NEO_DDT Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Баща към сина си: - Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата... В съда: - Обвиняеми. защо убихте жена си с 5 истрела? - Шестият патрон засече. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Жена отива при психиатър. Започва да хлипа: - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник... - Е, това не е толкова страшно... - успокоява я лекарят. - По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 9, 2005 Share Posted August 9, 2005 Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва. Преподователят: - Такааааа, всички приключваме! - дръпва шалтера на компютрите. Студентите: - Ама не сме си записали работата!!!! Преподавателят /със снизхождение/ вдига шалтера: - Е, добре, записвайте... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Friedrich Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 В английски колеж поставили задача на колежаните да напишат кратко съчинение. Темата била крайно неопределена, но есетата трябвало да отговарят на четири изисквания. 1. В текста да се спомене за Господ. 2. Задължително да присъства и образа на кралицата. 3. В повествованието да има малко секс. 4. Читателят да бъде провокиран с някаква загадка. Всички съчинения, които отговаряли на изискванията, били включени в конкурс. Първо място спечелил един от колежаните, който написал цялото есе в едно изречение: "О Боже! – възкликнала кралицата. – Аз съм бременна, а не е ясно от кого!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A55A551N80R Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Като стана дума за Исус Христос, ня ви няколко вица по негов адрес(последния е най-як). Слязъл Исус Христос на Земята да огледа насам-натам. Обикалял, обикалял пък влезнал на един купон. Хората се веселят, пийват, хапват, пушат... Сяда той до един, па решил да му каже кой е: - Знаеш ли кой съм...? - Е, брато, дай да си дръпнем от тази яка марихуана, после ще приказваме! Дръпнали си един коз, Исус пак го заговаря: - Абе, знаеш ли кой съм аз...? - Я още една да завъртим, пък после... И така няколко пъти, накрая Исус решил да кара направо: - Знаеш ли, аз съм Исус Христос... - Казах ли ти брато, че марихуаната е яка! Исус, Моисей и един възрастен дядо играят голф. Обаче между тях и дупката имало езерце. Първо ред да удря имал Моисей. Прицелил се той, ударил топката, водата в езерцето се отдръпнала, топката минала посредата и ......... хоп съвсем близо до дупката. Втори удрял Исус. Ударил той топката ..... цап цап цап цап цап по езерцето без да потъва и хоп и тя близо до дупката. Накрая стария дядо без много много да се цели удар топката и тя ... цоп право в езерцето. Обаче една рибка я захапала и тръгнала да плува. Като наближила повърхността един сокол я хванал и отлетял с нея. За късмет я изпуснал и тя хоп ........ право в дупката. Моисей захвърлил стика и се троснал на Исус: - Аз повече с баща ти голф няма да играя! Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус . Извикали го и му казали: - Исусе, ние мислим че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо. Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става. А той им казва с благ тон: - Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна. Исус Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види ... ядене, пиене, жени ... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат, задяват девойките ... Седнал по едно време до Петър и го побутнал : - Абе Петре, какво става тука ? Петър : - Абе Юда продал нещо си ......!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 - Вашето име! - С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров. - Вие, какво - заеквате ли? - Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
A55A551N80R Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 (edited) - Вашето име!- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров. - Вие, какво - заеквате ли? - Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката му... <{POST_SNAPBACK}> Хаахаха доста яко, аз се сещам за един подобен виц. Денят бил 14 август, слънчев, подоходящ за скокове с парашут.Парашутистът Иван Петров Хаджилайнарски се готвил да скача с от самолет с парашут на гърба си, разбира се. След 1 час в травматологията, лекарите се възползват от единствената част на тялото mu, която може да движи- устата. "Какво стана господин Хаджилайнарски?" питат лекарите. "К-к-к-к-кк-кказаха ми с-с-сслед като с-с-с-с-сск-к-оча от с-ссамолет-т-т-та д-д-д-да броя до 10. Edited August 10, 2005 by utrepko_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Вървял си един човек в гората и гледа странно същество и го пита : - Ти какво си? - Тигровълк. - Какво ще рече това? - Баща ми е тигър, а майка ми е вълк. - Добре - казал човека и отминал.След малко гледа друго странно съществои него го пита какво е. - Таралежозаек, отговорило съществото. - Това какво означава? - Баща ми е таралеж,а майка ми заек. Подминал си човека и след малко срещнал трета странна гадина и нея я попитал каква е. - Конска муха. - Е това вече е невъзможно!!! - възкликнал човека и си отминал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 10, 2005 Share Posted August 10, 2005 Говорят си две жени. - Всички мъже са похотливи мръсници, къде-къде по-добър е моят верен пластмасов приятел на батерии... - Да, обаче представяш ли си, ако ти свършат батериите в най-сублимния момент. - Е, ако това се случи, нищо не ми пречи да изимитирам оргазъм, както обикновено... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Тича Сатаната при Господ и крещи: - Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам! - Що, бе, какво толкова е станало? - Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! - Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита: - Какво ти се е случило? - Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му.... - Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е? - Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Настъпва рожденият ден на тъщата. Зетят не знае, какво да й подари. Накрая измислил - запазил й място в най-луксозната част на гробищата. Минава година, отново настъпва рожденият ден на тъщата. Този път, обаче зетят не подарява нищо. Тъщата: - Драги зетко, ти какво, да не си ме разбюбил? - О, не, мамо, обичам те. Само ми е обидно, че така и не използвахте миналогодишния подарък... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 В килията на смъртниците в нюйоркския Синг-Синг влиза надзирателя. - Виж какво - обръща се той към осъдения на смърт, - утре, преди да те сложат на електрическия стол, ще те питат за твоето последно желание. - Да, знам. - Знам, че на теб вече всичко ти е абсолютно безразлично, така че спокойно можеш да поискаш да ми повишат заплатата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juji Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 Това е един култов разпит в съда, който помня с години и все още ми е доста забавен. За мен и приятелите ми вече почти се е превърнал в нарицателен... Разпит в съда: Адвокатът към свидетеля: -Колко опита за самоубийство имате? -Четири. -И колко от тях са успешни? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted August 11, 2005 Share Posted August 11, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juji Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 (edited) Тоя човек бая хобот трябва да има.... А истински ли е? <{POST_SNAPBACK}> Не зная. До колкото си спомням го бях прочела в някакъв вестник с куриози. Един мъж отива на лекар. Върти, суче и накрая изплюва камъчето: -Докторе, имам мускулна траска на ануса. Можеш ли да ме оправиш? (ей! оправиш=излекуваш ) Лекарят поклатил утвърдително глава, но любопитството му станало толкова силно, че не се сдържал и го попитал от какво се е получила тази мускулна треска. -Ами, докторе, какво да ти кажа.-започнал мъжът-Бях аз при любовницата и се прибира мъжът й от командировка. Хвана ни на калъп и озверя. Застана пред мене и ми вика:"Я вземи си избери какво да направя с тебе-да ти тегля един бой или да ти бръкна отзад?". Аз го гледам един такъв грамаден, страшен и зъл и хъката-мъката:второто-викам. Лелееееееееееееее!Като постави пръста си там и като ме пусна да вися от осмия етаж с главата надолу и аз стисках, стисках, стисках... Edited August 12, 2005 by juji Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 Две мутри са на концерт в зала "България". Диригентът дирижира оркестъра с патос. По едно време едната мутра се обръща към другата и казва: - Абе, Тиква, това Бетховен ли е? - Не знам, бе Картоф, така в гръб не мога да го позная.... - Много съм слушала за това какъв си в леглото - казва момиче на новото гадже. - И ти пък, нищо особенно. - Точно и аз това чух. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 Лейтенант пита майор: - Господин майор, сексът с жена ми - работа ли е или удоволствие? - Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса. Тича майорът при генерала: - Господин генерал, сексът с жена - работа ли е или удоволствие? - Елате утре, майоре и ще ви отговоря. Вечерта генералът пита жена си: - Как мислиш? Сексът с жена - работа ли е или удоволствие? Жената: - Удоволствие е! Защото ако беше работа, отдавна да си пратил един батальон войници да я вършат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара: - Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 Двама борци разговарят: - Чиче, обаждал ли си се скоро на Компира? - Абе звънях му днеска на мобифона, обаче майка му се обади и каза, че в момента няма връзка с този номер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 - Тате ме би два пъти днес. - оплаква се Иванчо на майка си. - За какво? - Първия път, когато му показах пълен бележник с двойки, а втория, когато разбра, че това е неговия стар бележник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 На вратите на рая някой чука. Излиза Св. Петър и вижда шефа на ИРА. - О, сине, не мога да те пусна тука. - Първо, аз и не мисля да влизам и второ - имате 20 минути да излезете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
borum Posted August 12, 2005 Share Posted August 12, 2005 Влиза студент в кабинета на професора и нервно разглежда конспекта. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),ще отворя прозореца. Професорът:Чудесен отговор. Какво става със скоростта? Студентът:Намалява:-) Професорът:Слаб 2.:-[] Влиза следващ студент. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),ще отворя прозореца. Професорът:Чудесен отговор. Какво става със скоростта? Студентът:Нараства:-) Професорът:Слаб 2.:-[] Влиза следващ студент. Професорът:Колега ще ви задам един лек въпрос. Представете си че сте във влак. Вратата на купето е затворена. Става ви моного горещо. Какво ще направите? Студентът::-),свалям блузата. Професорът:Става ви още по горещо:-) Студентът::-),свалям тениската. Професорът:Става ви още по горещо:-) Студентът::-),А БЕ АЗ ОТ ЖЕГА МОГА ДА УМРА АМА НЯМА ДА ГО ОТВОРЯ ТОЗИ ПРОКЛЕТ ПРОЗОРЕЦ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.