pyroman Posted February 2, 2006 Share Posted February 2, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VeGor Posted February 2, 2006 Share Posted February 2, 2006 Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта: - Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия) - Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират. - Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ) - Зависи колко сте пили! - Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция) - Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода... - Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция) - А! Значи е вярно това което разправят за шведите... - Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан? - От какво, казвате, умря последния ви роб? - Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР? - Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 2, 2006 Author Share Posted February 2, 2006 УНИКАЛЕН ИДИОТ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 3, 2006 Share Posted February 3, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted February 5, 2006 Share Posted February 5, 2006 Едно филмче направено на WoW от едни WoW маниаци . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 7, 2006 Share Posted February 7, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 8, 2006 Share Posted February 8, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted February 9, 2006 Share Posted February 9, 2006 (edited) . Edited September 14, 2014 by snatch Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 10, 2006 Share Posted February 10, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasho_1989 Posted February 12, 2006 Share Posted February 12, 2006 VIVATEL Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stenli Posted February 12, 2006 Share Posted February 12, 2006 Как да направим жената щастлива... /по точкова система/ В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта. Обикновени задължения: То оправяш леглото (+1) Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0) Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1) Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5) Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0) Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1) Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2) Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5) ...през зимата (+8) ... но се връщаш с бира (-5) Проверявате съмнителните шумове през нощта (0) Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0) Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5) Унищожавате това, което създава шума (+10) ...ако е любимото и куче (-10) Когато сте на масова проява / парти : Стоите до нея през цялото време (0) Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2) …която се казва Тифани (-4) ...а Тифани е танцьорка (-6) ...и Тифани има силиконови гърди (-8) На рожденият и ден: Извеждаш я на вечеря (0) Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1) Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2) Тази вечер има намаление на цените (-3) Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10) Вечер когато излизате без нея: Вие излизате с приятел (-5) ....който е щастливо женен (-4) ....или е самотник (-7) Той кара Форд Мустанг (-10) ... и на колата има лепенка „Перфектен в леглото” (-15) Вечерта: Завеждате я на кино (+2) Завеждате я на филм който тя харесва (+4) Завеждате я на филм който ти мразиш (+6) Завеждате я на филм който ти обичаш (-2) Филма се казва „Убивай наред 9” (-3) ... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9) Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15) Вашата фигура е: Имате шкембенце (-15) Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10) Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30) Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800) Комуникацията: Когато тя иска да говорите за даден проблем: Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0) Слушате я повече от 30 минути (+5) Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100) Заспивате (-20) Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?" Колебаете се какво да отговорите (-10) Питате, "Къде?" (-35) Без отговор (-20) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Ето това е кола Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
noxious Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 емии то си е съвсем сериозно интервю ама на мен ми беше смях ... мишо шамара Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted February 13, 2006 Share Posted February 13, 2006 Пожелай нещо на феновте на Textove.com, които със сигурност ще прочетат това интервю! Да са истински! Леле майко!То тоя ако е истински,тва говори много,ама много лошо за него.Щото поне преди си мислих,че само се прави на толкова тъп..... Винаги много съм се дразнел на тая личност и цялото му обкръжение. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 14, 2006 Share Posted February 14, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Antares Posted February 14, 2006 Share Posted February 14, 2006 Формула на любовта: X x Y x Z = C, където X - ум, Y - красота, Z - достъпност, C - константа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RaptoR Posted February 14, 2006 Author Share Posted February 14, 2006 1 януари. Бележка: Честита Нова Година! PS. Зелевият сок е в хладилника. PPS. Хладилникът е в кухнята... Ватикана. В наши дни. На всеки прием на римския папа, за вход кандидатстват двама евреи. На въпроса "По какви дела?", те отговарят "По лични". И не ги пускат. Така минава цяла година. Накрая решили да съобщят на папата за странните посетители. Разпоредил се папата да ги пуснат и те влезнали в папските покои. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте папата? - Да. Единия от евреите измъкна някакво листче: - Познавате ли някой от тези хора? Папата поглежда листчето - репродукция на картината "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са нашите светци. Апостол Петър, Павел, ето Исус, познавам всички. Другия евреин вади оръфано старо листче: - Това ми е оставено за наследство. Навремето не са си платили вечерята Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание: 1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ. 2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите. 3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж. 4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж. Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”. - Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин! А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ. Миналата събота при прибирането си у дома в нетрезво състояние аз повърнах в таксито което ме возеше. Искам да се извиня на горкия шофьор и да му кажа, че никога повече няма да правя така. Също така, ако се сети за мен (сигурно ще се сети), го моля да ми върне горната протеза (ако я пази), която в състоянието, което съм бил по невнимание съм изплюл докато съм вършил онази свинщина. Алкохолът е полезен - милиони мъже не може да грешат. Четете в новия брой на женското списание "Жените днес" Как да спечелите симпатията на шефа си; Как да се изкачите бързо в служебната йерархия; Как да бъдете любимата служутелка не правейки нищо в работата; И други тайни на оралния секс... ...Бабата и дядото много обичаха да играят на криеница. Сутрин бабата криеше ракията, а ако дядото я намереше - то вечерта вече се криеше бабата... Вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре, котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted February 18, 2006 Share Posted February 18, 2006 Може да е писано вече,но не смятам да чета 37 страници за да проверявам Правилник на Шефа Шефът има право. Шефът винаги има право. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила членове 1 и 2. Шефът не спи, той си почива. Шефът не яде, той се храни. Шефът не пие, той дегустира. Шефът не закъснявя, той е възпрепятстван. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде. Шефът не чете вестник, той се информира. Шефът не фамилиарничи със секретарката си, той я образова. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа. Шефът мисли за всички. Шефът никога не допуска грешки, той оставя тази възможност на другите. Колкото повече мислите като шефа, толкова по-бързо напредвате в службата. Колкото повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bruss Posted February 19, 2006 Share Posted February 19, 2006 Мисля, че намерих няколко интерсни теми в нашия форум. PANIKA AI sektir be !! Пералнята живее по дълго със калгон, Факти Ne6to mi e tapo, i az 6a po4na taka ve4e Na Prostavane.... Poznaite koi e varna HI MY DEAR KIDS(FRIENDS), Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Blitz^^ Posted February 19, 2006 Share Posted February 19, 2006 Мисля, че намерих няколко интерсни теми в нашия форум. PANIKA AI sektir be !! Пералнята живее по дълго със калгон, Факти Ne6to mi e tapo, i az 6a po4na taka ve4e Na Prostavane.... Poznaite koi e varna HI MY DEAR KIDS(FRIENDS), Тва е от времето, когато форумът е бил 2-ма човека накръст и е бил по-скоро чат, а не форум. А дриймър и компания са били пъпчиви лапета кат нас ся . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 21, 2006 Share Posted February 21, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bd1 Posted February 23, 2006 Share Posted February 23, 2006 Proof that girls are evil First we state the girls require time and money Girls=Time*money As we all know "time is money" Time=Money Therefore Girls=money * money And because "money is the root of all evil" Money = √Evil Therefore Girls = √Evil*Evil And we forced to conclude that Girls = EVIL √ ( tova e koren ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.