Antares Posted August 30, 2013 Share Posted August 30, 2013 Ми по-добре на зъболекар, отколкото в Макдоналдс.Съвсем определено! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 31, 2013 Share Posted August 31, 2013 Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 1, 2013 Share Posted September 1, 2013 Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин. – Искам 20 черни сутиени размер 85 Д. Евреинът: – Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой. – Няма значение - казал китаецът - плащам. Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак. – Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д. – Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой. – Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина. – Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д! – Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече. – Няма значение, плащам - отговорил китаецът. Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал: – Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени? – Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
avelina Posted September 2, 2013 Share Posted September 2, 2013 Ми по-добре на зъболекар, отколкото в Макдоналдс. Така е, така е, спор няма!!! Съвсем определено! Знам, и аз не съм от феновете на "Макдоналдс", рядко ходим и като сме били, сме наблягали на сладоледа и соковете там... Мен, ако пита някой, и на сладкарница човек не бива да си води детето, но понякога все пак се налага... Прилагам домашно приготвена храна, така и така готвя до откат, просто, защото ме кефи да го правя, не само, защото така е по-полезно... Друг е въпросът, доколко всичко, което ядем, е "био"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 2, 2013 Share Posted September 2, 2013 (edited) Алкохолик звъни по телефона: -Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици? -Да, кажете. -Абеее, как се прави мохито? Вървят си по пътя Белоснежка, Палечка и Шрек. Белоснежка казва: - Аз съм най-красивата и най-готината. Палечка: - А аз съм най-малката и най-добрата. Шрек: - Аз пък съм най-страшният и най-ужасният! Продължават нататък и виждат къщичка, а на вратата И написано - "Огледало на истината". Първа влиза Белоснежка. Излиза ридаейки. - Не съм била най-красивата - оказва се, че имало някаква си Спяща красавица. Влиза Палечка. Излиза също ридаейки. - Не съм била най-малката - оказва се, че имало някакъв си Малечко Палечко! Влиза Шрек. Излиза след малко и ревва гръмогласно: - Коя пък е тая Фидосова, да И е*а майката?!.. Edited September 2, 2013 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 10, 2013 Share Posted September 10, 2013 (edited) Влиза един в зоомагазина: - Имате ли нещо, квото и да е само да е говорещо? - Ами имаме само една говореща стоножка... Взел я човекът, занесъл я вкъщи, нахранил я, напоил я. След това я попитал: - Да се разходим а? Мълчание... - Само малко, ей тука пред блока поне... Отново мълчание. Човекът избухнал: - Изродиии! Мамака вии, измамихте ме! Това тука ако е говорещо аз съм, аз съм..... Стоножката: - Трай бе, истерик! Обувам се... Пловдивчанин върху кантар - теглене на майна. Edited September 10, 2013 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted September 14, 2013 Share Posted September 14, 2013 - Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира... А после се натрових от някакви бисквити!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 15, 2013 Share Posted September 15, 2013 Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"Мишо: "Само вода, моля."Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.......На следващия ден на същата бензиностанция.Мишо: "Само вода, моля."Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.Качват се, палят и заминават.На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."Мишо:" Три милиона или няма сделка."След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"Мишо: " Ами както и до сега - на газ" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 17, 2013 Share Posted September 17, 2013 Урок по вероучение. Учителката казва: - И запомнете, деца-тези, които получат 6-ца и 5-ца, ще отидат в Рая, а тези, които получат 4-ка, 3-ка и 2-ка ще попаднат в Ада! Иванчо от задния чин: - Ама живи няма ли да завършим това училище? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 17, 2013 Share Posted September 17, 2013 Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща че нещо му подмокря. Веднага си казва: - Господи, дано да е кръв! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted September 18, 2013 Share Posted September 18, 2013 (edited) Чукча тича по перона на гарата, а влакът тръгва.... Не можал да се качи чукчата и започнал да реве: - Ааааа... влаката тръгна без мене, аааа... влаката тръгна... Ръководителят движение му прави забележка: - Шшш, ало, чукчата, какво си се развикал? Това е гара, а не лудница. И освен това не се казва влаката, а влакът! - Не знам, не знам - не съм й гледал между колелетата.... Edited September 18, 2013 by alchemy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted September 18, 2013 Share Posted September 18, 2013 В десетата минута на мача съдията погрешка показа на играч жълт презерватив вместо картон. До края на срещата повече нарушения нямаше.. -------------- Отишло Зайчето при Царя на животните - Лъва и му се оплакало: - Лъве, много съм зле, помагай. Вълчо всеки ден идва и ме e**. Не издържам вече. Лъвът отговорил: - Ами виж какво, Зайо. Искам да ти помогна, но за да не издразня много Вълчо, а и все пак е по-силен от тебе, ще му предложа компромисен вариант: да не те такова всеки ден ами само веднъж седмично, например във вторник. Така добре ли е? - Ами добре е, примирило се Зайчето. На другия ден (в понеделник) идва Вълчо и се засилва да оправя Зайо. Зайо гордо му се изрепчил: Ааа, Вълчо, нали само във вторник? - Е, казал Вълчо - пиши го за вторник... Нямало какво да стори Зайо - трябвало да почне да записва, че да не го мине нещо Вълчо. Във вторник пак дошъл Вълчо, таковал Зайо и го писали за другия вторник. Във сряда го писали за по-следващия вторник... Един ден Лъвът се разхождал из гората, срещнал Зайо и доволен от себе си, го попитал: - Как си, Зайо? Всичко е наред надявам се... Ама нещо поизморен ми се виждаш, що така? Зайо: - Мани ми се от главата! Сега не стига, че ме е**т ами съм и затънал в една бумащина... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
laury Posted September 19, 2013 Share Posted September 19, 2013 Въпрос в български кулинарен форум: С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели? Отговор: Да ти преседне, дано! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted September 20, 2013 Share Posted September 20, 2013 из форумите:Тема: Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че... е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително. Отговор: Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted September 20, 2013 Share Posted September 20, 2013 Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted September 20, 2013 Share Posted September 20, 2013 Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika? Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra... Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela? Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika! И на български си го бива вица.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alchemy Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 (edited) Седят двама грузинци - баща и син. - Тате, от какви маймуни са произлезли руснаците? - От едни много здрави и глупави маймуни - Гаврила се наричат. - Тате, а от какви маймуни са произлезли евреите? - От едни много нагли и вредни маймуни - Абрамгутанг се наричат. - Тате, а от какви маймуни са произлезли арменците? - От едни много малки и противни маймуни - Макакян се наричат. - А ние, от какви маймуни сме произлезли? - От едни високи, красиви, умни ....Шимпанидзе се наричат. - Тате, а чукчите от какви маймуни са произлезли? - Ох, сине, колко пъти да ти повтарям - първо са се появили чукчите, а после маймуните. Edited September 23, 2013 by alchemy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gado Posted September 22, 2013 Share Posted September 22, 2013 Хахахаааахахахахах........ :rofl: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted September 27, 2013 Share Posted September 27, 2013 Разговор в детската градина. Иванчо: - Марийке, ти гореща мацка ли си? - Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted September 27, 2013 Share Posted September 27, 2013 Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва: - Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партия, но не нагласено, а истински ли е. - Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш. Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал: - Много е двусмислено. Дай някъде другаде. Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително. - Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево. Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В болница става пожар на приземния етаж. Идват пожарникарите и след известно време го погасяват. След това отиват при главния лекар и му съобщават: -Много съжаляваме, но все пак има жертви. В приземния етаж открихме трима души, двама от тях върнахме към живот, но за съжаление третия не успяхме. След като чул това главният лекар припаднал. Когато дошъл на себе си го попитали: -Докторе, какво ви стана, защо припаднахте? -Това беше моргата-отвърнал той. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: – Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? – Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: – Ама нали ви казах – една мечка!!?? – Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две… Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: – Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: – Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Младо момче, американче решило да се премести да живее от провинциалното градче, в което живеело към Сиатъл. Отишло в най-големия мол в града и попитало за работа. Мениджърът на магазина го запитал: - Имаш ли предишен опит в продажбите? То отговорило: - Имам. В моя роден град продавах в магазина от как се помня. Мениджърът го харесал и го наел. На края на първия работен ден отишъл да провери, как се справя момчето. - Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът - Ами-и-и, една. - Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума? - За 115 237 долара - Какво? За 115 237 долара? И какво продаде? - Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза 'надолу по крайбрежието', аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4. Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита: - Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!? Момчето отговорило: - Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си и аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted September 28, 2013 Share Posted September 28, 2013 - Защо убихте жена си след 30 години брак? - От мързел... - Как така от мързел?!? - Ами а днеска, а утре... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 Трима приятели си говорят: Eдиният: Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред... Вторият: Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени... Третият: Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted September 29, 2013 Share Posted September 29, 2013 Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си: - Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея? Майката(усмихнато): - Не, разбира се. - А ако се целувам с език? Майката(напрегнато) - Пак не. - А ако му направя един...? Майката(в шок): - Пак не. - А от анален секс? Майката(шашната) - Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?! - Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Teddy-King Posted September 30, 2013 Share Posted September 30, 2013 Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал: - Защо когато караш пиян никога не катастрофираш? - Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня. Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал: - Колко пръста виждаш? - Два. - Добре, още ще пием. Пили, пили и първият пак казал: - А сега колко пръста виждаш? - Три. - Стига толкова, хайде в колата. Качили се, тръгнали и първият казал: - Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям. След това: - Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш. Качил се другият в колата. След малко: - Ето три моста, средният е истинският, заобикалям... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
zweti_lettera Posted October 1, 2013 Share Posted October 1, 2013 - Докторе, ужасно ме боли задника! - Къде бе, моето момче? - Ми тук - около входа... - Виж сега, да ти обясня... Това не е вход, а изход, по принцип. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.