netrootbg Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 - Ама това е безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 - В коя страна се живее най-безопасно? - В Израел! - Защо? - Защото той е обкръжен от врагове и не може да чака помощ от съседните страни! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 Стои дневален в казармата. Наоколо абсолютна чистата, само в едно ъгълче, на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита: - Чия е тази угарка? - Не знам, господин полковник. - Веднага да разбереш! Дневалният изчезва и след известно време се връща да докладва: - Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката е ничия и спокойно можете да я изпушите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 Посреднощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж: - Веднага заставай на четири крака! - А гащите да си сваля ли? - Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
simbata Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 netrootbg : Айде, ако може да слагаш вицовете в един поуст, защото така страницата доста се удължава, най-вече заради това, че в повечето случай вицът е по-малък от подписа ти Иначе аз сега се сетих за една много яка историика Семейство си кара спокойно колата по някакъв път... По едно време един полицай ги спира за рутинна проверка, че и той да изкара малко парички Проверява гумите - чисто нови! Проверява фаровете - изчистени, лъскави, здрави...абе направо перфектни! Цялото семейство е със затегнати колани, колата е минала на всички необходими прегледи и т.н. След дълга проверка, полицаят установява, че всичко по колата е перфектно и отива при шофьорът : - Тъй като всичко по колата е перфектно, с гордост ви съобщавам, че вие печелите 500 лв. награда от съюза на автомобилистите в България! Нека само ви попитам - Какво смятате да направите с тези пари ? - Да изкарам шофьорски курсове! Жената до него, като чула, веднага се обадила : - О, г-н полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян! В същото време от багажника се чува глас : - Ееей, стигнахме ли вече границата ? ...след което се чува мърморене от задната седалка : - Мамка му, знаех си, че с тази крадена кола, доникъде няма да стигнем! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 Разговор между контрола и пътник в градски автобус: - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? - Знам. Прахосмукачка... - А бе вие да не сте болен? - А вие да не сте доктор? - Аз не съм доктор! - А пък аз не съм водопроводчик. - Май ви хлопа дъската... - Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bastard Posted August 17, 2005 Share Posted August 17, 2005 (edited) Stenli- няма такъв виц батка ето и от мен: Една видра тъкмо се научила да диша през гъза, седнала на един дънер и умряла... Мразя този живот! Въпреки, че съм само на 5 години - търпях доста дълго. Накря реших да свърша със себе си и се нагълтах с карамелени бонбони. Защо ли ме спасиха?! Иде ми да крещя, да полудея, като гледам как са тероризирани децата днес. Ние живеем в свят, който е истински АД. Уолт Дисни,шарени картинки, зайчета, сърнета, пълни със сълзи очи. Барби-Булка, Кен събира цветя... мразя всичко това!!! Искам да произвеждат за децата Барби скин-хед с бронетранспортьор, комплект железни вериги за побой и специални игли за татуиране. Искам Кен Чикатило с миниатюрен хладилник за главите на жертвите. Искам пчеличката Мая да стане зла оса, която прави медец от хероин, Мики Маус да Умре от СПИН. Зайченцето Бяло-минетчия на "Централна гара". Костенурките Нинджа са психопати. Не ни залъгвайте с глупости. НИЕ ЗНАЕМ КАКВА Е ИСТИНАТА!!! Робин Худ е педофил. Спящата красавица е в алкохолен дилириум.Хензел и Гретел са родили Червената Шапчица с кревосмешение.Седемте козлета изядоха майка си. Пепеляшка продава кокаин на сестрите си. Палечка е травестит. Малката русалка откъсна главата на грозното Пате... ДОБЪР ДЕН ЖИВОТ, ПЛЮЯ НА ВСИЧКО ДРУГО!!!!!! Един човек рано сутринта тича след токущо тръгващия претъпкан автобус тропа по него и вика - "Чакай ве, закъснявам за работа, аде ве спри рейса ......" . След което добронамерени хора от автобуса казват на шофьора - "Аде ве спри на човека закъснява за работа...". Шофьорът спира, отваря вратите, човекът се качва и казва - "Карти и билетчета за проверка моля"..... Три барикадъпчета гарандофилки се счукодрумнали в една равандуха, ама ги видял злия глангандаръм гаспардалдека и решил да ги смъртофляса, ганищеш ли от кръгослона се задал напондуфунен формастаклюн и циклондопльокнал злия глангандаръм гаспардалдека, от тогава анализирайки базирайки анално смукателната система на веществата злия глангандаръм гаспардалдека решил, никога да не смъртофлясва барикадъпчета без да има антиформастаклюнски инжипляктор. Edited August 17, 2005 by Bastard Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LifeFeel Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж заобиколен от десет красиви, ефирно облечени жени...Всички мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва: - Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ATEL Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 netrootbg: Kaji niakoi vits! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Въпрос: - Какво е това "Запорожец"? Отговор: - "Запорожец" - това е - половин час позор и си на работа... - Подсъдимият, познавате ли човека, който вчера сте ударили с бутилка по главата? - Не, господин съдия. Не е този. Много добре си спомням, че онзи нямаше превръзка на главата. Две баби си говорят.Едната казва: - Лелее, колко бехме хубави като бехме млади, еле па я и колко сме погрознели като сме остарели, еле па ти! - Погрознела, погрознела, ама мъжо ти още ме целива като ме види у мазата. - Ааа, той щото не е гнуслив! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hard Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Срещат се две приятелки. - Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер. - Мани, мани, егати романтиката. Заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката на горе... - Що бе, нямате ли си ваза? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Група канибали разпалва огън и се готви да пече красива блондинка - за закуска на вожда. Дотичва запъхтян пратеник: - Чакайте, чакайте! Вожда каза закуската да му се сервира сурова в леглото! Доктор Уотсън се напил с няколко приятели и решили да извършат геройско дело. Отишли в блатата, хванали Баскервилското куче и го скъсали от чукане. На следващата сутрин Уотсън слиза за закуска и вижда Холмс, който стои прав до прозореца и мрачно гледа навън. - Холмс, приятелю, а на бас, че не можеш да познаеш какво правихме снощи! - Предполагам, че сте изнасилвали Баскервилското куче... - А стига бе, ама как се досети? - Идиоти! Къде сте виждали куче с лула и шапка,бе... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Runner Posted August 18, 2005 Share Posted August 18, 2005 Ааааа, винаги съм се смял на вицовете ти, ама тоя последния обра всички точки... ХАХАХАХААХАХАХАХА... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hard Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Два ку а си вървят и по едно време виждат вибратор??!! - Я, киборг!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snejko Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Доктор Уотсън се напил с няколко приятели и решили да извършат геройско дело. Отишли в блатата, хванали Баскервилското куче и го скъсали от чукане. <{POST_SNAPBACK}> Това е най-идиотското начало на виц, което бях чувала досега Трябва да спра толкова добре да си визуализирам нещата, които чета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mandirimuniak Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Два балона си летели в пустинята. По едно време единия казва на другия: - Внимавай кактуссссссссссс.... Другия отвръща: - Късно казвашшшшшшшшшш... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Аве пчелички си говорят: -Бъзз. -Бъзз бъзз. -Бъзз бъзз бъзз. -Абе я си е майката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Мъж се прибира у дома в късен час. Жена му: - Скъпи, завчера се прибра вчера, вчера се прибираш днес, ако и днес се прибереш утре, вдругиден подавам молба за развод! Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита: - К`во прайте бе! Що го влачите Картофа така? - Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Пиян мъж се доближава до постови полицай. - Господин Полицай, колко цицини имам на главата? - Четири. - Ух, значи още три стълба и съм вкъщи... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sincity Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Две песъчинки си вървят из пустинята и едната казала: -Абе, май ни следят! Мъж говори на друг мъж: - Моята жена много намира и все полезни неща. Един път намери парфюм, друг път - златен пръстен, трети път - палто от норки. А пък аз, един единствен път намерих под леглото едни слипове, но те бяхя с два номера по-големи! Една бабка поканила на гости двете си приятелки - също бабки. Но тъй като много забравяла, снаха й й написала на едно листче "Направи кафе!". Дошли гостенките. Бабата прочела листа и направила кафе. Занесла го, но като се върнала в кухнята забравила, че е занесла кафе, прочела листа и пак направила. Така няколко пъти. След известно време бабите си тръгнали и едната казала: - Их, тая Пена едно кафе не се сети да ни почерпи! - Ти кога я видя Пена, ма? Двама воайори се срещат и единият казва: - Какво ще правим довечера? - Ще видим - отговаря другият. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 19, 2005 Share Posted August 19, 2005 Някакъв господин изпраща писмо в адресната служба: "Моля, да ми изпратите адреса на госпожа Иванова. Прилагам парите за справката." След два дни получава отговор: "Госпожа Иванова, живее на Стамболийски 26. Парите за справката не бяха приложени." Човекът веднага отговаря: "Благодаря за справката. Сега прилагам и парите." След два дни получава нов отговор: "Връщаме ви парите. Справките са безплатни." Въпрос към Радио Ереван: - Какво да направим, че да не се потим на работа? - Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NEO_DDT Posted August 20, 2005 Share Posted August 20, 2005 (edited) - Какво мислиш за новия си колега? - Не знам, още не съм го виждал трезвен. - Какво, толкова много ли пие? - Не той, аз пия. Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори. Пияният отвътре: - Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия. Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал: - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават.. Един лекар преспал със свой пациент и след случката започнал да има угризения на съвестта. Един глас в него се обадил: "Не се тревожи чак толкова - едва ли си първия лекар, който пристъпва хипократовата клетва", точно тогава се обажда друг глас "Но ти си ветеринар..." Edited August 20, 2005 by NEO_DDT Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 20, 2005 Share Posted August 20, 2005 Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита: - Привет, приятел, накъде си тръгнал? Немият скиор, мълчаливо изобразява с жестове каране на ски. Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита: - Аха! А тия ски за какво са ти? Въпрос: - Какво означава думата "идиот"? Отговор: - Човек, пълен с идеи. Жена се обръща към пластичен хирург: - Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид, с цел неговото подобряване? Докторът я оглежда дълго и внимателно, и след това казва: - Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zlobil Posted August 21, 2005 Share Posted August 21, 2005 Два балона си летели в пустинята. По едно време единия казва на другия:- Внимавай кактуссссссссссс.... Другия отвръща: - Късно казвашшшшшшшшшш... <{POST_SNAPBACK}> 4esno kazano po-tap vic ne bqx 4el..... Аве пчелички си говорят:-Бъзз. -Бъзз бъзз. -Бъзз бъзз бъзз. -Абе я си е майката! <{POST_SNAPBACK}> xaxa qko Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fon_tomov Posted August 21, 2005 Share Posted August 21, 2005 Малко футболни вицове: Футболисти се хвалят: - Вчера ме приеха в националния отбор. - Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст! ------------ Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач. - Няма смисъл! - разкандърдисва го архангел Гавраил.- Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас! - Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът. ------------ В радиокоментаторската кабина на стадиона нахълтва треньорът на отбора - домакин и запъхтян казва: - Извинявайте, господине, но не бихте ли могли да коментирате малко по-бавно, защото момчетата не успяват да играят толкова бързо? ------------ След неприятна загуба треньорът казва на футболистите: - Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли! ------------ Когато Стоичков тръгнал страховито към румънската врата, възрастен румънец изкрещял пред телевизора: - Напада ни Дракула, боже, той не бил румънец! ------------ Колкото до темата предлагам от сега-нататак да се поства в един пост по 2-3 вица с една и съща тематика за да не се получажат много постове Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.