mIRCata Posted July 25, 2014 Share Posted July 25, 2014 Гениталия Сиромахов да спре да краде от 9gag, 4chain и други подобни места, където тия работи ги пишат по-забавни от него. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vetim Posted July 25, 2014 Share Posted July 25, 2014 То да беше само оттам Още преди години като беше в шоуто използваше шеги от статуси във фейса... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kotora Posted July 27, 2014 Share Posted July 27, 2014 Решили Германците да покажат що е то нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.След, има-няма седмица, им го върнали пробито през средата.Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили болт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.Зачесали се по главите и рекли:- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:- Установихме, че между резбите на двата детайла има хлабина и сме навили калчища! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kodi Posted July 29, 2014 Share Posted July 29, 2014 (edited) Голда и Муше се женят. През първата брачна нощ Муше пуска ръка под юргана, но Голда го спира:- 200 долара и продължаваш.Това се повторило и на следващата вечер, и на следващата, и пак... Муше свикнал с това и всеки път си плащал по 200 долара.След 30 години щастлив съпружески живот и постоянно плащане един ден Муше се прибира у дома унил и притесен.- Голда- казал той- уволниха ме и сега незнам как ще живеем занапред.- Ела до прозореца - казала Голда - Погледни . Виждаш ли хлебарницата отсреща, а хотела до нея, а киното по-надолу и големия супермаркет?- Виждам - казал Муше.- Е, ако беше по-активен, цялата улица щеше да е наша! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата. На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката, се обърнала към продавача:- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?Поогледал я продавача и казал:- На 35.- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.Отбива се в " Макдоналдс". След като си купила храна, пита касиера:- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?Огледал я:- Мисля на около 30.-Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45! - и доволна си излиза.Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб на колко години съм?- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но е малко неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...Огледала се мадамата - няма никой наоколо . Съгласила се. Бърка дядото в гащите и за около 5 минути , вади си ръката и казва:- Ти, чедо, си на 45 години.- Невъзможно, как позна?!!!- Бях зад теб в " Макдоналдс". -------------------------------------------------------------------- Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.Докторът я преглежда и казва.- Хмм... Вие сте бременна, сестро.Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!Докторът отговаря.- Ами, направих го, за да я посплаша малко.- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията..... --------------------------------------- Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика: Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа: Здравей, маймуно! Женена ли си?Ако отговори „Да!“, ще я питам: „Че кой те взе, такава маймуна?!“Ако каже „Не!“, ще натъртя: „Че кой ще те вземе, такава маймуна?!“Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:- Здравей, маймуно! Женена ли си?Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:- Ми как да се оженя бе – наоколо само крокодили! ------------------------------------------------------------------------------------- Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....- Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...- А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.След десет минути водопроводчикът идва:- От какво се оплаквате?- Ами, тоалетната, такова, запуши се.Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.- Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте... --------------------------------------------------------- На кино със превод е ефир:- How do you do?- All right!Което преводачът превежда като:- Как го правиш?- Винаги с дясната! ----------------------------------------------------------- Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:- Кой е?Пияният:- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?Жената:- Не.Пияният:- А може ли да слезете да видите дали съм аз? ------------------------------------------------------------- Мъж отива при сексолог и си казва мъката :- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя секс със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.Докторът:- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?На следващия ден жената отива при лекаря.Той:- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при сексът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…Жената :- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли... -------------------------------------- Събрали се човешките органи на събрание да обсъждат кой от тях е най-безполезен. Станал да се изкаже черният дроб:- Аз съм много ценен! Очиствам кръвта, без мен сте заникъде!- Добре, – казал мозъкът (председател на събранието), – седни си. Друг ще се изкаже ли?- И ние сме ценни! – казали белите дробове. – Без нас всички ще се издушите.- Хубаво, седнете си. Други мнения?- Ами ако не бях аз… – започнал членът, но мозъкът го прекъснал:- Стой си, стой си, не ставай, говори седнал. Че като станеш нещо ми се замотава главата и не мога да мисля. ---------------------------------------------------------- Мъж в магазина:- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи.Мъжът:- Презервативи? Не съм искал презервативи.- Такива изроди като теб не трябва да се размножават! --------------------------------------------------------------- Баба пристига на рождения ден на тригодишното си внуче. То я посреща с въпроси:- Бабо, бабо, ще акаш ли?- Не, миличък, защо?!?- А ти с метлата ли дойде?- Каква метла?!?- Тате каза преди малко: "Хайде, и вещицата долетя, сега ще осере целия празник..." ------------------------------- Мутра карала новото си BMW. Стигнала до жп линия и си казала:“Какъв хубав път! Я, да тръгна аз по него.”Не щеш ли, срещу него – влак. Мутрата - нали е с BMW! - натиснала газта и право срещу влака. Влакът обаче не спрял и нашият човек в последния момент изскочил от BMW-то. След време отишъл при свой приятел на гости. Приятелят му сложил чайник на печката. Когато водата завряла, чайникът засвирил. Тогава мутрата скокнала, взела една бухалка и бой, бой, бой по съдинката. Успокоил се, чак когато чайникът вече не приличал на нищо и обяснил:- Тия трябва още от малки да ги трепеш, че като пораснат - големи гадове стават... ---------------------------------------------------- От корабостроителница наели един мургав брат да боядиса нов кораб. Не без основателни съмнения принудили предприятието да скрепи юридически сделката с договор. Сключили сделката. Приключила работата, и лично шефът отива да провери как е свършена. И какво да види - от едната страна корабът боядисан, от другата - не. Попитал той мургавия защо така, а онзи (грамотен сиганин, нали) рекъл:- Е, как бе, бате, всичко е точно... Виж ся к'во пише в договора - от една страна аз, от друга - ти.... --------------------------------------------------------- Един циганин, арабин и девойка от България седели в един бар.Когато циганинът свършил с бирата си, той хвърлил чашата във въздуха, извадил пистолета и стрелял по чашата, разбивайки я на парчета. Той казал:„ Ние получаваме такива социални помощи, че не трябва да пием втори път от една и съща…”Арабинът, очевидно впечатлен от това, пиел безалкохолна бира (нали е мюсюлманин), хвърлил във въздуха чашата, извадил АК-47, стрелял по нея и я разбил на парчета. Казал:„Помощите за бежанците са достатъчно големи, за да си направим дори завод за чаши, затова не е нужно да пием втори път от една и съща.”Българското момиче, свежа като краставичка, вдигнала бирата си, изпила я на една глътка, хвърлила чашата във въздуха, извадила своя Макаров и застреляла циганина и арабина.Хванала чашата, поставила я на бара и поискала да я напълнят. Казала:„В България имаме толкова много мангали и нелегални чужденци, че не трябва да пием с едни и същи два пъти." --------------------------------- - Скъпа, много е красива тази нова блуза!- (Тя игриво) И няма нищо отдолу...- (Той, без да отлепва поглед от телевизора) Не се притеснявай, ще пораснат! ---------------------------------------- Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:- Кой си ти, бе?- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.Откарал го нашият и продължил.По едно време гледа – един, целият в зелено, маха за автостоп.- Кой си ти?- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.Качил го нашият и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва вежливо:- Тъй като те гледам, ти сигурно си синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст! --------------------------------------------------------- Разговор между съседи:- Абе, твоите прасета пушат ли?- Не.- В такъв случай кочината ти гори... -------------------------------------------------------------------- Edited July 29, 2014 by kodi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted July 29, 2014 Share Posted July 29, 2014 - Гледам те... Блузката ти Armani; чепиците - Gucci; чантичката - Louis Vuitton... - И к'во? - Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш у влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lucky Luciano Posted July 29, 2014 Share Posted July 29, 2014 В час по геометрия, училката казва: -Иванчо, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник. Иванчо излиза и: -Това е триъгълник, закле'ам се! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted July 30, 2014 Share Posted July 30, 2014 Гинекология. Лекар. Поредната дама с положителен тест. Дамата: - Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме! Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит): - Как? Презервативи, контрацептиви? Дамата: - Мъжът ми си слагаше презерватив.Лекарят: - И по-нататък? Презервативите късаха ли се? Дамата (уверено): - Не. Лекарят (с дългогодишен опит): - И какво после? Дамата: - После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го... Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос): - И после? И дамата отговаря: - После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива. Лекарят (тотално ошашавен): - Защо?!! Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство): - Как защо? За да убие сперматозоидите! Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес): - А после? Дамата (все така снизходително): - Развързваше презерватива. Лекарят (мислейки си, че на този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време): - И?! Дамата (в апотеоз): - И ми впръскваше спермата обратно. Лекарят (стенейки): - Защо?! Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини): - Защото всеки знае, че спермата е много полезна за женския организъм! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
charmock Posted July 31, 2014 Share Posted July 31, 2014 ...Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода. Както се полага дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. Известно време озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха в ямата и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре. Същия ден, късно вечерта, един мой познат - бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата… Когато дойде на себе си, бай Стамат поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните: как ще се измъкне пък тоя, все-пак. А ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели. После от блока излезе автомонтьорът Гого , подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамата се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица. Бай Стамат обвиняваше Гого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол - виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма. На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава. По-нататък се досещате, нали? Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи. Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок. 110 – волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху „археолозите“, че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж. Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… Както и да е. На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа. Много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива. Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп, като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал. А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома. Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си…вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров… Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат . Персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания , тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ. Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“. В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс. Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса. А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на“Юндолска“, внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 2, 2014 Share Posted August 2, 2014 Чудя се... дали пеперудите си татуират курви? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 3, 2014 Share Posted August 3, 2014 Всеки петък България е голям земеделски празник - всички се правят на мотики. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted August 4, 2014 Share Posted August 4, 2014 ...Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица... Хахахахахах на това се смях през сълзи. Не знам защо имах чувството, че го е съчинявал Галин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted August 4, 2014 Share Posted August 4, 2014 - Ама много ли е грозна?- Брат, като ми прати снимка по Skype, антивируснатая блокира Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 4, 2014 Share Posted August 4, 2014 - Приятно ми е, Дарина!- Ами... на ти лопатата тогава... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted August 4, 2014 Share Posted August 4, 2014 Много добро обяснение за жените: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152552203017365&set=vb.815552364&type=2&theater Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
netrootbg Posted August 4, 2014 Share Posted August 4, 2014 Много добро обяснение за жените: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152552203017365&set=vb.815552364&type=2&theater Велико е. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DON_CHEFO Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 Много добро обяснение за жените: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152552203017365&set=vb.815552364&type=2&theater ако жена му го е гледала....тоя пич ще да е преоткрил порното :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 (edited) По-скоро би било комплимент към жена му (ако има такава) Edited August 5, 2014 by rargirov Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 ...Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html Вероятният оригинал на руски Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
djadomraz Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 Фродо е добър прякор за приятел, който не може да видиш след като е сложил пръстен... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted August 5, 2014 Share Posted August 5, 2014 Аххаахахахахахахахахахахахахахахахахахахах Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted August 6, 2014 Share Posted August 6, 2014 Мъж и жена лежат след секс ... жената си мисли:"Гледа в тавана и мълчи ... не иска да говори с мен вече ... явно е гузен за нещо ... сигурно си има друга"Мъжът си мисли:"Муха. Муха на Тавана. Как се държи с тия мънички крачета мама й деееба... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted August 7, 2014 Share Posted August 7, 2014 Много добро обяснение за жените: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152552203017365&set=vb.815552364&type=2&theater Екстендед Версията Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grimjaur Posted August 7, 2014 Share Posted August 7, 2014 - Как се нарича жена с плоски цици? - Бюстабанлийка.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted August 8, 2014 Share Posted August 8, 2014 After I was convicted for paedophilia, my wife said, "I think you should be the one to tell the kids."I replied, "They already know." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rargirov Posted August 8, 2014 Share Posted August 8, 2014 - Тате, вярно ли е, че от мастурбиране може да се ослепее?- Хаха, Петьо, аз съм чичо ти.- Хаха, чичо, Димо съм. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.