Grimjaur Posted May 30, 2016 Share Posted May 30, 2016 При Моше-тел всичко е възможно Де да беше така... Найш колко щях да съм щастлив... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 1, 2016 Share Posted June 1, 2016 (edited) Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: - Скъпи, нищо ли не забелязваш? Edited June 3, 2016 by magdanoz4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 3, 2016 Share Posted June 3, 2016 Веганите не ядат животни! Те ги подяждат. Прибира се синът на Чък Норис насинен.– Кой те би?! - ядосва се Чък Норис.– Динко от Ямбол!– Е-е-е, друг път да не се закачаш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 5, 2016 Share Posted June 5, 2016 Една майка, така силно се провикна към хлапето си:- Остави тоя боклук бе...Че шофьорът на преминаващото Рено, слезе и продължи пеша... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 7, 2016 Share Posted June 7, 2016 Открит е неприятен бъг на смарт телевизорите, управлявани с глас - при гледане на футболен мач, често превключват на хардкор гей порно...***- Какво правиш? - Гледам Олимпиадата, вдигане на тежести.- Мъже или жени?- Още не знам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted June 7, 2016 Share Posted June 7, 2016 "Само сега, купи 10 кебабчета от централна гара и събери цяло куче!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted June 9, 2016 Share Posted June 9, 2016 Поздрав за Ники. - Какво образование имате? - Веган съм. - Но това не е образование! - О, чувствам се прекрасно! - Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате? - Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното? - А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!? - Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 10, 2016 Share Posted June 10, 2016 -Защо имаш червило по обувките? -Ходих по жени. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted June 14, 2016 Share Posted June 14, 2016 - Това ли е ритуалната зала?- Това е.- А защо има кръв по пода?!- Ами, ритуали разни.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 16, 2016 Share Posted June 16, 2016 "Всеки втори шеф дава средно 200 лв. бонус за Великден."... Как пък все работя за първия... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted June 20, 2016 Share Posted June 20, 2016 Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах... не понасям да ми говорят с такъв тон.***Зехтин "Екстра върджин" vs. зехтин "Супер разпоретина"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted June 23, 2016 Share Posted June 23, 2016 Сигурно е старо, но все пак +20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). +15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат). +10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица. +5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците. 0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия. -5°C - Френските коли спират да палят. -10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия. -15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите. -18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона. -20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави. -25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви. -30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви. -35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят. -40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят. -42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед. -45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. -50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните. -60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг. -70°C - Адът замръзва. -73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки. -80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове. -114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи. -273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши. -295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted June 23, 2016 Share Posted June 23, 2016 Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 - Комши какво правиш на покрива?- Мажа антената със свинска мас, да не хваща турски сериали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted June 24, 2016 Share Posted June 24, 2016 Актуалните за деня: UK: See EU later! --- The EU now has 1 GB of free space. --- Трябва незабавно да се преразгледат резултатите от Евровизията! Ако не се броят гласовете от Великобритания, Поли Генова печели!!! Дайте да направим петиция. --- Сега като изберат в САЩ и тоя с тупето, България пак ще си стане 8 милиона. --- Ако им бяха обяснили на британците, че ще им трябват визи за Слънчев бряг, въобще нямаше да се стигне до референдум. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
plameni Posted June 25, 2016 Share Posted June 25, 2016 - Бабо, има ли wi-fi на село?- Каквото има, това ще ядеш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted July 5, 2016 Share Posted July 5, 2016 Водя жената при пластичен хирург и му викам:- И какво можем да направим за нея?- Ми така като я гледам, само кол в сърцето мога да й забия ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted July 7, 2016 Share Posted July 7, 2016 (edited) Фандъкова се качва в такси в Драгалевци и казва на шофьора: - Много бързо трябва да стигна до министерството, имам среща след 15 мин. Оня кимва, тръгва и след 10 мин. е пред министерството. Фандъкова недоумява и пита: - Как успя да ме докараш толкова бързо, откъде мина? Оня я поглежда и... - Да бе, да ти кажа откъде, та да разкопаш и там! Edited July 7, 2016 by gal4enceto Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted July 7, 2016 Share Posted July 7, 2016 По какво си приличат соята и вибратора? И двете са заместител на месото. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted July 8, 2016 Share Posted July 8, 2016 Студентът Петъо беше втори курс, втори семестър и не знаеше къде се намира университетът. Към поредния му купон в Студентски град, продължил до 9 сутринта, бавно се качваше доцент Донков. Стигна до вратата, зад която гърмеше звукът от увеличените до край тонколони с последния поп-фолк хит на Фики. Търпеливо изчака края на песента и в тишината на паузата почука смирено. Вратата се отвори и Петъо застана така все едно току-що му е възложена една от главните роли на зомби в "Живите мъртви". Доцентът помоли с уважение: - Петъо, дайте си книжката да Ви заверя семестъра, вашите все ме питат. - Не може! - отсече почти като в ролята си и затръшна вратата. Вървейки с наведена глава на връщане, доцентът случайно се засече с професор Иванов. - Колегата Петъо приема ли? - попита професорът с нотка надежда. - Не...,пак връща.... - Здрасти, как е? Завърши ли висшето?- Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация.- Браво! А по колко даваш марулите? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mockingbird Posted July 13, 2016 Share Posted July 13, 2016 - Защо са ти гипсирали рамото?- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?- Не, докато показвах колко е голяма. Две мечки-стръвници бродят из планински град.Едната съветва другата:- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
gal4enceto Posted July 15, 2016 Share Posted July 15, 2016 На всички хора им излиза ечемик на окото, само на веганите - лимец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted July 15, 2016 Share Posted July 15, 2016 - Колко прави десет пъти по сто грама? - Литър. - Точно. По цял свят отговорът е килограм само при нас е литър. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted July 31, 2016 Share Posted July 31, 2016 Няма нищо чудно, че в древността се принасяли в жертви девици. Хората още тогава не са били толкова глупави, че да жертват тези, дето пускат... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 1, 2016 Share Posted August 1, 2016 (edited) Млад мъж води жена си в родилното. Жената му казва:- Ние, сигурно ще имаме негърче.- Защо?- Защото черна котка ни пресече пътя.Връща се мъжът вкъщи и съобщава на родителите си:- Ние, навярно ще имаме негърче.- Защо?!?- Жена ми каза, че черна котка ни е пресякла пътя.Бащата се обръща към своята жена:- Слушай, когато беше бременна и те водих в родилното, на нас случайно магаре да ни е пресякло пътя?***Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял. Edited August 1, 2016 by Antares Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.