Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

Ето за тези които разбират поне малко от програмиране на С, на какъв подпис се натъкнах в един друг форум. :D

========================================================

#инклуде(уиндулс.Х)

инт майн()

{

чар уиндулс=Боза;

уайл(уиндолс!=линукс)

принтФ("%ц",уиндулс);

ретърн чаша боза;

}

========================================================

 

 

И една рап песничка за IRC чатаджиите, в стил Мишо Шамара и Ванко 1. :D

 

IRC пристига тука с БМВ-то,

хайде всички чатари скачайте вътре

общо взето.

Раят е тук на земята, коли , пари , IRC

комповете отварят флопитата.

Всички знаете че мойта клавиатура е от платина

извинявай IRC тъпак , но пред теб ще мина

Аз съм болен човек , тресе ме IRC-ята

клавиатури , ботове , kickban това ми е стихията

Виновен ли съм че IRC нямаш ти,

виновен ли съм че не можеш да чатиш ти ,

виновен ли съм че Inet доставчика ти го мързи,

виновен ли съм че съседа ти като чати спи.

Аз съм млад , богат и известен

а ти си IRC кестен и сигурно си девствен

и за това запомни едно.

тук сме IRC и Орбител 1

 

Припев:

Искам да развепим майна майна ,

със яките пички от IRC , майна.

Да танцуват за нас на пилона , майна,

на купона да разклатят на мишката бутона , майна.

 

Аз съм в IRC , майна , на кой му пука майна ,

представям Старозагорските IRC газари , гyсто

майна.

Погледни ме добре и запомни ме ,

Орбител 1 е мойто име.

Само accounta ми струва 18 големи зелени

клавиатурата ми струва 100 големи зелени

чатурките на опашка стоят наредени,

сигурно за това ме мразиш ти толкова мене

Не се бъзикам няма в IRC да викам ,

дали ми вярваш или не че съм OPER няма да те питам

acounta Орбител , монитора ми Sony

среден пръст за всички дето са IRC галфони

но имам и два бана

в тъпата мрежа насрана

В твоите очи съм лош , но имам IRC

гледай ме как чатя и от яд умри.

 

 

 

В някои канали пристигам с охрана

IRC оперите ме дебнат но не могат да ме

хванат.

Всички знаят че ми са се вързали към телефона

и да се спукат не могат да ми развалят IRC купона

Аз съм с ботовете , и ботовете са с мен

банваш ме - умри уе нещастен кретен.

Правиш всичко за да избяга от чатърката

и за това ще ти кажа : на биоса ти в устата.

 

От #Старазагора , #Пловдив , #Виена и #Париж

чатърката с пич-а ела сега я виж

после отивам на почивка на Хавай

na Orbitel им казвам само bye bye

Аз съм хакерче до мозъка на костите

питаш от къде съм крал , откъде ли не

и сега ще ти кажа каква ми е мечтата

на луната с лаптопа да направя IRC Админ на село попа.

_________________

Edited by breakneck
Link to post
Share on other sites
  • Replies 11.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

ТЕСТ: ГЛИСТИТЕ - ИЗВОР НА НОВА СИЛА И ВДЪХНОВЕНИЕ ИЗОТВЪТРЕ

 

1. Глезите ли глистите си?

а) не ги пускам никъде сед 22 ч.

б) спрях алкохола, защото ги щипе

в) възпитавам ги на културно хранене: с всяко блюдо гълтам и една чиста салфетка

 

2. Имате ли проблеми с глистите си?

а) много са любознателни и ми излизат от крачолите, за да видят с кого говоря

б) когато се случи да пърдят повече от мене, малко се понадувам

в) само когато тръгнат на гости при роднините си в кучето, се налага да ги улесня в прехода

г) понеже са закърмени с кучешка храна, се налага да хапвам редовно специализирани консерви с подобна такава

 

3. Промени ли се животът ви?

а) да - децата постоянно искат да ги поносят

б) вече като си меря температурата, много внимавам, пъхайки си термометъра, да не ги нараня или затисна

в) танцувам във вариете и вече нямам нужда от щраусови пера в задника - глистите ми се развяват по-феерично и живо

г) победих егоцентризма си - вече не казвам "аз", а "ние"

 

4. Има ли смисъл от цялата работа?

а) ами вече целувам кучето дълбоко без притеснения

б) по евтино е от системите за отслабване в списанията

в) откакто се издължиха, стоя по-изправен

г) гъделичкат ме точно където трябва. Е, на това му се вика афродизи-АК!

eee 4estno razbi me hahahahaaah mnogo lud test hahahaha napikal sam se ot smqh 4estno

Link to post
Share on other sites

Ас съм сиганче, обичаам

крадините дулъри зильени

сигаанин да са надричам

първа радост йе за мене.

Ас сам сиганче крадливо

в край пристъпин ас живеа

вместу на училищи дъ пишаа

секи день липилото го дишаам.

Ас сам сиганче и расна

в дни нищастни, в мачно времи

писнаа ми да бъда кучи

а па кака пиниси да самучи.

Ас сам краставу, смрадливу

болну, мръсну

татко в подлиза мадамите насилва.

Имаам девет братия и идна систра.

А мама днес пучина -

рак на лявъта гръда.

 

Всъщност - не е особено смешно.....

Edited by Grimjaur
Link to post
Share on other sites

Наско, Наско... в една друга тема плю, критикува, та чак пара се вдигаше, защото някой беше публикувал гавър версия на "Опълченците на Шипка"...

Кажи ми сега това с какво е по-хубаво от онази гавра?? Защото ми мирише на лицемерие, когато друг го пусне - плюеш, но пък няма проблем и ти да изцепиш нещо такова...

Link to post
Share on other sites
Ас съм сиганче, обичаам

крадините дулъри зильени

сигаанин да са надричам

първа радост йе за мене.

Ас сам сиганче крадливо

в край пристъпин ас живеа

вместу на училищи дъ пишаа

секи день липилото го дишаам.

Ас сам сиганче и расна

в дни нищастни, в мачно времи

писнаа ми да бъда кучи

а па кака пиниси да самучи.

Ас сам краставу, смрадливу

болну, мръсну

татко в подлиза мадамите насилва.

Имаам девет братия и идна систра.

А мама днес пучина -

рак на лявъта гръда.

 

Всъщност - не е особено смешно.....

всъщност Е,много смешно,повярвай ми :lol: :punk

Link to post
Share on other sites

Смешно е ама последните 4 реда не ми харесват. Убива цялото настроение от стихотворението.

Link to post
Share on other sites

"Геврейшън със семенейшън!"

Продавач на гевреци на плажа в Приморско

 

 

 

Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:

"Всеки може да опикае пода... Бъди мъж - осери тавана!"

 

 

 

Говорят си две приятелки:

- Представи си значи, моя приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак!

- И какво ти каза?

- Че има жена и две деца.

 

 

 

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:

"Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!"

 

 

 

С годините почваш да търсиш жена, която може не само да легне с теб в леглото, но после и да го оправи.

 

 

 

Най-страшната дума в ядрената физика - "Упс..."

 

 

 

Седят на пейка в парка двама пенсионери и си приказват.

Единия казва:

- Помня, как преди години, като видя хубава жена и ми ставаше.

Другия:

- А сега?

- Сега не виждам такива хубави жени.

 

 

 

14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:

1. Може да се гледа от която и да е серия.

2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.

3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.

4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.

5. Винаги има много добри и много лоши герои.

6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.

7. Дейставщите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.

8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.

9. Действующие лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.

10. Всички са добри католици.

11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната 6 сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.

12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.

13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.

14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.

И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а... "всичко току що започва"

 

 

 

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона.

- Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.

Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:

- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

 

 

 

Един арабин вървял през пустинята, обаче нямал вода. Толкова бил жаден чееее... Вървял, вървял и видял една сергия. Отишал там и казал на кубинеца дето продава вратовръзки:

- Искам вода.

- Немам вода.

- Ко имаш?

- Вратовръзки.

- За кво ми е вратовръзка в пустинята, не ми трябват тъпите ти вратовръзки. Искам вода!

Кубинеца казал:

- Еми братко ей там има един ресторант там дават вода.

Арабинът отишъл и след 3 дена се върнал на четири крака.

- Какво стана дадоха ли ти вода?

- Не. Брат ти каза че трябва да вляза със вратовръзка.

 

 

 

Тази история се е случила преди 15 - 17 години. Преразказвам я от името на свидетел.

Както може би си спомняте, по това време по московските улици, както и по улиците в цяла Русия западни автомобили се срещаха крайно рядко. Но една такава среща се състояла и моят приятел я запомнил задълго. И така, кръстовище. Светофарът е загинал и по тази причина там седи полуавтомат със свирка и палка. Приближава се "Ситроен" с дипломатически номера. За своето време супер мега турбо излъскан представителен автомобил. Французите се постарали и натъпкали автомобила със всички мислими и немислими постижения на техниката. В това число и с постижения в областта на пасивната безопасност. Но, видимо се престарали...

Зад "Ситроен"-а се движил представител на родната автомобилна промишленост (тогава още съветска) - "Запорожец" с дядка зад волана. После следва стандартна картинка от родните вицове. Явно дядката е бил техен родоначалник. Обаче последователите му явно и на малкия пръсти не могат да му стъпят, поне по произведения ефект.

Катаджията се обръща с гръб към "Ситроен"-а.

Врелият и печен дипломат, който седи зад волана, оценил това като знак "Стоп" и рязко набил спирачки. Естествено дядката със Запорожеца го догонва. И ударът всъщност не бил от най-силните. Но след удара последвали звуци като от новогодишни фойерверки...

Катаджията се отдръпнал и се обърнал да види. Ситроена вече го няма. Тоест като да го има, но вече не прилича на кола. Стои на пътя купе без врати и без двигател, зад волана обезумял бесен французин, притиснат към стъклото от въздушната възглавница, на всичкото отгоре залят от глава до пети с пяна...

Първа сработила въздушната възглавница... С пиропатрони се отстреляли вратите (за да не заядат след удара)... Отстрелян бил на асфалта и двигателя (за да не влети в салона при челен удар)... И на последно място салонът бил залят с пПна (недай си Боже, в случай на пожар)...

Дошлата Бърза Помощ не прибрала нито мокрия до кости французин (с такава система за безопасност какво да му се случи?), нито дядката (цялата война на фронта преминал). Прибрали катаджията, за да извадят свирката, която глътнал от уплаха.

А вие всички Мерцедес, та Мерцедес.

 

 

 

Заглавие: ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА НА ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК

 

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова

се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло -

гола и разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало.

Сега се интересувам от други работи."

"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма,

даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат,

че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14

пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно

за 10 години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на

любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах

покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в

кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко,

не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители

правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа,

приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"

"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"

"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия,

прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото,

където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря -

за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан,

когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява

по-подходящата по звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако

момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той

боледува от нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на

българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в

съзнанието ми изникват образите на национални герои."

"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино,

букет цветя и няколко презерватива."

"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му

и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все

по-успешно и по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах.

Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се

интересувам от публичните домове."

"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се

иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още

първите две."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит.

Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже.

Но още от детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости.

Затова и аз реших да Ви пиша."

 

 

 

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в едно от отделенията на банката работите вървят на зле. Операции почти не се извършват, активността е близка до нулата. Тръгнал ревизор да провери ситуацията.

Появява се ревизорът в това отделение в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на директора се чуват силни викове:

- Но спокойно можеше да играе купа!

- Но нали, ако играеше, няма да му остане метър.

Поглежда ревизорът в кабинета и онемява. Директорът на отделението с трима дилъра играят карти. Хм, казва си ревизора, сега ще ги прецакам. Връща се в операционната зала и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената.

Ревизорът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:

- Трябваше да теглиш първо трефите.

- А сега кой раздава?

Ревизорът отново натиска копчето. И отново вие сирената.

- А сега защо подигра купа?

- Нямам нито една пика.

Не, побеснява ревизора, сега вече няма да спра. И натиска продължително копчето. В тоя момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 бири:

- Чувам, чувам и ги нося вече!

Link to post
Share on other sites
Наско, Наско... в една друга тема плю, критикува,

А защо мислиш съм едитнал поста след това?...карай

Link to post
Share on other sites

"цици има по целия плаж

пици има само при нас"

 

Надпис на крайбрежна пицария.

Link to post
Share on other sites

А ся да видим кой гей кой не е!

 

П.С. Гледайте докрай!!!

Link to post
Share on other sites

И на двамата ви са стари. :P Първото беше в някаква тема за тестове, а второто беше някъде в Pictures...майче. B)

Link to post
Share on other sites

brackneck! Е ся тва ми акжи дали си го виждал.

 

Пак ще ви помоля да следвате инструкцийте възможно най-точно. Докато не ви кажат да спрете.

Link to post
Share on other sites

R_a_p_t_o_R-е, много. Нека дам един мой пример:

 

Session Start: Fri Jul 25 08:28:34 2003

Session Ident: taliban4o

Session Ident: taliban4o (~no@62.204.136.225)

|08:28| <taliban4o> hi

|08:28| <The`ScorpioN> hi

|08:28| <taliban4o> nali si padash hacker

|08:28| <taliban4o> nali si padash #hackers

|08:29| <taliban4o> oki

|08:29| <taliban4o> ?

|08:29| <The`ScorpioN> gore-dolu

|08:29| <The`ScorpioN> ne mnogo

|08:29| <The`ScorpioN> zavisi kolko vreme mi dadat

|08:29| <taliban4o> zashto

|08:29| <taliban4o> nali si padash #hackers

|08:29| <The`ScorpioN> mi ponqkoga ne mi stiga vremeto da hack-vam

|08:29| <The`ScorpioN> sq inviter li go razdavash

|08:30| <taliban4o> da

|08:30| <taliban4o> nali si padash #hackers

|08:30| <taliban4o> nali si padash #hackers

|08:30| <taliban4o> vlez mi v kanala #hackers

|08:30| <taliban4o> vlez mi v kanala #hackers

|08:32| <taliban4o> kanla e gotov #hackers_bg

|08:33| <taliban4o> kanla e gotov #hackers_bg

|08:33| <taliban4o> kanla e gotov #hackers_bg

|08:33| <taliban4o> kanla e gotov #hackers_bg

|08:33| <The`ScorpioN> ahahahahahahahaahahah

|08:33| <The`ScorpioN> zapomni li mu imeto nakraq :]

|08:33| <taliban4o> HaHa

|08:33| <taliban4o> da

|08:34| <taliban4o> shte mi vlezesh li v kanala #hackers_bg

|08:34| <The`ScorpioN> ti kaji

|08:34| <taliban4o> da

|08:34| <taliban4o> vlez

|08:34| <taliban4o> e

|08:34| <The`ScorpioN> zashto ?

|08:35| <taliban4o> taka

|08:35| <taliban4o> da ima hora

|08:35| <taliban4o> eeeeeeeee

|08:35| <The`ScorpioN> a zashto sa ti hora ?

|08:35| <taliban4o> taka

|08:35| <The`ScorpioN> dobre, zashto ?

|08:35| <taliban4o> da ima s koi da 4ata

|08:36| <The`ScorpioN> kakva shte e razlikata

|08:36| <The`ScorpioN> ami ti mojesh da si chatish s hora i v #Plovdiv

|08:36| <taliban4o> shte vlezesh l iili ne

|08:38| <The`ScorpioN> shte vlezna ako mi dadesh obqsnenie na vaprosa

|08:38| <The`ScorpioN> zashto ti trqbvat hora v kanala

|08:39| <taliban4o> za da moje kato vidqt 4e nqkoi vliza i drugi da vlqzat EEEEEEEEEEEEEE

|08:39| <taliban4o> tolkova li ne razbra

|08:48| <The`ScorpioN> dobre

|08:48| <The`ScorpioN> no zashto v tvoq kanal

|08:50| <taliban4o> zashtoto e moi

|08:50| <taliban4o> zashto

|08:51| <The`ScorpioN> e, dobre

|08:51| <taliban4o> zashtoto iskam tam da mi vlizat pove4e hora

|08:51| <The`ScorpioN> zashto ?

|08:51| <taliban4o> s teb li shte sporq

|08:51| <taliban4o> ili vlizash ili 4ao

|08:52| <The`ScorpioN> jazah ti

|08:52| <The`ScorpioN> ako mi dadesh osnovatelen otgovor na vaprosa zashto

|08:52| <The`ScorpioN> shte vlezna

|08:52| <The`ScorpioN> [kazah de]

|08:53| <taliban4o> za da imam hora v kanalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

|08:53| <The`ScorpioN> da, tova go razbrah

|08:53| <The`ScorpioN> no zashto iskash da imash hora v kanala ?

|08:54| <The`ScorpioN> dai osnovatelen otgovor i shte vlezna ;]

|08:54| <taliban4o> za da si 4atim za hackove i takiva raboti

|08:54| <taliban4o> sega razbra li ili si bavno razvivasht

|08:54| <The`ScorpioN> dobre, no kakvo ni prechi da si govorim za hackove v drugi kanali

|08:55| <The`ScorpioN> vsashnost

|08:55| <The`ScorpioN> da

|08:55| <taliban4o> iskam samo da imam hora v kanala

|08:55| <taliban4o> eeeeeeeee

|08:55| <The`ScorpioN> dade osnovatelna prichina

|08:55| <taliban4o> sega razbra li ili si bavno razvivasht

|08:55| <taliban4o> eeeeeeeee

|08:55| <taliban4o> samo tova iskah

 

Tuk nqkade mi stana interesno, i reshih da posetq gorespomenatiq kanal, da vidq adjeba kakvi sa hackerite v _bg :]

Tova beshe edin ot nai-cennite uroci po hack-vane, koito sam daval/poluchaval v skromnoto si 21-godishno sashtestvuvanie :]

 

|08:55| * Now talking in #hackers_bg

|08:55| <The`ScorpioN> kakav e nai-lesniq nachin da hack-nesh mashina

|08:55| <The`ScorpioN> stypka edno: puskash komputara

|08:55| <The`ScorpioN> stypka dve: zarejdash Windows

|08:56| <The`ScorpioN> komputara veche e dostatachno zle hack-nat

|08:56| <The`ScorpioN> no uporitiq hacker prodaljava s ofanzivata si

|08:56| <The`ScorpioN> stypka tri: puskash scandisk

|08:56| <The`ScorpioN> stypka chetiri, kogato lampichkata na hard diska sveti nai-mnogo

|08:56| <The`ScorpioN> udrqsh kolkoto mojesh po silno po koprusa na komputara

|08:56| <taliban4o> nai lesniq nachin e da vleznesh s programa v nego i da mu pusnesh virus i da my razqbesh vsi4ko

|08:56| <The`ScorpioN> ili vdigash kutiqta i q raztrisash

|08:57| <The`ScorpioN> kakav po-dobar virus ot Windows ?

|08:57| <taliban4o>

|08:58| <taliban4o> imash li programi za hakvane

|08:58| <The`ScorpioN> mi imam edna

|08:58| <The`ScorpioN> defrag

|08:58| * Joins: zakk (~rdytrjgbr@r01.rokada.org)

|08:58| <zakk> chao ...

|08:58| * Parts: zakk (~rdytrjgbr@r01.rokada.org)

|08:59| <taliban4o> tq za kakvo e

|08:59| <The`ScorpioN> ami...

|08:59| <The`ScorpioN> vkluchvash q na komputara, koito iskash da hack-nesh

|09:00| <The`ScorpioN> i zapochva mnogo stabilno da mu promenq razpolojenieto na clusterite na hard diska

|09:00| <taliban4o> kakvi sa posledicite

|09:01| <The`ScorpioN> mnogo drastichno mu promenq cqlostnata produktivnost na mashinata

|09:02| <taliban4o> oo

|09:02| <taliban4o>

|09:03| <The`ScorpioN> samo che...

|09:03| <The`ScorpioN> koftito e, che trqbva da se pusne na samata mashina

|09:03| <The`ScorpioN> a i otnema dosta vreme

|09:03| <taliban4o> e

|09:03| <The`ScorpioN> samiq proces

|09:03| <taliban4o> kofti

|09:03| <The`ScorpioN> e, vqrno e, che natovarva dostatachno mashinata

|09:03| <taliban4o> a drugi imash li

|09:06| <The`ScorpioN> mi chakai da pogledna

|09:06| <The`ScorpioN> otdavna ne sam si igral s takiva neshta

|09:07| <The`ScorpioN> solitaire

|09:08| <The`ScorpioN> aaaaa setih se edna

|09:08| <The`ScorpioN> tova obache pak iska da imash access do komputara

|09:08| <The`ScorpioN> abe startirash v /run menu-to na start butona

|09:09| <The`ScorpioN> i pishesh msconfig

|09:09| <The`ScorpioN> izliza edna programka, s koqto mnogo qko debug-vash Windows

|09:10| <taliban4o> kaji i imeto

|09:11| <The`ScorpioN> abe

|09:11| <The`ScorpioN> start buton

|09:11| <The`ScorpioN> run

|09:11| <The`ScorpioN> i izpisvash msconfig

|09:11| <The`ScorpioN> tova e edin Bug na Windows

|09:11| <The`ScorpioN> izkarva ti edna programka s koqto mojesh dobre da se navresh v nastroikite na Windows

|09:11| <The`ScorpioN> a, i oshte edin Bug na Windows

|09:11| <The`ScorpioN> pak taka v start menu-to

|09:11| <The`ScorpioN> pishesh regedit

|09:12| <The`ScorpioN> i mojesh zdravo da bug-nesh registrite na komputara

|09:12| <taliban4o> kak de go bugan

|09:12| <taliban4o> kvo trqbva da napravq

|09:14| <The`ScorpioN> ei, setih se neshto

|09:14| <The`ScorpioN> ima edin pich

|09:14| <The`ScorpioN> admins`

|09:14| <The`ScorpioN> toq tip e mnogo dobar

|09:14| <The`ScorpioN> umee da hack-va sichko

|09:14| <The`ScorpioN> komputri, cigari, kokoshki

|09:14| <The`ScorpioN> trqa se konsultirash s nego

|09:14| <taliban4o> kak

|09:14| <The`ScorpioN> az sq imam rabota

|09:14| <taliban4o> chakai

|09:14| <The`ScorpioN> trqa da hack-na forumite na edin sait

|09:15| <taliban4o> kaji samo kak da hackna s regedit

|09:16| <The`ScorpioN> abe triesh vsichko nared

|09:16| <The`ScorpioN> tova e koftito, che ne znam ima li gotovi programki

|09:16| <The`ScorpioN> koito da iztrivat sichko

|09:16| <The`ScorpioN> abe davash del na sichko

|09:16| <The`ScorpioN> trqbva rychno, tova mu e koftito

|09:16| <The`ScorpioN> aide...

Link to post
Share on other sites
brackneck! Е ся тва ми акжи дали си го виждал.

 

Пак ще ви помоля да следвате инструкцийте възможно най-точно. Докато не ви кажат да спрете.

Ха ха. Е това вече е весело. :D Точно за някой работник в офис е! :P

И това е много забавно. Незнам как някои имат толкова хъс да се излагат. :lol:

Edited by breakneck
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...