pyroman Posted January 23, 2006 Share Posted January 23, 2006 (edited) В нощния влак Бургас-София по погрешка в едно купе са настанени войник и млада студентка: той отгоре - тя отдолу. Войникът не бил излизал скоро в отпуска и през цялото време си мислил как да направи предложение за секс на момичето. Най-накрая се престрашил и вързал една връв за члена си, на другия край поставил бележка, на която пишело: "Ако ти се прави секс дръпни веднъж! Ако не ... дръпни 50 пъти, а последните десет пъти ако може по-бързо!" Зайо си тичал през горато и среща кумчо Вълчо целия омазан и оплескан с кръв. - А бе к`во ти е ставало бе Вълчо? - попитало зайчето - А бе тука баба Меца ме използва за дамска превръска -отговорил Вълчо. Вървял си пак Зайо и кума Лиса и тя омазана цялата в кръв. - А бе к`во ти е ставало? - попитало зайчето - А бе тука баба Меца ме използва за дамска превръска - отговорила измъчено кума Лиса. Та пак тръгнал Зайо и що да види, Орела. А бе к`во ти е ставало бе? - попитало зайчето. - Ще му еба майката на тоя който е казал на баба Меца че превръските с крилца са по-добри!!! - отговорил Орела. Edited January 23, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 23, 2006 Share Posted January 23, 2006 Американците откраднали от руснаците технологията за печатане на пари. Започнали да печатат, а те излизат сини, вместо червени. Откраднали технолога. Той гледа производството и пита: - Слагате ли синя боя? - Слагаме. - Слагате ли червена боя? - Слагаме. - Спирт слагате ли? - Слагаме. - Идиоти.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 24, 2006 Share Posted January 24, 2006 (edited) Влязла една блондинка в магазин и рекла на магазинера: - Какво е това? Магазинера: - Как какво? ... това е луканка. Блондинката: - Така ли? ... и как се яде? Магазинера: - Е как така не знаете как се яде луканка? Блондинката: - Еми незнам ... защо не ми напишете на едно листче как се яде?! Магазинерът и написал на едно листче. Излиза от магазина и в същия момент едно чукче и гепва луканката, но блондинката: - Ахаааааа ... ама аз имам листчето. Отива един на лекар: - Докторе, отрежете ми половината! - и си изважда достойнството, което е около 1 метър. Докторът го гледа и не може да повярва на очите си ...... направо не може да проговори .... казва: - Как така? Ама вие трябва да се гордеете!!! - Вижте какво, докторе, на нас двамата не ни достига кръв. Когато той става - аз падам! Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметровия шофьор на самолета и почнал да му показва: - Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т.н. След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал: - Не се притеснявай, ориентирам се по прибори! - Как така?! - След 25 стотинки - завой наляво! Една хлебарка както си ходела се обърнала и эапочнала да мърда с крака. Покрай нея минала друга хлебарка и я попитала: - К`во ти става бе, Райд ли? - Не бе, Брейк. В час. Учителката пита: - Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек? Отзад Иванчо се обажда: - Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третия! Срещат се двама приятели и единия пита: - Коя е най-новата поза? - Нямам представа. - Това е клошар, мадамата прави мост, а ти си спиш под моста!!! Студент в мензата: - Два кремвирша моля. От задните редици се чува: - Милионер с милионер!!! Студентът добавя: - И шестнатдесет вилици. Edited January 25, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 25, 2006 Share Posted January 25, 2006 Художник-абстракционист говори на свой колега: - Имам страхотен проблем. Един клиент ми поръча да му нарисувам портрет, а сега иска да сменя цвета на очите му. - Е, какъв е проблемът, смени го и толкова. - Точно там е проблемът, че не помня точно къде му нарисувах очите! Мъжът гледа телевизия. - Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти. - Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът. - А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам. - Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 26, 2006 Share Posted January 26, 2006 Младеж отива на преглед при лекарка. Лекарката му казва: - Съблечи се и легни. Когато лекарката бе готова с учудване забелязала, че пациента лежи на единия край на леглото. Лекарката с усмивка: - Успокойте се и легнете по средата на леглото. Пациента страхотно се учудил: - А вие къде ще легнете ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
velikiat Posted January 26, 2006 Share Posted January 26, 2006 Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш? - Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня. Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал: - Колко пръста виждаш? - Два. - Добре, още ще пием. Пили, пили и първият пак казал: - А сега колко пръста виждаш? - Три. - Стига толкова, хайде в колата. Качили се, тръгнали и първият казал: - Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям. След това: - Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш. Качил се другият в колата. След малко: - Ето три моста, средният е истинският, заобикалям... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 27, 2006 Share Posted January 27, 2006 (edited) Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!! - За какво, по дяволите са ти три иглута!?! - Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи. Отишъл заека до хралупата на баба меца и почукал. - Мечета майка ви тук ли е? - Ами няма я - рекли мечетата. - Кажете и, че като я видя ще я таковам отзад. Ревнали мечетата.Ронили, ронили сълзи мечетата и ... майка им си дошла. -Какво става мечета, защо плачите? Разказали те на майка си и тя се заканила. - Аз тоя заек като го хвана. ще види той! На другия ден, заека пак почукал и като му отворили мечетата казал - Кажете на майка сич, че като я хвана ще я таковам отзад. Ревнали мечетата, казали на майка си какво предал заека и тя пак се зканила. - Аз тоя заек като го хвана ще види той. Подучила мечетата, като дойде заека да кажат, че майка им я няма. Дошъл заека, почукал и докато каже мечката скочила и го подгонила. Хукнал заека да бяга, бягал бягал,шмугнал се през еди чатал и мечката се заклещила на него. И ... хоп, минал отзад и като я метнал... Побягнал напред и докато мечката се разклещи от чатала се мушнал под един вестник, който покривал заспалия вълк. Попитала мечката вълка - Вълчо, да е минавал един заек от тука? А заека отдолу - Кой дето те еба на чатала ли? - Брех - рекла мечката - преди пет минути ме еба, а то вече във вестника пише. Возят се две ама страшно хубави жени, едни крака, едни устни ... в една карета и си говорят: - Искаш ли скъпа тази година да ходиме при арменците? - Защо? - Пита другата. - Защото са им тънки и дълги. - Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците? - Защо? - Защото са им къси и дебели. Кучияша не издържал и се обърнал към тях: - Елате при мене. - Ти пък кой си? - Попитали жените изненадани. - Аз съм Винету Папазян ... Седят три жени и пият кафе. Едната казва: - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие... Другата: - И ние нашата я погребахме на хубаво място - тихо, спокойно... Третата звъни по мобифона на свекървата си: - Мамо, какво правиш? - Ами... Какво правя, мотам се. - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ! Жената на фермера към малкото ратайче: -Сам, ела веднага тук! Твоят господар и аз, твоята господарка, отиваме в Лондон на шоу за крави. -Ооо г-жо сигурен съм, че ще вземете първа награда. - Хубава тигрова кожа имаш - завижда един ловец на друг. - Колко пъти стреля, докато го убиеш? - 10! Все не го улучвах и накрая той умря от страх! Един тревоман, бабичка и моряк си пътували в трамвая. По едно време бабичката сръгва здраво напушилия се младеж: - Чадо, продупчи ми билетчето! Понеже младежът не могъл да фокусира перфоратора, казал на моряка: - Войниче, я продупчи на бабата билетчето! - Аз не съм войник, а моряк! - Леле бабеее, пак сме оплескали нещата, качили сме се на кораб! Edited January 29, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted January 30, 2006 Share Posted January 30, 2006 Учителката надълго и нашироко обяснява на учениците различните професии. Към края на часа решава да провери нивото на усвояване и пита: - Я да видим сега, дали разбрахте нещо. Кой ще ми каже какво е стоматолог? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иване! - Доколкото аз разбрах, госпожо, стоматологът е един вид френски гинеколог! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted January 31, 2006 Share Posted January 31, 2006 (edited) В едно село се отворила нова бръснарница. На прощада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат. Поработил нашия бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свети човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина. След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът, и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10$. Минало още време - пристигнал и депутатът. Постригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари... А на следващия ден депутатът се върнал с десет свои колеги... Баща учи сина си на ум и разум: - Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита: -А червейчето? То също е станало рано, а птичката го е изяла!? Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря: - Ааа червейчето се е връщало от нощен гуляй... Edited February 1, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 По време на урок в училище децата станали много шумни и за да ги успокои учителката започва да им обяснява за произхода на мълниите. - Надявам се, че разбрахте всичко. Я сега Иванчо, ти ми кажи, защо мълнията не удря никога на едно и също място? - Затова, защото след първият удар, това място вече не съществува, госпожо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 В съдебната зала съпругата обяснява защо иска да се разведе: - ...в началото съпругът ми ме почиташе всеки ден. След няколко години започна да ме почита веднъж седмично, после веднъж месечно, сега хич не ме почита... Затова искам да се разведа. Адвокатът на съпруга: - Господа съдии и съдебни заседатли, имайки в предвид казаното до тук, не мога да употребя общоприетото обръщение "почитаеми гопода съдии"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
peet Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 не съм го виждал до сега май : зелено училище Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 4, 2006 Share Posted February 4, 2006 (edited) Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше! Чапай се давил в реката. Петка го спасява, изважда го на брега и започва да му прави изкуствено дишане. От устата на Чапай излиза ли, излиза вода, няма свършване. По някое време някой се провиква: - Петкааа! Извади задника от водата, че ще изпомпаш реката! Edited February 4, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Дочо Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 (edited) Може и да е даван, но ме кефи: Попитали един човек: "Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?". Отговора бил: "Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..." Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението /нещо за прозорците вкъщи и зимата/. Учителят скоро забравил за това. Ученикът, обаче бил злопаметен. Минали доста години, и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: "Windows IS shutting down". Edited February 5, 2006 by Дочо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 (edited) Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" - си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!" Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера... - Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се! - Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската: - Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата. На един поп му предстояло кръщене. Предишната ве-чер се бил напил много яко. След края на кръщенето попитал един приятел: - Добре ли се справих? Приятелят му казал: - Добре беше, ама другия път влизай на 2 крака, а не на 4. Да знаеш че онова корито е за къпане на бебето, а не эа пикаене. Още нещо. Когато свърши кръщенето се каэва алелуя, а не яж ми... Edited February 6, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 Представяне на новия роман на световно известен автор. Млада репортерка, голяма почитателка на писателя, се промъква до него и с нескрит ентусиазъм пита: - Извинете, как съумявате да опишете така прекрасно женското сърце, женската душа, да се докоснете с неповторимост до нашите мечти, страсти и стремежи? Писателят направил крачка към нея, взел нежно ръката й и прошепнал: - Простичко е. Представям си мъж, премахвам надежността, разума, благородството и сърцето и съм готов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 В САЩ разработвали ново поколение "умни бомби". Проектът обаче бил спрян заради инцидент. Прототипът отказал да падне от самолета. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 (edited) Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас: - Ало, трябва ли ви говорещ кон? - Шегаджия смотан! - отвръща директорът и тръшка телефона. След малко пак се звъни: - Ама аз съвсем сериозно... - но директора пак затваря. Трето позвъняване: - Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седем цифров номер с копито? Цар Фердинанд се хванал на бас с един английски лорд, че не може да научи за една година на английски език един простичък шоп. Ако успее да го научи получава учения шоп за слуга, ако не Фердинанд получава нов форд. След един месец телефона звъни. Обажда се лорда: - Фердо, ела си възми шопо, ебал съм ти фордо. Адвокат и обвиняем си говорят: Адвокатът: - Имам лоша и добра новина. Обвиняемия: - Кажи лошата! - Осъдиха те на смърт чрез ел.стол! - Добрата? - Смекчих присъдата на по-малък ВОЛТАЖ. Съдията към ответника: - Разкажете още веднъж какво се случи! - Прибирам се след командировка - заразказвал ответника, и гледам, че в целия апартамент е разхвърлено, жена ми е разчорлена, а не намерих никой. Балконската врата беше отворена, поглеждам през балкона и виждам как един мъж по потник и бели гащи тъкмо излизаше от входа. Най-близо до мене беше хладилника и затова го вдигнах и го запокитих по човека, но успях да го улуча само по крака... Съдията към ищеца: - А вие какво бихте разказали? - Ами аз живея в този вход и всеки ден излизам да бягам за здраве - заразказвал ищецът. И нея сутрин при излизането ми от входа усетих някакво свистене над мен. Едвам се отместих, но явно е било недостатъчно бързо, защото хладилника ми размаза крака... Съдията към свидетеля (който е в инвалидна количка): - А вие какво бихте добавили? - Амиии, седя си аз спокойно в един хладилник, и изведнъж усещам, че летя...... Edited February 10, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Отива един мъж на психолог и се оплаква: - Докторе, аз съм кон! - Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж - опитва се да го окуражи доктора! - Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя, колегите също! Все ми викат: "Кон вземи това, кон занеси онова!" Не издържам вече и ще взема да се самоубия! - Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине! - Ама докторе вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба. - Така ли? А вие какво направихте? - Ами каквото можах ... второ място! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 12, 2006 Share Posted February 12, 2006 Две проститутки си говорят. Едната вика на другата: - Ти след сеанс пушиш ли? А другата се поглежда между краката и отвърща: - Ами, не съм забелязала... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Един човек имал брат близнак и когато се случело нещо все той го отнасял. Един ден решил да отиде на психиатър и започнал да се оплаква: - Докторе, абе, много съм зле. Веднъж моя брат уби човек, обаче осъдиха мен. Излизам от затвора и си намирам едно хубаво сладко момиче, направо страхотно, обаче той ми я взе! Ама аз го оправих, миналата седмица умрях аз, а пък погребаха него. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Американец, французин и българин спорят, кой има по-добра перална машина. - Моята е най-добра. Сама си топли водата, пере и изстисква. Е има един проблем - няма сушилня... - хвали се французинът. - Моята пък сама си налива водата, топли я, пере, изстисква и суши. Е има един проблем - не глади... - хвали се американецът. - Моята прави всичко това, обаче след това глади прането, ароматизира го и го подрежда в шкафа... - хвали се българинът. Американецът и французинът в един глас възкликват: - Егати яката перална!!! - Е, има и един проблем...- налага се да правя секс с нея.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Rafaello Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Срещнали се две планети и едната веднага започнала да се оплаква на другата: - Да знаеш, завъдих цивилизация! Другата и отговорила: - Няма страшно, за няколко хиляди години минава от само себе си. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted February 14, 2006 Share Posted February 14, 2006 Приемат Иванчо в пионерската организация. Явява се той пред комисията и започват да му задават въпроси: — Как се учиш? — Отличник съм! — На старите хора помагаш ли? — Естественно! — Служиш ли за пример на съучениците си? - Ама разбира се! - С кого живееш? - Абе там с една от трети "Б" клас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 14, 2006 Share Posted February 14, 2006 Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим? Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема... Тя пита: - Скъпи, това "Камасутра" ли е? - Не, инструкция за митническа проверка... Жената застава на кантара и радостно вика на мъжа си: - Скъпи, свалила съм два килограма! - Да беше се претеглила след като се гримираш. - скептично отговаря той. ...старо, но златно: Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.