Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

Lord_Gudo президент на фирмата :punk

 

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.

Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:

- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 11.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Имам едно скромно предложение за сплотяване на колектива на фирмата под формата на игра.

Нареждат се 3,4,5,6 или колкото си искате члена от фирмата, като 1 трябва да сте чисто голи. Строявате се един до друг като едно време по физическо на един лакят разстояние като пред вас няма нищо друго освен гола пустош.Правилото е да мълчите и да не барате еднооките смоци а от вас се иска да го вдигнете които успее първи е победител. Успех на колектива :)

Link to post
Share on other sites

Ако някой има проблеми с компютърната терминология :lol: (на сръПски е ама ше се справите :lol: :lol:

 

Компјутерска терминологија

 

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки

DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива

WINS - Вино Има, Наточи за Сите

ASP- Ајде Сите Пијте

PPP- Пијам Пиво Попладне

DVD- Дај Вино Друже

ISA- Идат Старите Алкохоличари

GPS - Горско Пиво за Сите

ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине

DNS - Дај Ни Соленки

ARP - Ајде Радосни Пијаници

PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат

ADO - Алкохолот Доаѓа Одма

.NET - Нека Етанол Тече

SRC - Сепак Ракија за Цурите

AGP - Алкохол Господата Пијат

DDR - Донеси Домашна Ракија

FTP - Ферментација Топла Препорачувам

UTP - У Тегла Пијам

AGP - Ајде Голтни Пивце

TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби

PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант

WWW - Водка Води кон Вандализам

3D- 3 Домашни

GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!

BMP - Бил Мамурен После...

USB - Уживај во Стрејт Бурбон

DSL - Дај за Сите Лозова

P2P - Прати 2 Пива

CSS - Цврцкај само Смирноф

DOS - Дај Отвори Смирноф

ISDN - Исто Само Дупло Наточи

PDF - Пиеме До Фајронт

MP3 - Мали Пива 3

JPG - Јагодинско Пиво Големо

TTF - Точи Таа Финландијата

UPS - Удри По Шљивовица

SQL - Стави Коцка Лед

VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!

WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

Link to post
Share on other sites

HEMO, изтървах си чашата от тези сръбски лафове! Добре, че оцеля клавиатурата.....

Link to post
Share on other sites

Покойният президент на Туркменистан Сапармурат Ниязов, който почина на 66 г., създаде култ около личността си приживе.

 

Цялата страна е осеяна от хиляди негови портрети и статуи, а на негово име са кръстени пристанище, ферми, военни поделения и дори един метеорит.

 

РИА Новости публикува списък с топ 28 на най-ексцентричните реформи на Сапармурат Ниязов.

 

1. Философско-историческото изследване на Сапармурат Ниязов за духовността на туркменския народ "Рухнама" (Духовност) е издадено през 2001 г. "Рухнама" се изучава като отделен предмет в училищата и висшите учебни заведения в страната.

 

Тя е издадена на 30 езици по света в това число на руски, китайски, английски, турски, японски, персийски и даже на езика на зулусите. Има я и на брайловата азбука за слепи.

 

През 2004 г. президентът на Туркменистан издаде втори том на "Рухнама" със завети за бъдещите поколения. По решение на парламента 2005 г. е обявена в Туркменистан за година на "Рухнама".

 

2. По нареждане на Ниязов дните на седмицата са преименувани на "главен ден", "млад ден", "подходящ ден", четвъртък е "благословен". В чест на "Рухнама" събота е наречена "рухгюн" - "духовен ден", а неделя е "ден за отдих". Месеците също имат други имена.

 

Януари се нарича "туркменбаши", февруари - "месец на знамето", март - "навруз" (в чест на мюсюлманския празник, април - "гурбансолтан-едже" (името на майката на президента), май - "махтумкули" (любимия поет на президента), юни - "огуз" ( в чест на митологичния прародител на народа), юли - "гаркут-аты" (герой на туркменския епос), август - "альп арслан" (туркменски пълководец), септември - "рухнама" (по името на книгата на Туркменбаши), октомври - "месец на независимостта", ноември - "солжар" (исторически туркменски деец), декември - "месец на неутралитета".

 

3. Ниязов разпоредил човешкият живот да се раздели на 12-годишни цикли. Старостта започва на 85 г., възрастта на мъдростта на 73, а възрастта на вдъхновението е от 61-73 г. (в такава възраст е Ниязов, когато решил да се въведат циклите).

 

4. Учредил празник в чест на мускусната диня (роднина на обикновената диня) и наредил всеки да участва в него.

 

5. Поискал да построи в пустинята Каракум зоопарк за пингвини на стойност 18 млн. долара. Дневните температури в пустинята стигат 40 градуса. Той изрично наблегнал, че в зоопарка трябва да живеят пингвини, защото по негово мнение те са застрашени от изчезване заради глобалното затопляне.

 

6. През 2003 г. Ниязов обявил конкурс за телевизионни журналисти под надслов "Кой най-малко хвали Туркменбаши". "От хвалебни оди аз съм готов да потъна вдън земя. Та нали всяка песен е за мен. От срам не знам къде да гледам", признал скромно Ниязов.

 

7. Наредил да се построи леден дворец в самия център на своята богата на пустини страна, считана за една от най-горещите на планетата. Хайде да построим леден дворец - величествен и голям, където да могат да се съберат 1000 души, казал президентът.

 

Златната статуя на президента в центъра на столицата, която се върти на 360 градуса всяко денонощие, за да може винаги да е обърната към слънцето

 

Нашите деца могат да се учат там да се пързалят с кънки, а ние може да построим там кафенета и ресторанти, споделил своите планове Ниязов.

 

8. Задължил своите министри да взимат участие в 36-километров пробег за здраве.

 

9. В знак на безграничната обич към отдавна починалата си майка Гурбансолтан Ниязов преименувал хляба и сега той се нарича "Гурбансолтан-едже".

 

10. Обявил извън закона всички инфекциозни заболявания, в това число холерата и СПИН-а, като забранил да бъдат споменавани по какъвто и да е бил повод.

 

11. Закрил балета, операта, цирка и Националния ансамбъл за народни танци. "Аз не разбирам балета. За какво ми е той? Не бива да се възпитават туркмените в любов към балета, като той не е в кръвта им", отбелязал Ниязов.

 

12. Обявил за невалидни всички дипломи от чужди висши учебни заведения, получени през последните 10 г.

 

13. Наредил да се изработи най-голямата в света обувка като символ на гигантските крачки, с които се движи напред нацията.

 

14. Махнал имената на улиците в столицата Ашхабад и ги номерирал.

 

15. Заповядал в Ашхабад да се направи огромен дворец на брака "Дворец на щастието".

 

16. Издал томове със стихове, в които се нарича "новият дух на туркмените" и техен спасител.

 

17. Издал указ през 2002 г., според който всеки гражданин, който навърши 62 г., има право на свободен ден и на пари, с които да си купи жертвен овен.

 

18. Казал, че водата от планинските реки трябва да се използва само за пиене.

 

19. Забранил в колите да се пуска касетофон.

 

20. Забранил на младите да си пускат дълги коси, бради и мустаци.

 

21. Учредил министерство на справедливостта, към което са зачислени и нотариусите, адвокатите и криминалистите.

 

22. Забранил златните зъби: "Гордея се, че всичките ми зъби са бели. В Туркменистан бяха на мода златните коронки, когато живеехме лошо".

 

23. Подчинил държавната автоинспекция на министерството на обраната.

 

24. Бившият град Красноводск е прекръстен на Туркменбаши. Същото име носят и улици, заводи, училища и др.

 

25. Правителството обяви 2004 г. за година на героя на Туркменистан - бащата на Сапармурат Ниязов. 2003 г. е на майка му.

 

26. През 2001 г. е издадена специална златна монета с неговия лик.

 

27. Наредил да се закрият болниците и библиотеките в Туркменистан. Според него целият квалифициран медицински персонал е съсредоточен в Ашхабад.

 

"Защо са ни толкова лечебни заведения, след като нуждаещите се могат да дойдат до столицата. А от районните библиотеки просто няма полза - селяните така и не могат да четат", коментирал президентът.

 

28. Подписал нов закон, според който напълно се прекратява изплащането на пенсии за инвалиди, бивши колхозници и други категории възрастни хора.

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

gallery_4831_7_147664.jpg

Edited by WriteR4e
Link to post
Share on other sites

Улезнаме у ес ебаси

 

 

Хумор и сатираавтор: Gligor

 

Ама да ти кажем има некаков напредак нее като да нема баш. Напокрайто това олизане се поразмърдаме ние у село че се беме оспали некакво текова. Его сега напримерно като се намуам боп с пръшки, па одарим два боркана вино, па после доволно испущим въздуха и отгоре и отдоле и Глигорица вече зе да ми прай забелешки. С текива като тебе Глигоре вика, само че се излагаме по европите, що си теков непроменлиф ич те незнам. И язе некакси като европец зех да се смощавам ебаси, та почнах да се испущам потайно.

 

У Добролево имашеме голем проблем в саответствие с новио закон за каде не можеме да гледаме стока на помалко от триста метъра от дворо ебаси. Ама го решиме с голема задружнос и опсъжданици, обаче понеже нели Петарчо Пъпката ни е найголемиа омник, та он го измисли. Айре вика да не ониваме текива, а да земеме и да си регистрирваме прасетата като домашни льобимци, и тека че заобиколиме законо ебаси. Ем че си е законово вика, що у него не забраневат да си чуваш домашен льобимец у дворо нее ли тека вика. Еми тека си е кво да се лажеме. Оно като се омислим и излиза че Глигорица приказва повече на стоката отколко на мене, та що прасето да и нее льобимец щом язе съм. Та премеждиата по тоа вапрос се отаиха и улезнаме у ес на спокойстфие.

 

Да ти кажем чесно, повече ни мачи вапросо сас другио закон. Ониа за къде требвало да бройш по два лева и двайсе стотинки на кило рикия ебаси. Че чуваш овошки, че сбираш кво са родиле, че товариш каруцата с магарето, па че караш на казано, па че седиш цела нош да му баеш белким пущи нещо, па и че даваш после пари о брой ебаси. На сичкото отгоре барем да ми ги дават намене като на казанжиа, а оно требвало да ги даваме о даржавнио бьожет. Язе разбирам тоа бьожет да ми дава нещо, та да се не едосвам, ама оно като погледнеш само ние мо даваме ебаси. Его сега напослучай улизането у ес ни подигнаа и данако, нищо че мо викат акцис. Абе лошо ама нема да се предавам, язе го намислих криво лево. Решил сам да зимам по един леф на кило горница от написаното, та да напишем помалко че е пуштил казано, та сички да не сме о загуби и народо и язе, па че видиме по нанатам кво че излезне ебаси. Само да не турат водомере на казано че тогива се очертава безработнос откъде мене накамто општеството, а оттам нанатам като нищо че засегне и ес ебаси.

 

Напокрайто оспешното олизане у ес, кмето пущи заповет да изфъргаме боклуко оделно. Пак си го караме с ръчни колички до барата, ама там требвало да прайме три копчини, а не как беше само на една ебаси. На едната да тураме артията, на другата железо ако има, апа на трета да фъргаме шишетата от лимонада що она сега нели я слагат у найлон ебаси. Митко Цвръклето се сети да пита кво да прайме с гюбрето и на коя старна да го растоварваме, ама кмето се омисли силно и нищо не можа да измисли що у окръжното каде са мо пратиле не пишело ништо по тоа саштествен вапрос ебаси. Като виде че кмето олаби положението и Личко Шахмата веднъга мо обесни че барата като придойде тека и тека че си отнесе сичко, що да се абиме да фъргаме оделно, та кмето се едоса и зе да вика не ми се правете на омници, ами испалневайте кво ви расправам, да не земеме да си пишеме актове ясно лие. Ние се омълчаме и викнаме още по едно, що сабранието беше о хоремаго. Та и по тоа вапрос улезнаме у ес де.

 

Сега па у Добролево трагна прикаска че ние като сме олезнале у ес у назе па щели да улезнат евротата. У назе вав смисал на даржавнос а не на личнос де. Що като се омислиш оно нее се едно да си даржава ели личнос, и каде баш че дойдат евротата ебаси. Та сега съм се омислил да земем да пренастройм биснесо откамто селски торизам накамто спа центар ебаси. Ако се обърка нешто откъмто домашните льобимци, че земем да преостройм единиа обор у кални бани, апа у другиа че земем да инсталирвам минералнов басейн. Като нищо че земем да предлагам на льобопитните тористе и добролевски масаже, ама ониа ден като рекох на Глигорица да земе да тренира масажете, че Натка от горната маала ги прай поубаво от неа, навъпреки че нема тористически биснес като назе, она ич даже не зе да фникне у думите ами направо ме подгони с точилката. Глигорица а не Натка.

 

Абе нее лесно да си у ес.

 

У ес нее като да си легнеш кьосав апа да се сабудиш с коса и мустаки, а наобратното.

Link to post
Share on other sites

[off]

Ако някой има проблеми с компютърната терминология :lol: (на сръПски е ама ше се справите :lol: :lol:

 

Компјутерска терминологија

...

 

Тва не е никакъв сръбски език, а див македонски ... говор

[/off]

Edited by Was ist? ? ?
Link to post
Share on other sites
[off]

Тва не е никакъв сръбски език, а див македонски ... говор

[/off]

 

kato kazahme srabski:

ЯЗЪК ЗА БОЯТА! Графитите на Белград

 

Dosta e staro i na kniga sam go vizdal, no kefi!!!

 

Хей свят, не ни обръщай гръб, не сме педали!

 

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.

Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

 

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

 

....

Link to post
Share on other sites

БЕЗ ГРАНИЦИ

С оглед на показаното на терена

Кратък фразеологичен речник за разшифроване на спортни интервюта

 

 

Драго Симеонов

 

Група напористи репортери са приклещили до стената уморен футболист с мокра коса, завират му под носа микрофони, диктофони, телефони и всякакви други "фони" и очакват мъдрост, която да препредадат на света или поне на главния редактор на медията си. Журналистите са възбудени, току-виж, се произведе новина, т.е. горкият играч вземе, че изпусне по-солена дума за противниците, треньора, съдиите. Ако не се получи, поне нека разберем какво е мислил в секундите преди някой шут, по време на шута и веднага след него. Отвсякъде летят въпроси като осколки от граната. Интервюираният ловко избягва някои, но други попадат безпощадно в целта. Длъжен да смотолеви нещо, той се почесва зад ухото, подръпва обицата си, отправя празен поглед някъде високо над хоризонта и промълвява: "Еми с оглед на показаното на терена..." Ама че глупости, си казвате вие, но не сте прави, уважаеми, не сте прави! Всичко има смисъл, само че ви трябва ключ, за да го откриете. Трябва ви речник.

Нека най-напред изясним, защо

футболистите не са особено речовити

и обикновено ползват набор от клишета. Преди по-малко от година официални лица от ФИФА поръчали на екип от специалисти невролози да направят изследване вредна ли е за футболистите играта с глава и трябва ли централата да помисли за някакви специални протектори. Разбира се, става въпрос за отиграването на топки с глава, а не за мисловния процес. Отдавна е известно, че мисленето е опасно, но това никога не е притеснявало ФИФА. Футболните началници се интересували дали главите на днешните спортистите могат да понесат мощните боцове на противника, при условие че програмата на професионалните играчи е тройно по-натоварена от тази преди петнайсетина години. Учените приели задачата съвсем сериозни и изследвали феномена "игра с глава" опитно и статистически. Оказало се, че

един обикновен защитник има около 3000 отигравания с глава

на сезон. При нападателите цифрата била горе-долу същата, докато халфовете играели с глава наполовина по-малко. Средната скорост на отиграваните удари била 90 км/ч, като някои топки били бавни - има-няма 50 км/ч, но други били истински снаряд от 300 км/ч. Посрещнати правилно, с чело, шутовете не били страшни. Да, мозъкът леко се удрял в черепа, което на теория е сътресение, но достатъчно леко и безопасно за общото физическо състояние на играча. Затова и в доклада си невролозите не препоръчали на ФИФА въвеждането на специални протектори за играчите. Все пак лекарите добавили и една забележка в доклада. Леките мозъчни сътресения водят често до загуба асоциативните връзки в речта, намаляване на вербалния капацитет, тоест количеството думи, с които си служи обектът на изследването и затруднение в изграждането на сложни съждения. Или иначе казано, играта с глава може да причини известно затъпяване.

Така на научен език може да звучи обяснението защо голяма част от футболните звезди се оплитат като пате в кълчища, когато трябва да кажат нещо смислено и предпочитат спасението на клишетата. Разбира се, всичко може да се обясни и много по-елементарно. Работническо-селски произход, повечко тренировки, по-малко книжки,

чалга като начин за отмора

талант, съсредоточен предимно в опорно-двигателния апарат. На мен лично обаче теорията с отиграните топки и леките мозъчни сътресения повече ми допада. Така или иначе, каквото и обяснение да си изберете, резултатът е един - серия от празни думи и изтъркани лафове, нещо от рода: "Еми как сме играли вие ще кажете, но... ъъъъъ... мисля, че с оглед на показаното на терена изпълнихме поставените като указания от старши треньора и спортно-техническото ръководство задачи и... и... и всички момчета играха на сто процента и дадоха всичко от себе си... Ми не мисля, че сме ги подценили...ъъъ... по принцип на коментирам съдийството но според мене там нямаше засада..." На футболните лаици това им звучи като непреводима игра на думи, някакво енигматично бръщолевене без никаква информационна или дори емоционална стойност, но вече ви казах - не е така.

Предлагам ви заедно да се насладим на топ 10 на най-тлъстите клишета от футболни интервюта, като прибавим и превод за онези, които не разбират скрития смисъл на въпросните изказвания.

 

На

10-о място

е неостаряващият хит "За подценяване не може да става и дума". Употребява се, когато единият отбор, вместо да натисне и да смачка някой слабак, се е влачил като дроб. Преводът на тази фраза гласи: "Мързеше ни зверски. Не ги подценихме, направо очаквахме сами да се бият. Но тези бастуни не само че не могат да ни вкарат гол, но и на себе си не можаха да вкарат."

 

9-ото място

е отредено за класиката "Готови сме на 100 %". Процентите са неделими от футболната лексика за сметка например на промилите - никой не казва "Готови сме на 1000 промила", защото звучи прекалено алкохолно, а ако се използват градуси, става голямо объркване. Така че не 56%, не 74%, не дори 98%, а точно 100% е готовността. Преводът на изказването обаче е: "Това не ми е първият мач, няма да е и последният. Какво толкова има да се готвим - излизаме и ритаме, не ме занимавайте с математика?!"

 

На

8-о място

идва лафът "Нямаме какво да губим". Ще го чуете, когато предстои реванш, но шансовете вече са никакви. Това е културното казване на "Всичко вече е загубено". Когато някой изтърси, че няма какво да губи, значи страшно го е яд за загубената премия, а вас ви има за загубени, та ви пробутва такива клишета.

 

Щастливото

7-о място

е запазено за изказването "Ние имахме своите шансове". Някой отбор очаквано е загубил, въпреки това е създал едно-две мижави положения, и то напълно случайно. Равносилно е на признанието "Вчера ударих четворка от тотото, много чудеса щяха да станат тая седмица, ако бяхме вкарали. А и знаете, че нападателчето ни е дърво."

 

6-ото място

ви посреща със заканата "Ще играем като равен с равен и ще търсим победата". Класическо хайку за равенството, търсенето и намирането. В израза има повече поезия, отколкото смисъл и е равен в литературно отношение на възклицанието: "Боже, колко мъка има по тоя свят, защо трябваше точно Барса да се пада?!"

"Сега най-важно е да мислим за следващия мач" е клишето, класирано на

 

5-о място

Употребява се след средно големи излагации. Смисълът му е: "Изложихме се, сега хем президентът ще ни трие сол, хем няма премии, хем ще ни заяждат по вестниците. Пилене на главата поне до другия вторник, дано поне жена ми е в настроение."

 

4-о в класацията

е поетичното "Ще дадем всичко от себе си". Това е една от най-празните, но най-красиви футболни фрази. Човек вече си представя как авторът на изказването дава всичко, включително скромен мезонет и приятелка модел, само и само да ни зарадва с победа. Преводът на тази живописна метафора е нещо като "Онче-бонче-счупено пиронче", т.е. звучи красиво, но нищо не означава.

 

Почетното

3-о място

е за "Играх за топката и той се спъна в мен". Това е обичайното оправдание на футболните рендета. Трябва да се чете като: "Естествено, че го ритнах. И през три преки да ме заобиколи, пак ще го ритна, ще му строша жалката подбедрица на тоя скапаняк."

 

Точно под върха

е декларацията "Не коментирам съдийството". Още преди Европейският съюз да се назландисва на глава "Правосъдие", у нас никой не коментира съдийството, а директно го попържа. Изразът означава буквално: "Съдията е най-големият нещастник, който съм виждал. На такъв не бих му поверил и старите си чорапи, а той дузпа ми свири."

 

Номер 1

в класацията на най-тлъстите клишета е блестящото и интелигентно "С оглед на показаното на терена". Човекът, който въведе думата "оглед" във футболното говорене заслужава Златна обувка, и то на много болезнено място. Иначе фразата означава: "Видяхте колко играхме, защо ме карате да приказвам, като не ми е до това."

Надяваме се с краткия фразеологичен речник, който приложихме, популярни клишета от футболни интервюта вече да звучат по-разбираемо за неспециалистите във футболния жаргон. Така вече ще дешифрирате думите на играчи и треньори и ще се получи следното: "Много се изложихме, лично аз играх добре, но в отбора има достатъчно бастуни, които провалят всичко. Цветков го ритнах барем шест пъти, да не говорим колко пъти го наплюх, това обаче не означава, че дузпата е реална. За толкова време една реална дузпа не са ми свирили. Тия точки, които изгубихме, ще ни излязат през носа, но какво ми пука, нали карам S-класа. Айде сега да се разкарате, защото искам да си ходя."

Такива интервюта впрочем могат да се чуят от футболни хора. Макар и рядко, някои играчи или треньори напускат езика на клишетата и нямат нужда от превод. Но пък в тези случаи, току-виж, ФИФА се оказала права, че отиграванията с глава са били опасни за здравето. Но за протектори вече е късно.

 

@redmadman объркал съм ги те бяха едно до друго, сега го редактирах.

Edited by WriteR4e
Link to post
Share on other sites

Да се посмеете МНОГО...

 

Това клипче ми го даде VeSo, обаче аз ще го пусна. :bgrin:

 

 

хях хях хях ...

Link to post
Share on other sites

Не, Не, Не мога НЕ:)

 

 

 

Примерен брачен договор

 

Настоящия договор се сключва между

__________________, наричана от тук нататък Любима жена и

__________________, наричан от тук нататък Мръсно животно, за следното:

 

1. Предмет на договора.

1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между Любимата жена и Мръсното животно.

2. Задължения на страните.

2.1.Мръсното животно се задължава:

2.1.1. Да обожава Любимата жена.

2.1.2. Да прави секс.

2.1.3. Да прави секс поне 2-х пъти в седмицата.

2.1.4. Да прави секс поне 2-х раз в седмицата само с Любимата жена.

2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които естествено тя няма).

2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.

2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото време тя ще се развлича сама).

2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

2.1.10. Да не капризничи.

2.1.11. Да не говори гадости.

2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.

2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара по главата.

2.1.14. Да не иска невъзможни неща.

2.1.15. Въобще нищо да не иска.

2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

2.1.17. Да и подарява цветя.

2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено Любимата жена ще управлява).

2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена (на всички останали може).

2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.

2.2. Любимата жена се задължава:

2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има много).

2.2.3. Да прави секс.

2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета и да ходи на кино.

2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

2.2.6. Да не иска невъзможни неща.

2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или на здравето на Мръсното животно.

2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на Любимата жена).

2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).

3.Срок на действе на договора.

3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на една от страните.

3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на летален изход на другата страна.

4. Санкции на страните.

4.1. Мръсното животно:

4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на лишаване от мъжкото си достойнство.

4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на дреха на стойност 500 лв.

4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.

4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1 по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).

4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има право силно да се обижда.

4.2. Любимата жена.

4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5. Други условия на договора.

5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения договор се пази от Любимата жена.

5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване от страните.

5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.

5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от страна на Любимата жена.

 

6. Подписи и реквизити на страните

 

МРЪСНО ЖИВОТНО __________________ (____________)

ЛЮБИМА ЖЕНА _____________________ (______________)

“___” __________________ 2007 г.

_________________

Link to post
Share on other sites

Ценоразпис на системния администратор

 

Обаждате се за да питате дали тази ценова листа е истинска :)))))

( Ако изобщо ви хрумне да зададете този въпрос по-добре не четете надолу :)) $ 40

Обаждане с въпрос $ 10

Обаждане с тъп въпрос $ 20

Обаждане с тъп въпрос, като при това не можете точно да обясните проблема $ 30

Да настоявате, че аз съм некомпетентен защото не мога да разбера за какво точно става въпрос от неясните ви обяснения $ 1000

Задаване на въпрос, чийто отговор е в HELP - а $ 10 ( трябва да е повече ! )

Да ме питате трябва ли ви модем за да влезете в Интернет $ 20 независимо от отговора

Да ви задам въпроса "Какъв Windows ползвате?" и да ми се наложи после да употребя фразата "Виждате ли в долният ляв ъгъл едно квадратче , на което пише [start] ?" $ 20

Да ви обяснявам, че има разлика между e-mail адрес и потребителско име, и че в общия случай двете неща нямат много общо $ 30

Да ми кажете, че не съм прав да ви спирам accounta, защото сте закъснели с плащането само 3-4 дни пък и сумата е някакви мижави $ 25 $ 25 + лихви

Да ме питате защо не можете да се свържете към интернет и да отговорите на въпроса ми "Включен ли е външният ви модем ?" с плахото " Ама досега никога не съм го включвала и всичко си работеше" $ 20 + цената на силно успокоително

Да питате трябва ли да се свържете към нас за да прочетете mail-a си $ 20

Да ми обясните, че не трябва да ви взимам $ 20 за посещение на място, защото живеете близо до офиса ми $ 25

Да извикате някой приятел да ви преинсталира Windows-a, след което да ми се обадите да ми съобщите жизнерадостно, че интернет услугите ни не работят, а вие нищо не сте правили. $ 25

Да твърдите това след като съм дошъл на място и съм се уверил, че някой е инсталирал Windows 95 на мястото на Windows for Workgroups, и вие просто не сте забелязали :) $ 150 + цената на успокоителните

Да твърдите, че сте достатъчно компетентен да си настроите сам системата и не виждате защо трябва да дадете $20 за да дойде човек да ви направи настройките, след което да прекарам 20 минути на телефона в безуспешни опити да ви обясня що е то TCP/IP и с какво се то яде. $ 40

Да ми заявите, че искате e-mail адрес на кирилица, защото ще си пишете с хора от Русия $ 50 + цената на куршума.

Да ме питате каква е разликата между комутируем достъп и наета линия $ 5

Да ми заявите, че достъпът е бавен, защото сте се опитали да свалите едно филмче дълго само 5 минути и затова са ви били необходими поне 10. $ 15

Да ме помолите да върна e-mail съобщение, изпратено от вас преди 3-4 дни или ако не мога то поне да се обадя на получателя и да му кажа, че не сте искали да му го пращате $ 200

Да ме помолите да ви отворя пощенската кутия, да прочета съобщенията и ако има нещо интересно да ви го пратя по факса, защото нямате време да се занимавате с глупости $ 500

Да ми Forward-нете съобщение написано на кирилица, което не се чете и да ме обвините, че системите ни не работят, защото нищо не можете да прочетете $ 100

Да ми се обадите и да ми крещите, че не можете да влизате в интернет, и след като съм рестартирал подред всички рутери да споменете бегло, че сте абониран само за електронна поща. $ 100

Да настоявате, че въпреки това не съм прав да не ви давам достъп до интернет $ 150

Да твърдите, че модема ви е супер ( цели $ 15 сте дал за него ) и въпреки това не задържа връзка повече от 30 минути $ 50 + цената на нов модем :)

Да ме карате да слушам обяснения от вида "Значи отивам с мишката върху онова червеничкото и там преди имаше едни такива, върху който можеше да се цъка, а сега има едни други и те са кръгли" $ 50 / час

Да искате някой да дойде безплатно в офиса ви за да оправи бозата останала след вашото любознателно цъкане с мишката :) $ 20

Налага ми се да изслушам обяснение на тема Интернет пазар в България и как трябва да внимавам в отношението си към вас, защото вече сте сменил 4-5 доставчика, които са се правели на важни и са ви затваряли телефона само като ви чуят името. $ 20 + цената на усилието да ви затворя телефона :)

Да дойда до офиса ви, след като много нервно сте се обадили по телефона за да кажете, че никакъв интернет нямате и да установя, че са ви прекъснали телефонната линия на модема, поради неплащане $ 25

Да ме извикате в офиса ви защото имате проблем с електронната поща и на място да установя, че всъщност сте искали да питате как точно се пуска компютъра, който сте купили вчера "от една друга фирма" $ 20 + транспортните разходи + цената на курс за копютърна грамотност

Да ми се обадите с проблем след като вече веднъж съм го решил $ 100

Да се опитвате да ме убедите, че не вие се бъзикате със софтуера, а нещо при мен не работи и точно това ви е проблема $ 200

Искате да дойда пеша до сградата ви за да реша проблема $ 5 / стъпка

Настоявате да дойда в друг град за да реша проблема $ 50 / км + бензина

Прекъсвате ме, докато аз се опитвам да реша нечий друг проблем $ 45 / час

Висите ми на главата и се опитвате да ме накарате да дойда с вас веднага $ 50 / час

Очаквате да ви кажа как точно съм решил проблема $ 50

Идвате да ми кажете, че нещо, с което се занимавам в момента не работи $ 70 / час

Искате да оправя нещо, което съм ви оправил вчера $ 75 / час

Занимавате ме с глупости, докато в стаята ви има друг системен администратор $ 150 / час

Да ме накарате да се завлека до офиса ви, а вие да си тръгнете веднага след като затворите телефона. $ 1500

Обаждате се с проблем, който "всички в офиса имат" и който "спира цялата работа". Не сте там когато се пребивам от бързане за да дойда, а никой в офиса не чувал за проблема. $ 1700

Правите си сам диагностика на проблема и ме информирате какво точно да направя $ 150

Вдигате ми кръвното като сам правите нещо, което съм ви казал да не правите $ 300

Оправям ви "счупената" мишка с mousepad $ 25

Оправям ви "счупената" мишка като изчиствам ролките $ 50

Оправям "счупеният " ви принтер като му слагам тонера $ 35

Оправям ви "счупеното" КАКВОТО И ДА Е като натискам копчето за включване $ 250

Да ви обясня, че не можете да влезете в определен сървър защото нямате account там $ 10

Да си забравите паролата, след като лично съм ви я татуирал на показалеца $ 25

Инсталирате си нещо на компютъра без да ме питате може ли $ 100 / нещо

Обръщате се към мен за поддръжка на нещото $ 150 / час ( независимо дали съм чувал или знам как работи нещото)

Разкливате Кока Кола върху клавиатурата $ 25 + цената на клавиатурата

Разливате Кока Кола върху монитора $ 50 + цената на монитора

Загубвам 30 минути да се опитвам да си преставя какъв точно е проблема ви и още 5 за да ви обясня как да го решите и накрая да чуя "А-а-а и в онази малка кутийка, която изскочи пишеше да направя точно това" $ 40

Налага ми се да използвам фразата: "Ние може би не сме най-правилните хора, с които да говорите за това. Защо не се обадите на номера написан на кутията, в която сте купили това" $ 55

Налага ми се да ви обърна внимание на нещо написано на стената с петсантиметрови букви $ 15

Ако аз съм написал нещото $ 45

Да ми се обадите за бавна връзка с FTP, WWW сървър, на който има MPEG архив като сървъра се намира в северно тамбукту $ 25

Да ми се обадите за това повече от веднъж $ 50

Да се занимавам с потребител, който се е самопровъзгласил за по-умен от мен, но ми се обажда по 2 пъти на ден за помощ $ 100 / час

Да се занимавам с неграмотни компютърни любители/ентусиасти $ 125 / час

 

 

 

Разяснение на някои компютържийски термини

 

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

 

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

От руския печат

Link to post
Share on other sites

ХХАхАХХАхХАхахАхахАааааа! Това с мотиките...направо едвам се сдържах да не се разхиля като идиот, щото по тва време (1h през нощта) няма да е много радостно за наш'те :D

Link to post
Share on other sites

Един ден в райската градина Ева се провиква към Господ:

 

„Господи, имам проблем!”

 

„Какъв ти е проблемът, Ева?” пита Господ.

 

„Господи, знам, че съм създадена от теб, както и тази Райска градина и прекрасните животни и тази смешна забавна змия, но просто не съм щастлива..”

 

„И защо така, Ева?” пита Господ.

 

„Господи, самотна съм и вече ми втръсна от тия ябълки.”

 

„В такъв случай, Ева, имам решение. Ще създам същество, наречено „мъж”, специално за теб, но само при едно условие. Този мъж ще е едно пълно с недостатъци същество с множество лоши навици. Той ще лъже, мами, ще има огромно его и, изобщо, ще ти създава доста проблеми. Но от друга страна ще е по-едър и по-бърз от теб и ще може да ловува и убива разни неща за храна. Понеже се оплакваш, ще го създам по такъв начин, че да задоволява всичките ти физически нужди, макар че ще изглежда твърде нелепо, когато се възбуди. Той ще е доста глуповат и ще се радва на детинщини като побоища и ритане на топка насам-натам. Няма да е особено умен, затова ще трябва ти да го напътстваш.”

 

„Звучи страхотно!” отвръща Ева, „Но ти каза „само при едно условие” Какво е условието ти, Господи?”

 

„Ами... можеш да го имаш при едно условие...”

 

„Какво е то, Господи?”

 

„Както казах, той ще е горделив, арогантен и самовлюбен. Затова ще трябва да го накараш да вярва, че е създаден пръв. Но помни, това е малката ни тайна. Нали разбираш, като между жени"

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...