RaptoR Posted April 12, 2005 Author Share Posted April 12, 2005 Хахахха попилях се да смея!Даже биричката си разлях - вица наистина е много здрав Вицът наистина е убийствен, просто страхотен И аз се смях много. Макар хич да не съм в настроение Браво cheese Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 13, 2005 Author Share Posted April 13, 2005 Интервюират ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко. Излъчено по КАНАЛ 1: "Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно. - Защо Азис бе водещ на "Мис България"? - Това е единствения начин да му се сбъдне поне малко мечтата да участва в "Мис България". Двама си говорят: - Вече не очаквам, че ще паднат цените на мобилните разговори. - Защо? - Защото БТК толкова вдигна цените на стационарните телефони, че все едно са мобилни, а старта на GSM-3 се отложи... - Чух, че си се развел с жена си?! - Да. Децата оставиха при мен. - А апартамента? - На жената. - А парите? - На адвоката. Статия във вестник: "В нашия град завинаги е приключено с престъпността. Вчера последния бандит беше убит от някакви маниаци..." Победителят в риалити-шоуто получава 1000 евро всеки месец до края на живота си! п.с. Датата на края на живота ще определи спонсора на риалити-шоуто. Идва при една жена любовник и започват да се занимават с... По едно време от съседната стя се чува едно монотонно "ку-ку-ку". Любовникът пита жената: - Какво е това? Да нямаш кукувица? - Не, там е парализирания ми мъж. Не може да каже "курва". Участник в изповедалнята на "Big brother" - Имам чувство, че развивам параноя. - Защо така мислите? - Струва ми се, че непрекъснато някой ме наблюдава... Срещат се двама приятели: - Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове! - Жената не ме пуска, кара ми се. - Ти мъж ли си? Хвани я, свали и гащите и я напляскай по дупето едно хубаво! След някоя седмица пак се срещат: - Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвох?! - Аха, направих. Свалих я на леглото. свалих й гащите и се зачудих: ЗА КАКВО МИ Е ТОЗИ ФУТБОЛ?! Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара: - Защо заставаш така бе???? - Не знам за теб, но аз искам да видя гола! Коментаторът: - Нашия отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... на което нашите съперници отговориха с три случайни гола. ...ако питате мен типична мисъл за Петър Василев - Алооооо! Енергоснабдяване ли е? - Не, водоснабдяване е. - Нищо и на вас да ви еба майката!!! Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и от там излиза един дух, който му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва: - Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седи гола мадама. И се превърнал в тоалетна чиния. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vas90 Posted April 13, 2005 Share Posted April 13, 2005 Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и от там излиза един дух, който му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва: - Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седи гола мадама. И се превърнал в тоалетна чиния. <{POST_SNAPBACK}> jahahahahahhahajhauhauhauha т'ва ме разпра тотално ! 10х Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
divakaa Posted April 13, 2005 Share Posted April 13, 2005 Пешо ,защо пикаеш клекнал бе. На тоя моя умрял ху..й ръка няма да му подам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LPFC Posted April 14, 2005 Share Posted April 14, 2005 джипси хороскоп Овен И-и-и... ма колкут сти инат, толкуз сти наивни, дан' рекъ прости, начи. Т 'ва екстрасенси, контактьори, контрольори - сичкити имат особину влиянии връз подсъзнанието ви. Пазети съ някоя телепатка дан' ви земи акъла, щот' одма ша отмарширувате Менделсон. Телец Ей, ногу сти са навъдили туй телетата, бе...Глей ся: теле-визор, теле-фон, теле-патия (тука работата със патка малко са меши) теле-граф, теле-ман, Теле-рик... Ама дур бе, че има и теле-скоп! Близнаци А, брато, к'о стана бе!? Пат на шатката главата, а? Туй борда по-страшно от Новия икономически механизъм, бе! Нъл тъй!? Айди бегай в парка да та цвъкни някое фтичи за късмет. 'Ко н'та улучи, обади се, ша та уредим. Рак Ай, завалийката, к'ва и тъз мъка, дето ти лежи на сърцето, бе чоджум!? Вай-вай-вай, гулям кахър, гулям проблем! Пращай идно кайме в непрозрачен плик и ша та открехним как да са отървеш. Лъв А-а-а, ма к'о праиш ти бе!? Кифте-бира, кифте-бира... целия пиян! Сутринта главата на щайга. Пък душата кат' земи да са прибира в тялото... кату ина клизма! Мени ако питаш, да земиш да я гониш с ина-две бири. Дева К'о са праиш на чесна пред тоз, дет' та пузнава в библейския смисъл? Ша разпраят после, че лъжеш кат' дърт циганин. Ма ний вечи не лъжим! А на бас, че имаш пет стотака в задния джоб! Нямаш ли!? Начи малкото Хасан ти е напраило чорела. Везни Ай, к'о ти са пиши тоз месе-ец...Има да теглиш, да теглиш...Гулям заем ша изтеглиш! Обаче ортака ша праи нещо шмeнти капели с лихвата и ДДС-то! Отрежи му главата от кръста - на зла круша - зла бухалка са пада! Скорпион Ша ва настигни рядкото щастие. И цялата работа, ша знайш, щот' сте си завили закуската с "Дума" - пък тя нали е прясна, и цапа. Ако искате да ва затегни - запознайти са с данъчния инспектор - веднага ша ви са дръпни фъша. Стрелец Трябва да са стреля! Къде, кога, по кого - псолютно няма значение. Чифтета има, патрони има - няма да са устаим на шопите да на превят. Тъй де - няма да праим сигански работи! Козирог Аман бе! Бой, глад, стригани и нощна смяна на Кремиковци...Ма така ше е тя, кат' ти свиди да бутниш на когот' трябва...Ай черпавай по ина грозданка, да се обаждам по мобифоно, дан' ти бичат рекет по нощите в панделата Водолей Сакън, нидей пусяга на инкасаторката, ши сгаряш! Пийсе хилки ку събирети от квартала, аз имам ино аверчи дет' знаи къде живей министъра...Ша ми разпраят електрификация плюс демокрация... Ай сиктир бе, драги читатели! Риба 'Ко та прецакат - пийни му ина студена бира! 'Ко си махмурлия - пийни му ина студена бира. Жината 'ко та трови - пийни му ина студена бира...Въобще, наблягай на студената бира. Ма глей да си остаиш някоя пара са тоалетна! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 15, 2005 Author Share Posted April 15, 2005 Ето една историйка и от мен Тази историйка я има МНОГО отдавна тук Отново апелирам да четете преди да поствате... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Otli4nik Posted April 16, 2005 Share Posted April 16, 2005 Голям смях! Ха-хааа! Ще потърса и аз нещо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jojo Posted April 17, 2005 Share Posted April 17, 2005 Писмо от банкер до любимата "Любима, С настоящето бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за зваимност от моя старна са изчерпани.Защото сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма?Инкасирай поне това, което е последно от моя стана.Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязал дебитно салдо по разплащателна сметка.Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 г.? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята.Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя стана.Но аз ще си отмъстя!Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми.Не очаквай милост от моя страна! Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са святи и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог! О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погсени? По- добре да умра отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми.О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов! О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот.Но ти си замразена като заем за нередовни запаси. Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата. Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милион целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор. Твой вечен дебитор" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fostar Posted April 17, 2005 Share Posted April 17, 2005 6. A bus station is where a bus stops. A train station is where train stops. On my desk, I have a work station... What more can I say. <{POST_SNAPBACK}> яко Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dnikolaev43 Posted April 19, 2005 Share Posted April 19, 2005 Трудова злополука Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента. Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 19, 2005 Author Share Posted April 19, 2005 dnikolaev43 аре стига бе! За трети път това нещо се поства! КАК ДА ВИ ПОМОЛЯ ДА ЧЕТЕТЕ ПРЕДИ ДА ПОСТВАТЕ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 20, 2005 Author Share Posted April 20, 2005 (edited) Вижте какво пише на стълба хахахахахахха Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted April 20, 2005 Share Posted April 20, 2005 хахахаха, безплатни увреждания раптор ти си направо нечовек от къде ги намираш не знам обаче продължавай все така Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 20, 2005 Author Share Posted April 20, 2005 (edited) Това си спомням, че съм го чел нейде, и то май като бях в казармата хахахах Страница 1 Страница 2 Съветвам сваляне и увеличение на листовете да не се изкьорите Хахахаха Edited January 25, 2006 by R_a_p_t_o_R Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 21, 2005 Author Share Posted April 21, 2005 Istinski sluchai ot User-Helpdesk-a za PC-Problemi Helpdesk: Sega natisnete F8 Klient: Nishto ne se sluchva... Helpdesk: kakvo tochno napravihte? Klient: Natisnah osem puti klavisha "F" i absoliutno nishto ne se sluchva... --------------- Helpdesk: Moga li da vi pomogna s neshto? Klient: Za purvi put mi se nalaga da pisha eMail. Helpdesk: Okay, i kude sreshtate trudnosti? Klient: Pri adresa na moia priatel. Moga da nameria "a"-to, no ne znam kak da narisuvam tazi zavrankulka okolo bukvata. ------ Klientut ne moje da vleze v Internet. Helpdesk: Siguren li ste, che izpolzvate pravilnata parola? Klient: Da, razbira se, nali poglednah kakvo pravi kolegata mi. Helpdesk: Bihte li mi kazali koia parola izpolzvate? Klient: Pet zvezdi. ------ Helpdesk: Clicknete 'My Computer' v liavata chast na vashia ekran Klient: Liavo vashe ili liavo moe? ------ Helpdesk: Dobur den, moga li da vi pomogna? Klient: Alo... ne moga da pechatam na printera. Helpdesk: Ok, natisnete "Start"-butona i ... Klient: Samo ne mi pochvaite s teia technicheski gluposti, ako obichate. Az ne sum vi Bill Gates! ------ Suobshtenie na Voicemail: Dobur den, kazvam se Martina Jansen. Ne moga da pechatam na printera. Vseki put, kogato izpratia niakoi dokument da se pechata, se poiaviava suobshtenieto: " Printerut go niama". Printerut si e tuk na biuroto pred men i az go vijdam, a computerut tvurdi, che go niamalo... ------ Klient: Ne moga da razpechatam cherven text... Helpdesk: Razpolagate li s cveten printer? Klient: Aha! Blagodaria. ------ Helpdesk: I kakvo vijdate na ekrana? Klient: Edno malko meche - moiat priatel mi go podari ------ Klient: Klaviaturata mi ne funktionira. Helpdesk: Proverihte li, dali e vkliuchena? Klient: Ne, zashtoto ne stigam dotam. Helpdesk: Vzemete molia klaviaturata i se otdalechete niakolko krachki ot computera. Klient: Okay Helpdesk: Klaviaturata vuv vas li e? Klient: Da Helpdesk: Znachi ne e vkliuchena. Sluchaino da ima druga klaviatura na masata? Klient: Da, ima oshte edna. Aha! Tia funktionira! ------ Helpdesk: Vashata parola e slednata: malko a,goliamo V i cifrata 7. Klient: Sedem goliamo ili malko ? ------ Helpdesk: Koia antivirusna programa izpolzvate? Klient: Netscape. Helpdesk: Tova ne e antivirusna programa! Klient: Razbira se, izviniavaite.... imah predvid Internet Explorer. ------ Klient: Nadiavam se da mojete da mi pomognete. Edin priatel mi instalira mnogo hubav screensaver, no vseki put, kogato mestia mishkata mi izchezva!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted April 22, 2005 Author Share Posted April 22, 2005 Във връзка с ядрения разпад, който сполетя уареза вече няма директория фтп/пикчърс/раптор и съответно всички снимки в темата липсват Много съжалявам, но това е положението Минаваме на вицове Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VeGor Posted April 22, 2005 Share Posted April 22, 2005 • "Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".(Реклама на гърба на книгата). Това са глупости.. Никъде не пише "четвърта", та камо ли "от трилогията", при условие, че книгите са 5... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted April 24, 2005 Share Posted April 24, 2005 (edited) Не знам тва дали го е пускал някой, сори ако е така! undocumented Windows XP error-codes Recently the following undocumented Windows XP error-codes were found. Microsoft forgot to explain them in the manuals, so they will be spread via the Internet: WinErr: 001 Windows loaded - System in danger WinErr: 002 No Error - Yet WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More! WinErr: 00D Window closed - Do not look outside WinErr: 00E Window open - Do not look inside WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers WinErr: 011 Window open - Do not look outside WinErr: 012 Window closed - Do not look inside WinErr: 013 Unexpected error - Huh ? WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of. WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore. WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not! WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry. WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that. WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate. WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code. WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait. WinErr: 01F Reserved for future mistakes of our developers. WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost. WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again. WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue. WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded. WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game? WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure. WinErr: 815 Insufficient Memory - Only 50.312.583 Bytes available. Edited April 24, 2005 by Legop4o Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Legop4o Posted April 28, 2005 Share Posted April 28, 2005 Haiku Three things are certain: Death, taxes, and lost data. Guess which has occurred. Everything is gone; Your life's work has been destroyed. Squeeze trigger (yes/no)? I'm sorry, there's -- um -- insufficient -- what's-it-called? The term eludes me. Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. Seeing my great fault Through darkening blue windows I begin again. The code was willing, It considered your request, But the chips were weak. Printer not ready. Could be a fatal error. Have a pen handy? A file of that size It must be very useful. But now it is gone. Errors have occurred. We won't tell you where or why. Lazy programmers. Server's poor response Not quick enough for browser. Timed out, plum blossom. Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. Login incorrect. Only perfect spellers may enter this system. This site has been moved. We'd tell you where, but then we'd have to delete you. Wind catches lily scatt'ring petals to the wind: segmentation fault. ABORTED effort: Close all that you have. You ask way too much. First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully. With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found. The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner. The Web site you seek cannot be located but endless others exist. Stay the patient course Of little worth is your ire The network is down. A crash reduces your expensive computer to a simple stone. There is a chasm of carbon and silicon the software can't bridge Yesterday it worked Today it is not working Windows is like that. To have no errors Would be life without meaning No struggle, no joy. You step in the stream, but the water has moved on. This page is not here. No keyboard present Hit F1 to continue Zen engineering? Hal, open the file Hal, open the damn file, Hal open the.....please Hal Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped. The ten thousand things How long do any persist? Netscape, too, has gone. Rather than a beep or a rude error message, These words: "File not found." Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. Бая психарско, а? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted May 2, 2005 Share Posted May 2, 2005 Хммм... Военните закони на Мърфи. (надявам се да не повтарям някой) Ти не си супермен. Ако нещо е глупаво, но работи, значи не е глупаво. Не привличай върху себе си огъня на противника - това дразни околните. Когато се съмняваш - изпразни пълнителя. Никога не дели окоп с някой по-храбър от теб. Никога не забравяй:твоето оръжие е направено с максимални икономии на средства и непременно ще те изостави в решителния момент. Ако не те подведе автомата, ще свършат патроните. Ако не свършат патроните, ще се окаже, че няма по кого да се стреля. Ако атаката върви чудесно, значи ви очаква засада. Колкото и да е добър вашия план, в края на краищата ще се окаже неправилен. Ако всичко върви по план, значи нещо не забелязвате. Всички гранати със задържане 5 секунди избухват на третата секунда. Пробвай да изглеждаш безразличен - може пък на противника да му свършат патроните. Именно тази провокация на врага, която вие игнорирате, се оказва направлението на неговия главен удар. Всичко важно е така просто. Краткият път е винаги миниран. Когато уцелваш всичко, но не и врага, значи всичко е наред. Огънят на противника винаги попада в целта. Нито едно преминало успешно през войната проверка не е проверявано от комисия на ГЩ. Нито едно проверено подразделение от ГЩ не е готово за война. Ако противника е в обсега на вашето оръжие, значи и вие сте в неговото. Нещата, които трябва да използвате заедно, никога не ги доставят на едно и също място и в едно и също време. Радарът винаги се чупи, когато ви трябват точни координати. Каквото и да правиш, то привлича вниманието и огъня на противника. Дори и нищо да не правиш... Има само едно нещо по-точно от огъня са противниковия снайперист - огъня на своите... Действията на професионалистите винаги можеш да предскажеш, но за съжаление светът е пълен с любители. Куршумът обикновено не знае, че старшият е с привилегии. Ако нещо не работи, чукнете го добре. Ако се счупи - нищо, все едно щяхте да го хвърлите... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted May 3, 2005 Author Share Posted May 3, 2005 Fiat - Failure in Italian Automotive Technology Ford - Fix or Repair Daily Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac SAAB - Sad attempt At beauty KIA - Killed in Assembly Volvo - Very Odd looking Vehicular Object Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer Dodge - Dead old dog going east Dodge - Dead on delivery, Go easy GM - Great Mistake BMW - Big Money Works PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted May 4, 2005 Share Posted May 4, 2005 Отговор на въпроса: "защо тревата е зелена?" Мистифицирайки пантономиката на парадоксалната антропология смятам за нужно да отбележа, че въпросът е културно индеферентен и се базира на солидни фундаментални знания. То моята тенденция е да се абстрахирам от твоите коментари, но тъй като имаш прекалено изтъпено чувство за хумор нямаш право да комуникираш с мен. Затапка!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted May 4, 2005 Author Share Posted May 4, 2005 УБИЙСТВЕНО хахахахах: TO MY DEAR LOVING WIFE, YOU WILL SURELY UNDERSTAND THAT I HAVE CERTAIN NEEDS THAT YOU, WITH YOUR 54 YRS, CAN NO LONGER SUPPLY. I AM VERY HAPPY WITH YOU AND VALUE YOU AS A GOOD WIFE. THEREFORE, AFTER READING THIS FAX, I HOPE THAT YOU WILL NOT WRONGLY INTERPRET THE FACT THAT I WILL BE SPENDING THE EVENING WITH MY 18 YEAR OLD SECRETARY AT THE COMFORT INN HOTEL. PLEASE DON'T BE PERTURBED! I SHALL BE BACK HOME BEFORE MIDNIGHT. SINCERELY, YOUR LOVING HUSBAND WHEN THE MAN CAME HOME, HE FOUND THE FOLLOWING LETTER ON THE DINING ROOM TABLE: MY DEAR LOVING HUSBAND, I RECEIVED YOUR FAX, AND THANK YOU FOR YOUR HONESTY. I WOULD LIKE TO TAKE THIS OPPORTUNITY TO REMIND YOU THAT YOU ARE ALSO 54 YRS OLD. AT THE SAME TIME I WOULD LIKE TO INFORM YOU THAT WHILE YOU READ THIS, I WILL BE AT THE HOTEL FIESTA WITH MICHAEL MY TENNIS COACH WHO, LIKE YOUR SECRETARY, IS ALSO 18 YRS. OLD. AS A SUCCESSFUL BUSINESSMAN AND WITH YOUR EXCELLENT KNOWLEDGE OF MATH, YOU WILL UNDERSTAND THAT WE ARE IN THE SAME SITUATION, ALTHOUGH, WITH ONE SMALL DIFFERENCE. 18 GOES INTO 54 MORE OFTEN THAN 54 GOES INTO 18. THEREFORE, I WILL NOT BE BACK BEFORE LUNCHTIME TOMORROW! SINCERELY, YOUR LOVING WIFE Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
b0r3d Posted May 5, 2005 Share Posted May 5, 2005 AS A SUCCESSFUL BUSINESSMAN AND WITH YOUR EXCELLENT KNOWLEDGE OF MATH, YOU WILL UNDERSTAND THAT WE ARE IN THE SAME SITUATION, ALTHOUGH, WITH ONE SMALL DIFFERENCE. 18 GOES INTO 54 MORE OFTEN THAN 54 GOES INTO 18. <{POST_SNAPBACK}> С това направо го е разбила Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
blah_ Posted May 9, 2005 Share Posted May 9, 2005 (edited) Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии: Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка. Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с викa: "Range Check Error". Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв". Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка". Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре. Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи. Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?" Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета. Екшън-геймър: Въръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда. Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове. Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад. Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима. Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното. Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!" Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица. Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат. Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята. Това не знам дали е пускано и ... 20 npuзнaka, че сте циганин ... 1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu. 2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu. 3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe. 4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo. 5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa 6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глe'uтe ca k'вo шe нaпpaвa!" 7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!" 8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн. 9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa. 10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa. 11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!" 12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa. 13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa. 14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac. 15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa. 16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac. 17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe. 18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди. 19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи". 20. Пo тoaлeтнaтa Bи xapтия имa зaглaвия и cнимки. Edited May 9, 2005 by blah_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.