pyroman Posted April 30, 2006 Share Posted April 30, 2006 Една обикновенна сутрин: - Иване, ставай, че закъсняваш за училище! - Е, не ми се става бе мамо... - Трябва да станеш. - Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана. - Първо, си на 54 години и второ, си директор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted April 30, 2006 Share Posted April 30, 2006 Бръснар се готви да бръсне клиент с много и големи бръчки. За да му е по-лесно, той му дава да лапне една пластмасова топка. - А защо не ми дадохте такава топка миналия път? Тогава целия ме изпорязахте. - пита недоволно клиентът. - Защото преди това един тип я глътна, а едва вчера я върна.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 1, 2006 Share Posted May 1, 2006 Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка. Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена: - Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите! - Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 2, 2006 Share Posted May 2, 2006 (edited) Тревога! В камиона на бегом се мятат шофьорът и старшината на ротата. Шофьорът започва да върти ключа и да блъска по педалите и лостовете, но нищо не става. - Тръгвай! - крещи старшината. - Не ще да запали, господин старшина. - оправдава се шофьорът. - Абе тръгвай бе! После ще палиш! Из полицейска сводка по повод семеен скандал: "Гражданинът Иванов се скарал с гражданката Иванова, като двамата спорили дали той я обича повече, отколкото тя него. В резултат на това гражданката Иванова постъпила в болница с леки охлузвания и мозъчно сътресение." Edited May 4, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 5, 2006 Share Posted May 5, 2006 Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита: - Прощавайте, да ви се намират цигари? - Заповядайте! - А запалка? - Заповядайте! - А, да се запознаем, може ли? - А, да ви дам един барабан, може ли? - Защо? - Да водиш колоната, на отиващите на майната си.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 9, 2006 Share Posted May 9, 2006 (edited) Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва: - Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка... Другите пияници му казват: - Ами не помниш ли, снощи ги изпихме. - Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил. Двама не са се виждали от известно време и си говорят: - Какво ново с тебе? - Ами... жена ми ме напусна вчера. - Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката. - Няма да стане. - Защо, нямаш пари ли? - Пари има. Мъка няма. Edited May 10, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 10, 2006 Share Posted May 10, 2006 Двама не са се виждали от известно време и си говорят: - Какво ново с тебе? - Ами... жена ми ме напусна вчера. - Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката. - Няма да стане. - Защо, нямаш пари ли? - Пари има. Мъка няма. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nakatak_zick Posted May 10, 2006 Share Posted May 10, 2006 на мен ли ми се струва така или найстина последните 2 са еднакви Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 12, 2006 Share Posted May 12, 2006 Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 14, 2006 Share Posted May 14, 2006 (edited) Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога: - Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция... Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става. - Как е, Боже? - Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма! Млад евреин, който учи икономика пита баща си /стар търговец/: - Тате, един от въпросите ми за изпита е: "Какво е етика в бизнеса?". Би ли ми разяснил този въпрос? - Етика? Ти ме питаш за етиката? Хм..... Ще ти дам един пример: Влиза в магазина млада жена и купува рокля за 80 долара. Плаща с банкнота от 100 долара и въодушевена от новата покупка излиза от магазина, забравяйки да си вземе рестото от 20 долара. Точно тук, синко възниква въпросът за етиката..... Да кажа ли за това на своя партньор или не... Edited May 14, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 15, 2006 Share Posted May 15, 2006 След сражение Чапай оглежда трофеите. По едно време някой се провиква: - Чапай, пленихме "Филип Мориц"! - Докарайте го за разстрел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 16, 2006 Share Posted May 16, 2006 Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал: - Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната! Учителката: - Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 17, 2006 Share Posted May 17, 2006 Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 18, 2006 Share Posted May 18, 2006 (edited) На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите и им казва: - Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте! Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си. За да не се окаже неподготвен вьв вьзловият момент тои решил преди гостито да мине през аптеката да си купи презерватив. Наредил се тои на опашката и щом дошьл неговият ред казал на аптекаря: - Даи ми един презерватив че тази вечер сум на гости при приятелката ми. Дал му аптекаря обаче оня мислил мислил и рекьл: - Абе даи ми още един че моята приятелка има една хубава сестра ..може да излезе нещо. Дал му аптекаря още един а нашия човек пак замислен. И казал: - Я най-добре ми дай още един че моята приятелка има една такава хубава майка....може да стане нещо. Дал му аптекаря презерватива и нашия човек си трьгнал. Вечерта на гостито човека за изненадване на приятелката си стоял на масата с наведена глава, не докосвал храната и нищо не казвал. Приятелката му го попитала какво му има, да не би храната нещо да не му харесва. А тои вьздьхнал и рекьл: - На храната нищо и няма ама ти защо не ми каза че баща ти е аптекар?!? Edited May 19, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 22, 2006 Share Posted May 22, 2006 (edited) Мъжът се прибира пиян в къщи и отваря вратата на хладилника: - Ей, бакшиш, хайде до центъра! Жената протестира: - Лягай си по-скоро пияницо! След малко мъжът скача от кревата, отваря пак вратата на хладилника: - Градски, хайде до центъра! Жената пак се обажда: - Казах ти да си лягаш, нещастнико! Така два-три пъти. Накрая жената заспива. На сутринта се събужда и какво да види: ни мъж, ни хладилник. - Ей, - мисли си, - явно го е кандардисал. Жена говори с мъжа си: -Скъпи,детето вече порасна,трябва да му се обяснят някои работи за любовта,за секса..Но за да не се стресира изведнъж,започни по заобиколен път. Разкажи му за пчеличките,пеперудките и т.н. Мъжът отива в другата стая при сина си и направо го пита: -Иванчо,нали помниш вчера,докато майка ти я намаше какво правихме с онези двете русите какички? -Помня тате,такова нещо не се забравя... -Е,същото е при пчеличките и пеперудките.. Edited May 22, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Runner Posted May 22, 2006 Share Posted May 22, 2006 Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас: "Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!" - Не! - категорично си казва мъжът. Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас: "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!" - Не. Четвърти бар. Вътрешния глас: "Абе не знам за тебе, ама аз влизам..." Снежко, виж 2 поста по-нагоре. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 22, 2006 Share Posted May 22, 2006 (edited) Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем. - Защо го правиш, мамо? - За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка. - Ей, чакай, чакай, ти да не размисли! На ринга излизат двама боксьори. Единият се навежда през въжетата към майка си, която седи на първия ред: - Мамо, а по корема може ли да го бия? - Може, моето момче, може. - А по главата може ли? - И по главата може, момчето ми. - А по черния дроб може ли? - И там може, момчето ми... - Мамо, ама той след това направо ще ме убие! Майката ужасена вижда в градинката малкото си момченце да пъха в уста жив дъждовен червей. - Какво правиш! Не бива да ядеш червейчетата! - Защо, мамо? Майката, малко по-спокойно, започва да обяснява: - Ами, представи си, че майка му излезе от земята и не може да си намери детенцето-червейче... Синчето, гузно: - Няма да излезе! - Защо мислиш така? - Защото вече я изядох... Редник, старшина и полковник пътуват през нощта за извънредна проверка. Редникът кара джипа и по едно време тихо прошепва: - Г-н старшина, наближаваме обекта. Старшината се обръща към полковника също шепнейки: - Г-н полковник, наближаваме обекта. Полковникът шепне: - Добре, но защо шепнем? Нали сме в джипа. Старшината пита редника: - Редник, защо шепнем? - Защото ме боли гърлото! Edited May 24, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mechka Posted May 24, 2006 Share Posted May 24, 2006 Ценоразпис за селски туризъм Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа за по наясно. ЦЕНОРАСПИС Спане У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват. У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват. (и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове) Ядане Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш) Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица. Сичко наедно - два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари) Хигиенски нужди Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по- як. Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено. Торизам и други заебавки Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе. Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой. Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки. Издойване на крава пак тека - лев и двайсе. Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик. Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха). Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет. Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки. Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка. Други - наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия, ели текива неща) Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач. Добре дошле у назе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted May 26, 2006 Share Posted May 26, 2006 Професор към студентите: -Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър мъж може да отговори. Един студент се провиква: -Е, не се учудвам защо толкова много от нас се провалят на изпитите Ви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted May 27, 2006 Share Posted May 27, 2006 Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му: - Кой е там? - Полет 587, моли за разрешение за кацане... А отвътре се чува: - 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата... Часът е 23.00. Мъжът отсъства от къщи, а жената се мотае нещо из кухнята и приготвя вечеря. На вратата се звъни. Жената отваря, а отпред седи съпругът й, с букет червени рози в едната ръка, бутилка шампанско в другата и нежна усмивка на лицето. - Добър вечер, скъпа! Това е за теб.... - Скъпи!! Да няма някакъв празник днес? - Ами не... Така просто....Да отидем да си легнем, а? - Чакай малко. Не искаш ли да хапнем първо? - Не, не, хайде в леглото... - А шампанско да пийнем.... - Не искам, хайде да се мятаме в кревата.... Жената въздиша тежко и казва: - Ами, как да ти кажа....Виждаш ли, днес не може, в цикъл съм... Мъжът нервно крясва: - Ама вие, какво, бе???? Да не сте се наговорили нещо всичките... Въпрос: Какво е общото между атрибута на мъжката сексуалност и мишката (животно)? Отговор: И едното и другото се стремят да уцелят дупката! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NightKiller Posted May 29, 2006 Share Posted May 29, 2006 Един кратък виц ама ме изпълва отвсякъде...надявам се да го няма вече пуснат! Брат и сестра решили да правят секс.След като си свършили работата сестрата казва: -Брат ми, ти си по-добър от татко! А братя отговаря: -И мама така казва... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted June 1, 2006 Share Posted June 1, 2006 Изпит по висша математика. Млада девойка стои пред професара с празен лист. С всеки поглед на преподавателя полата й се вдига все по-нагоре: -Колежке аз получавам оргазъм само при решени задачи Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted June 1, 2006 Share Posted June 1, 2006 (edited) - Какво казва Лили Иванова на младите си гаджета след секс? - Казва "Кажи баба тенкю!" Edited June 1, 2006 by Legop4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 2, 2006 Share Posted June 2, 2006 Мъж звъни в операторското бюро на Мобипейдж: - Ало, девойче, за абонат 21202.... Операторката: - Да, кажете.... Мъжът: - Аз съм млада, стройна блондинка с големи гърди, току що взех вана....Сега съм толкова възбудена....толкова много ми се иска... Операторката: - Прието! Да повторя ли? - ДА!!!! - Аз съм млада, стройна блондинка............. Да го изпращам ли? - Ахххх, това беше, вече може да не го изпращате.... Лети самолет. Зяпачи спорят дали е обикновен пътнически или е правителствен. - Не е правителствен - казва един. - По какво позна? - По това, че не го съпровождат мотоциклети и полицаи. Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга - блондинка. Докато пътуват в колата, той и обяснява, какво да прави по време на лов: - Главното при лова е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи. Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат, изведнъж - "Буууум" - наблизо се чува изстрел. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя доказва нещо ръкомахайки. Приближава се човекът и чува, как другият й отговаря: - Добре, добре, този елен, ти си го застреляла.....ама... не може ли, поне седлото да си прибера.... Симптом: Подът се движи. Тълкуване на симптома: Вас ви изнасят. Действие: Опитайте се да разберете дали сте занесен в друг бар. Ако ли не, започнете да се оплкавате на висок глас, че сте отвлечен. Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: - Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? - Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. - Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна... - Кое е по-тежко - килограм стомана, или килограм памук? - Глупав въпрос. Килограмът си е килограм. - Ей, умнико, я пусни на крака си три килограма памук, а след това три килограма стомана, пък тогава ми отговори. Клиент влиза в кръчмата и поръчва: - Една голяма ракия и най-дългата сламка. - Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се келнерът. - Лекарят ми каза да бъда по-далече от алкохола. Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва- жена му не го пуска. - Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай. Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита: - Направили така, както ти казах? - Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?" Разговор между двама леко подпийнали приятели. - Какво препочиташ - вино или жена? - Зависи от годината на производство. Между съпрузи: - Престани да пушиш! Никотинът е бавнодействаща отрова. - А ти какво искаш? Да не губя време и да пия цианкалий ли?! Дядо поп си загубил колелото. Оплакал се на един съселянин. Той му казал: - Дядо попе, когато четеш литургията в неделя, кажи между другото "който ми е откраднал колелото, моля да ми го върне", все от някъде може да се намери. Срещат се двамата след време. Съселянинът: - Дядо попе, какво стана, намери ли колелото? - Да. Когато прочетох десетата Божия заповед "Не пожелавай жената на ближният си" и се сетих къде съм го забравил. Въпрос: - Какво трябва да се прави, ако сънуваш на чужд език? - Трябва да вземеш със себе си преводачка. - Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици? - Спя с преводачка. - Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена? - Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами. - Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден! - Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо. Полицай спира лек автомобил - Москвич. Отива до шофьора и му казва: - 50 лв глоба!!! - За какво господин полицай? Несъм извършил никакво нарушение!? - Давай 50 лв и не се обяснявай!! - Съжелявам господин полицай.... - Добре тогава. Ще ти задам един въпрос и ако не отговориш правилно те глобявам 50 лв! - Добре господин полицай! - Караш през нощта! Виждаш, че към теб приближават два светнати фара! Какво е това?? - Ами някоя лека кола господин полицай! Полицаят го изплющял зад врата и му казал: - Мазда!! Уточнявай се!! - Ама моля Ви се господин полицай, не беше честно! - Добре, ще ти задам още един въпрос. Караш нощно време и виждаш че към теб се задава един светещ фар! Какво е това? - Ами мотор господин полицай! Полицаят отново го изплющял зад врата и му казал: - Кавазаки!! Нали ти казах да се уточняваш! давай 50 лв. - Ама моля Ви се господин полицай! Нека аз да ви задам един въпрос и ако ми отговорите правилно ще Ви дам 200 лв. Ако не, ще ме пуснете! - Добре! - съгласил се полицаят! - Вървите си по улицата господин полицай, и виждате, че срещу вас върви една жена. Със страхотно тяло, много дълги крака, с огромни гърди и голямо деколте - половината и цици изкочили навън. Със малко дупенце и с много къса пола - половината й дупе се подава навън. Каква е тази жена господин полицай?? - Ами някой мръсна курва ще да е! - Ама уточнявайте се господин полицай - майка Ви, жена Ви, дъщеря Ви... - Бабо, с какво дойде? - С влака. - А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал? Трима бащи си говорят. Първия казва: - В джоба на моята дещеря намерих цигари, незнаех че пуше. Втория казва: - В шкафа на моята дъщеря намерих игла, незнаех, че е наркоманка. И третия казал: - В дънкито на дъщеря си намерих презерватив, незнаех, че има член. Жена на мутра пита доктора: - Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува. - Това не е болест - отговаря докторът - това е талант. Разговарят стар и млад шеф. Старият пита: - Защо толкова се боиш от красивата си секретарка? - Боя се, разбира се! Та нали секретарката е рай за окото, ад за душата и чистилище за портмонето! - Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя? - По вина на баща й... - Как така на баща й? - Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника. Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва: - Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс! Минало известно време и шефът казал на новата секретарка: - Ще трябва да напишем един доклад! - Може, ама с червено мастило! Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала: - Шефе, можем да го напишем със задна дата! - Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка! Един мъж отишъл при приятеля си, който работел като зъболекар. Поседели, поприказвали. Звъннал телефонът. Жената на зъболекаря го молела спешно да се върне у дома. Той помолил госта: - Хайде да постоиш половин час тук, докато отскоча да видя какво става. Ей сега се връщам. Останал мъжът. След минута влиза възрастна жена, цялата в злато. Моли спешно да т извади зъба. - Ще ви платя 500 долара, само веднага ми го извадете. Какво да прави, заради парите решил да рискува човекът. Хванал клещите, пъхнал ги в устата т и започнал да дърпа с всичка сила. Жената закрещяла, хванала с ръка устата си и изхвръкнала от кабинета. След пет минути спират отпред два джипа и излизат от тях няколко мутри. Най-здравият излиза в кабинета и вика: - Ей, ти ли си зъболекарят? "Край, ще ме гръмнат" - помислил си човекът и само поклатил глава. Изведнъж мутрата хвърлил на масата пачка долари, свалил си златния ланец, часовника, сложил всичко това на масата и казал: - Знаеш ли какво си направил? Знаеш ли? - Н-н-не... - Изтръгнал си езика на тъща ми!!! Двама приятели седят в кафене. - Забелязял съм, че всички хора си имат своите странности- казва единият. - Аз нямам никакви- отговаря другият. - И ти имаш. - И какви? - Ами, например, забелязах, че бъркаш кафето си с дясната ръка. - И какво толкова? - Повечето хора използват за тази цел лъжичката... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 2, 2006 Share Posted June 2, 2006 Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва: - Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек... - Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.