Lestat Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Един наркоман умира от свръх доза и го пращат в ада.Влиза той през портата и кво да види?До където му стига погледа само джойнт!!!И по средата на полето един пич свива масета и вече има една купчина свити.Отива наркомана до него и му вика: -Абе, пич, сори, ама мога ли да си взема 1-2 масета? -Може, земи даже повече, няма проблем!-вика ония. зима си наркомана и вика: -Абе извинявай, ама огънче да имаш? -Абе то тука ако имаше огънче, тва щеше да е рая бе пич!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 1 пак за Пух ама е тъпичък върви си Мечо Пух и вижда Йори -Здрасти Йори как си? -Не! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
en3rgy Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Двама студенти в ТУ си говорят: - Какво ще правим? - Дай ще хвърлям монета: ези - ще купим бира, тура - водка, а ако остане във въздуха ще учим. Хвърлили монетата и...тя останала във въздуха. - Мамицата им, горе физиците пак правят опити! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 (edited) В поделението, в което служил Петров пристига телеграма, че майка му е умряла. Прочел я командира и извикал един стар войник и му казал: - Така и так на Петров майка му е умряла. До вечерната проверка ще седиш тука и ще мислиш как да му кажем по-леко на момчето, че майка му е умряла. Идва след проверката и пита: - Измисли ли нещо. -Даже 2 начина измислих. отговаря стария войник. -Кажи да чуя. - Ами отивам при Петров и му викам " Абе Петров знаеш ли ,че майкати е умряла, баща ти е умрял, сестра ти е умряла, братовчедите са ти умрели. Той ще се натъжи пък а зще му кажа - Майтап бе само майка ти. Командира като чул се развиклал : Идиот ,кретен ти ще го убиеш ве, ще го умориш. КАзвай бързо втория начин. - Ами строявам ги всички новобранци и им нареждам : Който има майка 2 крачки пред строя. Петров ти къде ве Edited November 18, 2004 by mIRCata Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
bratmito Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 В поделението, в което служил Петров пристига телеграма, че майка му е умряла. Прочел я командира и извикал един стар войник и му казал:- Така и так на Петров майка му е умряла. До вечерната проверка ще седиш тука и ще мислиш как да му кажем по-леко на момчето, че майка му е умряла. Идва след проверката и пита: - Измисли ли нещо. -Даже 2 начина измислих. отговаря стария войник. -Кажи да чуя. - Ами отивам при Петров и му викам " Абе Петров знаеш ли ,че майкати е умряла, баща ти е умрял, сестра ти е умряла, братовчедите са ти умрели. Той ще се натъжи пък а зще му кажа - Майтап бе само майка ти. Командира като чул се развиклал : Идиот ,кретен ти ще го убиеш ве, ще го умориш. КАзвай бързо втория начин. - Ами строявам ги всички новобранци и им нареждам : Който има майка 2 крачки пред строя. Петров ти къде ве <{POST_SNAPBACK}> Ха ха тва са два вица ве.Обаче горе-долу добре си ги слял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
antychrist Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 na lekciii edin student zaspal i profesora go sabujda s vika: -gospodin petrov pak li ste zaspali? -aa ne az prosto taka bavno si migam Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 На изпит по биология темата била "устройство на мъжкия полов орган". Пълна умрялост (тишина), само един студент се върти, шуми постоянно и се вре под масата си. Тогава квестора му казал "Ако още ведъж си погледнете пищова ще ви изритам!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Njakoj Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Двама борци отиват на лов в гората.Както си вървят изскача една коза от храсталака.Единия вдига пушката и стреля,обаче козата се скрива...Ядосан,решава да си изкара яда на другия: - Ти що не стреля ве рапон?! - Ми де да знам,може да е питомна козата... -К'ва питомна ве,в гората всичко е диво!!! След малко както си вървят,втория вдига пушката и стреля в храстите.Първия го пита: - К'во удари? - А,няк'ва дива бабичка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
earache Posted November 18, 2004 Share Posted November 18, 2004 Един човек си крещи на пазара "Ябълки !За всеки вкус!Всякакви ябълки!!!" и един отива при него и му казва "Искам ябълка с аромат на пъпеш." "Ето господине ,ябълка с аромат на пъпеш"и му подава една ябълка Помирисал я клиента верно на пъпеш си мирише "Искам сега с аромат на праскова." "Ето господине с аромат на праскова" верно на прасковка си миришела позамислил се пак капризният клиент... "Сега искам с аромат на...п♛тка" "Ама ,заповядайте господине" отново подава продавача ябълка помирисал я клиента и вика "Ма тя на гъз мирише!" "Еее,ми завърти я малко бе!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
valbg54 Posted November 19, 2004 Share Posted November 19, 2004 Японците измислили сексробот. Първо пуснали една японка. След половин час тя излязла, ама краката и треперят . Втора влязла американката. Изкарала цял час, ама изпълзяла на четири крака. След нея , трета при робота влязла кака Пена. Чакали час, два, три... По едно време завесата се дръпнала, отвътре излетял роботът и хукнал да бяга. Кака Пена изкочила след него и се развикала; "Ей, железния, да бягаш имаш батерии, а да чукаш нямаш..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
evi^^ Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Срещнали се два дракона . Единият кихнал. Другият казал: - Пфу, пепел ти на езика... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Проверка в поделение. Командирът развежда генерала, криейки очите си с ръка. Генералът е възхитен от чистотата. - Ммм, забележително. Кой отговаря за чистотата на плаца? - Сержант Петров. - Браво! Продължават огледа. В столовата също блести. - Кой отговаря за чистотата в столовата? - Сержант Петров. - Юнак! Навсякъде всичко е изрядно и за всичко отговаря сержант Петров. Накрая генералът поръчва да му се яви въпросния сержант. - Браво сержант. Обявавам ти благодарност! - Благодаря, г-н генерал. А вие си закопчайте най-горното копче на униформата, ако обичате. - Ти ли ще ми кажеш бе, сержант!? Командира си маха ръката от лицето - окото му е синьо - и шепне на генерала: - Г-н генерал, сержант Петров никога не повтаря по два пъти... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Мъжете си представят как би бил сексът с две жени. Жените също си представят това - за да има после някой, с когото да могат да си говорят, след като мъжът е заспал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли: "Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал. След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил. Започнали да се чукат и в един момент жената попитала: - Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен? Мъжът отговорил: - Да, има. Ама ей сега ще го извадя! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Учителкта на Иванчо говори с баща му. У: Загрижена съм за Иванчо. В понеделник не дойде на училище... Б: Е? У: Ми и във вторник го нямаше... Б: Е? У: В сряда също... Б: Виж ся, ако искаш да знаеш и в четвъртък няма да го има и в петък. У: Ама защо така?! Б: ЩОТ ГО ОЧИСТИХ ГАДТА МРЪСНА ДО ГУША МИ ДОЙДЕ! ---------- Какъв хубав руски смовар, каква изработка - мисли си Мюлер. Бе ти само врътни кранчето - мисли си Щирлиц. ---------- Щирлиц минава забързано покрай Мюлер с папка под мишница. "Какво ли има в папката?" - мисли Мюлер. "Ще ти се да знаеш, гадино!" - мисли Щирлиц. ---------- Заседава главното командване на Германия. Заседанието ръководи Хитлер лично. Насред докладите вратата се отваря и влиза Щирлиц. Настъпва тишина. Щирлиц бодро отива до секретния сейф, отваря го със шперц, взима документи, затваря го и също така бодро излиза от заседателната зала. Всички стоят като гръмнати. Хитлер нарушава мълчането: -- Кой е този?! -- Щирлиц, съветски шпионин - отговря плахо Мюлер. -- А защо не е арестуван и разстрелян - крещи Хитлер. -- Невъзможно - винаги има алиби - промълвява съкрушено Мюлер. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал: - Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Седи си хан Крум и си пие виното - ама то едно вино, си ебало майката... По едно време влиза вестоносец: - Круме, ебаха ни майката! - Кой бе, да му еба майката? - Еба ли му майката... - Еби му майката! - Ебах му майката. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал: - Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното. - Искам да оправя жена ти. Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал: - Абе големи хора сте, а още вярвате в духове. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Учени направили експеримент за човешкото поведение като изпратили на един остров 99 жени и 1 мъж,а на друг 99 мъже и 1 жена.След 6 месеца отишли да видят резултатите На острова с 99 мъже открили пълна идилия: всички мъже обръснати , чисти , всички работят ,само един лежал на плажа и в тоя момент жината се приближила до него и му казала -Ставай да работиш или довечера ще си последен на опашката Наострово с 99 Жени , още като слезли , видяли мъжа качен на най-високата палма,а около палмата събрани жените ивикат -Слизай веднага или ще отсечем паелмата Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SDawn Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 (edited) Седми ноември. Щирлиц си е окичил всички ордени и медали, и гордо върви по улиците на Берлин. Покрай него минават есесовци на мотоциклети. "Рокери" - мисли си Щирлиц. "Металист" - мислят си есесовците. *** c:> ls Bad comand or file name "Аха, DOS!" - мисли си Щирлиц. "Аха, Щирлиц!" - мисли си компютъра. Edited November 20, 2004 by SDawn Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ov3rm4n Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Щирлиц се разхожда в гората. В храстите се шумоли. "Мюлер!" - мисли си Щирлиц. "Ти си Мюлер" - мисли си вълка. ---- Щирлиц излезе от квартирата, погледна в небето и видя жерави. Еех, жерави - каза си Щирлиц. Еех, Щирлиц - казаха си жеравите. ---- Чапаев излезе на терасата. Загледа се в звездите отрупали небосвода. И се провикна: --Еееей, каква красотааа! А ехото по навик: --мамата... мамата... мамата... ---- Холмс и Уотсън летели с балон. Балонът аварира в непозната местност и те се оказват насред блато. По пътеката покрай него се задава човек. --- Добри човече! - извиква Холмс - Къде се намираме?! Човекът спира и мисли дъъъълго, дъъъълго и накрая казава: --- Вие се намирате в аварирал балон, на средата на едно блато. И си продължава по пътя. Холмс - Това, Уотсън, беше програмист! Уотсън - За Бога, Холмс, как разбрахте?! Холмс - Мисли дълго време над сравнително прост въпрос и даде абсолютно конкретен отговор, който на нас не ни върши никаква работа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
TeQuila^^ Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 Edin podoben za Petrov : Prestinala telegrama 4e an Petrov maikata umrqla i star6inata kazal na komandira da kaje na Petrov istinata vuzmojno nai-bezbolezneno. Kakto i da e na sledva6tiq den komandira otiva pri Petrov i mu vika : -mom4e stanala e tejka katastrofa :maika ti ,ba6ta ti ,sestra ti ,baba ti ,dqdo ti i ku4eto sa po4inali ot tejka katastrofa . Petrov prez tova vreme ve4e po4ti padnal na zemqta ot muka i komandira go potupva po ramoto i mu kazva: -bazikam se we samo maika ti . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
snatch Posted November 20, 2004 Share Posted November 20, 2004 щирлиц си върви и вижда 1 врата натиска бравата не се отваря бута малко не се отваря подпира я яко с рамо не се отваря накрая се засилва и я блъска не се отваря заключена е!мисли си щирлиц върви си щирлиц по плаца и изведнъж някой го удря в тила и той пада на земята в безсъзнание събужда се става оглежда се няма никой сторило ми се е!решава щирлиц Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lestat Posted November 21, 2004 Share Posted November 21, 2004 Hаскоро беше откраднат сорс кода на Windows XP: #include #include #include char make_prog_look_big[1600000]; main() { if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); printf(\"Welcome to Windoze 3.999 (we might get it right \\ or just call it Chicargo)\\n\"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open(\"a:\\swp0001.swp\", O_CREATE); while(1) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); if (rand() < 0.9) crash(complete_system); } return(unrecoverable_system); } 1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало. 2. И разделил Бог единица от нула и видял, че така е добро. 3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така. 4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове. 5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт. 6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте. 7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо! 8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали. 9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, 0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти. 0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows. 0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ. 0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш. 0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа. 0F. General Protection Fault. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pyroman Posted November 22, 2004 Share Posted November 22, 2004 (edited) Мъж отива при доктор и се оплаква -Докторе снощи спах леко облечен на студено и съм настинал -По точно -По презерватив на терасата Edited November 22, 2004 by pyroman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mIRCata Posted November 22, 2004 Share Posted November 22, 2004 Edin podoben za Petrov : Prestinala telegrama 4e an Petrov maikata umrqla i star6inata kazal na komandira da kaje na Petrov istinata vuzmojno nai-bezbolezneno. Kakto i da e na sledva6tiq den komandira otiva pri Petrov i mu vika : -mom4e stanala e tejka katastrofa :maika ti ,ba6ta ti ,sestra ti ,baba ti ,dqdo ti i ku4eto sa po4inali ot tejka katastrofa . Petrov prez tova vreme ve4e po4ti padnal na zemqta ot muka i komandira go potupva po ramoto i mu kazva: -bazikam se we samo maika ti . <{POST_SNAPBACK}> Тоя виц вече го има - прочети темата, че като се почне да се повтаря става тъпо Седят си два сперматозоида по-стар и по-млад. Младия пита абе как да я позная тая яйцеклетка. Стария отвърнал ми търсиш бяло с дупка това е! Като дошъл момента за действие младия сперматозоид почнал да търси . Търсил, търсил по едно врме гледа дупка. !ай да видя това ли е яйцеклетката. Отишъл до дупката и попитал: Ти ли си яйцеклетката? Не аз съм кариес! Два сперматозоида по пътя към яйцеклетката. По-младия постоянно питал: стигнахме ли вече? По стария НЕ. след време младия пак Стигнахме ли вече, НЕ. .... Стигнахме ли вече НЕ Накрая младия не издържал и поитла що така не стигаме? И стария отговорил щото още сме до сливиците. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
stu Posted November 22, 2004 Share Posted November 22, 2004 bati staria vic Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.