Slain Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 бахти смеха.... е тоя е супер изруд... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ROBIN Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 Този който е написал това, със сигурност е взимал нещо преди това Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ilioX Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 оооо т'ва беше супер изкъртенооо Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ThE_UfO Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 Този който е написал това, със сигурност е взимал нещо преди това <{POST_SNAPBACK}> 1 кръгче с мицубишито Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sothbiss Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 (02:53:30) (`tim`) i onaq vika (02:53:40) (`tim`) sq shti napraq edna svirka i she se pochuvstvash po dobre (02:53:44) (`tim`) i az nali...mi hubu (02:53:48) (`tim`) sprqhme v edna gorichka (02:53:56) (`tim`) onaq klekna (02:54:04) (`tim`) svarshi si tq raotata (02:54:10) (`tim`) basi...na 1367 godini (02:54:18) (`tim`) ama duha kato 19 godishna (02:54:18) (`tim`) super qko (02:54:22) (`tim`) i gledam az v gorata nekv elf (02:54:24) (`tim`) ni gleda i lyska (02:54:30) (`tim`) i nekvo juje do nego (02:54:36) (`tim`) i taq elfkata vika (02:54:42) (`tim`) malee tva sa legolas i gimli (02:54:50) (`tim`) i gledam az (02:54:56) (`tim`) jujeto ne juje (02:54:56) (`tim`) mi myj (02:54:58) (`tim`) ama kleknal (02:55:02) (`tim`) i she lapa na elfa (02:55:12) (`tim`) i vikam mainata vi na si4ki Nz az eto tuk se omazah Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Petio^ Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 Много добре Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Qnislav Prangov Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 XAXAXAXAXXAXAXAXAXAXXAXAXAXXAXAXAXX edvam se sdurgax da ne se razpla4a ot smqx.XAXAXAXAXAXAXAXAXx Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lord_Gudo Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 Тва: (02:44:56) (`tim`) izparjih mu procesora (02:44:56) (`tim`) nekv (02:45:00) (`tim`) intel (02:45:06) (`tim`) abe mom4e kv intel q fuck ottyka (02:45:14) (`tim`) zion naish li kvi hubavi procesori imat (02:45:18) (`tim`) ti she polzvash intel (02:45:22) (`tim`) ama hubavo gori de и (02:54:10) (`tim`) basi...na 1367 godini (02:54:18) (`tim`) ama duha kato 19 godishna след прочитането на това не съм се събрал 15 мин от килима напраоо са насрах от смях тва лудо нещо който го е писал само ЕВАЛА му правя Пънко неа умре !!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
__smirnoff__ Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 ебати шоуто много смях лепих, не мога още да се събера Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 29, 2005 Share Posted January 29, 2005 Буахахахахахахахахахаххахахахаха - разглобих се от смях! П.П. - Въпреки всичко има такава тема. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted January 30, 2005 Share Posted January 30, 2005 Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо: - Как си, Зайо, какво правиш? - Добре съм Вълчо, ама се напуших. - И какво усещаш? - Ами нищо! - Как така нищо бе, Зайо?! - Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам! Води Мойсей евреите из пустинята... Година, две, три... Харесал по едно време едно място и казал: - Хайде да спрем и да се заселим тук! - Не, нещо много гадно мирише! - провикнал се някой. Продължили да обикалят. По някое време пак: - Хайде да спрем в тази долина и да се заселим? - Не, кофти мирише. Обикаляли, обикаляли... 40 години, докато накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили. Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол. Киркор и Гарабед отишли на лов за лъвове. На сутринта Гарабед тръгнал да се измие на поточето. Гледа - лъв! Хукнал той към палатката, а лъвът след него. Тъкмо я стигнал, и се спънал във въженцата, които опъват палатката. Паднал, а лъвът от инерцията го прескочил и влетял вътре. Гарабед дръпнал ципа на палатката догоре и викнал: - Киркор, оправяй се с тоя, аз отивам за друг! Из "Властелина на пръстените": И се събудили елфите и видяли звездите, защото лежали по гръб и обикнали звездите и нощта... И се събудили хората и видяли изгряващото слънце, защото лежали настрани и обикнали слънцето и деня... И се събудили джуджетата и нищо не видяли, защото лежали с лице към земята и си помислили: защо ли ми трябваше да се напивам така вчера? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted January 31, 2005 Author Share Posted January 31, 2005 В ресторанта на Централна гара софия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря в главата по радио-уредбата се чува: - Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз. Скачат десетимата да гонят влака. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича не успява да се качи, спира и започва да се смее. Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока: - Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш. - Е как няма да се смеея бе? А'м че тия дето се качха мене ме изпращаха. Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката: - Две опаковки Виагра. - Но господине, едно хапче е достатъчно... - Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки. Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката. - Бързо - казал пича - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха... Мъж спира симпатично момиче и пита: - Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара? - Ами... да, защо не? - А за 50 лева? - Ей, вие за каква ме мислите? - За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената. В планински хотел в Швейцария е окачена табела: "Туристите, които предприемат рискови изкачвания на върховете, плащат сметките си предварително". Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва: - Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа. Шефът го гледал и му рекъл: - Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно. Палестинецът не издържал от радост и казал накрая: - Господи, не мога да повярвам, Вие май се шегувате! - Ми, много ясно бе, ама ти пръв почна. След първата брачна нощ ескимос казал на жена си: - Аз отивам да викна акушерката. След 9 месеца ще се върна. Отива един немец в книжарница в Ню Йорк и пита продавачката: - Имате ли книгата "Умният американец"? А тя му казва: - Фантастиката е на втория етаж. Рекламно мото в Германия: "Елате в България! Вашата кола вече е тук." Въпрос към радио Ереван: - Защо булчинските рокли са бели? Отговор: - Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият. Попитали радио Ереван: - Какво е това "Рок против наркотици"? Радиото отговорило: - Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед". Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: - Пешо, какво правиш? - Аааа, верно бе, Пешо беше! Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва: - А ти все готвиш ли, готвиш... Жената на: 20 г. е като Африка - неразгадана и пълна с енергия 30 г. е като Индия - топла и мистериозна 40 г. е като Америка - технически съвършена 50 г. е като Европа - стара и пълна с история 60 г. е като Сибир - всеки знае къде е, но никой не иска да ходи там Дневник на терорист в Русия: Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички. Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alexa1000 Posted January 31, 2005 Share Posted January 31, 2005 +10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 2, 2005 Author Share Posted February 2, 2005 (edited) Спомних си един ВЕЛИК виц от старото време и просто не мога да не го постна Вървят значи двама по Главната, единя се наперил с чисто ново кожено яке и мощно се надува. Срещат един техен стар приятел, спират се, поздравяват се и онзи пита: - Абе пич откъде го взе тва яке бе, страшна работа, много е яко! И оня се пери: - Ми нали знаеш далаверки - долари, марки тва онва... Другият се навежда към него и му показва нещо на ревера си: - Ей тва виждаш ли го на ревера ми - това е микрофон, аз вече работя за Държавна сигурност. Току що те записаха, че въртиш незаконна търговия с капиталистически валути... Съответно гъзара с коженото яке го арестуват, вкарват го в килиите и бой, тукати, шутове - размазват го - "Земи теа долари, на ти теа марки, поеми си!" и т.н. След 1 месец болничен престой, махнат гипс и 2 седмици раздвижване в травматологията нашият гъзар отново се пуска по Главната с ново яке. Среща го един познат и отдалече му вика: - Лелеее! Пич жестоко яке майна, отде го избара бе! Съответно пичът се навежда към ревера му и ясно и отчетливо казва: - ОТ "ВАЛЕНТИНА"! Повтарям - ОТ "ВАЛЕНТИНА"! Edited February 2, 2005 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ThE_UfO Posted February 2, 2005 Share Posted February 2, 2005 Хе-хе, едно време кфо хубаво беше... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasquatch Posted February 3, 2005 Share Posted February 3, 2005 (edited) Edited February 3, 2005 by sasquatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ma6inata1 Posted February 5, 2005 Share Posted February 5, 2005 momci i devoici davai te o6te spykah se ot smqx Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 6, 2005 Author Share Posted February 6, 2005 (edited) Истински случай от миналата седмица, който разказах в чата и обещах да постна тук, защото си е баш за смях Пазарувам миналта седмица в Метро и се мотам с количката между рафтовете. Мисля че всички сте забелязали, че във връзка с разширението магазина е тотален хаос и нищо не си е на мястото, с изключение на месото може би хахах Та търся аз нещо и псувам наум заради безпорядъка, чувам отвсякъде разгневени клиенти как също като мен псуват и то на глас и заварвам следната картинка: Между два рафта опънати лентите товаро-разтоварна дейност и трима от персонала - една мадама на електрокар и двама пича - разговарят На пръв поглед - нищо ненормално. Минавайки покрай тях обаче чувам момичето да казва на колегите си: - От две седмици (?!?!?) си търся миксер и не мога да намеря. Работя тук от три години. Направо щях да падна хахах, така ме напуши на смях не е истина А че в магазина наистина е тотален хаос - всички знаете Edited February 6, 2005 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
OutSider Posted February 6, 2005 Share Posted February 6, 2005 Е нямам думи просто Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 6, 2005 Share Posted February 6, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
puchi Posted February 6, 2005 Share Posted February 6, 2005 XAXAXAXXAXAXAXAXAXA 10X ZA T'VA Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alexa Posted February 6, 2005 Share Posted February 6, 2005 biva gi..:)qkuu Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
[ds]snolp Posted February 7, 2005 Share Posted February 7, 2005 +10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя. +5°С Лапландците се припичат на слънце. +2°C Италианските коли не палят. 0°C Чистата вода замръзва. -1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира. -4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото. -10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват. -12°C Твърде студено, за да вали сняг. -15°C Американските коли не могат да запалят. -20°C Може да си чуеш дъха. -22°C Френските коли не палят вече. -23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците. -24?C Немските коли не могат да запалят. -26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу. -29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти. -30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата. -31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон. -39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата. -40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер. -44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса. -50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната. -70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет. -75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите. -120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат. -268°C Хелият става течен. -270°C Адът замръзва. -273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка. <{POST_SNAPBACK}> xqwxaxaxxaxaxaxaxxaaxxa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 7, 2005 Share Posted February 7, 2005 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.