netrootbg Posted January 11, 2006 Share Posted January 11, 2006 Каубой бяга от индианците. Те започват да го настигат. "Това беше" - мисли си каубоят Изведнъж се обажда вътрешният му глас: "Не, не е краят още! Наклони се наляво!" Накланя се той. Бзззззззз - покрай главата му прелита стрела... Продължава да бяга каубоят, а вътрешният глас отново се обажда: "Наклони се надясно!" Накланя се той. Бзззз - покрай главата му прелита стрела... Отново продължава преследването, а вътрешният глас пак се обажда: "Сваляй дънките!" Сваля дънките каубоят. Бзззззззззз...туп в задника му се забива стрела... Вътрешният глас се обажда: "Видя ли? Затова пък дънките ти останаха здрави" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 11, 2006 Share Posted January 11, 2006 Правят на село избори, Вуте казва на Пена: -Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго. Пена се зачудила но нищо на казала. Вуте се върнал, а тя го пита: -Е, как мина? -Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме. -И кой е сега кмет? -Ами мене ме избраха. Пена се учудила? -Ами Геле? -Е, аз ти казах че първо ще те бия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted January 11, 2006 Share Posted January 11, 2006 - Съседе, свинете ти пушат ли? - Не. - Да знаеш тогава, че кочината в двора ти гори! Последната мутра: Сега какво, сам ли да се гръмна? Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата: - Кво е станало бе Зайо? -Бих мечката и ми се посра в ръцете... По-късно го среща Вълка: - Кво е станало бе Зайо? - Абе бих мечката и ми се посра в ръцете... Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се: - Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко... Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 12, 2006 Share Posted January 12, 2006 Баба се занимава с малкото си внуче: - Кажи миличко, как мучи теленцето? - Му-у-у! - А мама-крава? - Му-у-у! - А татко бик? - Му-у-у, твойта мама! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 13, 2006 Share Posted January 13, 2006 (edited) Шефа към личния си шофьор: - Напоследък ми прави впечатление,че се обличаш доста добре,как го правиш със заплатата,която ти давам? Шофьорът с откровен отговор: - Ми всичко е въпрос на елементарни сметки - ти чукаш младата ми жена и и даваш 1/3 от заплатата си, аз чукам дъртата ти кранта и тя ми дава една трета от нейната, така че аз живея с твойта заплата, а ти с мойта. Детенце попитало учителят си: - Какво означава думата "канибал" ? - Ами помисли, ако изядеш родителите си какъв ще бъдеш? Детето се замислило и отвърнало: - Преяло сираче. Един китаец отишъл в съвета да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска лазлешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!... Фолкзвезда среща музикален критик: -След като пуснах новият си клип, продажбата на телевизори се е увеличила 5 пъти!!! -Нищо чудно- и аз продадох своя!!!!!!!!!!!!!!!!! Edited January 14, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 15, 2006 Share Posted January 15, 2006 В Москва се отворил "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о-о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе-е-е!!!", - приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!" На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"…. "Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!" А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 15, 2006 Share Posted January 15, 2006 Събудил се Сър Хенри, излиза на терасата да направи утринна ведрина. Навън е навалял първия снежец, въздуха е свеж, денят се очертава добър. Но какво да види, някой е написал с пикня на снега: "Сър Хенри не е мъж!". Възмутен, Сър Хенри вика Скотланд Ярд. След няколкочасово разследване получава следния доклад: "Сър, почеркът е на жена ви, инструментът на градинаря..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoqoJIa3a Posted January 15, 2006 Share Posted January 15, 2006 Оле pyroman ми извади душата ... ХАхХАхХАхХА ... не майна ... ОЩЕЕЕ !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rex Posted January 16, 2006 Share Posted January 16, 2006 (edited) ето едно от fun.dir.bg дето ме смая по всички параграфи Бисерите са на всяка дума буквално. Ако някъде може да се намери това интервю на видео пращайте линк веднага Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1: "Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно. Edited January 16, 2006 by Rex Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 16, 2006 Share Posted January 16, 2006 ето едно от fun.dir.bg дето ме смая по всички параграфи Бисерите са на всяка дума буквално. Ако някъде може да се намери това интервю на видео пращайте линк веднага Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1: "Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно. nsbop.mp3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rex Posted January 16, 2006 Share Posted January 16, 2006 nsbop.mp3 ахаххахахахахах - мерси Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 17, 2006 Share Posted January 17, 2006 (edited) - Докторе, немога да задоволя жена си. Тя иска по пет пъти на ден... - Какво? - Пари, докторе, пари ... Циганче среща баща си и го пита: - Тате къде? Бащата: - Да си купя яке сине. - Тати ако не та хванат купи и едно за мен. Пред обществена тоалетна в търговски център пише: "Предлагаме храни и напитки втора употреба!" Седи Господ пред Адам и му говори : - Добре де, толкова ли ти е за едно ребро ? А Адам му отговаря: -Господи, не ми е за реброто,ама в цялата работа имам едно много-много лошо предчувствие. ... Edited January 17, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 17, 2006 Share Posted January 17, 2006 Един моторист карал си мотора по главното шосе, но не щеш ли там имало едно врабче. Той прегазил врабчето. Минал един километър дожеляло му и се върнал. Занесал врабчето в къщата си сложил го в кафез и тръгнал. Врабчето се сабудило: - Храна, вода, решетки!!!Убил съм мотористът! Борче си купило нов джип. След една седмица го връща в магазина, защото джипа имал проблеми със скоростната кутия. Дали му хората нов джип. След една седмица пак го връща със същия дефект. На третия джип решили да проверят, какво става и го помолили да обясни как кара джипа. - Ми кво, кефим му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост - газ, газ - шат втора скорост, пак газ, газ, трета, четвърта и накрая като включа на R за ракетна и скоростната кутия се скапва. Попитали известен ловец: - Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла? Той отговорил: - Зависи с каква скорост я носите... Чукча си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и... нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: - Ток му трябва. Поглеждат - само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: - Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят. Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква видима причина, бабата трясва един по муцуната на дядото. - Това пък за какво?! - За това, че цял живот ме любиш лошо! След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата. - А това пък за какво?! - За това, че знаеш разликата ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pero Posted January 17, 2006 Share Posted January 17, 2006 eifel (07:40 PM) : възможно ли е РС-то да цикли от студ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 (edited) Влиза Зайо в горския бар и се провиква от вратата: - Има ли тук тешкари бе? Гробна тишина. - Всички да дадат по два лева. Всички дали по два лева и Зайо си отишъл. На другия ден Зайо пак влиза в горския бар и се провиква: - Има ли тук тешкари бе? Вълчо се ядосал и викнал: - Има Зайо. Лъва се показал на вратата и викнал на Зайо: - От тешкарите по десет лева. Един старшина отишъл при шефа си и му казал: Шефе, от една седмица чета един роман и не мига да схвана кой е главния герой. - Я дай тук да видя бе! - казал шефа му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал: - Аз от цяла седмица си търся телефония укасател, а той къде бил!... Един баща се разхожда със сина си и по едно време синат му го пита: - Татко, защо аз съм черен, а ти си бял? Бащата отговаря: - Мълчи, мълчи сине, добре че взех черния презерватив, защото майка ти искаше да вземем жълтия на червените точки! Един ерген имал папагал, който говорел много глупости. Веднъж той поканил гаджето си нагости. Но преди това вързал на двата крака на папагала една синя и една червена панделка. И го инструктирал, като дойде момичето и дръпне червената панделка да каже: "Добре дошла в този дом.", а като дръпне синьата да каже: "Моя стопанин е влюбен в теб." Дошла гостенката. Видяла папагала и почнала да му се радва. Забелязала панделките и дръпнала червената. Папагала казал: - Добре дошла в този дом. Гостенката се зачудила какво ли ще стане, ако дръпне и синята. Дръпнала я тя и папагала рекъл: - Моя стопанин е влюбен в теб. Обаче мадамата като всички жени била ненаситна и попитала: - Какво ще стане ако ги дръпна и двете? - Ше падна ма курво - отвърнал папагала. Edited January 18, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Killerincho Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 Нещо и от мене Малко е дълго Валеше дъжд. Валеше е силно казано. Просто капеше тук там колкото да държи мокро и кално. Абе прецакано време отвсякъде. Беше студено. Не много, но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2. <Админ2> Ебаси ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ебаси харабията, ве, как, по дяволите ти се падна? <Админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси. <Админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се. <Админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс. <Админ3> Мноо кофти графика ве! <Админ2> Да, много еднообразна. <Админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела? <Админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим. <Админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”. <Админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил? <Админ3> Тц. <Админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо. <Админ3> Ми аз цял ден това правя. <Админ1> А, добре извинявай. <Админ2> Хммм! Какво носиш? <Админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс. <Админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли. <Админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега. <Админ2> Добре. Сядайте на масата, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат. <Админ1> Ми нали си плащат, бе. <Админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега? <Админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни. <Админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените. <Админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме. <Админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ <Админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ. <Админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас. <Админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно. <Админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това. <Админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3. <Админ3> Накъде биеш? <Админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса. <Админ3> Какво било? <Админ2> Каза, че си иди... пич. <Админ3> А, добре. <Админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има. <Админ3> Качваме какво? <Админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри? <Админ1> Да. Вие не го ли правихте? <Админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира. <Админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така. <Админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра. <Админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят. Не помните ли правило #4 - Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват. <Админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е? <Админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел. <Админ2> Пропуснал съм. <Админ3> И аз. <Админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно. <Админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели. <Админ1> Шефове... тая дума ми напомня нещо, но какво...? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка. <Админ2> Днес?!? О, не! <Админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака. <Админ3> Как се цепи мрак? Може ли? <Админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие. <Админ1> Да, наситина. <Админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората. <Админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб. Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити. <Админ3> Задължава ли ни? <Админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат. <Админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! ... ... Кефи ме!!! <Админ1> Знаех, че ще ви хареса. <Админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях. <Админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус? <Админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2. <Админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш? <Админ3> Не. <Админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали? <Админ3> Да. <Админ1> Сървъра беше 5лв. нали? <Админ3> Да. <Админ1> Колко прави това общо? <Админ3> Дай калкулатор. <Админ2> Еееее, сметни сам. <Админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка... 1, 2, 3, 4, 5.........15! <Админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди. <Админ3> Знам, добър съм! <Админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време? <Админ3> Ми нали на 20. <Админ1> Да. И колко прави това повече от предното? <Админ3> Ами... 5! <Админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв. <Админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече? <Админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли? <Админ3> Да. <Админ1> Наистина ли? <Админ3> Не. <Админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас. <Админ3> Окей, добре де, добре. <Админ2> Имам лошо предчувствие. <Админ3> За какво? <Админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред. <Админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да ... абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията. <Шеф1> Ооо, админи! Как сме днес? <Админ1> Ами добре сме. <Шеф1> Дай едно кило. <Админ1> Какво? <Шеф1> Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да... е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс.... да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате. <Админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне. <Админ2> Ами не е. <Админ1> ??? <Админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите. <Админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе? <Админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам. Запис на разговори: (НП = недоволен потребител) <НП1> Нямам мрежа. <Админ3> Аз какво да направя. Направете си. <НП1> Нямам нетуъркс мрежа. <Админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса. <НП1> 192.168.хх.хх. <Админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива. <НП1> И сега? <Админ3> Сега си рестартирайте компютра. <НП1> Ще помогне ли? <Админ3> Дано. <Край> <НП2> Нямам мрежа. <Админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте. <НП2> Ама сигурни ли сте, че... <Админ3> Да. НП: Ама...ами...е добре. <Край> <Админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. ... А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна. <НП3> Нямам интернет. <Админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете. <НП3> Моля?!? <Админ3> Е, аз с глухи не се занимавам. <Край> <НП4> Ало, иск... <Админ3> Рестартирайте. <НП4> Ама аз не... <Админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим. <НП4> Оооо! <Край> <НП5> Ало, нещо не работят сървърите. <Админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука. <НП5> Ами именно. <Админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс. <Край> <НП6> Ало, Нета върви много бавно? <Админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи. <НП6> Сигурен ли сте? <Админ3> Да, напълно. <НП6> Хмм, добре. <Край> НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва. <Админ3> С кой уиндоус сте? <НП7> 98. <Админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK? <НП7> Не, какво е това. <Админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак. <НП7> Добре. <Край> <Админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират. <НП8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно. <Админ3> Браво. <НП8> Ами, как да я оправим? <Админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта. <НП8> Какви ги приказвате? <Админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате. <НП8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат. <Админ3> На целия блок казвате. <НП8> Да. <Админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания. <НП8> Моля?!? <Админ3> М’дааа, случват се понякога. <НП8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба. <Админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи. <НП8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето. <Край> <Админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално. <Админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат. <Админ3> Добре. <Админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители. <Админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките. <Админ1> Я свърши нещо полезно. <Админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло. <Админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно. <Админ2> Ми, не знам. Кажи какво. <Админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави. <Админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица. <Админ1> Ето! Върви купи по една пица. <Админ2> Добре. <Админ1> Преди това спри фрий сървъра. <Админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат. <Админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 ААХАХАХАХХАХАХАХХАХААААА! Але не майна... няма такъв смях... ахахахааххахаааа тоя килеринчо утрепа коня с метлата . ХАХАХАХАХАХА! АХАХАХАХАХАХААА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
marto_palen_hal Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 Много добро наистина посмях се доста .Няма ли да има още от Админ 1,2,3? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
tanko111 Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 KILLERINCHO, направо уби ламята с прашка бе човек! Зачетох се в това чудо с чаша водка в ръка и познай какво щеше да стане! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BoqoJIa3a Posted January 18, 2006 Share Posted January 18, 2006 АХхАххахХахХА ... тия историйки с админи дето са е*ават с хората мноо ги обичам ... Админ 3 RULEZZZZ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 19, 2006 Share Posted January 19, 2006 (edited) Доматът, чушката и пенисът се оплаквали един на друг от живота. – Ех, момчета – рекъл доматът – то моето не е живот: на салата ме режат, на туршия ме правят, на доматено пюре. Живот ли е това? – Абе то и моето не е живот – рекла чушката. – И мене: пекат, пълнят ме с к’во ли не, на салата ме правят, на туршия... – Ох, вашето е лесно – рекъл пенисът. – А мен, като ми турят един чувал на главата, като ме качат в един асансьор и нагоре-надолу, нагоре-надолу докат’ се издрайфам. Две момченца и едно момиченце си играели в пясъчника. В един момент едното момченце се изправило и казало: - Аз като порасна ще стана застраховател и ще карам ей такъв JEEP! Другото момченце казало: - Аз като порасна ще стана мутра и ще карам ей такова BMW! Момиченцето мислило, мислило и накрая казало: - Аз като порасна ще се науча да духам, защото и двете коли са на кака ми!!! Edited January 19, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 21, 2006 Share Posted January 21, 2006 Ева попитала Адам: - Искаш ли ме? А той й отговорил: - Че имам ли избор? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 22, 2006 Share Posted January 22, 2006 (edited) Киркор се обажда в полицията и казва: - На Агопа са му докарали дърва, ама в тях има скрит хашиш! Затваря телефона и веднага звъни на Агоп: - Агопе, ся ша дойде една бригада да ти нацепи дървата! Агоп учуден: - Ква бригада бе Киркоре? - А бе оная същата, която миналата година ти прекопа лозето, бе. Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика: - Бегай у лево! А американеца: - Гоу лефт! И така цял час. След дълго умуване капитанът на българския кораб влиза и пита: - Абе знае ли някой от вас английски? Всички се ослушват и само готвача вика: - Аз знам... малко! Излиза той на палубата и вика: - Ду ю спийк инглиш? Всички американци реват: - Йеееее! - Ми бегай у лево! Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: - Я си разкопчай най-горното копче на блузата! - Но скъпи ?!!! - Нищо де, нищо, давай! Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът: - Я сега още едно! - Но.... - Моля те!!! Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза. - Свали си сега блузата! - Е, не ти вече прекаляваш! - Но скъпа виж, моля те, за експеримента. Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи. - Сега си свали едната презрамка на сутиена....не, не, наистина настоявам...... Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките. - Сега моля те скъпа, свали си сутиена. Не никой не гледа и само замалко. Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът: - Сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...... До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита: - Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг? - Разбира се, че ги помня: "Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да оцелиш!". Edited January 22, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 23, 2006 Share Posted January 23, 2006 Мъж се моли в черквата: - Господи, моля те, дай ми шанс да спечеля един милион от лотарията. Минава един ден. Нищо. Той продължава да се моли усърдно. Минава втори ден - нищо. Продължава да се моли и така цяла седмица. В неделя Господ не издържа и се обръща към него: - Човече, дай ми и ти един шанс! Купи един билет за лотарията... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted January 23, 2006 Share Posted January 23, 2006 edin student mnogo beden se 4udil dosta vreme kak da izkara pari za da prejivqva kogato edin den go usenila ideqta da po4ne da se prodava za pari na jenite , oti6al na pazara sprql se zad 1 sergiq razgrafil si penisa na santimetri kakto sledva 1lv-1sm 2lv-2sm 3lv-3sm i taka do 20 lv - 20 sm do6la 1 babi4ka i go popitala moito mom4e taka i taka za 1 lv kolko moje , studentat i otgovoril ami babo za 1 lv - 1 sm babata kazala emi kolkot tolkoz nadupila se studenta zaela poza no ne6te6 li babata se nanizala na celiq , studentat vdignal race i se razvikal - pomo6t , pomo6t obraxa sergiqta Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.