирка. - А къде е рискът? - попитал руснакът. - Една от тях е канибал! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
diabolik Posted August 16, 2006 Share Posted August 16, 2006 Едно циганче влязло в хранителен магазин, видяло замразено пиле и го сложило в гащите си. Продавачката го пита: - Взе ли си нещо? - Не! - казало циганчето. През това време охраната му свалила гащите и го попитала: - А това какво е? - Снощи имах температура и ми се е излюпилo едното яйце. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 16, 2006 Share Posted August 16, 2006 В час по биология се задава въпрос: -Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан? Всички деца мълчали,само Иванчо вдигнал ръка. - Кажи бе, Иванчо. - Ами госпожо калкана е сплескан, щото го е ебал синия кит. - Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката. Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата: -Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син? -К`во ма? -Ами аз го питам защо калкана е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил ебал синия кит"! -Ами че не е ли така? -Не е господине.Калкана е сплескан,защото водата му оказва влияние и така налягането го сплесква. -Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад? -Ами незанам. -ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА МА!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
hoStel_1912 Posted August 16, 2006 Share Posted August 16, 2006 Питат радио Ереван: - В какво е разликата между мъжките и женските крака? Отговор: - Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
s.Kiril Posted August 17, 2006 Share Posted August 17, 2006 Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега. Единият казва: - Глей го, бе! Хич не изглежда зле! Вторият надниква и отговаря: - Ми как иначе, от два дни не е пил.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juji Posted August 18, 2006 Share Posted August 18, 2006 сърча не ми даде резултати... дано не повтарям нещо.... Как без спартанска диета да влезем в норма? Известно е че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и продължително изследване се публикуват следните резултати: Събличане на дрехи: С нейното съгласие: 12 калории Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата Сваляне на сутиен: С двете ръце: 12 калории С едната ръка: 24 калории Със зъби: 512 калории Слагане на презерватив: С ерекция: 6 калории Без ерекция: 4100 калории Предварителни опити: Да се намери клитора: 8 калории Да се намери G-точката: 2500 калории Пози: Мисионер: 75 калории Поза 69 лежейки: 140 калории Поза 69 стоейки: 900 калории Кучешката: 300 калории Италианско огледало: 2500 калории Оргазъм: Истински: 120 калории Фалшив: 1285 калории След оргазма: Просто гушкане в обятията: 18 калории Внезапно ставане: 46 калории Обяснение, защо сте станал внезапно: 740 калории Получаване на втора ерекция: Ако сте: 20-29 години - 36 калории 30-39 години - 80 калории 40-49 години - 124 калории 50-59 години - 1972 калории 60-69 години - 7916 калории 70 и нагоре - все още се провеждат опити Обличане: Спокойно - 30 калории Бързо - 80 калории Ако на вратата тропа баща й - 5120 калории Ако на вратата тропа жена ви - 11258 калории. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 18, 2006 Share Posted August 18, 2006 - Господи, имам проблем! - Какво има, Ева? - Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива. - Защо? - Самотна съм, Господи. - Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж. - Мъж? Какво е това? - Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти. - Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката? - Ами, ще го създам при едно условие. - Да? - Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.