pyroman Posted February 28, 2006 Share Posted February 28, 2006 В Сибир трябвало да се нанесе пътна маркировка на магистрала. Обявили конкурс. Получили предложение от някаква фирма, която щяла да нанесе маркировката за един месец. От друга фирма казали, че ще свършат работата за 25 дни, от трета - за 20 дни. Отишло обаче едно Чукчи и казало че ще боядиса всичко за 10 дни. Възложили му задачата. Първия ден Чукчито нанесло маркировката на 50 км. от магистралата. На втория - на 45 км., третия ден - 35 км... Отишли при него и го попитали: - Абе Чукчи, какво става, да не се измори? - Не, не съм се изморил, но вече ми е далече кофата с боята ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 1, 2006 Share Posted March 1, 2006 Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва: - Имате повреда. - Каква? - Ами късо съединение. - Е хубаво де, що не го удължите тогава.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 2, 2006 Share Posted March 2, 2006 (edited) Пациент се оплаква в кабинета на личния си лекар: - Докторе, когато протягам ръце към коленете си и eдновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака. - Хм... !?! - замисля се доктора. Но защо правите такива сложни упражнения? Може би трябва да започнете с нещо по лесно. - Какви ти сложни упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните? Богатия полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай. Един ден обаче богатия полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедният полицай. Той му казал: - Ще ми дадеш ли едната баничка? - Ще ти я дам но при едно условие. - Какво е то? - Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете. - Три! Edited March 2, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 4, 2006 Share Posted March 4, 2006 Една нощ всички хора поглеждат към небето и виждат странна картина - един куп комети започват да се подреждат и изписват на фона на звездното небе: "Здравейте! Вие кои сте?" Настава паника. После всички правителства се впрягат, мобилизират всякакви ресурси, пращат всякаква техника в Сахара и като мръква, изписват в пустинята с ярки светлини: "Здравейте и вие! Ние сме земляни!" На другата вечер кометите пак се подреждат в надпис: "А вие млъквайте! Не говорим с вас." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted March 4, 2006 Share Posted March 4, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wolf Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 (edited) За да е ясно за всички , технически изисквания : Stenli , бих обяснил какво пише в третата част , но това разваля вица Мисля че руският все още не ни е толкова непознат. Edited March 6, 2006 by wolf Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 (edited) wolf, ще кажеш ли какво виждаме, че на мен поне не ми е ясно Двама борци си вървят и Дасрещат друг борец. И единия от двамата пита този, който са срешнали: -Абе, ти имащ ли аквариум? Другия отговаря. -Да имам. -Щом имаш аквариум, значи имаш и рибки. -Да имам. -Е, щом имаш рибки, значи много обичаш децата. -Да много ги обичам. -Щом обичаш децата, значи си имаш жена. -Да имам жена. -Е тогава,значи неси педерас. -Не съм. И този където го питали, попитал: -Е-е-е .........момчета, от къде научихте тези неща. А те отговарят: -От тази червена книга, вземи я. И всеки си тръгнал попътя, докато бореца не срешнал друг борец. Нашия човек питал бореца: -Имаш ли си аквариум. Другия отговаря: -Не. -Е значи си педерас. Edited March 6, 2006 by Stenli Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичният от тях - Скокливият елен - прескочил стената и избягал. На втория ден най-силният индианец - Големият бизон - счупил решетките на прозореца и се измъкнал. На третия ден най-хитрият и най-наблюдателният сред индианците - Зоркото око - забелязал, че килията няма врата и също избягал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moon Light Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 wolf, ще кажеш ли какво виждаме, че на мен поне не ми е ясно Хаха,и аз не се наемам да превеждам...Ако ти говори нещо-езикът от 1вата час се води "русский",а от втората "материный русский",което е...каквото виждаш.Може да се нарече разговорен,ако всички думи в разговора са като този текст- Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 6, 2006 Share Posted March 6, 2006 (edited) Върви си ЧервенатаШапчица през гората, бере цветя, пее си песнички... и среща вълка. Който, естествено, й се наточил: - Ау, Червена шапчице, ще те изям! - Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди това, пък после ме яж! Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл: - Червена шапчице, ще те изям! - Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па ме яж! Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл: - Оправих те, ама сега ще те изям. - Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно, изяж ме след това! И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл: - Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст. От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената Шапчица... - Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица! Прибира се един човек в къщи с бутилка уиски. Имал говорящ папагал. Папагала като видял бутилката много се зарадвал: - О-о-о браво, купил си уиски. А фъстъци взе ли? - Е-е-е забравих. Сега ще отида да купя, но ако ми изпиеш уискито през това време, ще ти оскубя перушината. Връща се той след малко с пакет фъстъци и какво да види: Бутилката празна, а папагала със замъглен поглед седи в ъгъла на стаята и си говори: - Ебал съм ти и перушината- и си скубе перата. Edited March 7, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 9, 2006 Share Posted March 9, 2006 (edited) Една дама, млада шофьорка, спира колата на сфетофара. Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва цветът отново е червен. Това така я претeснило, че когато отново е зелено тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път тя чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва: -Това са единствените цветове, които предлагаме днес госпожо. Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас: - Ами сега... какво да правя... Старшината на взвода направо не се сдържа и се обажда: - Как какво ма! - крещи яростно. Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж! Edited March 10, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 11, 2006 Share Posted March 11, 2006 Прословут с своята стиснатост шотландец купува на жена си ветрило за подарък: - Мила, виж какво съм ти взел! - О, мили, благодаря - отговаря трогната жена. - Скъпа да не забравиш да прочетеш инструкциите за ползването му. - ?!? - За да трае по-дълго и да можеш с години да го ползваш, държи го неподвижно и си върти главата... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 12, 2006 Share Posted March 12, 2006 (edited) Една жена искала да си купи говорящ папагал. Отишла в един магазин с много голям избор, но неможела да си хареса - един проскубан, друг много малък ... и в дъното на магазина видяла един шарен, голям и много и харесал, поискала да го купи. Продавачът обаче и казал, че папагала има много мръсен език понеже е от публичен дом, но жената казала, че това не пречи. Купила го, занесла го в къщи. Открила клетката и папагала казал: - Аха, нов бардак, нова маман! Прибрали се дъщерите на жената и папагала ги видял и казал: - Аха, нов бардак, нова маман, нови мацки! Когато се прибрал и мъжът папагала го видял и изкоментирал отново: - Аха, нов бардак, нова маман, нови мацки, стари клиенти! Питат математик: - Къде работите? - В научен институт. - И с какво се занимавате? - Изучавам реда на Тейлър от първа степен. - А някакво хоби имате ли? - Да. - Какво? - Ред на Тейлър от втора степен. 1900г. В кабинета на психолог: - Д-ре, моето дете е един малък съдист-рита бастуните на старите хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее. - На колко е години? - На четири. - Тогава няма страшно. Като порастне ще стане добър и вежлив човек. - Благодаря ви, д-ре. - Няма защо. - Задължена съм ви. - Наистина няма защо, г-жо Хитлер. Edited March 12, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 Едно детенце плачело на улицата в испанския град Барселона и минавайки една жена й станало жално за детенцето, отишла до него и го попитала: - Защо плачеш? - Защото мама ме бие. - Оо, ами тогава да те закарам при тати. - Не, и тати ме бие. - А тогава къде да те закарам. - Искам при Реал Мадрид, те никога не бият. - Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш! - Хубавата картина изисква много работа. - Ти не рисуваш, а реставрираш. Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел: - Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят? - Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 -Сине, купихме ти сестричка! -Знам, знам, за глупости пари винаги ще се намерят, а за колело-никога... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 Ротния командир пита новобранци в казармата: - Кой от вас може да вари? - Аз! - отговаря един. - Тогава ще бъдеш готвач на ротата! След два дни: - Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани? - Да. - И какво точно си варил? - Асфалт. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted March 15, 2006 Share Posted March 15, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 16, 2006 Share Posted March 16, 2006 Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted March 16, 2006 Share Posted March 16, 2006 (edited) *** WARNING - Napalm.Net holds no responsibility for death, injuries, or property damages. - do not drink or eat it - do not burn people with it - do not burn down trees and grass in your yard - do not torture little woodland creatures with it - do not remove it from its original container - do not store outside of 0-100 degrees farenheit - do not exceed normal barometric pressures - do not use it as fuel for your car - do not shower with your napalm - do not yell at it - do not taunt it - do not call it names - do not sacrifice animals/people to your napalm - do not sniff the fumes from it - do not use it to block yourself from fires - do not do anything besides stare at it Това хората са си го написали съвсем сериозно.Но на мен ми се стори смешно и затова го поствам. Edited March 16, 2006 by Grimjaur Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted March 17, 2006 Share Posted March 17, 2006 Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите: - Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император... Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг: - Мъжествен с две пишки ли се пишеше? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 17, 2006 Share Posted March 17, 2006 (edited) Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо: "Уважаеми господине, Тъй като моята секретарка е дама , не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, къй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..." Яздил един юнак из гората. По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”. Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл: - Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша? Edited March 18, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 18, 2006 Share Posted March 18, 2006 (edited) В крокодилариум (като делфинариум, но с крокодили), показвали невероятни номера. Коронния номер бил, дресьора да си сложи оная работа в устата на най-свирепия крокодил и той да не му я отхапе. Дошло време за номера, дресьора отворил устата на един 8,32 метров крокодил, сложил си "работата" в устата на крокодила и започнал да го удря по главатас юмруци, шамари, да го рита с всичка сила. Отворил устата му и оная му работа била здрава. Подканил хората от публиката: - Някой ако желае може да опита. Една баба се изправила и казала: - Аз бих опитала синко, ако обещаеш да не ме биеш толкова много по главата. Един пътнически самолет бил отвлечен от група терористи. Те заплашили, че ще почнат да убиват хората на борда по техния произход, и то по азбучен ред! След като не им били "уважени" желанията, те почнали да изпълняват обещаното и стигнали до буквата К. Едно малко азиатче тогава се обрнало към баща си: - Татко, ние нали сме китайци? А бащата го ръгнал: - Шшшт! Днеска сме японци! Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим! Студентка по медицина се явява на изпит по анатомия.Професорът я пита: -Колежке,има ли кост в пениса при човека? Тя се позамислила и казала: -Да. -Е колежке,пиша Ви тройка само заради този,който ви е създал това впечатление Edited March 22, 2006 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted March 24, 2006 Share Posted March 24, 2006 Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: - По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца.... Управителят: - Че това деца ли са? Изроди.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bruss Posted March 24, 2006 Share Posted March 24, 2006 Иванчо, какво ти подари бащати за рожденния ден ? - Топка и прашка. - А, какво работи ? - Стъклар. --------------------------------------------------------------------- Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа: - Честито! Ще ставате родители! - Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах... Докторът го потупва съчувствено по рамото: - Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават. -------------------------------------------------------------------- Каква е разликата между адвокат и лук? - Когато режеш лук, плачеш. ------------------------------------------------------------------- - Мамо, утре имаме контролно по география! - Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия? - Берлин. - Браво! А коя е столицата на Франция? - Берлин. Питай ме нещо по-сложно! - Столицата на Полша? - Берлин. - Колко си ми умен, Адолф! -------------------------------------------------------------------- Богат златар предупреждава кандидата за охрана: - Дълго време ще трябва да стоите само на едно място. Дали ще издържите? - О, свикнал съм. Скоро излязох от затвора. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.