netrootbg Posted August 27, 2005 Share Posted August 27, 2005 Срещат се двама приятели. - Що си такъв умислен? - Скарахме се с гаджето... - Що бе? - Ами возехме се в трамвая и аз дъхах на стъклото и й пишех името... - Добре, бе, това обикновено им харесва? - Да, ама не й харесвало да й дъхат на очилата!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted August 27, 2005 Share Posted August 27, 2005 netrootbg, дай някви за сапьори. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted August 27, 2005 Share Posted August 27, 2005 netrootbg, дай някви за сапьори. <{POST_SNAPBACK}> Обучение на снайперисти. -Сега ще ви учим как се работи с бинокъл. Иванов виж кво става на хълма на сапьорите. -Амии... там има 7 човека. 6 редника и 1 ефрейтор. -Ти пък отде знаеш че е ефрейтор? -Много просто. Той не работи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted August 27, 2005 Share Posted August 27, 2005 Темата за барабанистите ме подсети за един виц: Двама барабанисти и един цигулар решили да направят бенд и да свирят по Скандинавията. Речено-сторено. Намерили импресарио, уредил им той мястото, транспорта, всичко. Отиват те, разполагат си нещата в заведението и в 20.00 управителя им дал знак да започват. Почнали: ДУМ-Тссс-ТА, ДУМ-Тссс-ТА, ТУПА-ТАПА-ТУПА-ТАПА ... БУРРРР-Дссссс!!! В 20.05 часа били изхвърлени от заведението барабар с барабаните. Седят в хотелската стая двамата барабанисти, чешат се по главите и мълчат. По едно време единия казва: - Абе, знаех си аз, че тоя цигулар ще развали цялата работа, ама... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 27, 2005 Share Posted August 27, 2005 Един мъж имал любовница. Когато му съобщила, че е бременна от него той казал: - Виж сега, имам жена, деца... Ще ти плащам издръжката всеки месец, само не ме тормози. Като се роди, ми изпрати една телеграма, но да не разбере никой използвай кода “топъл сандвич”. След няколко месеца получава телеграма: “Топъл сандвич, топъл сандвич, топъл сандвич. Два с кренвирш и един обикновен.” Учителката пита Иванчо: - Какво е наи-голямото нещо, което човек може да лапне? - Телевизора. - Е как телевизора бе Иване? - Ами вчера тате вика на мама: "Гаси телевизора и го лапай". Късно през нощта жена върви в подлез. Насреща си видяла мъж с разперени ръце. Поогледала се, но наоколо нямало никого... Тогава си рекла: "Че ще ме изнасили, ще ме изнасили, но нека поне и аз да си направя кефа!" Затичала се към мъжа и го фраснала с торбата по главата... Мъжът се навел да събира стъклата от витрината: - Мамка им курви! Десето стъкло ми чупят днес! - Къде са чистачките на колата, скъпа? - Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях. - Редник, защо сте без противогаз? - Имам хрема, така или иначе няма да усетя нищо. Охлюв влиза в бар и си поръчва бира. Барманът казва: - Махай се, ти си охлюв - вдигнал го от пода и го изхвърлил пред вратата. След единайсет месеца, както събирал чашите, барманът усетил потупване по глезена: - Защо го направи, по дяволите?!? От мястото където поствам повечето нямаше вицове за сапьори, но намерих другаде. - Човешко е да се греши... - така командирът на поделението започна издалече разговора със съпругата на сапьора. Въпрос: Мъничко черно рови в земята. Що е то? Отговор: Сапьор търси мина. Въпрос: Мъничко черно лети в небето. Що е то? Отговор: Сапьор намерил мина. Извод: Който търси намира!!! Един наема квартира. При огледа хазяинът му казва: - Преди вас тук живееше един сапьор. Тук постоянно имаше взривове. Кооперацията постоянно беше в ремонт. - А това тъмното петно на стената, какво е? - А-а, това е сапьора, не можахме да го изчистим от стената! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
danio_bg Posted August 28, 2005 Share Posted August 28, 2005 Командир казва на ротата:Наредете се от мен до другото дърво! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 28, 2005 Share Posted August 28, 2005 Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни. Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата. Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни. И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците - нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая. Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани... Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа. Вземете душ. Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте. Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете. Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната. След всичко преживяно идете в близката кръчма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MAPMOT Posted August 29, 2005 Share Posted August 29, 2005 Лазели както следва Анна Къртечарката,Чапаев и Петка в един окоп...... Както си пълзяли Чапаев попитал Анна: -О,Анна,майка ти да не е била балерина? -Не,защо? - попитала Анна. -Толкова хубави крака имаш! - отговорил Чапаев! Лазели още стотина метра и тогава Петка се обадил: -Чапаев,баща ти да не е бил тракторист? -Не,защо? - отговорил Чапаев. А Петка отвърнал -Толкова дълбок и правилен ров правиш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted August 29, 2005 Share Posted August 29, 2005 (edited) Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара: - Щирлиц! Ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа - ще му сменя бравата! Учителката: - Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти? Мъж черпи колегите си в службата с бонбони. - Какво става, какъв е поводът? - Роди ми се момченце. - Браво! А как е жена ти? - Ами добре е засега... Още не съм й казал. Тоя кърти: - Защо по света има толкова много противници на клонирането на хора? - Сигурно ги плаши първият неуспешен опит. - Какъв е този опти? - Първият, бе! При създаването на Ева от реброто на Адам. Edited August 29, 2005 by Дочо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 29, 2005 Share Posted August 29, 2005 Изпит. Преподавател: - Защо ми намигате? Студент : - Сигнализирам, че знанията ми са на привършване. Оперна певица пита съпруга си: - Скъпи, защо винаги седиш до прозореца, когато пея вкъщи? Съпругът: - За да не си помислят хората, че те бия, съкровище! Пиян шофьор спира полицай в София и го пита: - Старши, къде съм? - На ъгъла на "Мария-Луиза" и "Пиротска". - Остави подробностите, в кой град съм? Петел се разхожда важно из курника и изведнъж вижда пиленце, което пуши. - Абе ти що пушиш? Не знаеш ли, че пушенето е вредно! Ей сега ще отида да кажа на баща ти, да ти скъса перата от бой! - заканва се той. - Дреме ми на черупката! - отговаря нахакано пиленето. - Аз съм от инкубатор. Изпит в университета. Професорът изпитва студентка, която очевидно не е подготвена. След многократни опити, да изцеди някакви знания от нея, професорът казва: - Съжалявам, колежке, но при това положение не мога да ви пусна. - При това положение, аз също. - отговорила студентката. Един човек имал папагал. Папагала бил изключително циничен. Псувал всичко живо, ругаел, говорел всякакви мръсотии. Един ден мъжът поканил гости. Чудил се, какво да прави с папагала, за да не го излага пред гостите. Накрая решил да го пъхне в хладилника. Даже за по-сигурно го затворил в камерата. Дошли гостите и си отишли, а мъжът забравил за папагала. Сетил се чак на другия ден. Бързо тича и отваря камерата, а вътре папагала плувнал в пот и диша тежко. Мъжът /в шок/: - Я, какво си се запотил, бе.... тука е -18 градуса.... Папагалът /ядосано/: - Да бе! Било -18 градуса! Що не дойдеш ти, да й разтвориш краката на тая замръзнала кокошка, а после ще те питам, няма ли да се запотиш... Жена се връща от командировка и още от вратата започва да крещи на съпруга си: - Гадина такава, пак си водил жени вкъщи... - Не "жени", а "жена"...нали ти сама ми каза, преди да заминеш "Само опитай!" Прибира се Иванчо от училище и казва на майка си: - Мамо, а днес в мъжката тоалетна влезе момиче! - Надявам се, че сте я прогонили!? - Ама да! Даже по два пъти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 31, 2005 Share Posted August 31, 2005 Двама след корабокрушение попаднали на необитаем остров.Местното население им дало право на избор: джиджи-биджи или смърт. Първият мъж си казал: -От смъртта по-лошо няма,избирам джиджи-биджи! Тогава като го почнало селото.Секс,секс,секс дока- то всички му се изредили... Вторият като видял какво станало с пъвия казал: -Аз обаче няма да се подложа на това мъчение.Избирам смъртта! Тогава вожда на племето произнесъл присъдата: -ДЖИДЖИ-БИДЖИ до смърт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 1, 2005 Share Posted September 1, 2005 Първият пилот се обръща към втория: - Карай малко самолета, а аз ще ида да оправя новата стюардеса. След половин час се връща, а вторият пита: - Как беше? - Нищо особено, жена ми е по-добра! - Чакай да ида и аз да пробвам! – казва вторият и изчезва. Връща се след половин час, сяда си на стола и казва: - Абсолютно си прав, твоята е по-добра! Две улични кучета се срещнали и едното съобщило на другото: - Знаеш ли какво са направили на долната улица?! - Какво? - Нов телеграфен стълб. - Брей... Ще трябва да го полеем... Млад слон за първи път вижда гол африкански абориген. Оглежда го внимателно и със съжаление казва: - И как ли, с това малко хоботче, си осигурява прехраната този? Разговарят две млади момичета: - Нямам никакви претенции към моя приятел, но не мога да разбера защо винаги е небръснат?! - Опитвала ли си се някога да отидеш навреме на срещите ви? Истински секс - е този секс, след който даже съседите запалват по цигара. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evil_smith Posted September 1, 2005 Share Posted September 1, 2005 Главнокомандващия проверява лазарета. - От какво си болен, юнак? - Сифилис, господин генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, господин генерал. Второто легло. - А ти, юнак? - Хемороиди. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Съвсем не. Третото легло. - А ти, юнак? - Сливици, г-н генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал! ==== - У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама! ==== Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят. Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала: "Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!" Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си. Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела. Накрая момъкът казал: "Е, нека да оставим и момичето да каже нещо." Момичето погледнало към тях и рекла: "Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ..чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?" "По долния, защо?" - попитал момъкът "Щоту на горния има едно голямо лайно, дето аз го изсраф!" ==== Сръбският крал Лазар и отоманският султан Мурат се събрали на разговор. Мурат казал: - Лазаре, кажи "две". - Две. - Йебали те все (всички). Мурат каэал: - Лазаре, кажи "пет". - Пет. - Йебал те цел свет. Лазар се ядосал и отвърнал: - Мурате, я кажи "дванайсет". - Дванайсет. - Йебал сум ти пичка матерна. ==== Жена при стоматолог. Лежи и зяпа, а стоматолога бърника нещо в устата и. Звънва телефона на жената. Един път, втори, трети... Накрая на стоматолога му писва и вдига телефона: - Ало, ти кой си! - Мъжът й! - Аааа... Виж сега какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ти се обади... ==== По какво се познава възпитания селянин? - Изхвърля боклуците през терасата, завързани в торбичка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 - Тате, тате! Съобщиха, че от тая година аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли, че ще влизаш по-рядко в интернет? - Не, сине - значи, че от тая година ще ядеш по-рядко... Жена към съпруга си: - Преди беше щастлив, когато ме видеше само за няколко секунди на ден.. - И сега също...-мърмори мъжът. - Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? - Не, аз съм Коен. - По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии! Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: - Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. - Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. - Ккакво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. - Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sincity Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 netrootbg, поздравявам те за вицовете и за това, че вече не възприемаш съвсем буквално заглавието на темата Пътували в един самолет президентите на България, Русия и САЩ заедно със съпругите си. Ненадейно самолетът започнал да пада, а имало в наличност само три парашута. Българският президент казал: - Господа, нека да спасим дамите! Руският президент, леко попийнал: - Дамите да го духат! А Бил Клинтън нетърпеливо попитал: - Ще имаме ли достатъчно време за това? ............................................................................. Управител на универсален магазин се приближава до един от щандовете, на който е назначил нов продавач, за да провери как върви работата. Продавачът в момента разговаря с клиент: - Значи искате да ви дам кукички и корда? А пръчка имате ли? Ето тази е най-хубавата с която разполагаме в момента, няма да съжaлявате. - Добре, дайте ми и нея-отговаря клиентът. - Добре, обаче какво ще стане ако замръкнете някъде и не успеете да се приберете. Защо не си вземете и една палатка. Ето тази е най-добрата. - Добре, ще взема и палатката. - Обаче риболовните принадлежности и палатката са доста неудобни за носене. Защо не си вземете и един джип. Ето това е страхотен модел, ще можете да минавате навсякъде. - Добре де, дайте и джипа- отговаря клиентът, плаща на касата и си тръгва. Управителят се приближава възхитен до продавача: - Браво бе, приятел, човекът за едни кукички дойде, а ти му продаде толкова работи накуп! - Не бе, шефе, той влезе да купи дамски превръзки за жена си. Пък аз му викам: Сега цяла седмица като няма какво да правиш, защо не вземеш да идеш за риба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A55A551N80R Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 Пътували в един самолет президентите на България, Русия и САЩ заедно със съпругите си. Ненадейно самолетът започнал да пада, а имало в наличност само три парашута. Българският президент казал: - Господа, нека да спасим дамите! Руският президент, леко попийнал: - Дамите да го духат! А Бил Клинтън нетърпеливо попитал: - Ще имаме ли достатъчно време за това? <{POST_SNAPBACK}> Ето един подобен: Пътували в самолет Бил Клинтън, бате Пешо Стоянов и Дзиян Дзамин(китайския президент). Маршрута им бил доста особен и трябвало да минат през доста места.Минават през Китай, Дзиян Дзамин си подава ръката и след 5 мин я прибира усмихнат. "Какво пипна?"- пита го Клинтън."Пипнах оризище и ми стана благо...от ориза се изхранваме ние...".....Минал самолетът над Америка.Подава си ръката Бил Клинтън от самолета и след малко я прибира и той горд."Пипнах Емпайър Стейт билдинг-тази сграда на технологиите"....Към края на полета минават над България и викат Дзиян Дзамин и Клинтън:"Аре бе Петре подай си ръката да видим какво ще пипнеш"...Какво да прави нашия държавен глава подава си лявата ръка от самолета и я изкарва след 5 секунди ядосан"Айде сега вие ще ми купувате часовник". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MititU Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук! :)gorkiq Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Malak*bibo Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 Sedqt si me4o Kuh i pras4o na edna polqna i si se pe4at na slunce. Po edno vreme me4o Kuh se obyrnal i sma4kal pras4o ot boi. -Me4o az si misleh 4e sme priqteli... -Mul4i ma svinq az puk otde da znam kvo si misli6. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MititU Posted September 2, 2005 Share Posted September 2, 2005 eto wi edna porciq - Ти откъде познаваш прадядо ми? - Изобщо не го познавам. - Странно, разказваш същите вицове като него. Що е финансово-сексуална криза? Отваряш си портфейла, а там - кор... , Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна". Двама си говорят за астрология. Единият казва: - На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб? - А на мен - Уран. - Защо, каква зодия си? - Не е от зодията, работя в Козлодуй. - Как децата от Чернобил броят до 30? - На пръсти. Какво е последното нещо, което минава през главата на муха, която се удря в стъклото на автомобил? Гъза й. :ph34r: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 3, 2005 Share Posted September 3, 2005 - Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара, за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата? - Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...... Мутра лежи в болница, целият бинтован и на системи. На съседното легло лежи един дядка и той на същото дередже. След една седмица двамата се освестили малко и борчето пита: - Дедка, кво прайш тука бе. Що си така пострадал. - Що ли? Внука хобито му да прави коли. Зема ми трабанта, прави му нещо и той стана много бърз. Значи карам си аз веднъж по магистралата за Пловдив и изпреварвам един Мерцедес, ама така се бех отплеснал, да му гледам мутрата на тоя в мерцедеса, че се отсвитках в мантинелата. Е за това сега лежим тука, целия в бинтове. А ти кво си пострадал? - Абе и аз на магистралата начи. Джиткам си към Пловдив и изведнъж некъв Трабант ме изпреварва. Начи помислих си, че съм спрел и слезнах от колата....... Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: - За какво ти е този камък, бе? - Ааа...аз без документи не шофирам! - Ти чу ли, бе, Картофа отворил вчера магазин за бижута на Магурата.... - Сериозно!!?? И кво? - И нищо! Алармата се задействала и го прибрали... Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единия луд се обажда: - Дръпни по-силно! Връща се жената, дърпа по-силно - резултата е същият. - Абе, силно дърпай! Дърпа пак - нищо. Обръща се към лудия и казва: - Ами заключено е! - Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката.... Учителка се запознава с първокласници: - Ти как се казваш? - Тошко. - А какъв е твоят татко? - Ами той работи в месокомбината, като директор. - Седни Тошко на първия чин! - Ти как се казваш? - пита тя следващото дете. - Васко. - А какъв е баща ти? - Шеф е на Винпрома. - Сядай и ти на първия чин! - А ти как се казваш? - обръща се към трето дете. - Сашко. - А твоят баща къде е? - В Държавна сигурност. - ?!!...Така!... Вие двама седнете на втория чин, а ти Сашко седни на пръвия. А така! И какво прави баща ти в Държавна сигурност? - Не знам, едва вчера го прибраха.. Магазин за компютри. Богата блондинка, нищо не разбираща от компютри, си избира компютър. Продавачът я съветва: - А на този компютър твърдият диск е по-добър.... - О, чудесно, тогава ще взема този с по-твърдия диск... Студент обяснява на свой колега, че ще получи един милион долара, за това, че ще научи кучето си да говори. - Тъпак, кой глупендер ще ти даде един милион долара за говорещо куче, бе? - Глупендер, разбира се няма да плати. Но бъди сигурен, че всяка уважаваща себе си фирма, която произвежда храна за кучета, ще ми плати маса пари, за да я накарам да мълчи... В трамвая: - На колко години си, момченце? - На четири, чичко. - Изглеждаш ми много по-голям... - Нали знаете, че грижите състаряват... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 4, 2005 Share Posted September 4, 2005 Жена пита мъжа си: - Защо ми отговаряш на въпроса с въпрос? А той: - А ти как мислиш? Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец. - Докторе, не може да бъде?! - възкликва майката. - Моята дъщеря никога не е била с мъж! Нали така, маме? - Даже не съм се и целувала още с мъж.... - потвърждава девойката. Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново. - Докторе, какво става? - пита майката. - А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма... Та аз постоях и почаках... Върви мъж по улицата, завива зад ъгъла и се сблъсква със свещеник. - Благослови ме, свети отче! - изкрещява мъжът. Свещеникът се кръсти с едната ръка и мърмори под носа си: - Ух, как ме изплаши, мамичката ти да е... Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50 лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път. Стоят на пост двама катаджии - стар и млад. Старият отишъл до будката да се сгрее малко, а младият спира един автомобил за превишена скорост. Шофьорът на автомобила му плясва една банкнота от петдесет лева на челото и с думите "Да се задавиш, куче!" отпрашва нататък. Младият катаджия отива в будката и разказва на стария за случката. Старият отлепва банкнотата от челото му, слага я в джоба си и казва: - Аз съм куче, а ти все още си паленце! Пиян като кирка лекар се люлее по коридора на болницата. Лъкатушейки влиза в един от кабинетите, а там, на зъболекарски стол, седи жена. Лекарят: - Да видим сега, какво имате... Жената отваря уста. Докторът дълго време се взира, сваля очилата си, избърсва ги, слага ги и отново се взира. После тихо казва: - Ама....егати...ама....вие имате там зъби... - Разбира се, че имам зъби. Нали затова съм дошла на зъболекар. Да си лекувам зъбите. - На зъболекар? Уф, как се уплаших, пак съм си объркал кабинета. Аз съм гинеколога.... Две блондинки отиват в полицията по някакъв въпрос. Докато чакат едната вижда на стената табло, на което са залепени снимки на хора. Тя спира един полицай и пита: - Какви са тези хора? Полицаят: - Тези хора се издирват от полицията.. Блондинката: - Много сте прости това полицаите..Не можахте ли да ги хванете когато идваха да ги снимахте... В САЩ разработвали ново поколение "умни бомби". Проектът обаче бил спрян заради инцидент. Прототипът отказал да падне от самолета. Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000. - Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той. - Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет. По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000. - Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той. - Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика... По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000. - Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той. - Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LPFC Posted September 4, 2005 Share Posted September 4, 2005 Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец.- Докторе, не може да бъде?! - възкликва майката. - Моята дъщеря никога не е била с мъж! Нали така, маме? - Даже не съм се и целувала още с мъж.... - потвърждава девойката. Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново. - Докторе, какво става? - пита майката. - А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма... Та аз постоях и почаках... <{POST_SNAPBACK}> Многооо смях! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 6, 2005 Share Posted September 6, 2005 На учения, сержант се обръща към войник: - Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? - Разбира се, - отговаря Петров - Вземи братче! - Не отговаряте по устав. Повтарям въпроса. Редник Петров! Остана ли ви вода в манерката? - Съвсем не, господин сержант! - Защо не се опитахте да спасите жена си, когато започна да потъва? - Ами аз дори не разбрах, че потъва. Тя си крещеше, както обикновено... На едно младо семейство им се родила дъщеричка. Жената предложила: - Да я наречем Петя? И двете баби се казват така, и двете ще са доволни. Мъжът казал: - Напротив, и двете ще ни намразят, че сме я кръстили на другата баба. Животновъд седи и чака една крава да роди. Най-после моментът настъпва и теленцето тръгва да излиза. Фермерът забелязва четиригодишният си син, който гледа цялата процедура с широко отворени очи. Решава човекът, че е настъпил моментът да се заеме с половото възпитание на детето. Обръща се към него и казва: - Сине, готов съм да отговоря на всичките ти въпроси. Ако искаш да знаеш нещо, питай! Детето: - Само едно нещо не ми е ясно, тате. С каква скорост трябва да се е движило телето, за да се набие така в кравата?! Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника: - Полет 239, какво става?!? Мълчание. Пак питат: - Първия пилот, отговорете! - Първият пилот е пиян, хлъц... - Втори пилот, отговорете! - Вторият пилот е пиян, хлъц... - Щурман, отговорете! - Щурмана е пиян, хлъц... - А кой говори? - Автопилотът, хлъц... - Пешо, що си залепил снимката на баща си в тетрадката по математика, бе? – пита дете свой съученик. - Ми щото класната оня ден каза, че много би искала да види физиономията на този глупак, който ми помага за домашните... Човек отива на гости на един приятел. Приятелят му седи пред печката и топли вода за чай като през няколко секунди мести чайника от котлон на друг. - К`во правиш бе авер? - А бе какво да ти обяснявам? Вързал съм си електричеството към светофара на ъгъла... - Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка. - И това откога? - От осем месеца. - Защо не дойдохте по-рано? - Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна. - Подсъдими, защо сте удушили жена си, нима нямаше друг начин да уредите конфликта? - Миналия път се опитах да я отровя, но конфликтът пак не се уреди! Възрастен бизнесмен отива при сексолог. - Докторе, имам проблем, жена ми не може да забременее. - Ами, във вашата възраст.... - Можете ли да ми помогнете? - Мога да ви посъветвам, да си вземете млад секретар... След няколко месеца докторът среща бизнесмена на улицата. - Здравейте, как е жена ви? - О, благодаря ви за съвета...Тя забременя. - А как е секретарят? - Тука нещата са по-лоши...И тя забременя. Собственик на апартамент получава писмо от ВиК, че не е платил навреме сметката за вода.....и т.н. Той отговаря със следното писмо: "Уважеми, господине! Само за ваше сведение, всеки месец, когато получа всички сметки по апартамента, аз ги поставям на едно място, старателно ги разбърквам, изтеглям три от тях и ги плащам. Ако си позволите още веднъж, да ми изпратите такова заплашително писмо, с подобен рязък тон, то сметката на Вашата фирма ще бъде окончателно изключена от лотарията." По време на сватбена церемония: - Съгласен ли сте да се ожените за тази жена? - Не. - А за тази? Прибира се съпругът в къщи и заварва жена си в леглото с любовник. Сяда на един стол и нежно пита жена си: - Скъпа този ли купи телевизора? - Да скъпи. - Този ли купи хладилника? - Да скъпи. - Този ли купи уредбата? - Да скъпи. - Я завий тогава човека да не изстине! В училище децата учат за спрягането на глаголите. Учителката пита: - Деца, някой от вас може ли да ми каже какво означава: “Аз обичам, ти обичаш, той обича.”? - Предполагам, госпожо, че това е такава ситуация, при която някой от тримата ще яде бой, а може дори да бъде убит...- отговаря едно от децата. Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: - Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: - Е, всичко е готово. - Как, толкова бързо!!?? - Е кво му е толкова сложно, четири букви само!? Срещат се двама приятели. - Вчера те търсих цял ден, къде беше? - А, с жена ми ходихме в зоопарка! - И кво? - Е, кво, кво, приеха я!!! Посетител в ресторанта си поръчва риба. Сервитьорът изчезва с поръчката. Минава половин час, минава един час и по някое време той отново се появява: - Още минутка – две и ви донясям поръчката, господине. - А, бихте ли ми казали на какво ловите рибата? – ехидно пита посетителят. – Мисля , че бих могъл да ви препоръчам някоя по-добра стръв... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Neovampirism Posted September 6, 2005 Share Posted September 6, 2005 Вица е старичък, но ми е един от любимите: Съдят един гинеколог за убийство на циганка. - Разкажете как стана - пита съдията. - Ами вижте - отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче се обажда колегата - имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм. А жената - смени ми спиралата. Какво да я правя - сменям я. След нея дъщерята - смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика: - Бате, дай 5 лева да видиш п...ка!!! Е как да не я убиеш ... ..... Трима пияни вървят по една железопътна линия. Първият казва: - Ей, това стълбище край няма, бе. Вторият отговаря: - Остави че е дълго, ами виж парапетите какви ниски ги направили. Третият казва: - Не бойте се братчета, ей го асансьорът идва. .... Двама педали... На единия му се допикало и разправя: - Сега ще правя пиш, мили и да не мастурбираш докато се върна! Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло. - Нали ти казах да не мастурбираш! - Не съм мастурбирал, само се оригнах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 6, 2005 Share Posted September 6, 2005 Следващия виц да ви напомня нещо . Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео... Студент към професора: - Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми? - По-малко да спиш, колега... Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му: - А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо... - Къде живееш? - В жилищен комплекс "Стрелбище". - В кой по-точно - напоследък всичките квартали са стрелбища... Съдия се обръща към подсъдимия - мутра: - Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец! - Сериозно?! Възможно е... - Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?! - Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право... Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него!" Първият, след като прочел съобщението започнал да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва: - Кво се смееш, бе, ами ако го няма горския? На пикник. Две жени седят, наслаждават се на природата и си говорят: - Ах! Аз толкова обичам природата!! - Дори и след това, което е направила с тебе !!?? Малко момиченце пита баща си: - Тате, твоята майка била ли те е някога? - Не, детето ми, само твоята... Жена - на мъжа си: - Представям си, какви страшни подозрения са се зародили в главата ти, когато изчезнах за два дни от къщи. - Да, аз веднага си помислих, че ще се върнеш... Срещат се двама познати. Единият пита: - Е, как живеете с жена ти? Не се ли карате? Другият отговаря: - Ааа, като два гълъба сме. Ту единият излита от вкъщи, ту другият. Полицай влиза в районното и води един пингвин за крилото. Пита шефа си: - Шефе, този пингвин се разхождаше по улиците и разстройваше движението. Какво да го правя? Шефът: - Защо ми го водиш тука, бе? Заведи го в зоологическата градина ! След два часа полицаят отново води пингвина при шефа си: - Шефе, заведох го в зоологическата градина. Сега на кино ли да го заведа? Когато Стоичков тръгнал страховито към румънската врата, възрастен румънец изкрещял пред телевизора: - Напада ни Дракула, боже, той не бил румънец! Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня... Срещат се двама мъже. Единият пита: - Слушай, ти умееш ли да връзваш вратовръзки? - Умея. - Я ми вържи тази... - Легни ей тука на пейката. - Що, бе? Ако съм прав не става ли? - Абе, как да ти кажа... Аз работя в погребално дружество и така съм свикнал. - Защо те уволни началника ти? - Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите.... - Това го знам. Ти кажи, защо те уволни? - От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз. Майстор готвач към ученик: - Вземаш 2/3-ти мляко, 1/3-та сметана, 1/3-та кафе... - Но вече станаха 4/3-ти ! - Не ме прекъсвай за глупости! Вземаш по-голяма тенджера и готово! Доктор казва на пациента: - Много сложен случай. Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото се чувствате все по-добре. Питат мъдрец: - Кога отношенията между мъжа и жената са идеални? - Когато мъжът не чува, какво говори жената, а жената не вижда, какво прави мъжът. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.